Less Brain Less Pain: PLO 50

Я не понимаю зачем праздновать дни рождения, млять, ты точно стал на год ближе к смерти, свои я не праздную давно, постоянно забываю про другие, а всякая ересь, типо годовщин знакомств, это вообще сверх моего понимания.

У сестренки была годовщина с парнем, празновали в баре, там еще какие-то ее родственники были, короче надо было собрать себе вечером кое-как, вроде от болезни отошел чутка, и идти поздавлять. Она точно говорила, сколько там лет и все дела, но я так же быстро это забыл, как услышал.

Короче пришел, поздравил, проставился. Так случилось, что она самая проблемная барменша, что я когда либо встречал. Общение с людьми - это вообще не ее. Так что, то разборки с клиентами, то с начальством, я постоянно за нее вступаюсь, и она меня видела бешеным и неадекватным чаще, чем все остальные вместе взятые. И думает, что я вообще конченный псих, и место мне в клекте. В то же время знает, что ей я никогда ничего не сделаю, и когда рядом, чувствует себя в абсолютной безопастности, с чем у нее в обществе обычно проблемы. В общем сложные отношения. Так что я нисколько не обиделся, когда она меня попросила от своей родни держаться подальше, что я б чего не выкинул. Она вообще не верит, что я могу себя контролировать.

Так что я чутка побухал с ее парнем. Я сестренку давно знаю, и вроде как она думает, что ничего плохого я ему не сделаю, хоть он и шугается меня чутка, и потом стало скучно.

Домой идти не хотелось, так что подсел за стол к студентам, где знал пару человек, быстро познакомился с красивенькой девченкой. Она была с парнем, так что пришлось обьяснить сразу, что спать с его девушкой я не собираюсь, и мне просто нужна компания на вечер. По глазам было видно, что товарищь не сильно понимает, как надо вести себя в такой ситуации, и как реагировать от такой прямоты, так что пока он переваривал полученную информацию, мы уже вовсю трепались за жизнь.

Она учится на учительницу, фор фар учит японский, и собирается летом туда слетать, она очень озартный игрок, безумно не любит проигрывать, и в то же время не готова прилагать достаточно усилия, что б побеждать, так что эту часть своей личности они почти исправила, сча работает над тем, что б решить проблему с тем, что она конченный шопоголик. Потом еще всякая мение значимая для профиля фигня. Короче я покупал нам выпить, мы интересно общались, ее парень вообще оказался каким-то аморфным существом, и я так и не понял, как он такую красивую и бойкую девченку заполучил, спросил бы, но не успел, так и останется для меня загадкой, пошли играть в пул.

Даже если не было планов на постельку, все равно приятно произвести на красисую девочку впечатление, так что пошел за барную стойку, где храниться мой полупрофессиональный кий, думал удивлю. Да уж, удивил. Метнулась в машину, и притащила оттуда офигенный кожаный кейс с таким же офигенным про кием, и оказалась очень хорошим игроком. Достаточно хорошим, что б на пару мы вынесли всех, кто захотел с нами играть.

Я узнал о ней в принципе все, что мне было интересно, так что пошел общался с другими товарищами. Благо был вечер, что полный бар народу, и 90% из них я знаю хорошо.

В первую очередь с барменом, что меня замечательной обслужил на новый год. Я не был уверен в своей правоте, так что очень вежливо, улыбаясь, спросил, что это за хуйня была с моим счетом на новый год. И в очередной раз, по поводу людей, и что с ними делать, я оказался прав. Он конечно сказал, что все было ровно, и что я бухал со студентками и все дела, я ответил, что без проблем бро, просто спросил. Но в конце вечера принес счет, и даже показал, за что я конретно плачу, и так было от силы треть того, что было на самом деле. Так что можно считать, что деньги он мне вернул, и конфликт исчерпан. Так вот по джентельменски, без насилия и разборок мы уладили ситуацию. Это гребанный стереотип, про психопатов, что это всегда агрессия. Вовсем нет. Если бы я загнался, и сильно его прижал, он бы конечно все отрицал, я знаю хорошо владельца бара, но все равно бы ничего доказать не смог. Он бы конечно чутка огреб, но денег бы назад я своих не получил. И нафиг мне это надо.

Обычно в своих историях я всем даю псевдонимы, но, млять, если тебя завут Иисус, то тебе точно псивдоним не нужен. Короче пошел немного посидеть с ним и его новой подругой. У этого человека талант находить очень необычных девушек. В хорошем смысле необычных. Да и жена его чего только стоит. Безумно красивое лицо, матовая кожа, точеные черты, немного азиатские, полголовы выбрита, на второй шикарный волосы, идеальныя фигура, там плоский животик и небольшая, но очень классная грудка, и она одевается всегда так, что б никто в это классности не усомнился. У них, что называется, свободные отношения, общие дети, достаточно денег, живут отдельно, но все равно друг друга любят. Обычно, когда он приходил с ней, я воровал его жену моментально на весь вечер, она была любительница виски, пула, и поговорить, ну еще повыбешивать людей вокруг. Если есть вариант идеальной кандидатуры для фильма в стиле кибер панк, по тому же Гибсону - это была она.

Но в этот вечер он был с девченкой, что тоже не обманула ожиданий. Достаточно мелкая, наверное на голову ниже меня. Красивая, какой-то дикой кошачьей красотой. И про то ли в MMA, то ли чего такого. Притом, я так понял, на очень серьезном уровне. Я впервые удивидел разницу в спортивной подготовки между про, и теми, кто ходит в зал, что б нравиться девочкам. Я был рефери, когда она вызвала самого здорого мужика в баре на армрестинг. Он, сука, на голову выше меня, и руки, что мои ноги. Задача моя была контролировать логти на столе. Она не победила. Нет. У меня просто не хватало сил держать его локоть, он бесился, но просто ничего не мог сделать, и постоянно пытался нарушить правила игры. А она смеялась ему в лицо. Тут случай, когда точно знаешь, что если по попе шлепнешь, и ей это не понравится, лежать тебе на полу еще до того, как получишь удовольствия от тактильных ощущений.

Потом полчала под сигарету психоонализа отношений. Человеку нужен был совет, что делать с бывшей, и как себя вести, и нужна ли она ему вообще, и стоит ли возобновлять отношения. И нет, он мне нихрена не друг, и не хороший товарищь. Но я так к этой фигне уже привык, что восринимаю как данность. Вышел покурить, сказал привет, спросил как дела. И вот ты уже на лавке полчаса обьясняешь человеку, что ему делать. Ок, 90% слушаешь, 10% говоришь сам.

Дальше веселее, есть у меня подруга, у кого проблемы в постельки. Она думает, что недостаточно хороша в сексе, боится разочаровать парня, что ей может понравится, и так как вкус у нее хороший, и она думает, раз они так хороши собой, то должно быть и в сексе тоже. А про себя она так не думает. Я много всякой херни в жизни слышал, и это совсем не самая дикая. И нашли млин, друг друга все одиночества. Я обоих знаю уже давно, они друг друга нет. Он спрашивал про нее, я ей рассказывал про него. Хрен знает, что у них получиться, будет видно.

