Работать сколько сможешь

Многим женщинам известно, что если мужчина ругает бывшую жену или подругу, от такого мужчины стоит держаться подальше.

Еще больше это касается родителей. Вам встретился человек, который ругает свою мать? Будьте с ним осторожны. И если это не он, а она, тоже. Ничего хорошего вас с такой подругой и тем более с женой не ждет.

Но очень многие люди, хоть и слышали, не понимают этого правила. Некоторые женщины даже радуются, слыша, как мужчина ругает свою бывшую. Как хорошо, что та была дура, уродина и стерва, значит он сможет оценить такое ясное солнышко как она. Значит он не будет сравнивать ее в пользу бывшей, значит никогда не вернется обратно и вообще будет ее беречь. Как бы не так. Все эпитеты, которыми человек награждает бывшую, очень скоро будут отнесены к новой. И это не народная примета, а закон, о котором ниже я расскажу.

Так же ошибаются мужчины, которые думают, что если их будущая невеста ненавидит родителей, это почти - сирота, а фольклор шутит, что на сироте и надо жениться, если не хочешь ссориться с тещей. Сирота - это та, кому не о кого опереться, и поэтому, как считает циничный фольклор, будет благодарна (что совсем необязательно). Ненавистница родителей - нечто совсем другое. Это не та, которой не о кого опереться, это та, которая ненавидит тех, кто не может или не хочет быть ей подходящей опорой. Представьте себе, что ждет ее мужа?

Почему это простое правило так хорошо работает? Мало какие упрощения работают так же хорошо.

Это происходит от того, что базовая конструкция человеческой личности "Я и Другой" и как бы разнообразны ни были все "другие", у них всегда есть сходство и отношение к ним "Я" всегда имеет общую тенденцию. Не бывает так, чтобы человек, ненавидящий кого-то (тем более близкого человека: родителя или того, кто был его женой) мог бы относиться к другим с уважением. Со страстью - это пожалуйста. Страсть питается тем же самым аффектом, что и ненависть (это не значит, что страсть - плохо, просто к уважению отношения не имеет), даже химически подобна. Пока такой человек считает вас частью своего Я, он может относиться к вам горячо, с любовью или страстью, но как только он заметит, что вы не готовы подчиняться его интересам, вы обнаружите ненависть, причем ненависть тем больше, чем сильней была "любовь".

У людей, которые ненавидят близких, совершенно однозначно не работает функция уважения, не сформирована эта мышца, поскольку уважение - это способность разделить границы, признать другого человека отдельным существом и при этом сохранить к нему благожелательность. Умеющий уважать человек никого не ненавидит, не испытывает обиды, зависти, болезненных эмоций, потому что все эти негативные эмоции требуют высоких энергозатрат. Если человек умеет отделять свои границы, он может обходиться без продолжительных негативных эмоций. А вот если не умеет, ему не остается ничего иного, как беситься и ненавидеть. Такой человек знает лишь два состояния: Он=Я и тогда страстно любит, "отдает себя" или пытается собой поглотить, слиться, и Он=Другой, то есть враг, опасное существо, в лучшем случае требующее настороженности, но если это враждебное существо рядом (было супругой, являлось родителем) оно опасней вдвойне и его лучше было бы уничтожить. Вот почему с людьми, которые испытывают ненависть и болезненную обиду к своим бывшим женам или родителям, лучше держаться на расстоянии вытянутой руки, особенно не сближаясь. Пока вы - чужой, они относятся к вам настороженно, но почти равнодушно, могут даже имитировать любезность, но как только вы станете близким, вы можете быть только в двух ипостасях: "половина" или "предатель". Других нет.

