Покер как жизнь

yoshimaru @ 30.09.24 

у меня две девушки сказали , что меня любят, но покер - это пиздец)

Та, что по настоящему любит, из-за покера не бросит )

Ваш кэп 

 AA_KK, правильный вопрос, с инфраструктурой здесь беда. Вьетнам - закрытая коммунистическая страна. Здесь нет вообще ничего. Никаких магазов типа H&M, да и вообще никаких. В тц есть только бедные магазы CK и Tommy. Закупаться надо лететь в Малайзию или в тот же Тай. Фрукты, морепродукты также как и в Тае, на каждом шагу. Продуктовые магазы зато очень хорошие, но тайские вообще не уступают, возможно тайские даже лучше. 

Мы с женой корейцы по нации, а я вообще на вьетнамца похож, так что не скажу про доброжелательность. Но по ощущениям для них все белые - это цель для обмана, коммунисты опять же. Ко всем своим как к семье относятся, а ко всем приезжим как к мясу грубо говоря. Но это только если какие то дела с ними иметь. Так, прохожие очень доброжелательны ко всем и всегда помогут искренне. Внж не узнавал, а вот карту банковскую даже с внж скорее всего не дадут. Здесь с этим очень строго.

Интересная сегодня сессия вышла, если рассуждать по эмоциям, которые я испытывал. Катал нл25, когда проигрывал, слишком переживал за бр и игра точно ухудшалась. А когда по итогу выиграл, то как то радости слишком много для разовой сессии в 900 рук. Я, конечно, хорошо отыграл, красная в плюсе, не упускал вроде спотов, где можно отжать банк, и за это я тоже рад, но бОльшая часть радости все таки от выигрыша. А это какая та нездоровая херня. Слишком резалт ориентед. От таких эмоциональных качелей я сильно устаю и не остается сил на разбор. А если бы я проиграл? Да даже хоть 25-50$, настроение сразу бы на 0 и никаких сил на разбор точно бы не осталось. Думаю, что правильным решением будет спуститься на нл10 на какое то время, чтобы совсем не думать о деньгах и сосредоточиться на обучении и психологической составляющей. Очень обидно было спускаться туда сразу, так как банкрола нет не из-за больших заливов и просадки по скиллу, а из-за того, что на жизнь приходится выводить. Но после сегодняшней сессии мне стало очевидно, что я не справляюсь со своими эмоциями и нужно признать, что на данный момент я не готов даже к нл25. Спасибо, что за этот опыт я еще и денег выиграл. Так что реги нл10, встречайте.

 Bararatina, в крупных городах (Ханой, Сайгон, Дананг) все магазы есть

Bararatina @ 30.09.24 

От таких эмоциональных качелей я сильно устаю и не остается сил на разбор. А если бы я проиграл? Да даже хоть 25-50$, настроение сразу бы на 0 и никаких сил на разбор точно бы не осталось.

После МТТ, где ты, условно, 70% дней проигрываешь, в психологическом плане кэш кажется легкой прогулкой в парке :-)

Хочу вам открыть еще одну частичку себя. У меня есть синдром спасателя, одна из ролей треугольника Карпмана. Понятно, что в разных ситуациях роли меняются, но основная моя роль - спасатель. 

Спасательство строится на чувстве вины. С этим чувством я прожил всю свою жизнь. И до сих пор борюсь с этим. Вина - очень липкое чувство и забирает много ресурсов. 

Я вовлечен в жизнь других на постоянной основе из чувства долга. Мне кажется, что я обязан помочь каждому, даже если это идет мне во вред. Если у меня что то есть, то я должен это отдать, иначе я плохой человек. С самого детства я нес ответственность за взрослых и не знал что такое нести ответственность за себя. Я считал, что только я могу всех спасти и что проблемы окружающих - это мои проблемы, а не их. Меня хвалили, когда я что то делал для других. При этом, я не помню какой либо обратной связи, когда я просто был собой. Из-за этого моя детская психика быстро поняла: чтобы заслужить любовь, нужно не про себя думать, а про других. Заботиться о других это хорошо, а заботиться о себе это значит, что ты эгоист. Вот моя жизненная установка, выработанная в детстве. 