Потом нарисовался товарищь, что проспорил мне шот каждую неделю в течение года. Шот я свой получил, без проблем, сказал, что если получу второй, то долг списывается. Я не делал это ради денег или выпивки, я играл в игру, и ее выиграл. Мне этого хватает. Признался, что шансов у него не было вообще, и он подевился, как я вообще его на такую хуйню развел. Расстались хорошо.

Недоделонному психологу и по совместительству фин аналитику все мало. Он в принципе не хочет признавать то, что я куда лучше в плане, как он сам называет, игр разума, чем он. То, что у него теперь шрам на руке от сирагеты на всю жизнь, то, что напился он в дым, после последней игры, его ничему не научили. Есть такие товарищи, что не могут признать поражения, и готовы терять дальше. Мы подняли ставки. Он выберет человека след раз в баре, и скажет, на что его подбить, что б как он его оценит, он точно делать не станет. Моя задача - пообщаться, и заставить это человека сделать. Это интересно.

За вечер я пообщался еще много с кем, и было интересно всегда. Просто писать дальше влом.

Но все описанное выше, это причины, почему я туда вообще хожу. Не пить, не искать компанию или девочку на ночь, но играть с людьми. Это очень важная часть моей жизни.

Развлечения у тебя там прям как у Фила Коннорса из "День сурка".
Надеюсь, и ты придёшь к такому же хеппи энду в отношениях со своей подругой.

Вчера планировал провести вечер дома, и таки выздороветь окончательно, но позвонила мама испанки, что они едут в бар, так как ее дочурку попросили кого-то подменить на вечернюю смену, и они обе будут рады меня там видеть.

Короче это было как раз из тех предложений, что нельзя отказаться :)

И это был офигенный вечер.

Начать наверное надо с главного, забился с испанкой на нормальный человеческий ужин в ресторане, типо свидание и все дела. Согласилась. И вообще она была искренне рада меня видеть.

Споил маму испанки. Чутка попортрошил ей психику, это было конечно стремно, но я остался доволен тем, что там увидел.

Уже ради этого, вышеописанного, стоило приходить, и вообще проживать вчерашний день.

Но ещё я познакомился с двумя людьми, что мне понравились. Я писал сотню раз, и повторю ещё - я не люблю людей. В абсолютном большинстве это глупые, эгоистичный, вечно недовольные жизнью, тем, что у них есть, и ноющие создания. Я знаю как ими пользоваться, но это не значит, что мне вся эта херня нравиться.
----

Она. Безумно хорошенькая, такой девушки хочется сразу подарить букет роз, обнять, поцеловать, прижать к себе, и больше никогда не отпускать от себя. Есть девушки - кого видишь, и хочется трахнуть прям сразу. Есть - те о ком хочется заботиться и за кого не жалко и умереть. Вот она - второй вариант.

Он. Чёрная, и видно, что дорогая рубашка. Серый галстук. Вьющиеся волосы цвета ворона крыла до плеч. Лицо, что можно смело идти в фотомодели. Красивое, умное, иногда с первого взгляда понятно, что с таким человеком будет интересно. Он может стать хорошим другом. И точно, даже если вы не друзья - просто не способен ударить в спину. И точно, все девки его.

Просто идеальная пара идеальных людей.

И он в инвалидном кресле, так как не может ходить.

Все что я писал раньше там, про свои проблемы, или какой я молодец, сильный и безумный. Херня все это. Я как то резко понял, что все в моей жизни заебись, а усади меня в кресло, я б покончил с собой. У меня бы не хватило сил жить дальше. Он живёт.

Я был уверен, что больше не способен к эмпатии. Эта пара что-то резко поменяла. Мне очень хотелось, что б для этих двоих - это был приятный вечер. Для меня это было важно. Мне впервые за очень много лет захотелось, что б кому-то было хорошо. Без всяких расчётов и прикидок, что мне за это потом будет.

Мы играли в пул. У парня был специальный короткий кий, учитывая, что он в кресле. Конечно я выиграл. И у меня мысли не было ему поддаться. Скорее обратное, я играл очень хорошо. Было видно, что ни жалость, ни сочувствие - ему нахуй не нужны. Он и так сильнее и умнее абсолютного большинства людей вокруг.

Я видел сильных людей, и умею это чувствовать. Лично был знаком с миллиардером, владельцем порно империи, и с ним ругался на годовом собрании. Но эта сила, она совсем другого рода. Это скорее просто агрессия, против которой люди вокруг не могут ничего противопоставить.

У парня же было, как будто внутри горит огонь. Я такого никогда не видел раньше, и не знаю, как описать.

Потом долго развлекал историями про беларусь. Потом играли в покер, где он меня чутка укатал.

Я сделал все возможное, что б они в этот бар вернулись снова.

Они оба оказались очень умными, с офигенным чувством юмора. Живыми, настоящими, с горящими глазами. Горящими не как у меня или испанки, яростью и злобой, но как то по-другому. Если бы смог жить в мире, где все такие, я был бы счастлив от одного этого факта. Я, млять, не знаю, как это описать, то что чувствовал, проведя с ними вечер. Мне так не было хорошо никогда и не с кем.

Понедельник. Я на работе, и я все ещё в дым пьяный после воскресенья, простужен, температура, и голос, только фильмы в стиле хоррор озвучивать. Хотя какое нафиг "после воскресенья", если оно закончилось в 5 утра понедельника.

У испанки была смена, и там был ее братик. Он кричал, что сможет укатать меня в пул. Он на самом деле не плох. Я поставил деньги, что б мне было интересно сыграть турнир до 5 побед, у него таких денег, что б мне было интересно, не оказалось. Он поставил мизинез правой руки. Да, это абсолютно отморожннная и больная на всю голову семья, поэтому и приняли меня, как родного.

В процессе меня обнимала и нежно целовала испанка, что б я поддался. Все это дико, но это было полностью серьёзно. Наши ставки. Ну, млять, проигрывать я не люблю. И да, она знала, что у неё совсем неадекватный брат, а про меня знала ещё больше.

Так или иначе, отхерачивать братику мизинец, даже для моей любимой сумасшедшей испанки, показалось слишком. Но была ее подружка, что скоро станет работать в баре, и пока вроде как учиться на барменшу у неё. Она была не против. Братик испанки ей нравится, и вроде как у них там отношения намечаются. Но она тоже на всю голову отмороженная.

Я выиграл. Для протокола 5:3. Потом нож с кухни, деревянная доска для шотов, рука на ней. Конечно подружка палец не отхерачила, порезала чутка, но я сделал все возможное что б для чувака это было ровно настолько реалистично, насколько можно.

Ну и конечно испанку предупредил, что все хорошо закончиться.

Если в этой дикой истории и есть мораль, то наверное только в том, что испанка была уверена, что я могу выиграть в пул, и потом кому-то за это отхерачить палец. И ее это несколько не смущает. Вот в среду на свидание идём.

И да, ее общество на меня влияет не в лучшую сторону. Она любит во мне то, от чего нормальные люди шарахаются. Что я прихожу в бар, и потрашу людям психику. Что играю в пул со всякими идиотами и стараюсь им сделать больно, насколько возможно, когда побеждаю.

И я ее за это безумно люблю.