Еще раз. На чем основано уважение и благожелательное отношение к людям? На двух вещах. Во-первых, Я умеет разделять границы, то есть признает, что второй человек ему никак не подчиняется, не попадает под его контроль, находится сам по себе, имеет отдельную волю и взгляд на мир. Во-вторых, такого отдельного человека Я не боится, не презирает, не видит в нем врага, может относиться благожелательно и не ждать нападения, смотреть со стороны и радоваться его отдельному бытию. Люди, не умеющие уважать других, не способны относиться к чужому как к потенциальному другу. Друг для них - это тот, кто входит в близкий круг Я, является частью их самих. Все остальные - враги. То есть для такого человека существует только хорошее Я, и плохое Не-Я. Само собой разумеется, некто, кто входил в круг Я (родитель, жена) а потом из него вышел, стал самым главным врагом, ведь он унес с собой очень много личного, то есть перед ним человек особенно уязвим и открыт. Он буквально ограбил Я и разорил.

Возможно ли навсегда остаться в круге Я такого человека? То есть никогда не стать предателем, врагом, всегда пользоваться его любовью? Теоретически это возможно, но требует особого поведения. Чтобы человек, любовь которого связана с присвоением, "любил" вас всегда, вы никогда не должны противопоставлять свое Я его Я, никогда не должны создавать конфликт. Вы должны соответствовать его ожиданиям, а ожидания такого человека очень противоречивы и почти всегда деспотичны. Из-за того, что его личность не дозрела (а система "Я-Враги" - инфантильная конструкция, во взрослой конструкции обязательно появляется поле субъект-субъектных отношений, "взрослый-взрослый", поле благожелательного уважения) такой человек имеет очень много невротических комплексов, сложных аффектов, фобий и диссонансов, и это все будет изливаться на "половинку". Чтобы оставаться половинкой и никогда не вызвать ненависти и паники (караул, я пригрел змею на груди!) ей придется быть бездонной бочкой любви, и в эту бочку капризный деспот время от времени будет плевать, чтобы убедиться в том, что это именно его бочка, и не чужая (если чужая ее нужно уничтожить). Будет ли бочка получать благодарность? Конечно нет. Чтобы благодарить кого-то за любовь, человек должен уметь разделять границы и чувствовать, что другой - сам по себе, отдельно, и его любовь - акт доброй воли, дар. Если же вы - его собственность, ваша любовь принадлежит ему и так. И отказывая в любви, вы отбираете его вещь. Поэтому никакой благодарности вы не получите никогда, придется довольствоваться счастьем быть с ним единым целым.

Все вышеперечисленное понятно многим, когда речь идет о деспотизме в браке и отсутствии уважения к супругу, но мало понятно, когда речь идет о родителях. Разве родители не обязаны быть добрыми симбионтами и вскармливать ребенка собой, в физическом и эмоциональном смыслах? Обязаны, конечно. Однако, это касается не личности ребенка, а его тела. Конечно, личность не отделима от тела, однако она формируется в теле постепенно по мере взросления, и вот именно к личности ребенка родители должны стараться относиться уважительно. Само собой, у большинства родителей это получается не очень, но это не должно мешать выросшему ребенку относиться к ним с уважением. Понимаете эту формулу? Родители могут быть инфантильны, считать ребенка своей частью, обожать его страстно или так же страстно ненавидеть за предательство (как все инфантилы), а ребенок при этом может быть взрослым человеком и относиться к своим родителям уважительно, то есть видеть в них отдельных людей и смотреть на них благожелательно. Благожелательно - не значит подчиняться им и выполнять их капризы. Наоборот, невозможно относиться уважительно и благожелательно и при этом чувствовать себя безвольной вещью. Это прямо противоположные процессы. Уважительно и благожелательно - это значит желать людям блага и понимать их суверенность, их отдельность. И вот эта способность не зависит от того, как относятся родители. Она вообще не зависит от того, как к вам относятся. Она зависит только от вашего уровня взросления и способности чувствовать свою собственную субъектность.