Я пытаюсь спасти всех, кто хоть как то со мной связан, будь это мои родители, друзья, приятель или даже незнакомец, которого я встретил на улице. При этом, я трачу на них все свои ресурсы, не оставляя сил на себя и нахожусь в перманентном чувстве вины. Ведь спасти не получается, а ответственность за это я беру на себя. И только недавно я осознал, что это невозможно сделать. Это их жизнь и их ответственность. Невозможно их спасти, потому что они сами должны нести свою ответственность.

А откуда вообще моя психика брала ресурсы на то, чтобы всех спасать, если у меня не было времени на себя?

Она берет ее из веры в свое превосходство. Что только я могу спасти и только я могу так сделать. Психика говорит, что тебя не просто так выбрали быть спасателем. Ты же суперчеловек. Это бессознательный процесс. И я чувствую, что во мне это есть. Отсюда появляется пренебрежение к людям, чувство превосходства над ними. Отсюда и закрытость. Чему мне учиться у никчемных, которые даже не могут о себе позаботиться?

Я считаю, что все остальные не справятся, поэтому я и делаю, меня даже просить не надо.
Я как бы хочу лучшего для другого, чтобы с помощью другого получить это для себя. Потому что я научился, что вот так я заслуживаю любовь, когда отдаю свое.

Еще одна проблема, которая вытекает из спасательства - это неумение думать о себе, анализировать свои чувства и эмоции. Заботиться о других - это смещение фокуса от себя.

Если спасателю некого спасать, то он бежит искать жертву, потому что не может оставаться наедине со своими мыслями.

Но ведь мне действительно нравится помогать людям и хочется внести свой вклад в развитие нашего общества. Какой тогда выход?

Так мне и пришла идея начать вести блог. Я делюсь с вами своими переживаниями, инсайдами, надеюсь, что кому то помогаю этим, направляю на новые мысли. При этом, я не отдаю все свои ресурсы на это, а наоборот, заряжаюсь от вас. Прошло всего 3 дня с момента как я начал вести блог, а я уже получил большое количество обратной связи и меня это заряжает еще больше. 

Как я уже говорил, я прошел сложный долгий путь и это лишь малая часть того, что препятствовало моему развитию. 

Постепенно я раскрою здесь весь свой путь. И буду и дальше развиваться и делиться с вами новыми мыслями, к которым прихожу. Надеюсь, вам это будет интересно.

Вот такие резалты после моего первого поста. Большинство раздач с нл25. Катал немного столов, в среднем 5(раньше катал по 12-20), устраивал себе выходные(раньше не позволял себе отдохнуть даже день, за прошлый год у меня была примерно неделя выходных в сумме). Красная улетела вниз, было много качелей, состояние в среднем было так себе. Но было сделано много выводов, о которых расскажу ниже.

Всегда все скидывал на дисперсию и если был затяжной стрик, то я говорил, что это просто отрицательный виток диспы и ничего с этим не делал. Катал как можно больше, чтобы поскорее отыграть отрицательную диспу. У меня накопился большой опыт таких качелей и теперь я понимаю, что все мои стрики напрямую зависели от моего состояния. Каждый раз, как я попадал в затяжной стрик, у меня были какие то личные проблемы. И чем хуже мое психическое состояние, тем сильнее мне «не везло». Этот период закрепил для меня эту мысль. Он был очень сложный. Я проходил сепарацию от родителей, родственников. Я выстраивал границы со своим старым окружением. Искал в себе внутреннюю опору, интересы. Было много сложных дней, когда я проваливался в подавленное состояние. А самое сложное - это не выйти из этого подавленного состояния, а определить, что ты находишься в нем. Сложно отследить момент, когда ты проваливаешься в старые привычки, мысли, убеждения. Покер в этот сложный период был моей подсказкой. Если я не мог сконцентрироваться, начинал жалеть себя, ориентироваться на выигрыш, злиться на оппонентов, злиться на проигранные раздачи и переезды, то я понимал, что со мной что то происходит и мое состояние на данный момент откатилось назад. Но понимал я не сразу, мне требовалось минимум несколько дней, чтобы определить свое состояние, ведь я в него проваливаюсь очень плавно. И только когда негативные эмоции выходят на какой то критичный для меня уровень, я замечаю, что со мной происходит. Я начинаю работать над своим состоянием, анализировать свои эмоции и чувства. 
Каждый раз после такого анализа, я чувствовал легкость, что я достиг какого то равновесия с собой. И о чудо, сразу же сессии шли совершенно по другому. Я концентрировался на раздачах, не ориентировался на результат и не испытывал негатива. 
Интересно, что по этому циклу я прошелся не один раз. Видимо, даже если несколько раз отследить свое состояние и вернуться в поток, это не будет означать, что больше я не провалюсь обратно. Это долгая работа над собой. И с каждым разом я на шажочек ближе к устойчивости. С каждым разом я чуть чуть быстрее отслеживаю свое состояние и чуть легче возвращаюсь в равновесие. 
Покер стал отражением моего состояния, моей жизни. Этот подход открыл мне возможность не ныть, что мне не везет, а по честному смотреть на себя, работать над собой и предпринимать конкретные действия. А ошибки, как жизненные, так и покерные, воспринимать как научение, опыт, который мне позволит приблизиться к самому главному: к устойчивости и уверенности в себе. 
Прошло меньше трех недель с момента, как я решил полностью изменить свой подход к покеру, да и к жизни тоже. Изменить то, чем я занимался на протяжении 10 лет. Я чувствую, что мой подход к игре становится более здоровым. Я стремительно иду к тому, чтобы моя цель была не деньги, а получение удовольствия от покера, жизни, себя. За этот небольшой период я сильно продвинулся в личностном плане. Дальше - больше.

До сих пор помню тебя, смотрел с самых первых стримов) Легенда! Успехов, все получится!

Как раз недавно заходил на твой канал и думал, как у тебя дела, где сейчас катаешь и какие лимиты, помню твои стримы над работой над игрой, где ты выстраивал диапазоны чека и бета в фз, тильт-клипы на нл50 и прочее, я ещё удивлялся, вот человек тильтует на нл50, а через год уже играет нл5к под фиша, вот бы мне так) И сегодня наткнулся на знакомый ник в ленте. Мне кажется, то что ты спустился по лимитами - вообще не страшно, разные обстоятельства бывают в жизни, у тебя хотя бы есть заработанная лично тобой хата, что мне кажется огромный плюс + пожил во многих странах. На самом деле история, где человек поднялся до хайстейкс, но потом по каким-то обстоятельствам спустился до микролимитов, мне кажется намного больше мотивируют других людей, чем просто рядовые "истории успеха") Буду следить за тобой, глгл, надеюсь на возвращение стримов)

Интересный факт обо мне: раньше не мог смотреть на себя ни на фото, ни на видео, ни в зеркало. Сразу ловил кринж. Мне казалось, что я странный и вообще ненормальный. Да, я не преувеличиваю, за всю жизнь на себя смотрел в зеркало только в крайней необходимости. Это было из-за того, что я чувствовал себя ничтожным, о чем писал ранее. Сейчас, когда я изменил отношение к себе и сильно развился, я попробовал открыть старый стрим и посмотреть на себя 5 лет назад. Я испытал невероятное смущение, в первые секунды ловил кринж и смотрел искоса. Старые нейронные связи дают о себе знать. Хорошая тренировка для меня. В итоге пересилил себя и посмотрел почти 2 часа и в какой то момент заметил, что я смотрю уже на этого чела, который стримит, не как на себя, а как на кого то другого. В первый раз за всю жизнь смог оценить себя объективно. Всегда видел только недостатки. А здесь я вдруг сам залип на стриме. Подчерпнул для себя много интересного. Я тот технически играл явно лучше, чем я сейчас. Мне было интересно смотреть, наблюдать за ходом мыслей. Начал гордиться собой, что даже 5 лет назад, со всеми своими комплексами, страхами и убеждениями, я был такой интересный и умный. 
Еще прикольно, что я знаю все, что было на душе у меня того. По каждому движению и фразе я могу увидеть какие у меня были страхи, нездоровую тревожность, все мои убеждения. Это очень интересно и полезно смотреть на себя со стороны. 
Кстати, трениться смотреть на себя я начал с психологом. Я делаю запись экрана каждую сессию и потом пересматриваю ее и слежу за своими эмоциями, языком тела, голосом, когда о чем то рассказываю. И сразу видно, что меня волнует сильно, а что уже почти не волнует. Также смотрю на реакцию психолога на мои умозаключения. 
Хороший психолог никогда напрямую не скажет, что ты не прав, он аккуратно будет задавать наводящие вопросы, чтобы ты подверг сомнениям свои мысли. В ходе сессии, когда я сконцентрирован на своих мыслях, я не могу еще и качественно следить за намеками психолога. Все мои основные инсайды пришли как раз во время пересмотра сессий. А в течение самого сеанса, я просто выговариваю свои мысли вслух и освобождаюсь от негатива. 

Мне всегда очень нравилось стримить. Я получаю огромное удовольствие от общения с людьми, взаимообмена. Этот пост - подводка к тому, что я решил возобновить стримы. Я сильно для этого постарался. На данный момент зарегался на редстаре и готовлюсь полностью перейти на него, настраиваю ютуб, твич и т.д. Ждите стримы в начале ноября, скорее всего, в первую субботу или воскресение. А чтобы не пропустить, предлагаю сразу подписаться на меня. На ютубе в свободном доступе старые стримы, о которых я написал выше. Много кто писал, что смотрел мои стримы. Обязательно приходите, будет интересно. Будем катать нл20 парочку столов и общаться. 

Ютуб:

https://www.youtube.com/@vlaadislav_li

Твич:

https://www.twitch.tv/vlaadislav_li

Мои резы после последнего скинутого графика. Катал нл25 4-5 столов по 2-3 часа в день на максимальной концентрации. Как только уставал, закрывал столы.

Прикольно получилось, что как только я принял факт того, что это не от дисперсии идут мои стрики, а от моего состояния, сразу же все линии пошли наверх. Конечно здесь присутствует виток положительной диспы, я не питаю иллюзии, что это все на одном скилле. Но зависимость "состояние - стрики" прослеживается отчетливо. 

За это время я опять очень сильно продвинулся личностно. Открыл в себе творческий потенциал и раскрываю свою чувствительность на максимум. У меня появились новые интересы, кардинально отличающиеся от моих прошлых интересов. Все эти дни я находился в потоке. И не только в покере. Как и всегда говорю: покер - отражение жизни. Я начал ощущать себя намного лучше. Каждый день у меня здоровая мотивация развиваться, следить за здоровьем, улучшать качество жизни и исполнять свои мечты. До этого периода вообще не выходил из дома, хоть и живу во Вьетнаме с идеальной погодой. Не было сил просто выйти. Сейчас же, я каждый день гуляю на свежем воздухе и получаю от этого огромное удовольствие. Начал выключать музыку на улице, чтобы ловить поток своих мыслей. Именно в эти моменты мне приходит много новых идей. Начал уважать свое тело и организм. Окончательно перешел на здоровое питание. Сам готовлю себе дома и вообще ничего не заказываю и не хожу в рестики. Открыл для себя важность дыхания. У меня оно поверхностное, дышу грудью в основном и никак не подключаю диафрагму. Отсюда кислородная недостаточность, сонливость и вообще очень много побочек. 

Самое главное, что я не заставляю себя все это делать и не устаю от этого, а наоборот, я заряжаюсь. Я делаю это с огромным удовольствием.

С момента последнего поста прошло около недели, а я снова чувствую себя совсем другим человеком. 

Как же сильно меня будоражит скорость моего развития. Моя открытость ко всему, что есть во мне и что меня окружает. 

Уже на данном этапе я вижу, как мои мечты, которые всегда были недосягаемы, начинают исполняться. А мои самые глубинные страхи, которые были со мной всю жизнь с самого детства и о которых я даже не подозревал, начали уходить. Чем больше я развиваюсь и чувствую себя, тем больше у меня сил. И меня уже ничего не остановит на пути к моему полному становлению личности. Дальше - больше.

P.S. стрим будет в следующее воскресенье, 3 ноября, в районе 15.00 по мск. Дам здесь анонс за день до.

Прикольно, в данный момент я ощущаю примерно то же самое. Ты как будто описал то что происходит сейчас со мной. очень рад видеть что я не одинок. Невероятные чувства не так ли?. Удачи тебе

Читал и думал, в конце будет: купите у меня курс и стабилизируйте свой внутренний мир — только сегодня, всего лишь за $19.99

Bararatina @ 27.10.24 

 Открыл для себя важность дыхания. У меня оно поверхностное, дышу грудью в основном и никак не подключаю диафрагму. Отсюда кислородная недостаточность, сонливость и вообще очень много побочек. 

 

P.S. стрим будет в следующее воскресенье, 3 ноября, в районе 15.00 по мск. Дам здесь анонс за день до.

О, по поводу дыхания есть отличная практика! Сам недавно начал активно заниматься дыхательной гимнастикой Стрельниковой - её, кстати, рекомендуют актёрам и певцам. Интересный факт: создала её оперная певица, которая потеряла голос и сама разработала методику его восстановления.

Помню, когда впервые попробовал сделать первую восьмерку подходов - чуть в обморок не упал, видимо, от кислородного опьянения 😅 Но это нормально, потом организм привыкает, и уже никаких трудностей не возникает. 

Думаю, для проведения стримов это тоже будет очень полезно!

Привет. 

Я помню ты когда-то нл 100-600 играл. Что случилось? Если писал про ето выше, то сорян, все посты не читал.

 Alex333, Привет. Прочитай первый пост

перечитал.

ты не думал продать квартиру и катать свои лимиты?  

понятно , что можно и попасть в стрик, но зная твой уровень игры , ты за год-два снова заработаешь на нее. А так играть с самых низов ты тратишь свое время .

Смотрю на ваши реакции к моим постам и вдохновляюсь. Хочу сказать о важности окружения, в котором ты находишься. 

Как я вообще пришел к мыслям о саморазвитии и почему я только в 30 лет начал находить свои интересы? Да, все дело в окружении. Первый и самый главный шаг на пути к себе был сделан, когда я уехал из России. Тогда я физически отделился от своих родственников, знакомых, друзей. Началась сепарация от моего старого окружения. Раньше, все взаимоотношения я выстраивал таким образом, что отдавал окружению все свои ресурсы. Создавал созависимость между мной и людьми, где я ресурс, а они потребители. Все это идет от внутренней неуверенности и ощущения, что я должен заслуживать любовь, дружбу, общение. Логично, что когда я начал выстраивать свои границы, пошел огромный хейт. Для людей было непривычно и неприемлемо, что я начал думать о себе. Некоторые просьбы и обвинения доходили до абсурда. В тот момент я начал понимать, что живу как то не так, раз я создал такое окружение, которое так реагирует на мое выстраивание границ. С того момента я осознанно начал отделяться. Я прошел через газлайтинг, обвинения, манипулирования на жалости. Но в итоге я пришел в точку, в которой нахожусь сейчас. Я смог отделиться от каждого из них. Я выстроил свои границы. 

Когда я это сделал, пришла другая боль - одиночество. По сути, я лишился всех своих друзей. У меня не осталось никого из внешнего мира, с кем бы я мог поделиться своими мыслями. С женой мы были одним целым, так что ее в счет не беру. Понятное дело, что если бы я был совсем один, то было бы все намного сложнее. 

Я понял, что мне нужно создавать новое окружение. 

Первый свой шаг я сделал в инстаграме. Я выложил пост на свое 30-ти летие, в котором рассказал все о своих чувствах и жизненном пути. Я знал, что в подписчиках в инсте находится только мое старое окружение. Но мне больше некуда было выкладывать свои мысли. Я сделал свою страницу открытой, чтобы был хоть какой то шанс, что не только они увидят этот пост. Очевидно, что обратная связь была отрицательной. Ни один мне ничего не написал и не проявил не то, чтобы поддержку, даже не было интереса, вопросов к моему посту. Даже понимая всю ситуацию, я все равно начал погружаться в сомнения. Начали появляться мысли, а правильно ли я вообще все делаю и у меня нормальные мысли? Или я сошел с ума? 

Последующие 10 дней я восстанавливал уверенность в себе. И вдруг мне пришла мысль. Попробовать вести блог на джипси. Ведь там совершенно другое окружение. Психологически подкованное и открытое. 

С самого первого поста я получил огромную обратную связь, поддержку. Много кто писал мне в личку. 

Это стало заключительной точкой, доказательством, что я сделал правильный выбор, отказавшись от старого окружения.

На данный момент все мое окружение - это мой блог, мой психолог и мой препод по "пока что секрет".  И это уже очень много. Я на правильном пути и уверен, что мое окружение будет расти. 

Вот так окружение может влиять на человека. В старом окружении я чувствовал себя сумасшедшим, бесполезным, плохим, соответственно был закрыт от внешнего мира и от себя. В новом окружении все перевернулось. Именно здесь я стал открытым к внешнему миру и себе. 

Пост в инсте, о котором я писал(закрепленный):

https://www.instagram.com/vlaadislav_li/

 Alex333, у меня нет цели дойти до какого то лимита определенного или заработать сколько то денег. Моя цель - найти опоры, интересы, почувствовать себя.

Подписался) помню пересекались с тобой на кинге 100,200. Что можешь сказать по поляне регов на 25ке Кинга? Недавно смотрел для друга ресерч, удивился агрессивности поля.