LessBrainLessPain @ 6.1.2020
Я выиграл. Для протокола 5:3. Потом нож с кухни, деревянная доска для шотов, рука на ней. Конечно подружка палец не отхерачила, порезала чутка, но я сделал все возможное что б для чувака это было ровно настолько реалистично, насколько можно.

Все, млять, как-то отработал. Хотя вернее сказать порешал орг. вопросы и свалил нафиг домой. Мне так хреново наверное не было никогда, температура, и тебе холодно, как будто попал на девятый круг ада.

Я вообще за последние годы отвык болеть. Все рабочие оплачиваемые больничные использую, когда я с кем-то сильно поругался, и меня фин директор выгоняет из офиса. Что б чего не утварил и не стало ещё хуже. Она вообще молодец, единственная из топ менеджмента с кем у меня человеческие отношения.

Встретил вчера девочку, про которую писал раньше, и у которой проблемы в сексе. Вся такая цветущая была, что сакура в фильме Тарантино. Все у них хорошо сложилось в тот вечер с парнем. Спасибо мне говорила. Мне было приятно. Да, она та ещё сволочь, накурила меня марихуаной как-то, что чуть не сдох нафиг, пока домой шёл. Но все равно по своему я ее люблю.

Иногда приятно сделать кому-то хорошо. Не всегда ж быть опасной агрессивной сволочью.

Знакомство с парнем в инвалидном кресле что-то во мне поломало. Я постоянно встречал по жизни людей, что глупее и слабее меня, и добились куда большего. А у меня вся жизнь, какая-то череда непонятной хрени, что в принципе не должна происходить с такой постоянностью.

А он был намного сильнее меня, опаснее, и точно, не глупее. Психопаты как могут чувствовать слабость других, так и их силу. И он просто не может подойти к любимой девушке, убрать ласково локоны волос с ее лица и поцеловать. Он просто нахрен ходить не может.

И когда я это делал с испанкой, и когда играли в пул, я понял, насколько я счастлив, и как сильно это надо ценить. Я вспомнил, как по утрам играл с бестией белокурой в теннис в парке. Как гонял на сноуборде с товарищами. Как играл в рокет бол, или ходил на блок лазить по стенкам. Как бегал по утрам под хорошую музыку свои 5км. Или бегал с утра по пляжу на Кубе, и потом час плавал.

У него этого не будет никогда. И я очень хорошо разбираюсь в людях. Он заслужил все это куда больше чем я.

Все то, что пытался сделать с собой последний месяц, силой, получилось само собой. Я полностью доверяю испанке и готов пустить ее в свою жизнь. Поэтому и идём ужинать послезавтра. В мою жизнь вернулись эмоции, что я думал похоронил уже давно.

Как маленький флеш бэк. Как писал раньше, мой программер опасен, когда пьяный. Когда эту тушку транспортировал из бара домой, и пытался минимизировать его контакты с другими представителями нашего вида, что б нас не стало меньше по его вине, в какой-то момент он сорвался на мне. Схватил за горло, чутка придушил и смотрел глаза в глаза. Агрессивным людям нужен страх. Но меня он отпустил буквально сразу.

На следующий день, я конечно спросил, ты вообще, млять, сука, помнишь, что тварил. Помню. И чего ты на меня кинулся, и чего так просто отпустил? Мне было интересно, так как именно такая информация может быть полезна в будущем.

Забавный был ответ.

- я в твоих глазах не было ни страха, ни наоборот желания умереть. Это было полное безразличие к своей жизни. И это было очень страшно. Я такого не видел.

И он был чертовски прав. Последние годы мне было все равно. Я не пытался покончить с собой, но и не пытался себя защищать. Отсюда и наушники на красный свет, разборки на работе или в баре, разборки с полицейским, что выписал мне штраф, а я такого ему наговорил, что непонятно почему он меня вообще не принял. Пати с китайской мафией и ругань с преступником и сутенером из пост совка. То, что мне ничего не было, когда заставил испанку расстаться с отмороженный на всю голову наркодилером. Людей до чёртиков пугало моё безразличие к тому, что со мной будет.

Умирать я не хотел, чёрные боги могут и подождать. Но и жить особо смысла не было. Я думал, что мне плохо, и всей этой хуйни я не заслужил.

Я думаю, что этот парень был достаточно умён, что б меня выпотрошить за вечер, и я даже этого не заметил. Во всяком случае люди, с кем я такое делаю, точно об этом не знают, но меняются.

И мне хорошо. Хорошо впервые за много лет.

Я очень ценю все то, что у меня есть.

Все написанное выше - очень эмоционально. Я перечитал, меня это насторожило. Что вообще за херня со мной творится.

Дальше немного сумбурно, но не знаю, как это рассказать по другому.

Если ты психопат, к тебя тянуться люди, они тебе доверяют, рассказывают о своих проблемах. И людей можно менять. Я бы мог привести много примеров, но смысла в этом не вижу.

Ок, примеры, та же девочка с проблемами в сексе, один из моих программеров, что после утреннего митинга выдернул меня на кофе рассказать, что таки уложил в постельку девченку, что ему очень нравилась, бывший испанки, что должен был меня ненавидеть, но вместо этого рассказал о своей жизни столько херни, что б никогда не сказал ни одному психологу. Короче эта фигня, которой очень сложно что-то противопоставить.

Рассказывая об этой паре, это был только эмоциональный профайл. Мы говорили добрых 4 часа, и я не знаю о них вообще ничего, но только, что оба работают в сфере связянной с психологией. Все. Это значил, что все время говорил я.

Я потерял в денгах не много, ставки были смешные, но много в стеках. Она не играла, но я был не против, если она советовала парню, что делать. Как ремарка, у меня очень хорошо получается играть офлайн. NL не моя дисцеплина, но все реги принимали как родного. Когда я блефую, или нет, меня нельзя читать. Я быстро придумываю себе руку и заставляю себя в это верить. И потом смотри, ни смотри, я сам верю в то, что репрезентую. Она тупо говорила ему, вскрывать меня или нет, и за два часа HU ошиблась один раз.

Прямо на следующий день после знакомства с ними, я пригласил испанку о свидание, на что она с радостью согласилась. Я должен был это сделать еще месяц назад.

И мир вокруг перестал быть черно-белым. Я сам загнал себя в такое состояние, там было нужно. А теперь я опять скучаю по сыну, обижаюсь на бывшую жену, хочу общаться с родителями, и безумно хочу увидеть свою настоящую сестренку, я реально по ней соскучился. Мне больше не все равно, что будет со мной завтра, так как я хожу увидеть послезавтра.

Сейчас я понимаю, что меня тянуло к этой паре, как обычно тянет людей в баре ко мне. У меня в принципе нет проблем, найти компанию.

Есть такое выражение - так хорошо, что аж плохо. Это вот сейчас про меня. Они точно поломали мне психику, пока общались, как я обычно это делаю с людьми. И я им благодарен. Мир вокруг перестал быть черно-белым. Это в принципе невозможно обьяснить или описать.

Когда я снова их увижу, я пойду покупать шоты, как делают каждый раз для меня. Теперь я понимаю, почему они это делают.

Я постоянно занимаюсь самоанализом. Это важная часть работы, если твоя работа - это общение с людьми и надо заставлять их что-то делать, и принимать решения, что нужны твоей компании.