Полноценное ощущение себя субъектом предполагает, что других людей человек тоже видит субъектами. Одно без другого не бывает. Это не правда, что человек может считать субъектом себя, а других людей объектами. Так не бывает. Человек, считающий других своими частями и инструментами, не вполне осознает свою субъектность, не чувствует границ, не понимает, где он заканчивается, где начинается, где его поле контроля, где его Я. Такой человек может быть эгоцентриком и чаще всего бывает, однако эгоцентризм и субъектность - не только неравнозначные, но и несовместимые понятия. Эгоцентрик считает весь мир собой, человек с осознанной субъектностью осознает границы между собой и миром. Если границы вдруг осознает эгоцентрик, он будет вынужден либо перестать быть эгоцентриком и начать обмен с этим миром, либо задохнется и умрет в заточении своих границ, перестав использовать мир как покорное тело кормящей матери. Простой пример - чужой холодильник. Пока человек считает холодильник своим, он спокойно берет из него еду и не парится, но если он осознает, что холодильник чужой в полном смысле слова, он будет вынужден либо голодать, либо начать предлагать хозяину холодильника что-то в обмен. Именно поэтому эгоцентриков с границами субъектности не бывает. Одно исключает другое.

Что такого опасного в людях, обиженных на своих родителей? А вдруг их родители - действительно жестокие эгоисты? Конечно, это может быть и нередко бывает. Однако, никакое поведение родителей не может приводить к перманентной обиде на них (ситуативная эмоция может быть, постоянное чувство нет) и тем более к ненависти к ним, если человек действительно разделяет с ними границы и не считает, что родители - его часть. Если он понимает, что они - другие люди, не он, не его слуги, не его органы тела, не плацента, которая должна вскармливать его, он может анализировать их неправильные поступки, но негативного аффекта не испытывать. Этот момент очень сложно понять тем, кто не имеет практики разделения границ, но он очевиден всем тем, кто уже осознает свою субъектность хотя бы в какой-то мере.

Может ли человек не разделять своих границ с родителями, ненавидеть их и обижаться на них, но при этом уметь разделять границы в общении с другими, то есть уважать других и относиться к ним благожелательно? Нет, это невозможно. Способность разделения границ - общий навык. Как человек умеющий говорить, не теряет эту способность, так и человек умеющий разделять границы, делает это с любыми людьми. Уметь разделять - это не значит держаться на дистанции. Наоборот. Это значит достигать любой степени близости, даже полного слияния в какие-то моменты, но в случае негативного и нежелательного контакта, быстро и спокойно разделять эти границы. Почему такие люди никогда не переживают ненависти и сильной обиды? Такие эмоции очень энергоемки, разрушительны, стрессогенны. Организм избавился бы от этих эмоций, сам, безо всякого ведома человека, если бы в его личности был инструмент для этого. Но если личность находится на такой стадии взросления, что пока умеет только сливаться и ненавидеть, организм идет на ненависть, если слияние опасно. То есть обнаружив от близкого вред, мозг начинает его ненавидеть, чтобы не допустить дальнейшего слияния и использования. Обратите внимание, ненавидящие люди (кого бы они ни ненавидели) всегда говорят, что ненависть - единственное средство защиты. Будь у них средство защиты лучше, они бы не повергали себя в стресс ненависти.

Лучшее средство защиты - субъектность и разделение границ. После этого возможно благожелательное отношение. Это самое энергетически комфортное, экономное и продуктивное состояние. Научившись в этом состоянии жить, личность никогда не поменяет его на другое, как редкий человек поменяет свое комфортное, большое, с хорошей вентиляцией и светом, жилище на маленькую душную и сырую нору.

Именно поэтому, если вы слышите от человека проклятия в сторону кого-то (и это не временный аффект от переутомления или конфликта, а стабильное мировосприятие) и особенно в сторону его близких людей (бывших и тем более настоящих, то есть родителей и детей) можете быть уверены, что вы имеете дело с человеком, у которого пока не развиты границы субъектности. Такой человек имеет возможность развиться и стать взрослой личностью, но пока он ею не стал, сохраняйте в общении с ним определенную осторожность, как если бы вы имели дело с человеком, на которого нельзя полагаться, который в любой момент может увидеть в вас лютого врага или свою личную собственность.

