Безлимитный Техасский Холод

у бабасика сегодня денрик. Будем праздновать, юхуу!
[feruell] играл пару дней с баффеттом1986. Дай будда удачки всем мтт топ регам. [/feruell]
Пис!

мтт топ регам

ага,сладкий...я еще думал, откуда он такой взялся...вроде по статам на рега похож,но творит полную хрень.

На каком лимите? Вы ему шепните еще что мтт боги любят пло ;)

Зарубался с ним не раз, по игре к топ-регам он не относится точно. Дефолтный спью рег делающий больше хуйни, чем обычно, хотя это может работать против многих оппов.

Хотелось бы тут плюсануть пост из фейсбука про Китай, ибо он хорош.

Longa @ 3.1.2013
написал большой ответ но он не добавляется ((

swordfish @ 17.1.2013
Хотелось бы тут плюсануть пост из фейсбука про Китай, ибо он хорош.

не починили чтоли?(

Какой прекрасный сегодня вечер. Разрешились несколько бытовых вопросов (которые стали моим наказанием за праздность в последнее время). И несколько душевных.
Впереди год путешествий и перемен. Созерцания и созидания.

Я обещаю что не подведу сам себя. Не стану оседлым толстеющим потребителем, обездушенной клик машиной или уставшим от окружающей глупости снобом.
Я обещаю путешествовать и знакомиться. Влюбляться и разочаровываться. Оставаться без денег и транжирить их до остатка.

Обещаю заниматься тем что люблю и не бояться перемен.
Обещаю не жалеть себя, но уметь жалеть других.

Обещаю расставаться с привязанностью во имя неизведанности.

Обещаю любить первым и не ждать ответа.
Обещаю читать и смотреть, хотеть невозможного и довольствоваться доступным.

Обещаю не предавать идеалов во имя удобности компромисса и покоя.

Обещаю писать, говорить и слышать.

Я наконец-то стал взрослым. Рано, или поздно это произошло - не знаю. Равно как и то какие бонусы и недостатки сопровождают эту ступень.

С наступающим Новым Годом, дорогие френды.

Cмелости и доброты всем нам!

Позавчера гуляли с Даа по центру Макао. Покупали шмот и сувениры.
В Макао всего очень много. Дорого, красиво, высоко, длинно. Город одной крайности. Прекрасный, но машинальный, механическая голова красавицы.

Идем себе, притоптываем.

И тут посреди дороги музыкант сидит прямо на бордюре с балалайкой и поет.
Усы закручены дугой. Коктейль Курта Кобейна и Эркюля Пуаро. Городской фрик. Интонирует точно, без фальши. Какой-то ирландский фолк. С душой. Не раздражает.
На фоне выдроченности пространства, идеально организованного для залива денег, он - пятно от беляша на пачке балерины.

Прошли мы, вслух обсудили, что такие персонажи вдыхают душу в холодные города и забыли о нем. Через минут сорок идем обратно в поисках вечно ускользающего тут, как мыло в ваннной, такси. Остановились покурить.

Смотрим, стоит этой чел со своей балалайкой в окружении полицаев. Такой же довольный. Просто уже не поет.

Через минуту приезжает футуристический бобик. Все цивилизованно. Никто никого даже за руку не придерживает. Пара сек и его увозят.
Улица снова превращается в газетную страницу.

Гуччи-хуючи.

- Жалко его - говорит Даа. Он милый такой. И не виноват.
Я соглашаюсь. Потом стою и думаю. Все таки зависть и сочувствие очень похожие чувства.

Даже не знаю чем я к нему больше.
_____

Кстати, да.
Развернули меня час назад в аэропорту Макао из-за нехватки пустых страничек в паспорте. Застрял в городе мечты с мечтой попасть домой.
Сейчас поеду на пароме в Гонконгское посольство. Попытаюсь улететь оттуда.
А если не получится - ищите меня в балалаечном.

Или еще в каком-то.

Жизнь, пидараска, ведь сама по себе не происходит.