Самое тупое, что можно предпринять, это сесть за стол переговоров эмоционально не в лучшей форме. Взбешенным, усталым, расстроеным.

У меня есть чек лист ситуаций, что-то реальное, что-то выдуманное, и я точно знаю, какие эмоции эти ситуации у меня должны вызывать, когда я в оптимальной форме. Так что по ним внутренне пробегаюсь, и тогда видно, готов я сейчас на сложный разговор или нет. Обычно это не занимает и 5 минут.

Это обычная практика для хороших руководителей, когда от одного разговора может зависеть, что с тобой будет следующие полгода. Это входит в привычку - постоянно себя мониторить, и потом делаешь на автомате.

Тем более, что я крайне агрессивен. И это тоже надо контролировать. Это обоюдно острый меч. Дает тебе преимущества в жизни, но одновременно может черт знает куда завести.

Есть и полный, так сказать, чек лист. Это занимает часы, и ты себя буквально разбираешь на части, и смотришь, что там внутри.

Вчера смог заснуть в 6 утра, так как занималься этой фигней. Мне нужно было до конца понять, что конкретно во мне изменила встреча с этой парой, о ком писал раньше.

Как очевидный ответ, я снова способен доверять людям. Но мне этого было мало.

Ответ не сильно обрадовал. Почти во всех конфликтных ситуациях я б теперь действовал куда жеще, хотя и до этого белым и пушистым меня бы мои оппоненты не назвали. У меня есть определённые принципы, коими руководствуюсь. Так сказать, свод правил, как и когда, и насколько можно применять психологическое насилие. Потому что знаю, что могу зайти очень далеко.

Короче 5 часов самоанализа, и я понял, что от них почти ничего не осталось.

К слову все это сильно помогает играть в покер. Я не открываю столы, если не уверен, что могу показать свою А игру. Благо для меня это просто хобби, и нет необходимости играть каждый день.

Короче пришел к выводу, что все это и было причиной, почему себя сам загнал в черно-белый мир. Мне нужно было как-то свою агрессию контролировать. Это походу идёт в комплекте - отказ от эмоций и самоконтроль.

Все, что я внутри себя строил, снесли шутя за один вечер.

Если бы сча вернулся во времени назад, я бы добил антогониста, когда была возможность, не смотря на то, что у него родился сын, и это меня тогда остановило. Я бы трахнул свою ассистентку, забив на правило не трогать девушек, что тебе на самом деле не нужны. Я бы просто вломил тому уроду, что ее обижал на вечеринке, где мы с ней были, вместо того, что б просто очень сильно напугать.

Да и чего там за прошлое. Я уже с утра в офисе вынес мозг одному идиоту, хотя бы ещё на прошлой недели просто забил, и не стал тратить время.

Это будет самый интересный год в моей жизни. И испанка, конечно, и планы по работе, и по покеру. А вот теперь ещё эта фигня.

Я не выспался, все ещё больной и не могу толком говорить, но в то же время очень хорошую чувствую себя, где-то глубоко внутри.

В итоге это будет проблема окружающих меня людей, а не моя, что я потерял внутренние правила, что заменяли мне общепринятую мораль.

Да уж, год точно будет интересным. Как писал раньше, у программера проблемы с женой. Он очень умный, но добрый и мягкий человек.И немного отмороженный на всю голову. Познакомились в интернете, и он поехал в другую страну к ней на свидание. И потом отказался от хорошей работы, что б быть с ней и все бросил, что было в жизни. Она очень умная, и еще более агрессивная чем я. И они друг другаа сильно любят, и давно вместе. И сча не могут найти общий язык от слова совсем.

Сначала четыре часа с ним. Потом еще два часа с ней по телефону. Им обоим плохо и больно.

Разговор начался сложно. Я не люблю повышать голос во время переговоров, и тем более я не могу давить на девушек, чем более, что б откровенно кричать и ругаться. Не мог, сча видимо могу. Но другого выбора не было. Я знал, что она меня не любит и думает, что вожу его мужа по девкам продажным, и вообще она мне не доверяет. Это надо было ломать. А такие как она не понимают по хорошему, только язык силы и агрессии, что б было больше, чем у них. И я это делал. До сих пор хреново.

Одно дело сидеть в переговорки, когда человек точно никуда не денется, и ты его видишь и читаешь. Совсем другое, если это телефонный разговор, когда одна ошибка, и повесят трубку. Это на порядок сложнее. Я не ошибся. Через полчаса она стала мне доверять, через час - я стал самым близким ей человеком в сказочном Монреале, через полтора плакала, и рассказывала, как ей плохо. Через два - попросила, что б мы встретились лично, и что она готова принять мою помощь, что б разобраться в себе, и в отношениях с мужем.

До сих пор я думал, что самые сложные переговоры были тогда, когда у меня забирали мою компанию. Сча так больше не думаю.

Потом еще 4 часа с ним. Я его терял, он был уже чутка бухой, и это осложняло работу в разы. А я смотрел на это, как на работу. Терял почти совсем, и опять и опять подбирал слова, и забирал его обратно.

Она, что говорила, что б я никогда не появлялся в их доме, пока она сама там. Он, что любит побухать, но делать это особо не умеет, но прилагает все усилия, что б стать в этом лучшим.

Она, просит о встрече, что б лично пообщаться. Он, отказывается от алкоголя совсем.

10 часов ада, боли, всякой дичи, что я узнал, нон стоп. 10 часов, где ты думаешь о каждом слове, что говоришь, иначе никак. Я представлял, как я могу вести переговоры, и в этот вечер, я вышел далеко за рамки своих возможностей. И конечно с утра простулся разбитым совсем. Забил на работу. Я не хочу никого видеть, ни с кем разговаривать.

Я никогда не увижу тех двоих из бара больше. Они слишком умны, что б мне попадаться на глаза. Я жил нормально с полным отсутвием эмпатии, и когда эта херня вернулась, вчера я пропустил все проблемы, сначала его, потом ее, потом снова его, через себя.

У меня через 3 часа первое свидание с испанкой, и для меня это много значит. А я разбит на осколки, устал, и мне плохо.

Вчера дальше потрошил психику программеру и его жене. Ещё 4 часа ада. Вымотался, что край. Если вся эта херня меня не убьёт, то точно сделает значительно сильнее.

Я ещё никогда так интенсивно и в короткие сроки, не менял точку зрения людей на важные для них вещи. И я вижу, что получается.

И то, что я получаю обратно, это нельзя даже так просто описать словами. Благодарность, надежду, что все может хорошо закончиться. Он мне очень близкий человек, единственный в канаде друг, и я готов убиться, но ему помочь.
---

Ужинали с испанкой, и нам было хорошо. Когда она рядом, я буквально физически чувствую тепло внутри. Я так привык быть один, не получать от общества других людей никаких эмоций, кроме радости от побед над ними, что все это, что происходит со мной, когда она рядом, просто сводит меня с ума, в хорошем смысле этого слова.

На встречу с ней я пришел уставший, больной все ещё, а после был полон энергии ещё кого-нить выпотрошить.

Потом ей надо было работать, так что составил ей компанию в баре.