Как видео норм автор? Стоит позырить?

Лайк если тоже бухаешь с пацанами

Вы как нибудь попробуйте без штампа пробится к любимому в реанимацию например, или ребенка своего в загсе зарегистрировать пока ваша женщина в коме после родов лежит ( а регистрацию требуют уже в детской реанимации, вот прям щас) - всё это реальные случаи произошедшие со близкими мне людьми только за прошлый год. Я тоже не спешила особо замуж, пока родители будущего мужа не отправили меня с порога заявив - ты ему никто, плевать нам на ваши планы в кино пойти, мы ему семья и сейчас он будет помогать нам мебель двигать. К сожалению в глазах нашего общества женщина в гражданском браке - просто подстилка + домработница и поверьте, ей дают это понять по несколько раз на дню окружающие её люди, даже родные. А вот мужчин в гражданском браке почему то так не гнобят. Какой бы прогрессивной не была женщина и как бы хорошо не относился к ней мужчина, рано или поздно она не выдержит и поднимет вопрос о штампе.

Ну чо пора катать пацаны

Пиздец подряд две раздачи

1.Poker Stars $0.05/$0.10 No Limit Hold'em - 6 players - View hand 2945834
DeucesCracked Poker Videos Hand History Converter

BTN: $10.09
Hero (SB): $13.39
BB: $8.86
UTG: $11.87
MP: $8.20
CO: $25.97

Pre Flop: ($0.15) Hero is SB with 8 4
4 folds, Hero raises to $0.30, BB raises to $1.10, Hero calls $0.80

Flop: ($2.20) 9 J 4 (2 players)
Hero checks, BB bets $2.10, Hero raises to $4.50, BB calls $2.40

Turn: ($11.20) 2 (2 players)
Hero bets $7.79 all in, BB calls $3.26 all in

River: ($17.72) A (2 players - 2 are all in)

Final Pot: $17.72
Hero shows 8 4 (a pair of Fours)
BB shows A Q (a pair of Aces)
BB wins $16.92
(Rake: $0.80)



2.Poker Stars $0.05/$0.10 No Limit Hold'em - 6 players - View hand 2945833
DeucesCracked Poker Videos Hand History Converter

BTN: $14.18
SB: $9.47
Hero (BB): $10.00
UTG: $11.58
MP: $27.71
CO: $10.00

Pre Flop: ($0.15) Hero is BB with K K
UTG raises to $0.30, 2 folds, BTN calls $0.30, 1 fold, Hero raises to $1.25, UTG calls $0.95, BTN calls $0.95

Flop: ($3.80) 4 T 3 (3 players)
Hero bets $3, UTG folds, BTN calls $3

Turn: ($9.80) 6 (2 players)
Hero checks, BTN bets $5.70, Hero calls $5.70

River: ($21.20) 6 (2 players)
Hero bets $0.05 all in, BTN calls $0.05

Final Pot: $21.30
BTN shows K A (a pair of Sixes)
Hero shows K K (two pair, Kings and Sixes)
Hero wins $20.34
(Rake: $0.96)

Катайтее бухим пацаны

Как тут лучше сыграть?