Уровень китайцев в покер можно охарактеризовать как взрыв-пассив. Лимпят себе спокойно всю дорогу. А если рейзнешь кого хоть раз - все. Будет считать делом чести тебя трибетить, блефовать, просто колить на воздухе в каждой раздаче.
Лицо что ли боятся потерять? Неположено мол перед белолицыми фолдить. Пешки то - дело бытовое.

Что касается других игр. Ездили накануне с Серегой в Гранд Лисбоа аппараты понажимать. Казино огромное, многоуровневое, дворцовое. Ни одного свободного стола.
Все играют баккару и кости. Покрутили немного рычаг. Чуть нажил, потом проиграл. Не интересно играть на мелочь. А много загружать - мозги возражают.

В отличии от наших казин, в китайских все очень доброжелательны. Сидят себе проигрывают, удовольствие получают. Безмятежные лица.
Замазка по китайски - это печаль в глазах. Когда играешь, но уже не так весело как прежде. И все. Никто не обижает дилера, не бросается картами, просто интеллигентно убивают время.
Может быть они в казино как в боулинг приходят? Заплатить за развлечение, а не выиграть?

В казине никто не бухает. Кроме туристов. Ну как так. Прийти в казино и не залиться. Насухую деньги пролистывать. Это как уколоться героином и поехать на рыбалку.
Или бояться потерять контроль над собой? Или на лавочках из пакета наедаются заранее, как школьники перед дискотекой? Одни вопросы.

Английский китайцы знают либо плохо, либо нет.

Некоторые не понимают что такое, к примеру, туалет, он же реструм. Или ресторан.

- Пссссс, пссссс! - показываю на пуговицы джинсов нетрезвый я, обращаясь к охраннику.

- Аааааа, псс-псссс, это вон там!

После "псс-псс", я требую у разных людей "буль-буль", "ням-ням" и "пшш-пшшш".
Так в принципе и общаемся. Как аутисты. Попадая на англоговорящий стафф радуешься страшно.

Спрашиваешь кроме того, что интересовало, впридачу все наболевшие вопросы за последние несколько дней. Они отвечают. С интересом. Разговорная практика.

Все очень технологично и продуманно. Захотел сняться с автомата, нажал кнопку, вылез чек. Этот чек можно обналичить, либо сунуть обратно в автомат, либо в
другой. В номерах отелей телефон у кровати, возле толчка, возле ванной. Разные кнопочки управление светом, воздухом.

В казиношных туалетах так вообще. Датчики автосмыва. При чем реагирующие не на движение, как у нас, а на струю. То есть ровно с последней каплей происходит слив. Сам!

Но как он понял?

Я вначале думал, что у них специальный человек для этого есть. Из департамента туалетного мониторинга. Пожилой и аккуратный. В шерстяном светере.
Сидит в маленькой комнатке с кучей экранов и следит за струями. Как докапает - раз - и на кнопку.

А мы тут удивляемся.

Но нет. Все проще. И предсказуемей.

наверное глупо это писать, но все что сюда скидываю из заметок - это нередактированный сплошняк с кучей орфографических и смысловых косяков и прочего дерьма.
не кокетничаю, но и умолчать тупо.

Купил билет у Турецких Авиалиний. Первый раз.
Лучше бы кебаб конечно, но Аэрофлот заполнен, а Аэросвит сдулся.

* * *

Я в Турции!

После Конга аэропорт конечно на двоечку. Стрелок мало, персонал такой, что не понятно - персонал, или сборная турции по пляжному гаданию. Цены на беспроводной, как будто за отсутствие провода доплачиваешь.

А вообще нормально все. Домой лечу. Соскучился.

* * *

Покормили в самолете Стамбул-Киев в третий раз за день. Контрольный. В голову.
Сладости не ел. Сам себя еще десять минут обманывал, что из соображений колорийности. Потом честно признался, что просто они хуевые.

Летели уверенно, садились гладко.

Терминал С, дизайном напоминающий огромный кабинет труда, распахнул свою работающую половину двери и все синхронно в нее ворвались.