У нас был второй раунд с финансистом, кто кого сможет на самом деле достать за живое. Что б было интереснее, даже третейский судья был, что смотрел на это со стороны.

Я победил. Безоговорочно. Финансист только защищался. И мне с ним интересно. Я периодически находил темы, что для него очень неприятны и болезненны. Видел настоящую боль в глазах. Но он не сдаётся. Я в жизни ни на кого не оказывал такого психологического давления, целенаправленной агрессии. Это никогда не было нужно. Хватало всегда может 20% от того, что я делаю с ним. У него просто огромная способность к самоконтролю.

Для нас обоих это крайне интересный и полезный опыт. Он учиться защищаться от таких как я. Я учусь как пробивать человеческую психическую защиту. В итоге он сам признал, что я периодически попадаю в цель, и он с этим ничего сделать не может.

Это все выматывает, потом самому плохо, но это так интересно, что оно того стоит.

Объяснил испанке ситуацию с программером, и что я с ним сейчас делаю. Подписалась составить компанию на боулинг, куда поедем с ним и его женой, и всячески мне помогать.

Ей интересно смотреть, что я делаю с людьми, ее, в отличии от всех остальных, это не пугает, не вызывает отторжения, но наоборот, ей это нравится.

Я ее научил играть в пул. И больше ничего не могу с ней сделать. Играю в полную силу, как играю очень редко и против узкого круга соперников, и у меня уже нет больше никакого преимущества.

Технически и тактически она уже в чем-то меня превосходит. А у большинства в баре против неё, как и против меня, уже просто нет шансов.

Для меня крайне важно постоянно побеждать. И я вижу этот безумный свет в ее голубых глазах, какое она получает удовольствие, когда рассказывает, как ещё кого-то укатала.

Если в человеке это есть, то бесполезно с этим пытаться бороться.

Познакомился с очень приятной компанией, позвали в субботу на закрытую пати. В плане манипуляции людьми, я сейчас на пике своей формы. Мне ещё никогда не было так просто сесть за любой стол, понравиться людям, сделать, что б они захотели ещё раз увидеть меня и провести со мной время.

Я как будто получил от испанки зелёный свет на все, что я делаю. И это позволило снять многие внутренние ограничители и блоки.

Сегодня будем праздновать день рождения ее мамы, так что надо сча идти приводить себя в порядок.

Мне забавную вещь сказал программер. Что когда я вместе с испанкой, а мы провели достаточно времени втроём, я меняюсь. С меня уходить злость, агрессия, как он выразился, безразличие к жизни. Что мы с ней играем в очень сложную, тонкую, дословно - красивую игру.

Я сейчас живу с чувством, что наконец от меня отьебались чёрные боги со своими постоянным проверками, достаточно ли хорош, что б добиться в жизни того, чего хочу.

Испанка была в черном, и хороша, как никогда. Я как-то пропустил тот момент, когда она стала одеваться во все черное всегда. Как пропустил и тот момент, когда она стала играть со мной на равных в пул, и когда она стала таком самоуверенной и агрессивной, что б при конфликте вместо того, что б сидеть и плакать, она прессует людей так, как будто для нее завтра никогда не наступит, и это ее последняя маленькая война, за результаты которой держать потом ответ перед черными богами. За последние месяцы, я провел с ней слишком много времени, что б быть способным замечать, как она меняется. Я ее действительно сильно поменял, а она меня. И это точно идет нам обоим на пользу.

Теперь немного про пул. Играл турнир с Алекси, шеф поваром из самого дорого Монреальского ресторана. Мой вечный противник, с кем играем 5 секунд на удар. Больше на таких условиях со мной никто играть не соглашается. Играли на шоты. Турнир до 3 побед. Я выиграл 3:0. Прошлый выиграл 4:0. Серьезно мы начали играть почти одновременно, но я теперь ушел куда дальше.

Потом было интересно. Нарисовались два товарища, что в прошлом про турнирные игроки. С Алекси я играл на пару против них, проиграли две игры. Потом к нему пришла его девушка, и я взял друго партнера, единственного из нашей компании, кто выигрывает у меня чаще, чем проигрывает. Мы слили еще две игры. Я был в бешенстве. Если ты стабильно в худшем случае выигрываешь 4 игры из 5, то 4 поражения подряд, это край. И да, я очень серьезно отношусь к играм, в которые играю. Для меня много значат как победы, так и поражения. Я совсем не азартный, и не понимаю, как можно играть в рулетку, или там в слоты. У меня этого нет совсем. Играть в игры с негативным математическим ожиданием. Но против людей, это совсем другое.

Короче я был в бешенстве. Послал товарища нахрен дальше пить пиво, и забрал себя в команду испанку. Чутка пресанул, что б поняла, что не надо творить никакой дичи, и надо побеждать. Ок, не чутка. Очень сильно. В таком состоянии люди от меня шарахаются, когда видят этот безумный свет в глазах. Ее это не пугает, скорее еще больше притягивает. И потом как обычно. Весь мир меркнет вокруг. Есть стол, рядом есть девушка, которую я люблю, мой партнер, против есть два крайне опасных врагов. Да, люди, против которых я играю, на время становятся врагами. Потом мы можем мило поболтать за жизнь, попить пива и покурить. Но когда игра, я их ненавижу, как реальных врагов.

Она сыграла лучшую игру, что от нее когда либо видел, и мы выиграли. Она была счастлива. У нее горели ее голубые бездонные глаза абсолютным сумашедствием. Сумашедствием, когда нет ни прошлого ни будущего, только вот момент в котором живешь. Если у человека это нет, то обьяснить фактически невозможно. Что значит совсем потушить мир, и сделать какую-то игру на время всем для тебя. Те эмоции, что получаешь.

И это не первый раз, когда приходят хорошие сильные игроки, и только я с испанкой могу на пару у них выиграть. Все это абсолютно тупо, но я так вижу мир, как игру.
------

Маме испанки надо было устраивать день рождения. Она один из очень немногих людей в моей жизни, кто относится ко мне хорошо, по человечески. Она пришла с подругой, и конечно, я взял все счета на себя. Но денег было бы мало, и нужен был подарок. Настоящий, а не какая-то хрень, что обычно покупают на отьебись.

А что может подарить психопат? Правильно, он может подарить игру и эмоции, что человек запомнит надолго.

И что можно вообще подарить человеку, у кого красный камаро, свобода, нет проблем с деньгами, так как муж был очень богатым человеком, и денег у нее хватит теперь до конца жизни, и харлей в придачу.

Она бросила курить день назад, на свой день рождения. И я ее вывел из себя, сильно, пообещал, что она в этот вечер снова закурит, и я с ней это сделаю. Она меня знает уже достаточно хорошо, и видит, что я делаю с людьми в баре. Она часто приходит на смены дочки, я же точно так всегда. Забились на сто баксов, что я смогу это сделать.

Я млять думал, что делаю в программером и его женой, это сложно. Нет. Может быть куда сложнее. Оказывать психологическое давление, пытаясь человека к чему-то подвести, но в то же время останавливаться на самой краю, когда ты почти победил. Потому что ты должен в итоге проиграть. А этот человек сильный и умный, и он не должен понять ни на сикунду, что ты поддаешься.

