Форум GipsyTeam Турниры Spin & Go и аналоги

telvin

Статистика

Статистика темы

Популярность

Топ-5138
Постов

42
Просмотров

13,941
Подписок

50
Карма автора

+2,247

Лучшие посты автора

Оригинал статьи http://waitbutwhy.com/2014/02/pick-life-partner.html Как выбирать себе спутника жизни? Часть1 Для одинокого несостоявшегося человека жизнь может выглядеть так: Все объясняющая лестница. Я (внизу), пары (наверху). На первый взгляд эта картина соответствует исследованиям, которые утверждают, что человек состоящий в браке в среднем более счастлив, чем одиночка, и намного более счастлив, чем человек, переживший развод. Но более пристальный взгляд показывает, что если мы разделим семьи на две группы согласно качеству брака, то люди, считающие свой союз несчастливым, достаточно несчастны сами по себе и даже менее счастливы, чем люди вообще не состоящие в браке, в то время как люди, считающие свой брак счастливым, даже более счастливы, чем это описывают в литературе. Другими словами, вот как обстоят дела в реальности: Все объясняющая лестница. Я (в середине), пары (внизу и наверху). Неудовлетворенные люди должны поставить себя в середину этой лестницы - вполне обнадеживающая позиция по сравнению с тем, что могло бы быть. Одинокий человек, желающий построить замечательные отношения всего в одном шаге от своей цели. Его список необходимых действий выглядит примерно так “1) Найти замечательные отношения.” С другой стороны люди, состоящие в несчастливом браке, отстают на целых 3 пролета, со следующим списком необходимых действий “1) Пройти через душераздирающее расставание. 2) Эмоционально восстановиться. 3) Найти замечательные отношения.” Не так уж все и плохо, если посмотреть на проблему с этого угла, согласны? Любые размышления на тему того, почему же уровень счастья так варьируется в зависимости от качества брака, приведут нас к одной точке - наш партнер. Размышления о том, насколько это невероятно важная задача - правильно выбрать себе спутника жизни - это как размышления о бесконечности вселенной или о том, как страшно умирать. Это слишком масштабно для нашего восприятия, так что лучше мы не будем об этом думать и продолжим оставаться в неведении по поводу значимости вопроса. Но в отличие от бесконечности вселенной и проблемы смерти выбор спутника жизни это полностью подконтрольный нам процесс, так что крайне важно осознать, как много стоит на кону, и тщательно проанализировать все факторы, которые оказывают влияние на этот выбор. Итак, как много стоит на кону? Для начала вычтем свой текущий возраст из 90 и увидим примерное количество лет, которое мы в идеале планируем провести со своим партнером. Вряд ли эту статью читает тот, кому за 80, так что, неважно сколько вам лет, у вас получится достаточно большой период - в любом случае, вот столько вам осталось существовать. (Конечно, люди, бывает, разводятся. Но это разумеется не про вас. Недавние исследования показали, что 86% молодых людей считают, что их брак - навсегда, и я не думаю, что более старшее поколение думает как-то принципиально иначе. Так что будем отталкиваться от этого предположения.) И когда вы выбираете себе спутника жизни, вы выбираете много всяких штук - это и будущий родитель ваших детей, который окажет значительное влияние на их развитие, и ваш партнер по еде на, примерно, 20 000 приемов пищи, и спутник в ваших путешествиях на около 100 отпусков, ваш товарищ на все свободное время и на весь пенсионный возраст, ваш карьерный психолог, и вообще человек, чей “привет” вы услышите не менее 18 000 раз. Вот такое дерьмо. Итак, учитывая, что это, с большим отрывом, самое важное решение в вашей жизни, и вы просто обязаны принять его правильно, как такое возможно, что столько хороших, умных, во-всех-остальных-случаях-логичных людей выбирают себе спутника жизни таким образом, что остаются неудовлетворенными и несчастными? Ну что ж, если копнуть поглубже, то окажется, что очень много факторов играют против нас: Люди, как правило, плохо понимают, чего они хотят от отношений Исследования показали, что одинокие люди как правило плохо предугадывают свои будущие предпочтения в отношениях. Во время одного эксперимента участников быстрых свиданий опросили по поводу их предпочтений в отношениях. Несколько минут спустя большинство