- Факинг кантри - прошипел мерзнущий от собственной воспитанности кениец.

Потом был паспортный контроль.

Привычно удивленный взгляд в лицо, потом на фото в паспорте, потом опять в лицо и так пока я дружелюбно не улыбнусь
и не скажу заготовленное "да я немного изменился за последний десяток, хех".

(Какая тупая амеровская шуточка. Как из фильма про какого-то толстяка-фермера из Алабамы.)

К слову я и вправду сейчас мало похож на кучервого шестнадцатилетнего фапера.

Пограничник ударил печатью по последнему живому месту на паспортной странице.
Я вышел в багажный зал и через минуту лента задвигалась.

Русские и украинцы толпились у точки выпадения сумок на ленту на полусогнутых ногах в позе замерзающей блохи.
Каждый нервно хватал свой багаж и хотя очереди там уже не было, бежал к выходу сломя голову.
Видимо сдавать квест.

Я стоял метрах в пяти далее и наслаждался непривычным видом снега за окном. Вспоминал как Даа на полном серьезе просила меня привезти ей немного из Украины.

Со временем в зале осталось несколько человек, а моя сумка так и не приехала.
Подошел работник аэропорта и спросил не транзитом ли я прилетел.

- Тогда, вероятно, ваш багаж остался в Турции. Вот пройдите к стойке и заполните анкету.

Я направился к Lost Luggage Desk, возле которой стояло несколько раздраженных особ, требуя спрведливости и лута.
Когда наступила моя очередь писать заявление, подбежал тот же работник и сказал что по ленте 20 минут катается сумка с моей фамилией.
Мы вернулись, на полу действительно лежала черная спортивная сумка адидас.
Чем-то похожая на мою, но намного меньше и новее.

Я посмотрел на бирку со своей фамилией.

- Вот только моя была больше, на ней было много стикеров разных компаний и дырка на левом кармане размером с правый.

Подумали, решили открыть.
Дернул зиппер.

Все мои вещи, наспех всунутые почти сутки назад в старый багаж лежали аккуратно сложенные колонками друг на друге.
Под самым верхом - пакеты с китайским печеньем и мелкие сувениры.

Все на месте. Кроме самой сумки.

- Ну не знаю, - развел руками он.
- Если ваша старая была с дыркой, может эту лучше возьмите?

Да уж, чего тут раздул, правда.

Я не стал долго искушать судьбу и направился с новой сумкой на выход по зеленому коридору.

Там меня уже встречали офицеры.

- Здравствуйте, что везете?
- Да так, пара кошельков не особо дорогих из китая, сувениры.
- И все?
- Да все. Ну и вещи личные.
- Давайте наверное посмотрим.

И тут я все понял... Пазлы сложились в картинку. Меня решили подставить. Бывший муж Даа. Подсунул мне сумку напичканную наркотой через своего человека.
И быть мне уже совсем скоро тюремным писарем. Это если еще повезет.

Иду к их стойке. Вида стараюсь не подавать.
Кидаю сумку на ренген, становлюсь рядом.

- Ну что? - спрашиваю
Он долго и пристально смотрит в телевизор. Я пытаюсь угадать по его глазам - труп младенца, или лазерный арбалет. Лучше второе.

- А вы сами подойдите посмотрите!

Он обратился ко мне, как к неудачливому горе-контрабандисту. Мол, ну иди сам посмотри, голубчик, на эти прелестные четыре кило кокса. Ну кто так прячет?
Я подхожу к нему. На мониторе все мои вещи, как будто из них вырезали начинку и оставили только швы. Кроме печенья. Оно полностью.

- Это печенье - сказал я.
- Да, я знаю.

Секунд 5 мы рассматривали в ренгеновую камеру печенье.

- Ладно, идите, счастливого пути - сказал он мне, как показалось, с разочарованием.

- Спасибо, до свидания.
Я взял в руку свою новенькую сумку и подвигал в зал, где меня встречал Валик.