Я умею, но ненавижу, играть роль жертвы, человека, что проиграл что-то важное для него. Бывают ситуации на переговорах, когда это надо делать, и потом мне плохо. Так как мне надо самого себя заставить почувствовать, что тебе плохо, что б тебе точно поверили.

Это было точно лучшее шоу, что б я кому либо устраивал в моей жизни. Она была счастлива, что выиграла. Что я не смог с ней ничего сделать. У нее горели глаза, когда она говорила, что никогда не проигрывает пари, и вообще, если она что-то решила, то так оно и будет. Ей было на самом деле хорошо.

А я должен был быть расстроен, мне должно было быть плохо от проигрыша, иначе бы она во все это не поверила. И мне так и было. Мне это стоило все таких усилий, что пришел домой и проспал 12 часов. Для человека, для кого норма 5 - это совсем дохрена. Я много отдал, и не жалею. Она точно запомнит этот вечер и свои эмоции.

Как сказал, деньги ей не нужны. Так что отдали их испанке. Стала красавица на сто баксов богаче.

Если хорошо позаниматься в зале, то потом ты одновременно и разбит, но счастлив. Но сама идея пойти туда второй раз за день вызавает отторжение. Даже после 12 часов сна я чувствовал, что вообще сейчас не способен никого видеть, ни с кем разговаривать. Мне человеческого общения за неделю хватило настолько, что просто надо побыть одному. Посмотреть кино, написать историю в блог, но только что б рядом вообще людей не было.
---

Так как я сегодня дома, и вообще не хочу никого видеть, а делать что-то надо, будут еще короткие истории.
---

Программер идет сегодня с женой в ресторан. Обыно он бухал по пятницам в баре. Но в эту пятницу они идут в ресторан восстанавливать отношения. Я пообещал ему и его жене, если он снова начнет пить, я его убью. Не в каком-то метафорическом смыле этого слова, что добью психически или уволю. В самом прямом смысле этого слова. Он мне поверил. Она мне поверила. Он испугался за себя, по настоящему, она испугалась за него. Я верю, теперь у них все будет хорошо.
---

К испанке постоянно в бар приходят ее друзья и подруги. Психопаты в принципе не могут ревновать. Они могу устранять коркурентов, если им кто-то нравится, но ревность, это как наверное и чувство страха за себя, ну просто этого не может быть. Не идет в комлекте.

Так что мне обычно пофигу, с кем она там общается. Но бывают и исключения. Я хорошо чувствую людей, с кем что-то в голове не так совсем. Вчера был как раз такой случай. То ли мимика, то ли глаза, то ли еще чего, я просто это знаю всегда. Он сильно хотел играть с барменшей в пул. Я послал его нахуй и сказал, что единственный шанс для него, это забрать у меня стол. На тот момент я выиграл игру, и стол был мой. Побеждает меня, забирает стол, может играть. Нет, идет нахрен домой. Он после нескольких партий пошел нахрен домой, не выиграв ни одной.

Это не только для меня победы важны, я знаю, как заставить других людей думать так же, хоть на время. Об этом следующая короткая история.
---

Свой шанс на то, что б построить отношения с испанкой я выиграл в пул. Буквально. У нее был парень наркодиллер, и я был старше, в чем то сильнее, у меня было больше денег, карьера, все дела, я был точно умнее, но этого было недостаточно, что б его добить. Последние, что у него было, он думал, что играет хорошо. Эту херню я ему внушил. Что он хоть в чем-то лучше меня. Это не было сказано прямо ни разу, но мы оба понимали, что мы играем на нее. Я вбил эту достаточно дибильную идею в его голову. Если я выигрываю, он нахрен сваливает из ее жизни навсегда. Это дико, да. Но даже это можно делать с людьми. Это был турнир, когда бар был уже закрыт, остался бармен, и нас двое. И мы играли этот гребанный турнир. У него было хорошие шансы на самом деле, но выиграл я. После этого они расстались, и видел его только раз. Он завязал с наркотой, уехал на время жить опять к родителям, ищет нормальную работу, лечится от дипрессии и ходит к терапевту. После этого я его больше не видел.
---

Когда этого замечательного товарища не стало, был еще один мой конкурент. Он был тихий и спокойный, пока видел, что она с ним, и стал очень бойким и энергичным, когда парня не стала.

И так же, глубокой уже монреалькой ночью, мы играли турнир. Мне просто уже влом писать детали, после этого он с ней даже не пытается разговаривать. Люди любят играть в игры, это часть нашей природы. Вопрос, как высоко ты можешь задрать ставки, и как заставить в эти ставки поверить того, кто напротив. Я знаю, как это делать.
---

Дальше, интереснее. Я долго и плотно вчера общался с мамой испанки, так было надо. Оказалось, что мы знакомы уже год. И я понял, что не помню ничего, что было со мной в этом году до моменты, когда меня программер отвез в психушку и я пропил курс очень сильных лекарств. У меня очень хорошая память, никогда не жаловался. Но когда с ней говорил, я осознал, что с нового года и до осени, когда пил таблетки, я вообще ничего не помню, кроме поездки в беларусь, когда уж было столько впечатлиний, что забыть невозможно. Я понятия не имею, над какими проектами работал. Блять, если меня не уволили, я что-то делал всю весну и лето. Но, млять, я понятия не имею, что. Я понимал, что мне было плохо, штормило. Но у меня не осталось вообще никаких воспоминаний о 8 месяцах. Если бы я бухал постоянно, или был на наркоте, это еще понятно. Но я точно знаю, что за все лето я даже бутылки пива не выпил. И мы в это время общались с момой испанки, и я ее вообще не помню. Я был уверен, что стретил их обоих после больницы.

Это, блять, как то жутко все.

Дальше хуже. Я встретил испанку летом, а не после больницы. Мне об этом сказал программер. Прямо сейчас под протокол я могу рассказать каждую беседу с ней. Я помню кажлый раз, когда она меня обнимала и целовала. И вообще ничего, что было до. Зная меня, зная, какие девушки мне нравятся, я точно с ней общался с первого момента, как ее увидел.

То, про что писал раньше. Как мы начали общасться, как она ко мне подошла, когда я играл в пул. Было чувство, что на меня видит насквозь, и знает очень хорошо. Млять, так оно и было. Мы были знаком уже давно, и конечно она меня знала. А для меня это была первая встреча. Это ничего не меняет в моем отношении к ней, но это много обьясняет. Обьясняет и то, почему меня ее мама позвала на роджественский ужин.

Я выловил товарища, с кем провел новый год. Он подтвердил то, что я и так знал. Я не был пьян совсем, да, конечно был эффект от бутылки вина, но для меня это совсем ничего. Мы гуляли по ночному сказочному Монреалю, говорили за жизнь, и потом он отвлекся, и больше не смог меня найти. Я в это время уже ехал домой в такси, что понятия не имею, как нашел.

И, ретроспективно, компания, что позвала на завтра на пати. Они меня знают. Я их - нет.

И есть все шансы, что я уже спал с испанкой. Все эти прикосновения, поцелуи, это желание быть рядом со мной. Блять, все это дико. Я знал, что у меня с психикой проблемы. Я знал, что мой автопилот работает на все 100%.

Есть вещи, о которых я вообще не готов говорить. И походу, я вышел совсем за рамки в то время, что вообще не помню. Во всяком случае по реации людей, что я сейчас втречаю в своей жизни.

Я что-то с собой сделал этой осенью, и видимо это что-то пошло не по плану. Я помню, что мне нужно было выжечь напрочь отношения к своей протеже, белокурой бестии, как к девушке. Рано или позно мы бы все равно оказались в одной постели. Я и не помню свою мотивацию. После этой попытки я в какой-то момент оказался с программером, втречая закат на территории психушки.

Последние несколько часов я пытаюсь вспомнить хоть что-то, про лето. Конечно можно перечитать себя самого, но там точно не будет то, что мне нужно. И если честно, просто страшно. Я пока к этому не готов.

Я смог действительно вспомнить, как мы познакомились. Как я пришел в бар, после того, как там не был все лето. Как она мне понравилась, и конечно пошел знакомиться и предлагать учить играть в пул, а она сказала, что сейчас тут будет работать. Все. После этого месяцы только белого шума.

Почти наверняка я выжигал из своей жизни бестию ради испанки. И это получилось. Мы все еще с бестией близкие люди, но я полностью перестал смотреть на нее, как на кого-то, кого можно и постель уложить, хотя у нее идеальная фигура, и очень хороша с лица.

Как ремарка, пока писал, позвонил программер. Сказать спасибо. Да, у них все еще очень плохо, но он абсолютно трезв, делает с женой то, что я ему сказал. И вроде стал сам понимать, куда дальше двигать их отношения, и как.

После курса лекарств, все в моей жизни стало хорошо, и очень резко. Так резко, что даже настораживало. Я стал выносить всех в пул, после долгого перерыва стал играть в покер, как не играл никогда. На работе меня боятся на порядок больше, чем когда либо. Испанка, опять же, и ее мать. Это значит, что весь год этим и занимался.

Я себя знаю. С меня станется сесть в один вечер с испанкой, и сказать, что я собираюсь себе ломать психику, потому что есть еще одна девушка, что мне нравится, но нужна мне только испанка, и я не знаю, чем мой эксперимент со мной закончится. Я точно мог это сделать. И она точно бы смогла это понять, как бы дико это не звучало для нормальных людей.

В воскресенье она работает, как обычно закажет нам ужин, и я расскажу, что понятия на имею, что было в первые 2 месяца, как мы познакомились.

Нетфликс снял отличный сериал "Преступник". Никаких спецэффектов и экшена. Только комната, в которой ломают психику людям, что б получить признание. Только диалоги. Звучит скучно, но очень рекомендую всем, кому интересна психология.

Итак, надо подвести итоги истории описанной выше, и двигаться дальше.

1. Я что-то натворил со своей психикой и радикально в себе много изменил. Была ли частью плана изначально затереть почти год жизни, я естественно не помню. Но я привык себе доверять. Мог ли я это с собой сделать? Да, мог. Я и более дикие вещи делал с собой, когда заболела жена.

2. Чего б я там не сделал, теперь я счастлив. По-настоящему. Мир снова обрёл краски, и снова могу сопереживать людям. К этому ещё стоит привыкнуть.

3. Одновременно я стал на порядок агрессивнее. И мне это тоже нравится. Я всегда пытался это контролировать. Это как будто ты вечно несёшь за спиной рюкзак набитый под завязку кирпичами. Этого чувства больше нет.

4. Испанка мне полностью доверяет. Например когда уходит курить марихуану с друзьями оставляет бар на меня. Готова сходить в боулинг, дала телефон без проблем. Значит никакой дичи за то время, что мы были знакомы, а я не помню, я не натворил. Скорее наоборот, учитывая как нежно она ко мне относиться.

5. Учитывая стремление что ее, что ее матери, обо мне заботиться, я видимо в какой-то момент очень много про себя рассказал. И видимо не про самые счастливые свои годы.

6. Отношения с испанкой движутся плавно и в правильном направлении. Мне нужно достаточно много времени, что б начать кому-то доверять. Ей надо время разобраться в себе. Стать более агрессивной самой, что б было комфортно находиться рядом с таким человеком как я. Я не всегда могу контролировать психологическое насилие, что применяю к людям. Даже если их сильно люблю. Она должна уметь от него защищаться.

Начали с того, что просто играли вместе в пул, и я ее учил. Потом стали вечерами говорить за жизнь, и очень откровенно. Потом стали ужинать вместе, когда она работает. В какой-то момент дойдёт и до постели. Шаг за шагом мы позволяем себе все больше в отношении друг друга в баре, и нам плевать на людей вокруг. Я не вижу смысла торопить события. Уж совсем не хочется наделать ошибок.

Игра в пул, ее обучение, даёт возможность ее прессовать, когда она что-то делает не так. Медленно, но стабильно я повышаю тот уровень агрессии, что могу себе позволить. Она к этому привыкает и учиться защищаться. Я знаю, что не смогу себя постоянно контролировать, будучи рядом с ней. Да я этого и не хочу. В любом случае в жизни ей это сильно пригодиться.

Ее мать не против, что в итоге я собираюсь спать с ее дочкой, и что я значительно старше, и что на всю голову отмороженный. Я знаю это, потому что задал прямой вопрос, и получил ясный ответ. Ну она ещё и рада, что я убрал из жизни ее дочери наркодиллера.

В баре в нашей компании уже все привыкли, что все время, когда она непосредственно не занята работой, то проводит все время со мной. И больше никто не пытается за ней поухаживать. А будут новые желающие, что ж, я нахрен им поломал психику и отобью даже идею с ней общаться. У меня больше нет никаких внутренних ограничитей, что я позволяю себе делать с людьми.

В пятницу я отлежался дома, и вчера был снова готов общаться с людьми. Как раз работала моя барная сестренка, так что решил ей составить компанию.

Все началось замечательно. Я выиграл себе пару шотов в пул, и в принципе за вечер не было никого, против кого бы я проиграл больше игр, чем выиграл.

Сестренка получает второе высшее на юриста. Я ей сделал небольшой подарок на новый год и оплатил учебники на семестр. Это стоило буквально чуть больше ста долларов, но опять же, тут главное внимание, а не деньги. В общем мы хорошо сидели, я пил свое красное вино, она рассказывала про учебу.

Дальше ее чутка напрягли работой, я быстро нашел себе компанию из пары новых людей, что в баре раньше не видел, и все было тихо и спокойно.

А потом все пошло не так. Появлся мудак, чутка уже бухой, и сел играть в слот автоматы. Я так понял, что сначала он чего-то там поднял, так как пошел проставляться всем. Потом залил. Я не знаю сколько. Походу касарь, может больше. И выбесился. Даже угроза сестренки, что она вызывает полицию, если он нахрен не сваливает прямо сейчас, на него не действовала. Пьяный и агрессивный - два по цене одного. Она, как обычно, попросила меня его выставить.

Почему бы и нет, не в первый раз. И вот именно тогда все пошло не так. Сетренка, умница и красавица, и млять, дура, вместо того, что б выйти покурить, пойти в туалет, или просто забиться в угол, как далают все другие барменши, что б меня когда-то просили помочь кого-то выставить за дверь, и потом, когда клиент свалит, проставить виски, обнять, поцеловать, сказать спасибо, она буквально через полторы минуты подошла и влезла в наш разговор.