опрошенных опровергли сами себя, сделав нелогичный, согласно их собственным предсказаниям, выбор. Это не должно вас удивлять - в жизни, как правило, вы не достигнете определенного уровня в чем-либо, пока не попрактикуетесь достаточное количество раз. К сожалению, не так много людей имеют возможность попробовать себя в нескольких серьезных отношениях (если вообще хоть в скольких-то) прежде, чем подойдут к принятию важного решения. У них просто нет столько времени. А поскольку потребности одинокого человека достаточно сильно отличаются от потребностей человека в отношениях, то одиночке достаточно трудно на самом деле представить, что он хочет от своего будущего партнера. Общество все переворачивает с ног на голову и дает ужасные советы 1) Общество призывает нас оставаться неопытными в этом вопросе и руководствоваться романтическими чувствами Если ты бизнесмен, то простая мудрость гласит, что твой бизнес будет скорее эффективным, если ты изучал бизнес-технологии в институте, написал качественный бизнес-план, и старательно отслеживаешь все процессы. Это логично, и такой подход используется повсеместно, когда люди хотят сделать что-то хорошо и минимизировать вероятность ошибки. Но если кто-то захочет научиться правильно выбирать себе спутника жизни и быть частью здоровых отношений, составит план действий для эффективного поиска, будет вести журнал с подробным описанием всех процессов, то общество назовет его А) бездушным роботом, Б) помешенным, В) извращенцем. Когда дело касается отношений, то общество не разрешает много думать, советуя вместо этого полагаться на судьбу, интуицию и надеяться на лучшее. Если бизнесмен попробует такой подход в бизнесе, то вероятно потерпит неудачу, а если достигнет успеха, то отчасти благодаря удаче - вот как общество предлагает нам строить отношения. 2) Общество осуждает интеллектуальный подход в поиске потенциального партнера Ученые пытались выяснить, чем мы больше руководствуемся при знакомствах - предпочтениями или текущими возможностями. Возможности победили одной левой - наш выбор в 98% случаев обусловлен рыночными условиями и только в 2% - базовыми ценностями. Наши планы познакомиться с высокой, низкой, толстой, худой, успешной, духовной, образованной, необразованной на девять десятых зависят от того, что сегодня ночью в меню. Другими словами, люди соглашаются выбирать из предложенного ассортимента несмотря на то, как сильно кандидаты могут не соответствовать их предпочтениям. Из этого следует вполне очевидный вывод, что каждому, кто ищет себе спутника жизни, стоит активно использовать сайты знакомств, быстрые свидания и другие сервисы, нацеленные на расширение списка возможных кандидатов, в разумных пределах. Но старое доброе общество не одобряет подобного поведения, и люди до сих пор стесняются признаваться, что познакомились на сайте знакомств. Способ знакомства, заслуживающий уважения в обществе - это тупая случайность, вроде того, что вы столкнулись на улице или вас познакомили друзья на вечеринке. К счастью, подобные клише со временем будут ослабевать, но сам факт их существования говорит о том, насколько нелогично в обществе выстроены нормы взаимоотношений. 3) Общество нас торопит В нашем мире правило гласит “Заведи семью пока не поздно”, где “поздно” варьируется от 25 до 35 лет в зависимости от места обитания. На самом деле правило должно звучать так “Что бы ни произошло, не вступай в брак с неподходящим человеком”, но общество намного больше осуждает 37-летнего одинокого человека, чем 37-летнего человека, состоящего в несчастливом браке с двумя детьми. В то время как первый находится в одном шаге от счастливого брака, второй должен либо смириться с постоянным ощущением несчастья, либо решиться на отвратительный бракоразводный процесс, только чтобы встать на один уровень с одиноким человеком. Природа не делает нам скидку 1) Биология человека развивалась тысячелетиями, и она не вполне понимает концепцию глубокой связи с кем-то на протяжении 50-ти лет Когда мы встречаем человека, который заставляет внутри нас что-то трепетать, то наш организм переходит в режим “Ок, давай сделаем это” и начинает бомбить нас разными химическими реакциями, специально предназначенными, чтобы подготовить нас к спариванию (возбуждение), влюбленности (конфетно-букетный период), с последующим переходом на длинную дистанцию (привязанность). Обычно наш мозг без проблем перезапускает процесс, если что-то пошло не так, но во всяких пограничных случаях, когда возможно лучшим решением будет пойти и поискать кого-то получше, мы часто поддаемся низменным инстинктам, а там уже так просто не отвяжешься. 