.Poker Stars $0.05/$0.10 No Limit Hold'em - 6 players - View hand 2945834
DeucesCracked Poker Videos Hand History Converter

BTN: $10.09
Hero (SB): $13.39
BB: $8.86
UTG: $11.87
MP: $8.20
CO: $25.97

Pre Flop: ($0.15) Hero is SB with 8 4
4 folds, Hero raises to $0.30, BB raises to $1.10, Hero calls $0.80

Flop: ($2.20) 9 J 4 (2 players)
Hero checks, BB bets $2.10, Hero raises to $4.50, BB calls $2.40

Turn: ($11.20) 2 (2 players)
Hero bets $7.79 all in, BB calls $3.26 all in

River: ($17.72) A (2 players - 2 are all in)

Final Pot: $17.72
Hero shows 8 4 (a pair of Fours)

Бля заебался ночью не спать

Пойду покатаю чтоли

Зрелость личности – вещь индивидуальная, функциональная и никакого отношения к морализаторству не имеет. Зрелость – это способность личности наладить добычу энергии из социума, сделав ее эффективной (достаточной для счастливой и активной жизни) и экологичной (не причиняющей вреда другим). И все. Какие способы личность нашла для себя, чтобы быть творческой, креативной, энергичной и динамично развивающейся, это ее дело. Главное – эффект и экология.

Поэтому предлагаю всем тем, кто склоняется к ханжеству в оценках, принять как аксиому то, что бывает всякое, и люди все разные. А тем, кто склоняется к цинизму, предлагаю то же самое, то есть не судить по себе.

Условимся на том, что некоторые люди способны искренне любить постоянного партнера, но при этом их привлекает флирт на стороне. Или даже – сексуальные связи. Допустим, в плане добычи энергии для них это действительно эффективно (бодрит и мотивирует), но как сделать это экологичным?

Для чего, в принципе, нужна экология? Почему бы не делать все, что хочется, наплевав на то, что надо? И кому это надо? Что значит "долг"?

Долг – это то, что нужно платить сегодня, чтобы завтра не накапали проценты и не пришлось платить намного больше. Если думать только о сиюминутном и не думать о долге, то есть завтрашнем дне, завтра обещает быть очень мрачным. Хочется килограмм шоколада, но завтра это выльется в лишний вес и проблемы со здоровьем. Сегодня на это плевать, но завтра будет очень грустно. То же самое касается экологии в отношениях с людьми. Поступая экологично, человек обеспечивает себе отсутствие в будущем проблем, таких как плохая репутация, месть оскорбленных, недоверие людей и даже ненависть. Как извлекая пользу из природы, нельзя оставлять после себя руины, так и вступая в отношения, стоит соблюдать элементарные правила этики. Это позволит избавиться от собственного чувства вины (сознательного и бессознательного, которые ведут к саморазрушению) и от чужой враждебности.

Опасней всего поступать неэкологично в близких отношениях, из которых вы пока не собираетесь уходить. Здесь вас настигает «моментальная карма», хотя дело не в карме, а в том, что рядом с вами присутствует человек, которого вы обидели. Даже если от страха потерять вас, он выглядит самым миролюбивым и любящим, вы можете быть совершенно уверены в том, что его обида никуда не делась и однажды проснется, ища компенсации. Она может спать долго, до тех пор, пока у того, кого вы обидели, не появится достаточно сил. Но в любой момент, когда вы ослабеете, эта обида выйдет наружу, иногда даже исподтишка. Само собой разумеется, духовные практики помогают человеку трансформировать все обиды, но духовные практики не под силу человеку, живущему в состоянии зависимости. Поэтому, если рядом с вами тот, кого вы регулярно обижаете, а он терпит, можете не надеяться на его реальное смирение, эта функция зависимым недоступна. И то, что выглядит как доверие и согласие, скорее всего просто слабость, и месть ждет своего часа.

Не стоит пугаться, вас вряд ли совсем уж погубят, для этого нужно очень постараться, мучая партнера. Но даже в мелочах обижать и притеснять своего партнера опасно. Зависимый человек боится открытого конфликта, но может отравлять своей обидой атмосферу дома и блокировать ваш успех. Поэтому экология в отношениях очень важна, и прежде всего для вашей безопасности.

Но можно ли флиртовать на стороне экологично и тем более изменять? Если зависимый партнер готов согласиться на все, что угодно, а сам затаить обиду, как обеспечить безопасность?

При сильно зависимом партнере - никак. И это печальная правда.

