Что-то написал на форуме, вышел на улицу.
У калитки терлись два типа. Открыл калитку, впустил. Выяснилось, что это два авторитета из деревни Жоповка.
Ищут, теперь уже жениха, который не был в таком статусе, когда присунул местной Нинке на празднике Урожая.
Нинка икряная, а в тот вечер была в полной алкогольной интоксикации, примет в её памяти не осталось.
Ходят два авторитета по окрестным деревням, ищут, пытают каждого встречного на детекторе лжи.
Собственно, такой вопрос мне и задали, тыкая в лицо фотографию.
Говорить незнакомым людям, что женщина явно не в моем вкусе, посчитал не тактичным. Это как на 72 префлоп алын объявлять.
Дипломатично предложил гостям испить с дороги по коктейлю «Лимонадный Джо».
Выяснив, что одним из ингредиентов является водка, гости великодушно согласились.
Авторитеты поржали над зелеными лаймами, предложили улучшить рецептуру, увеличив количество водки до краев бокала.
06:30
На востоке сквозь облачность пробивается солнце красно-багрового цвета.
Температура наружного воздуха +4градуса.
Сыро и зябко даже под одеялом. Голова как чугунный колокол.
Во рту, блять, похоже я пытался вчера закусить живым хомячком, сначала он обосрался, потом ускользнул.
Пи-и-ить….
Достал ведро из колодца, пью. Краем глаза вижу, из-за беседки торчат сапоги. Или ноги в сапогах.
Направляюсь, пошатываясь, с трудом сдерживая равновесие (с планетой что-то явно не так). Нет, только не это.
Сука, в цветочной клумбе валялось тело. Как теперь объяснить родственникам истоптанные цветы? Можно, конечно, рассказать, про ворон.
Вороны летают высоко. Иногда у них от высоты случается батхёрт, они падают на землю. Чтобы не убить какого-нибудь человека случайным образом, они направляют свое тело, на остатках сознания, в цветочную клумбу. Что очень логично, в цветочной клумбе не может оказаться людей. От удара с землей тело подпрыгивает несколько раз, пока полностью не утрамбует всю цветочную клумбу.
Вы тоже не поверили в такую хуйню?
Рещил позже перекопать всю клумбу, лучше получить люлей за имбицилизм, чем придумывать невероятные отмазки, а потом попасть в настоящее гестапо с иголками под ногти и все как мы любим.
В беседке мирно почивали авторитеты из Жоповки.
Организм требовал лекарств, 50 водочных капель, зашлифованных оздоровительным пивом, вернули координацию движений, стало тепло и утро не такое уж и хмурое.
Расстройство из-за цветника осталось.
Пнул авторитета, растолкал второго. Их организмы тоже хотели лекарств. Лечились они сурово, вмазав сразу по стакану.
Начали восстанавливать события и вспоминать, кто те двое за беседкой.
Осмотрели тела, у одного разбитый нос и все лицо в запекшийся крови, у второго сливовидный синяк под глазом.
Решили, что их подбросили к нам на участок и еще полечиться.
Тела зашевелились и тоже потребовали лекарств.
Оказалось, эти двое в 00:00 были отправлены женами в полицейскую операцию для восстановления тишины в деревне.
Разговор с нарушителями сразу не заладился. Получив сполна от противников тишины, решили заключить мировую.
Мировая заключалась до слюней и полной отключки организмов.
К слову о тишине.
По воде звуки не встречая преград разносятся с такой ясностью, что если в расположенной на другой стороне реки Уховке кто-то пукнет, то в нашей Кукуевке, в ответ на удивленные взгляды, кто-то скажет: - Это не я.
Поэтому, если кто-то гуляет на одном конце деревни, на другом возникает эффект присутствия.
У нас постепенно жизнь налаживалась. Пока миротворцы не вспомнили, когда-то придется возвращаться домой.
Лучшее возвращение домой, возвращение с новыми друзьями. Так они и отчалили.
Наивно полагая, что авторитеты поставят женщин на кухню варить борщ, а сами они наконец-то почувствуют себя шейхами – владельцами гаремов.
Через пятнадцать минут после отбытия экспедиции в сторону магазина, для пополнения алкогольных припасов, у калитки стояли две тети.
Одна испражняла звуки от которых жутко отдавало в голове, мутило и хотелось еще лекарств.
Всегда удивляло, а ведь когда-то была красивой девочкой. Или мы мужики доводим теток до такого перевоплощения?
Вторая … стояла с подругой, чтобы не описывать длинно, поставлю короткий хэштег
#Япвдул.
Со стороны выглядело так.
– Смотри мальчик, давай про наших у него спросим?
- Давай.
- Эй, ботан, где наши мужики?
- Четверо?
- Нет, двое.
- Двое незнаю, четверо недавно прошли к магазину (месть за клумбу, сука).
Ну а я прощаюсь с вами до вечера. Теплая ванна и чашечка кофе.
Свой марафон зафейлил.
К началу общественного нужно быть в форме.
Поэтому был сослан на дальние дачи подальше от профессии, а также от пива, бань, девчонок и кокса.
Раз в неделю приезжает комиссия родственников, трахает мозг, набивает холодильник.
(комиссия не знает, что здесь бань, пива, девчонок еще больше, а вот про кокосы в Кукуевке не слышали, экзотика, плять)
И главное в нашем деле, к приезду спрятать
кожаные ремни, маскикроссовки и джинсы, выгнать весь аклотрест, выспаться, убраться, зачесать волосы на бок, белая рубашка, бабочка, пай-ботан-мальчик.Как-то так