2) Наши биологические часы - та еще сучка Для женщины, которая хочет иметь биологических детей со своим мужем, существует вполне определенный отрезок времени - хочешь не хочешь, но надо найти подходящего мужчину до сорока лет. Это просто вот такой дерьмовый факт, который делает и без того стрессовый процесс еще на один пункт тяжелее. Все же, что касается меня, то я предпочту усыновить ребенка с правильным партнером, чем заведу собственного с неподходящим. Итак, что выйдет, если мы возьмем кучу людей, которые слабо представляют себе, что они хотят от отношений, окружим их обществом, которое твердит, что они обязаны найти себе спутника жизни, но должны недооценивать, недообдумывать и поторапливаться, и соединим все это с биологией, которая напрочь сшибает мозги, только мы принимаемся за дело, и вдобавок обещает, что совсем скоро детей уже сделать не получится? Сплошные плохие решения по плохим причинам, и куча людей, заваливших самый важный выбор в своей жизни. Давайте взглянем на несколько распространенных типов людей, которые пали жертвой всего этого и оказались в несчастливых отношениях: Чрезмерно Романтичный Рональд Ошибка Чрезмерно Романтичного Рональда в вере, что любовь, сама по себе - это достаточная причина, чтобы жениться на ком-то. Романтика может быть прекрасной частью ваших отношений, а любовь это ключевой ингредиент счастливого брака, но без целой кучи других вещей этого явно будет недостаточно. Чрезмерно романтичный человек упорно игнорирует маленький голос внутри, который взывает к нему, когда он и его девушка постоянно ссорятся, или когда он чувствует себя намного хуже, чем в период до отношений. Он затыкает этот голос мыслями вроде “Для всего существует причина, и наша встреча не могла быть случайной” или “Я без ума от нее, и это самое главное”. Как только чрезмерно романтичный человек уверует в то, что нашел родственную душу, он перестает задавать вопросы и опирается на эту веру все 50 лет своего несчастливого брака. Подгоняемая Страхом Фрида - Кто-нибудь! Женитесь на мне! Страх - это наихудший из возможных инструментов при выборе подходящего спутника жизни. К сожалению, общество устроено таким образом, что страхи начинают преследовать почти все виды в-остальных-случаях-вполне-рациональных людей, порой проявляясь достаточно рано. Разные виды страхов, которые прививаются нам обществом (и родителями, и друзьями) - это боязнь остаться последним одиноким человеком из вашей компании, боязнь стать родителем слишком поздно, иногда просто боязнь, что тебя будут обсуждать или осуждать - заставляют нас согласится на не-такие-уж-и-хорошие отношения. Ирония заключается в том, что единственный страх, которым стоит руководствоваться при выборе партнера - это страх провести следующие две-трети жизни несчастливыми и не с тем человеком. Именно такая судьба ждет людей, ведомых страхом. Вот чем они рискуют, пытаясь избежать рисков. Подверженный Внешнему Влиянию Эд Другие люди: “Да.” Его интуиция: “Нет.” Он: “Прости, но их так много и плакат у них большой.” Подверженный Внешнему Влиянию Эд позволяет людям играть слишком большую роль в вопросе выбора партнера. Выбор спутника жизни - это глубоко личный, невероятно сложный, для каждого разный вопрос, в котором практически невозможно разобраться, находясь снаружи, насколько бы близко вы кого-то не знали. Таким образом, мнению других людей и их предпочтениям вообще нет места в этом вопросе, кроме каких-то экстремальным ситуаций, типа плохого обращения или насилия. Самый грустный пример подобного влияния - это когда кто-то разрывает отношения с подходящим партнером из-за общественного порицания или по причинам, которые на самом деле не столь важны для самого человека (чаще всего религия), но давление и ожидания семьи ставят их на первый план. Проблема может принимать и другую сторону, когда все вокруг находятся в восхищении от чьих-то отношений, которые изнутри на самом деле не являются такими