Главное правило безопасности - это не допускать перекоса значимости и большей зависимости партнера от вас, чем вы от него, то есть не допускать большого дисбаланса. При балансе экология вам обеспечена, поскольку никакие вытесненные страхи и обиды невозможны, партнер всегда дает понять, что он хочет, а чего нет. То есть если значимость в паре равна, фрилав экологичен. И даже не только обоюдный фрилав, но и односторонний (санкционированный, конечно, но при балансе другого и не может быть).

А вот при сильном дисбалансе неэкологичен даже обоюдный договорной фрилав. Если один из партнеров думает, что поступает экологично, изменяя по согласию партнера и давая другому разрешение на измену, он ошибается. Зависимый минус мучается вдвойне: и от измен плюса, и от того, что его самого принуждают к изменам, и от того, что сам дал на все это добро. То есть вместо экологии такая договорность и обоюдность дает тройной негативный эффект.

При очень большом дисбалансе у плюса есть только два выхода 1)расстаться 2)помочь минусу обрести опоры и выровнять в паре значимость. Понятно, что второе сделать намного сложней, однако, иногда это сделать все же проще, чем первое, когда плюса связывает с минусом нравственный долг. До того, как дисбаланс не сокращен существенно, я настоятельно не рекомендую никакие сексуальные практики. Они с большой вероятностью будут разрушать обоих.

Что же касается пар с очень небольшим дисбалансом, слегка колеблющимися полюсами или полным балансом, для них возможны любые игры, лишь бы они приносили им больше радости, чем огорчений, и не вредили другим. Здесь я еще раз хочу предостеречь читателей от ханжеской оценки. Да, можно написать о том, что верность и моногамия лучше (в основном это так), однако, это, во-первых, бесполезно, поскольку не заставит любителей сексуального экстрима его разлюбить, во-вторых, для некоторых людей польза от таких практик бывает больше, чем их побочный эффект. То есть здесь все индивидуально. Моя задача рассказать о правилах, а выбирать, как поступать, - личное дело каждого.

Фрилав-практики для пар имеют три главных принципа (помимо основного табу – отсутствия в паре явного дисбаланса!) 1)скурпулезное соблюдение договора 2)пересмотр договора по малейшему запросу одной из сторон 3)экология в отношении третьих лиц.

Никогда и ни при каких обстоятельствах не соглашайтесь на фрилав без правил. То же самое касается любых экстремальных сексуальных практик, хоть бдсм, хоть куколд, хоть свинг. Все эти практики обладают большой разрушительной силой и для того, чтобы использовать их как доступ к инфернальным потокам энергии, необходимо такие же крепкие и жесткие правила, как канаты при спуске в глубокий и темный колодец. Это в романтическом моногамном пространстве правила не нужны, можно спонтанно резвиться на зеленой лужайке, заботливо огороженной забором. За гранью, в любом зазеркалье, нужны очень четкие правила, даже если кажется, что это сломает кайф. Не сломает, если вы способны использовать кайф себе на благо. А если сломает, значит этот кайф опасен для вас.

Эту мысль я поясню чуть подробнее, поскольку многие, вступая на путь фрилав, как и на путь других сексуальных практик, полагают, что любой договор убивает спонтанность и превращает все в театр. На самом деле он позволяет расслабиться и не тревожиться о возвращении. Без договора в омут способен прыгнуть лишь человек, полностью отключивший сознание. И когда такой человек вернется в свою личность, вспомнит, кто он и каково его имя, его может ждать настоящий ужас перед тем, что с ним произошло. Договор действительно не дает отключить сознание полностью, но тем он и хорош. Он позволяет погрузиться в поток переживаний более трезво, но зато по возвращению никакой шок человека не ждет.