У меня не хватает опыта, или знаний, или ума, или всего этого вместе взятого, но когда я вхожу в раж, и мне что-то надо быстро сделать с человеком, которого не знаю вообще, система распознования свой-чужой нихрена не работает. Короче я вломил психологически обоим. Он ушел и без полиции, и быстро. Она сидела за барной стойкой и плакала. А я сидел рядом, и как дурак ее успокаивал, извенялся, и было очень хреново на душе.

Это главная причина, почему я так аккуратно и не спеша строю наши отношения с испанкой. Благо у нее пока хватает мозгов при конфликте в баре, если я в нем учавствую, забиться в угол и прикинуться маникеном с офигенной фигурой и голубыми глазами.

Делать людям больно - это очень просто. У каждого есть слабые места. И когда ты уже научился быстро их находить и знаешь, как именно по ним бить, то делаешь это на автомате, когда этого требует ситуация.

Психологическое насилие, как и любое оружие, можно использовать как для того, что б чего-то добиваться и побеждать, так и для того, что б кого-то защищать. Я стараюсь сохранять какой-то баланс, между двумя этими крайностями. Для себя лично. Да, есть люди, что знают меня только с плохой стороный, и по праву считают, что я конченная сволочь. Меня это мало заботит.

Вчера был не сильно хороший вечер, но была и светлая часть. Один товарищь, что имел счастье наблюдать, как я играю в игры разума с финансистом, попросил меня помочь разобраться в себе. Он не счастлив, и хочет себя менять, но не знает, что и как делать. Это был первый раз в баре, когда кто-то сам, откровенно попросил о психологической помощи. Обычно это происходит спонтанно, когда мне скучно и я лезу людям под кожу.

Мы забились в самый дальний и темный угол бара и стали говорить. Учитывая, что это была его инициатива, у меня было условие, во время разговора он смотрит мне в глаза постоянно. Это сложно делать, люди так не привыкли. Особенно когда мужчина говорит с другим представителем своего пола. Это любимой девушке можно смотреть в глаза не отрываясь и в них тонуть и терять себя. Для мужчин - глаза в глаза - это агрессия. Но мне это надо было. Так проще "работать".

Есть тупая идея, что мужчины на плачут. Это вроде как признак слабости и детсва нас так учат. Но что парни, что девченки, все такие же человеки. Всем может быть больно и плохо. Мой программер, когда я разбирал его ситуацию с женой, сидел у меня на кухне, и плакал как девченка. Стал ли я хуже относится к нему после этого? Нет. Но помог во многом разобраться.

Часто бывает, что мы знаем, что все вокруг катится в ад, что надо что-то менять, что с нами самими точно что-то не так, но не можем понять, что конкретно, и что надо радикально изменить.

Через полчаса тот парень тоже плакал. И, да, я сделал ему больно. И, да, ему от этого стало лучше. Мы нашли много всего, с чем у него на самом деле проблемы, и есть план, как это править.

За свою жизнь пришлось общаться и с психотерапевтами, и с психологами. Им было пофиг на самом деле, что на мою жену в свое время, что на меня потом. Если ты достаточно умен, а мы оба точно из таких, ты не доверяешь людям. Нам не смогли толком помочь, потому что им было на нас наплевать. Если ты хочешь помочь человеку - самое сложное - это именно пробить барьер недоверия. Потому что если тебе ломают психику, и ты готов под этом самолично подписаться, то точно надо знать, что этот человек не причинит тебе вреда ни при каких обстоятельствах.

Программер мне доверяет, и парень из бара тоже, и много еще кто, кому я помог. Я не делаю это на отьебись, да, для меня это вроде как хобби, но я выкладываюсь на порядок больше, чем то, что я видел в больницах, где работают реги психологии.

Сегодня работает мое испанское солнце, и мы будем играть в пул, и я точно не сяду ни к кому за стол, и не буду ни с кем говорить. Вчера за 2 часа общения с парнем я выложился полностью. Так было и с программером. Ты потом не готов общаться вообще. И я понимаю про психиатров, если бы мне приходилось делать это 8 часов в день и 5 дней в неделю, я бы тоже делал это на отьебись. По другому бы просто не получилось.

Поговорил по телефону с программером. Я очень плотно мониторю, что там у них твориться. Сам же вписался.

Мне очень нравится делать всяким мудакам больно, когда например меня просят барменши, или когда меня кидают на самых проблемных клиентов на работе. Я получаю от этого удовольствие.

Но сделать близкому человеку хорошо, это на порядок больше кайфа. Они с женой провели офигенно пятницу в ресторане и все дела. Пару дней назад он был полностью разбит и опустошен постоянными проблема с женой. Сегодня говорим - человек счастлив. Ему хорошо. И я это сделал.

Это охуительное непередоваемое чувство. Эмпатия - это не так уж и плохо.

Проговорил с родной сестренкой 3 часа по скайпу. Мы разьехались по разным странам 12 лет назад, после этого, там и не получилось встретиться. 11 лет не общались вообще. Последние полгода говорим часами за жинь раз-два в неделю. Интересно, что ей и мне в одно и то же время захотелось это делать. У нас совсем разные жизненные истории, разные люди вокруг, опять же, разные страны и разные культуры.

У нас разница в 3 года, что когда тебе 38, уже не имеет никакого значения. Я ней говорю про себя и вижу, что она мое зеркальное отражение. Она так же относится к людям, как и я, так же к жизни, к деньгам, к любви, к работе. Нам нравятся одинаковые книги и фильмы. Мы сейчас постоянно делимся, когда нашли что-то интересное.

Это про то, что наш психотип определяет наше окружение - это хенря. Мы расстались давно, встретились взрослыми людьми, что понимают друг друга с полуслова.

В мои истории можно верить, или нет. Мне все равно. Так или иначе в 9 случаях из 10 и пишу для себя. Родная сестренка мне верит. И в ее жизни было тоже столько дичи, что если бы нас обоих не хранили черные боги, мы б сегодня не разговаривали. Мы оба должны бы были уже давно сторчаться, нарваться на нож, покончить с собой, попасть в тюрьму, или что-то еще.

Это млять, какое-то семейное проклятье. Когда я слушаю, как сестричку и ее мужа грабили в Африке, где они строили маленький отель, я, блять, даже не удивляюсь, что она вообще там оказалась и под это подписалась.

Те истории, что я знаю про своего отца, это вообще за рамками. Эта та хуйня, что вообще не должна происходить в жизни, и после этого ты должен быть полностью разбит, но он нас с сестренкой выростил потом, заботился о нас. И только когда я был по его меркам достаточно взрослым - рассказал.

Мой сын уже много всего в жизни получил, что ребенок не должен переживать. И ничего.

Гребанные черные боги, я их одновременно люблю и ненавижу. То, что они с нами делают.

И черту все. Надо идти, душ, черная рубашка, пул, свидания с испанкой. У большинства людей, что знаю, жизнь серая, и стабильная. У меня нахрен черно-белая, и полна проблем. Я бы не хотел, что б было по другому.