прекрасными, а Эд вместо того, чтобы слушать свой внутренний голос, идет на поводу у окружающих и еще сильнее затягивает петлю. Поверхностная Шерон Он: “Я люблю тебя!” Она: “Я люблю концепцию тебя!” Поверхностную Шерон больше беспокоит описание своего спутника жизни на бумаге, чем то, как оно обстоит на самом деле. Для нее существует множество пунктов, напротив которых необходимо поставить галочку - рост, престижная профессия, здоровье, достижения, что-нибудь особенное, типа иностранец или какой-то специфичный талант. У каждого есть список каких-то стандартных чек-боксов, но зацикленные на себе люди чаще опираются на внешние факторы, или даже обращают внимание на то, как они с партнером смотрятся вместе, взвешивая все “за” и “против”. Если хотите прикольный термин, обозначающий людей, которых больше заботят многочисленные чек-боксы, чем личность человека, то я называю их “ЕГЭ-парень” или “ЕГЭ-жена” и т.д., потому что для них на первом месте результаты теста. Эта шутка пару раз неплохо зашла. Эгоистичный Стенли - Выйдешь за мои потребности? Эгоизм проявляется в трех разновидностях, которые иногда наслаиваются друг на друга: 1) Синдром выделенной полосы Такой человек не умеет идти на жертвы или компромиссы. Он верит, что его нужды, желания и мнения важнее, чем его партнер. Ему важно, чтобы все делалось так, как он хочет. В конце концов, ему вообще не нужны равноправные отношения - он хочет идти своей дорогой и ему просто нужен кто-то за компанию. В лучшем случае такому человеку в жизни достанется спутник, который просто не будет ни из-за чего беспокоиться, а в худшем случае - слабый партнер с комплексом неполноценности. Эгоист в данном случае жертвует возможностью быть частью равноправной команды, сильно ограничивая себя в потенциальных возможностях брака. 2) Главный герой Главный герой обречен быть напрочь замкнутым в самом себе. Он хочет такого партнера, который будет одновременно играть роль психотерапевта и преданного поклонника, но в свою очередь не готов платить взаимностью. Каждый вечер он будет обсуждать прошедший день со своим супругом, но 90% времени дискуссия будет вестись вокруг него - все-таки он главный герой этих отношений. Проблема для него заключается в том, что из-за неспособности вырваться за пределы собственного мира он получает приятеля вместо полноценного партнера и обречен на довольно скучные 50 лет совместной жизни. 3) Во власти потребностей У каждого есть потребности, и всем нравится, когда они удовлетворены, но проблема возникает, когда удовлетворение потребностей - она будет мне готовить, он станет отличным отцом, она будет прекрасной женой, он богат, она отлично меня организует, он хорош в постели - становится главным фактором при выборе спутника жизни. Все вышеперечисленное - это отличные способности. Но это всего лишь способности. И через год совместной жизни, когда ты привыкаешь к тому, что все твои потребности всегда удовлетворены и это больше тебя не беспокоит, вам лучше иметь что-то еще за душой, иначе поездка обещает быть грустной. Основная причина, почему вышеперечисленные типы людей оказываются в несчастливых отношениях, заключается в том, что принципы, которыми они руководствовались, и которые привели их к опустошению, не имеют ничего общего с пониманием того, что же это такое - партнерство длинною в жизнь, и как наполнить его счастьем. Итак, что же делает счастливыми длительные отношения? Мы поговорим об этом во второй части статьи.
+66
Оригинал статьи: http://waitbutwhy.com/2014/02/pick-life-partner-part-2.html Как выбирать себе спутника жизни. Часть 2 Часто ключом к достижению успеха в чем-то большом служит вот такой подход - нужно разделить это на мельчайшие детали, взять одну и сфокусироваться только на ней. В процессе исследования прокрастинации мы говорили о том, что большое достижение - это всего лишь длинная серия непримечательных задач, на которую мы смотрим издалека. В одном из предыдущих постов мы взглянули на жизнь человека с близкого расстояния и обнаружили, что это всего лишь обычный вторник - снова и снова и снова; и все, что нужно сделать для достижения счастья - это научиться радоваться простым будням. Я думаю, что та же самая идея применима к браку. Со стороны, хороший брак выглядит словно головокружительная история любви, как