В романе Кесселя «Дневная красавица», по которому Бюнуэль снял свой знаменитый фильм, описана история девушки, имеющей сексуальную девиацию. Она любила мужа, но испытывала сексуальное влечение к идентификации «падшей девушки». В результате она вела двойную жизнь и жила как бы в двух разных личностях. Днем – проститутка в борделе, вечером – благочестивая жена. Это не только усугубляло ее диссоциацию, но и способствовало нарастанию тревоги и вины. Чем сильнее становится тревога в таких случаях, тем больше потребность в «грязи», которая бы помогала отключить сознание и переживание вины. То есть стоит сделать импульсивный шаг в это болото, оно начинает затягивать само. Опыт клинических психологов и мой собственный опыт наблюдений показывает, что такой девиацией страдают многие женщины (а подобными - и мужчины). И многие из них, не сумевшие эту девиацию адаптировать к нормальной социальной жизни, становятся маргиналами, нередко прибегая к наркотикам как к средству побега.

Лечение таких девиаций сексологами чаще всего не дает эффекта, а лишь блокирует либидо. Для некоторых эта утрата переживается легко и заменяется другими интересами. Но для некоторых людей сексуальная жизнь – слишком важный ресурс, который им нечем заменить, особенно если они еще не достигли уровня самоактуализации. Для таких людей стихийные практики очень опасны, а вот договорные могут быть. При стихийных погружениях, женщины (да и мужчины с подобными девиациями) описывают, что им «внезапно сорвало крышу», контроль был утрачен без их согласия и они совершили такие поступки, о которых потом жалели всю жизнь. Так героиня упомянутого романа, поддавшись однажды импульсу, попала в ситуацию замкнутого круга: она настолько устыдилась того, что совершила, что ощутила себя безвозвратно «конченной» и пустила свою жизнь на самотек. Это частое развитие такого сценария. Договорные практики помогают сначала адаптировать свою девиацию к жизни, а потом ее проработать, и либо избавиться совсем (сохранив и перенаправив либидо), либо существенно скорректировав и социализировав.

Если правило 1 "жесткое соблюдение договора", помогает избежать чувства вины перед партнером и отвращения к себе, то правило 2 "пересмотр договора по малейшему желанию одной из сторон" помогает быстро нивелировать ситуацию, когда теория не совпала с практикой, фантазии не совпали с реальностью, одним словом, когда в жизни все оказалось «не так», не приятно, а больно и страшно. Так, например, если пара договорилась о взаимной флирте, а потом вдруг что-то пошло иначе, и один почувствовал, что ему совсем не нравится эта затея, он может дать знак, и игра должна быть остановлена. Остановлена резко и однозначно! Это главное условие таких игр. Никакого «а мы договорились!» или «давай держи свое слово!» или «ты ставишь меня в неловкое положение перед ней!» не может быть. Это правило и его следует соблюдать всегда. Именно это правило позволит полностью доверять партнеру и ощущать собственный контроль над ситуацией.

marasa3232 @ 19.8.2016
Как тут лучше сыграть?

.Poker Stars $0.05/$0.10 No Limit Hold'em - 6 players - View hand 2945834
DeucesCracked Poker Videos Hand History Converter

BTN: $10.09
Hero (SB): $13.39
BB: $8.86
UTG: $11.87
MP: $8.20
CO: $25.97

Pre Flop: ($0.15) Hero is SB with 8 4
4 folds, Hero raises to $0.30, BB raises to $1.10, Hero calls $0.80

Flop: ($2.20) 9 J 4 (2 players)
Hero checks, BB bets $2.10, Hero raises to $4.50, BB calls $2.40

Turn: ($11.20) 2 (2 players)
Hero bets $7.79 all in, BB calls $3.26 all in

River: ($17.72) A (2 players - 2 are all in)

Final Pot: $17.72
Hero shows 8 4 (a pair of Fours)

BB shows A Q (a pair of Aces)
BB wins $16.92
(Rake: $0.80)

ты серьезно?

остановите, я сойду

Ну и в итоге то я выиграл

Два мира: