Покер спас мою жизнь!

Radeo_ @ 17.05.25 

 

Для многих, кто не в теме кальянной, будет большим открытием, что в кальяне мы не курим табак от слова совсем, а парим аромку. Более того, огромное количество смесей не имеет отношение к табаку вообще никакого, это чайные смеси или даже лепестки розы.

 

Культурный шок для тех кто не в теме кальянов.

Я думаю, большинство, кто не в теме, об этом даже не думает.

Табак там или нет - глубоко фиолетово

 Да по кальяну можно рофлить долго. Например самые странные привычки, которые видел.

У меня кореш греет всегда табак+чашку в микроволновке (!!!) перед тем как поставить на кальян. Я хз, ничего он слышать не хочет, считает так нужно и главное же выходит не плохо. Современный кальян даже кривыми руками сложно загубить, да уж.

Их бы всех посадить на олдфаннел и фольгу , я посмотрел бы как раскуривали и грели в микроволновках и еще табаков дать типа Адалия, где один шаг влево и чаша в помойку. 

Суровые были времена. Где готовых миксов проработанных почти нет, нечто в чашке надо придумывать практикой и перебором. ОХ ВРЕМЕНА!

Сейчас любой зумер кинул на силикон в калауде уголь и курит - ебать я крут НЕ ГОРЧИТ.

Вообще чтобы современный кальян перегреть, надо очень постараться, трешатину сделать. Мне кстати удалось на днях, сам в шоке был, как же умудрился. Просто взял чашку тонкостенную соло, а погрел на 3х25 по классике, да и то табак не сгорел и не "горчил", просто вылет аромки из-за перегрева и без вкуса.

 Radeo_, похуй расскажу смешную историю про кальян.

Когда то много лет назад катал гонки на ПД, и чет толи с интернетом было не помню, в общем уговорил друга покатать у него на компе пока он на работе. 

Приехал к нему, сел с утра катать, в итоге за несколько часов так отьебали, что дико захотелось сделать перерыв и покурить.

А мы этому чуваку дарили кальян пару лет назад, хотя он не курит (я хуй знает зачем). Ну и всегда у него курили его сами (заебись подарок вышел). Со временем на него все забили и он тупо валялся на балконе у него, и вот я и вспомнил про этот спрятанный на балконе кальян. 

Он уже зарос к хуям пылью и выглядел ужасно, в итоге отмыл и даже нашел какой-то древний табак, но тут вспомнил что нет углей, а рядом нет магазинов с углями.

Порывшись минут 20 по всем помойкам на заброшенном балконе, нашел мини-пачку углей которая лет 5 валялась открытой, где как раз осталось 3 угля, и и кинул их на плиту.

И вот, уже все готово, взял щипцами красный уголь... И тут он треснул и разлетелся на кучу мелких осколков по всей кухне блеать)) А на кухне ламинат вроде был, он сразу же радостно начал плавиться, а я, чертыхаясь, голыми руками можно сказать начал пытаться кинуть этот уголь в мусорку что стояла рядом или хотя бы пинать из стороны в сторону, чтобы пол не прожечь, пытаясь чем то его залить.

Короче, уголь весь потрескался походу, пока лежал на морозе. Ну и вот.

Через минуту, покидав куски угля в раковину/мусорку, я вместе с мусоркой побежал в ванну, подлил воды туда чтобы потушить, начал поливать обожженые пальцы холодной водой. И тут вспомнил что надо блять дальше катать, чтобы меня в гонке не наебнули. Побежал обратно к компу смотреть че там по ситуации, и тут почувствовал запах какой-то гари...

Так вот, какой-то ахуевший в край кусочек угля каким-то хуем не затушился, упал на самое дно мусорного пакета, прожег пластиковое ведро, и прожег еще и пол в ванне до бетона. (там тоже почему-то оказалась не плитка).

Пришлось набирать другу со словами "пиздец... я тебе пол на кухне и в ванне похоронил".

Похуй минусуйте далбаеба.

В следующий раз расскажу историю про кальян в баре и куртку друга...

Из таких историй было, что девушка курила у меня кальян и решила отойти в туалет, ну она с шлангом (для кальяна) в руке так и пошла в туалет. Кальян упал на диван кожаный, я быстро все стал поднимать, она от страха села на этот диван, была уже в белье и села задницей прям на один уголь раскаленный с визгом. Квадратик на всю жизнь остался на заднице.

Думаю урок техники безопасности кальяна усвоила на всю жизнь.

Вообще странное отношение у некоторых к кальяну - это не понимание, что работа идет на высочайших температурах и необходимо быть бдительным во всем.

Based on true story.

На дворе был 2011 год. 

Тогда существовал только один вид кальянов — Халил Мамун, а топовым табаком считался Альфакер, потому что... был, по сути, единственным в своём роде :)

Я учился на первом курсе и каким-то чудом снял трёшку с хорошим ремонтом и мебелью. Хозяин удивился: «Ты один? В трёхкомнатную?», — но я уверенно заявил, что буду жить с сестрой. Сестры, конечно, не было. Видимо, долгий простой квартиры и моё честное лицо его убедили заключить сделку.

 

Прошел месяц. Настал день группы, и я позвал всех наших девчонок с которыми учусь отметить праздник. И именно в этот день приехал хозяин за арендной платой. Девчонки уже были у меня — с кальяном, вином и всем прочим антуражем — и я быстро отправил их в дальнюю комнату: «Тихо, как мышки!»

Войдя в квартиру и получив деньги, хозяина что-то его смутило. Может, подозрительно свежий запах дыма, может, лёгкий шум. В общем, он решил устроить рейд по комнатам. Открыл дверь — и застал восемь первокурсниц, курящих кальян и весело попивающих алкоголь.

«Вот и всё», — подумал я. — «Сейчас выгонят, и прощай, уютная трёшка…»

Но вместо этого случилось легендарное фото:

 

 

 

 

Это была предыстория.

 

В те времена кальян дома — это было почти как дома держать тигра. Его почти ни у кого не было. А уж пригласить девушку на покур — это был стопроцентный проход в квартиру, а дальше как пойдёт.

Ко мне часто заходили гости. Курили много. И все, кто имел дома кальян, знают: чем больше гостей — тем выше шанс, что его опрокинут, уголь уронят или ещё какая-нибудь херня произойдёт.

Так и случилось.

Прожог №1 — около стола: кто-то уронил уголь.

Прожог №2 — у раковины: какая-то барышня решила, что горящий уголь можно спокойно выбросить в пластиковое ведро.

Прожог №3 — в центре кухни: уголь взорвался при разогреве на индукционной плите.

Прожог №4 — на балконе: нечем было накрыть.

И вот, весенним днём звонок с незнакомого номера. Звонит жена хозяина. Спрашивает, где деньги. Я в недоумении — я же всё отдал. Она говорит, что муж дома не появлялся, пришёл пьяный, ничего не помнит. И вообще — теперь я должен платить ей лично.

Она собирается приехать.

Понимая, что запах жареного — не только от углей, я срочно начинаю маскировку:

Прожог у стола — закрываю ножкой стола.

У раковины — мусорным ведром.

В центре кухни — прятать нечем, поэтому план: стоять прямо на нём.

 

Хозяйка приходит. Я открываю, а сам бегу на кухню встать в центре и прикрыть ногой прожёг. И пока она раздевалась, мне пришла в голову отличная идея — сварить макароны. Я поставил воду на плиту, но, чтобы не закипело быстро, не накрыл кастрюлю, а крышку оставил на соседней конфорке.

Мы разговорились. Она говорит, что муж — дебошир, пропал на несколько дней, пришёл бухой и без памяти. Я говорю: «Деньги отдал». Она — «Хорошо, теперь будешь отдавать мне».

Всё шло идеально. Вот она уже собирается уходить. Я мысленно праздную победу.

И тут — запах гари.

Мы оба оборачиваемся на плиту. Я понимаю: кастрюля стоит на холодной конфорке, а на включённой — крышка. У крышки плавятся резиновые вставки. Я хватаю её, задеваю несчастное мусорное ведро, оно опрокидывается, раскрывая прячущийся под ним прожёг, а второй прожёг становится виден на том месте, где я только что стоял... Кидаю крышку в раковину под холодную воду...