- Валик, не поверите, мне сумку подменили.
- На какую?
- На вот эту
- А что в ней?
- Мои вещи.
- Так значит это твоя сумка
- Нет, точно не моя.
- Слушай, поехали, у нас тут дубарь.

Всю дорогу я рисовал мистические сюжеты подмены сумки с участием пришельцев, фбр и сумасшедших ученых, пока не приехал домой и после короткого пересказа, мать сразу не выдала:

- Ну очевидно же. Они порвали твою сумку на транзите. Старший распорядился купить новую за счет компании. Всяко дешевле чем покупать потом багажное место у другой компании и везти ее тебе на такси домой.

Это прозвучало вполне логично...

Настолько логично, что пришельцы слушающие нашу квартиру через жучок, только что подохуели от того, на какой удаче им удалось соскочить.

блин ну почему нельзя редактировать вчерашнее((

В исключительных случаях можно.

и так отлично пошло

Longa @ 19.1.2013
блин ну почему нельзя редактировать вчерашнее((

тоже узнал об этом недавно. И был расстроен!

Longa, попроси разрешить модерировать свои посты вот тут.
У меня прокатило :)

вот такой импульсивный твит.
Если у кого-то есть желание дать мне дельный совет, как "на самом деле" надо жить, чего добиваться и куда стремиться - идите пожалуйста нахуй.
Я вам не социальный манекен. Не вешайте на меня свои лекала успешности.
Она нужна вам, а не мне. Сами на нее и дрочите. Живу по чуйке. Пишу когда нравится.
Вашему товаро-обменному лицемерию предпочитаю честность нелюбви. Письмо окончил. Спасибо.

по моим наблюдениям, для 70% людей, буддзм - это организованное в концепцию пинание шишек.
давайте сделаем свой адаптированный буддизм с основными идеями "добейся, или умри", "глаз за глаз", "согрешил - покайся".
Это конечно будет нихера не буддизм. Зато праздники будем отмечать вместе.

Редко играю в оффлайне последнее время. Но сегодня нужно было куда-то себя деть в холодном городе без права на капитуляцию домой.
Поехал в Крещатик. Играл 5-10 грвн. Нажил два би. Но дело не в этом.

Сформулировал новый (для себя) вид оффлайнового типажа. Этот тип называется "лошара на куражах".

В общем, обычно лошара на куражах, заявлял в игру 30ббный огрызок, предварительно унижаясь, чтобы ему позволили это заявить. Теперь у него 500-1000бб.
Лошара очень доброжелателен, ужасно одет. Садился в шапке-берете, потом снял ее, суетливо приглаживая жирные растопыренные волосы.

Как только понял что это день бибера - стал истерично заказывать водку и жратву расплачиваясь из своего стека и отстегивая неадекватно большие чаевые.
После пятой рюмки и выигранного алына начинает обращаться к официантке каким-то сальным образом, есть прямо за столом, обычно вареники, облизывает капнувшее на палец масло перед просмотром своих карт.

Играет лошара на куражах очень раскованно, разыгрывая в одном банке по 30% своей реальной зарплаты на заводе. Колит на всем. И ловит все ауты.
Нередко, предчувствуя недолговечность звездного часа, лошара заказывает еще бухла и еды, уже поверх аппетита. "На память о вечере".

Оканчивает свой полет спустя час с верхней точки по стеку. Абсолютно безболезненно и с легким сердцем, как буддист.
Лошара уже получил удовольствие от того, что побывал в другом богемном мире.
Возможно история об этом вечере станет хитом у заводских и попадет в ранг легенд.

Уходит куражной лошара шатаясь, натягивая тулуп прямо у стола. Деньги за последний счет собирает по карманам. Нехватку пытается занять у соседей по столу, либо отозвать часть чаевых.

Лошара - в принципе, один из самых приятных типов за столом на фоне обозленных, замазочных, надутых мажоров, пьяных хохотушек за 40 итд

Друзья, хочется где-то открыть блог, не на покерном ресурсе и не на ЖЖ, чтобы писать туда всякое.
посоветуете что? удобное чтобы и фоловерры были)