это часто показывают в кино или книгах. И это замечательный, поэтический способ взглянуть на семейную жизнь в целом. Но человеческое счастье так не работает, потому что наша жизнь - это не набор историй. В действительности мы погрязли в череде мелких непримечательных рутинных действий - вот где на самом деле скрывается наше счастье. Так что если мы собираемся создать счастливую семью, то стоит немного подумать. Если мы взглянем на брак вблизи, то увидим, что он состоит не из чего-то поэтического, а из 20 000 бытовых вторников. Семейная жизнь - это не медовый месяц в Таиланде. Это четвертый день 56-ого отпуска, который вы проводите вместе. Семейная жизнь - это не празднование покупки квартиры. Это 4386-ой обед в этой квартире. И уж точно это не День Святого Валентина. Семейная жизнь - это вторники, о которых вы даже не вспомните. Все вместе. Так что бабочек в животе, поцелуи под дождем и секс дважды в день я оставлю вам - тут вы и без меня отлично справитесь - а мы дальше попробуем разобраться, как сделать обычные вторники как можно более счастливыми. Для того, чтобы вынести 20 000 дней рядом с другим человеком и получать удовольствие в процессе, существуют 3 ключевых ингредиента: 1) Настоящая дружба Я получаю удовольствие в компании моих друзей - именно поэтому они мои друзья. Но с некоторыми друзьями мы проводим время просто на высшем уровне. С ними так интересно и весело, что они успешно проходят Дорожный Тест. Мой Дорожный Тест считается пройденным кем-то, если один из нас подвозит другого домой после вечеринки, и я ловлю себя на мысли, что не хочу, чтобы дорога заканчивалась - настолько мне интересно с этим человеком. Прохождение Дорожного Теста говорит о многом. Это значит, что я полностью погружен в общение, наслаждаюсь каждым моментом и максимально далек от скуки. Для меня нет ничего более важного в поисках спутника жизни, чем проверка Дорожным Тестом. Если в вашей жизни есть люди, которые успешно проходят такой тест, то будет огромной глупостью провести оставшиеся 95% своей жизни с кем-то другим. Вот преимущества общения с кем-то, кто прошел Дорожный Тест: Идеально совпадающие чувства юмора. Никто не хочет провести следующие 50 лет жизни, притворяясь, что ему смешно. Веселье. И способность смеяться в несмешных ситуациях - отложенный вылет, долгие поездки, командировки. Неудивительно, что исследования показали прямую зависимость между тем, как часто супруги веселятся вместе, и продолжительностью отношений. Уважение к интеллекту своего партнера и образу его мышления. Ваш спутник будет замещать психолога во многих ситуациях, и если вы не уважаете то, как он думает, то вы не захотите делиться с ним своими каждодневными мыслями по работе или еще чем-то, что крутится у вас в голове, потому что вас не будет по-настоящему заботить то, что он может сказать по этому поводу. Достаточное количество общих интересов, активностей и предпочтений. В противном случае тому, что делает вас самим собой, будет слишком мало места в вашей жизни, и вам с партнером придется прилагать усилия, чтобы найти, чем бы вместе заняться в субботу. Дружба, которая прошла Дорожный Тест, со временем будет становиться только лучше. Такая связь имеет безграничное пространство для углубления и обогащения. 2) Чувство дома Если кто-то скажет вам, что вы должны будете просидеть на стуле, не шевелясь, в течении 12 часов (и не объяснит, какого черта ему от вас это понадобилось), то первое, о чем вы, наверное, подумаете - “Мне лучше сесть как можно удобнее”, потому что вы знаете, что малейший дискомфорт обернется болью и в итоге превратится в пытку. Когда вам предстоит что-то делать в течении длительного, очень длительного времени, то лучше позаботиться о максимальном удобстве. Когда дело касается брака, то продолжительный дискомфорт между вами и вашим партнером может стать постоянным источником расстройства, особенно если он усиливается, как в случае с пыткой на стуле. Чувство дома означает безопасность, уют, естественность, ощущение себя самого, и наряду с этим чувством вам нужно позаботиться еще о нескольких вещах: Доверие и безопасность. Секреты отравляют отношения, потому что они создают невидимую стену между вами, предоставляя партнеров самим себе. Кроме того, кто захочет провести 50 лет, обманывая близкого