БУМ!

Крышка взрывается.

Хозяйка — в панике. Подпрыгивает, орёт:
— «Бля, линолеум прожёгся!»

Отодвигает стол, чтобы бежать за водой — и… оголяет еще один прожёг.

Хватает стакан, поливает «горящий» пол, трогает руками, осматривает — и понимает, что что-то тут не так.

И тут её взгляд падает на меня, стоящего на одном месте, как истукан. В звенящей тишине я буквально слышу, как она думает,

её лицо напряжено, а брови сдвинуты, и тут кусочки пазла в её голове начинают складываться и она приходит к выводу, что линолеум прожёгся не только что от горящей крышки, а был уже таким давно. Молча смотрит на меня. Долго. И говорит:
— «Пойдём, покажешь остальную квартиру».

На балконе она обнаруживает прожжённый ковёр.

И, наконец, она открывает дверь в комнату, где, как я говорил, должна была жить моя "сестра".

А там сидит двухметровый детина (раздолбай, рэпер, любящий бухать и курить, учащийся уже третий год на первом курсе, так же известный как ДЧ Вася)

— «А это, блять, кто?» — спрашивает хозяйка. — «И где твоя сестра?..»

 

Но это уже совсем другая история :)

Это мне напомнило историю не про кальян, но похожую по смыслу.

Дело было примерно в теже годы, в 2012м и в Минске. Кстати в той квартире было аж 2 кальяна и не выключались они почти никогда, квартира была пропитана кальяном, но мне тогда кальяны были пофигу, пацаны укуривались до обмороков.

А пацаны были регуляры и вообще это был такой покерный штаб в трехкомнатной квартире, где по приезду в Минске, а я туда пожить езжу часто, как вы уже догадались, я и разместился, где-то на пол года. Много веселых историй, но тут о другом.

Вообщем живем живем, я в гринд режиме как раз был, типа день 3-4й подряд катаешь, бородатый уже и в футболке не самой чистой, на похуй.

Куда-то пацаны все уехали, я один, как ВНЕЗАПНО звонит кто-то из ребят и говорит - такое дело, собственник квартиры зачем-то приехал из РФ за деньгами в этот раз. Его в РБ уже не было годами, а тут вдруг решил "заодно гляну", деньги та там-то лежат передай.

Вообще пару лет назад он сдал некому Валере с его девушкой жить. Валеры уже больше года нет в стране и тут вообще покер гринд хата. Мда.

Скрыть такое было практически невозможно. Там в большой комнате только стоит 4 рабочих места с мониотрами, провода и два кальяна не выключались сутками.

Короче звонит собственник, говорит открывайте я владелец квартиры и тут я был не в настроение и ответил - так если вы владелец, у вас ключ есть, откройте сами.

Он открыл, говорит - а вы молодец, правильно, нечего кому попало открывать.

Оценил бдительность.

Зашел посмотрел на мониторы и вопрос первый - А Валера уже с девушкой разошелся?

Я хер знает о ком речь, но подигрываю - да. Он - а что такое? Хорошая пара была. Я - да дело молодое, сами понимаете.

Говорю первое что в голову пришлось.

Дальше наверно решил проверить меня на ложь и - а я помню тебя, ты друг Валеры, виделись "на каком-то торжестве".

Я - да солько их было праздников, уже и не упомнишь.

Он - ну да, ну да. 

Видимо понял, что ничего из меня не вытащишь. Я думал скажет все-таки - да кто ты такой хули ты тут делаешь?

Но он осмотрел, сказал, ладно вроде ничего не сломали, а на пол мне похеру ( прожжено) , взял деньги и уехал.

ФУУУХ.

 Radeo_, Как то был в Москве в командировке, жил в гостинице Восход и как-то вечером искал спортбар, чтобы трансляцию игры Спартака посмотреть, нашел где-то рядом, около метро Отрадное. Дело днем было народу было мало, 2007 год. Мне включили телек над барной стойкой, а у окна за столиком сидел парень и две девушки - все трое спиной ко мне и футбол им был не интересен. Они что-то кушали, а потом им принесли кальян, это я теперь знаю что кальян, а тогда я не знал, сидел удивлялся и наблюдал за ними. Помню унюхивал запахи каких-то фруктов и смотрел как они по очереди посасывали мундштук на шланге. Они это делали долго после еды, а я смотрел то на них, то на футбол, причем на футбол смотрел больше всего так как переживал за свою небольшую ставку денежную, в то время суточные были 200 руб, вот я на них и играл. Проиграл или нет, не помню. Запомнились только эти трое молодых ребят, они часто смеялись и эта необычная штуковина которую они курили - я думал вот они какие, наркоманы. Еще запомнилось, что одна из девушек уж очень явно скучала и ко мне подходила, что-то  говорила, но я не понимал и не переспрашивал. Она и мундштук издалека показывала мне, видимо предлагала покурить. 

Мне было тогда 28, а этим ребятам примерно столько же, старше двадцати. Сейчас я понимаю, что надо было попробовать познакомиться (и с кальяном тоже). Но я был на нервах тогда из-за ставки, да и вообще один в чужом криминальном городе и опыта с девушками не имел, плюс слабослышащий и из-за этого избегаю общения в публичных местах, потому что бессмысленно, это не общение, а мучение. Вроде не дурак и не урод, но  в общении выгляжу нелепо, произвожу видимо плохое впечатление, замечал это по изменяющемуся отношению к себе со стороны собеседника. После этого этого чувствуешь себя морально растоптанным. Вот и тогда я отмалчивался, не шел на контакт. 

В общем мог бы еще тогда узнать что такое кальян, но был пуглив, думал что это наркоманы, так вот покуришь с ними, а потом хорошо если очнешься где-то за мкадом. И еще испытывал брезгливость, ведь я видел как они после еды по-очереди вставляли себе в рот этот мундшту, антисанитария какая-то.

Тогда и я расскажу, как попал в кальянный мир. Упоминал тут, что как-то искал работу и пока ездил по городу по собеседованиям, заодно знакомился с девушками и много интересного вышло.

И вот одна из них была рыжуля 19 летняя, у нас была близость и на выходные после я позвал ее к себе почилить, она сказала, что есть какой-то йоба кальян, который вообще на даче, который когда-то ее родители покупали в Египте и валялся на даче, она его нашла и может привезти, ну давай.

Короче привезли кальян которому лет 20+. Я его реанимировал и привел в форму. Было интересно, что же я смогу сам сделать с кальяном, я конечно ранее курил кальяны, но не делал сам.

Тогда я пошел на ютуб, первым попался канал Джона Кальяно и понеслось!

Через пару месяц мы разошлись и она забрала его.

Позже кстати узнал, что на ближайшей вечеринке гости разбили колбу и вообще пизда ему стала, эх жалко малыша.

Вообщем я распробовал кальяны в своем исполнении и понял, что надо покупать первый, конечно это был Мамун и понеслось.

Прикольный эпизод сегодня у кореша. Сообщение получаем, когда уже договорились встретиться с девушкой 1свид.

ОФК назначено было в таком месте, в котором вообще не возможно потеряться. Просто нереально, центр города прям все ясно и прозрачно.

Угадайте, что мне больше всего не нравится в этой фразе. А вам как? Есть среди нас аналитики?

 Radeo_,скинуть маршрут через яндекс, бля кек, Москва же? забронить самокат на районе, быстро и без пробок домчит.

 заказать такси до места встречи и провести экскурс по городу и общественному транспорту ,что б не терялась малышка))

Radeo_ @ 20.05.25 

 

Угадайте, что мне больше всего не нравится в этой фразе. А вам как? Есть среди нас аналитики?

тебя ставят в позицию «сделай пожалуйста тебе же не сложно», где ты «типа не обязан, но было бы классно если получится и вообще получишь 100 очков Гриффиндору». 

тогда как тачанка в Яндекс такси в среднем даже в мск стоит 15 баксов и позволить её может совсем нищий. 

ну и еще наша дама катает вату за сайз «прикинуться немного дурой». Меньше отторжения вызвало бы если бы она написала: «вызови мне такси, пожалуйста». 

з.ы. Ща прибежит Протатайп и опять начнет свою песнь

Radeo_ @ 20.05.25 

 

Ну а че, схема то рабочая, среди 10 таких попыток свой щедрый аленёнок и найдется.

Radeo_ @ 20.05.25 

 

Угадайте, что мне больше всего не нравится в этой фразе. А вам как? Есть среди нас аналитики?

Слишком много "я"?

Лично у меня не было столько негатива к просьбе вызывать такси, у меня негатив именно к ложи манипулятивной "чтобы я точно не потерялась". Это мне не понравилось в этой фразе,  я это имел ввиду) 

Ну типа, если она просит такси, она не лживая манипуляторша, она запрашивает такси, потоу-что я королева и ебать тебя не должно почему ты должен, раб не задает вопросов хозяину🤣, в чем-то даже уважаю и нахуй посылаю.

А когда "чтобы я точно не потерялась" это уже другое.

bbasher @ 20.05.25 

Слишком много "я"?

бля вот это красиво

Проверяет готовность вкладываться в неё с самого начала, под предлогом заботы о ней делегирует задачу, с которой могла бы сама справиться. 

"Что бы я точно не потерялась" просто прикрытие, возможно позже будут просьбы, которые как бы не для неё, а для удобства МЧ, например:

"нужен новый телефон, что бы быть всегда с тобой на связи", "новое платье, что бы радовать тебя красотой" и т.д

И шо делать? Как грамотно соскочить? ))

chup @ 20.05.25 

И шо делать? Как грамотно соскочить? ))

Вызвать за нал. В сообщении нету просьбы оплатить такси, а только вызвать.

chup @ 20.05.25  

И шо делать? Как грамотно соскочить? ))

Сразу слиться от нее подальше 100% не ошибка.

Но если очень хочется и настроение есть, то возможно, если еще на то время есть,  то возможно выдал бы искренний комплимент за вежливость и интеллигентность, да это правда тут важно.

Дальше бы открыто назвал это " проверка на галантность" и ушел в шутливую форму, что не могу пройти проверку, потому-что я САМЫЙ не галантный мужчина в этом городе, но выпил бы с тобой кофе, пойдем на самое НЕ галантное свидание в твоей жизни.

Ну если она хихи хаха то ок, если она красный свет - то что поделать, ну я вот реально НЕ галантный мужчина,  с чего бы я должен был ее был пройти.

больнойублюдок @ 20.05.25 

 

Вызвать за нал. В сообщении нету просьбы оплатить такси, а только вызвать.

в голос

Radeo_ @ 20.05.25 

Сразу слиться от нее подальше 100% не ошибка.

 

Но если очень хочется и настроение есть, то возможно, если еще на то время есть,  то возможно выдал бы искренний комплимент за вежливость и интеллигентность, да это правда тут важно.

Дальше бы открыто назвал это " проверка на галантность" и ушел в шутливую форму, что не могу пройти проверку, потому-что я САМЫЙ не галантный мужчина в этом городе, но выпил бы с тобой кофе, пойдем на самое НЕ галантное свидание в твоей жизни.

Ну если она хихи хаха то ок, если она красный свет - то что поделать, ну я вот реально НЕ галантный мужчина,  с чего бы я должен был ее был пройти.

 

в голос

Считаю что это грамотная игра на префлопе

Слишком адекватно.

А где-же те самые ДА ЧТО ТАКОГО ВЫЗОВИ ЕЙ ТАКСИ ТЫ ЖЕ МУЖЧИНА САМ ВЕДЕШЬ СЕБЯ КАК ДЕВКА ДА ВЫ ПРОСТО ИНФАНТИЛЬНЫЕ НЕ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ НЕ БЕРЕТЕ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ НА СЕБЯ ДА Я БЫ С ТАКИМ НИКУДА НЕ ПОШЛА И ВООБЩЕ АВТОР ДНЕВНИКА МАЛОЛЕТНИЙ ДОЛБАЕБ!!!!!