человека или беспокоясь о том, чтобы какой-то секрет не всплыл наружу? Там, где есть секреты, часто возникает подозрение - понятие, противоречащее идее дома. Вот почему измена - это это одна из самых разрушительных и недальновидных вещей, когда речь идет о хорошем во всех остальных аспектах браке. Естественная химия. Взаимодействие должно быть легким и естественным, энергетика - на одном уровне, и вообще, вы должны быть на одной волне. Когда я с кем-то, кто на другой волне, то общение очень быстро становится утомительным. Терпимость к человеческим недостаткам. Вы - несовершенны. На самом деле. Очень далеки от совершенства. И тоже самое касается вашего текущего или будущего партнера. Быть несовершенным - это значит быть человеком. И одна из самых неприятных участей - это когда вас большую часть жизни критикуют за ваши недостатки и постоянно твердят, что вы должны от них избавиться. Это не означает, что люди не должны совершенствоваться, но, когда речь заходит об отношениях на всю жизнь, здоровая позиция выглядит так: “У каждого человека свои недостатки. Вот такие - у моего партнера, и это часть багажа, который я сознательно выбираю себе на долгое время.” Позитивная аура. Помни, что ты теперь навсегда становишься частью этой энергии, и поэтому нельзя допустить, чтобы она была негативной. Джон Готман - ученый, специализирующийся на отношениях - утверждает, что пары с соотношением позитивных взаимодействий к негативным менее, чем 5-к-1, обречены на развод. 3) Осознанное желание построить хороший брак Отношения - это трудно. Ожидать крепкие отношения, не работая над ними всерьез (как вы бы работали, например, на дополнительной работе) - это как ожидание успешной карьеры без приложения к этому особых усилий. В наше время, когда большинство людей наслаждаются свободой, и каждый волен выбирать свой путь, не так-то просто внезапно стать частью чьей-то жизни и идти на компромисс в тех вещах, которые вы с детства привыкли делать по-своему. Итак, какими навыками вы должны обладать, чтобы построить хороший брак? Общение. Навык общения в этом списке - это как “воздух” в списке вещей, необходимых для здоровья. Тем не менее, проблемы в общении разрушили огромное количество пар. При изучении разводов было обнаружено, что манера общения - это самый популярный пункт в списке вещей, которые опрашиваемые бы изменили для своих следующих отношений. Общение тяжело последовательно поддерживать на хорошем уровне - успешным парам часто требуется заранее выработанная система или даже консультации с психологом, чтобы это это стало возможным. Поддержание равноправия. Отношения достаточно быстро могут скатиться в неравное распределение сил. Когда настроение одного человека всегда определяет общее настроение, когда его мнения и нужды постоянно преобладают над другими, когда он поступает с партнером так, как не хотел бы, чтобы поступали с ним - это означает, что вы в беде. Умение ссориться. Ссоры неизбежны, но есть хорошие и плохие способы ссориться. Когда пара умеет ссориться, то это снижает градус напряжения. Партнеры воспринимают вещи с юмором и искренне прислушиваются друг к другу, не переходя на личности и оставаясь в пределах дозволенного. Такие пары в целом ссорятся реже других. Согласно исследованиям Джона Готмана, 69% типичных семейных ссор основаны на фундаментальных различиях в психике и являются неразрешимыми. Мудрые пары понимают это и стараются избегать повторного закипания. Находясь в поисках своего спутника жизни или оценивая текущего, вы должны помнить, что любые отношения несовершенны, и скорее всего у вас не получится выполнять все пункты на отлично. Но так как каждый из этих пунктов значительно влияет на ваш общий уровень счастья, то большую часть вы должны делать, как минимум, хорошо. И поскольку это уже достаточно пугающий список дел, то вам вероятно не захочется усложнять его еще больше, добавляя разные пункты, которые вообще никак не отразятся на вашем настроении во время 4386-ого обеда. Замечательно, если он окажется гитаристом, но это не должно быть обязательным требованием. Я надеюсь, что вы хорошо провели День Святого Валентина в этом году, чем бы вы там не занимались. Просто помните, что обычные вторники намного важнее.
+50
Однажды мой друг-китаист сказал мне такую фразу: - Хочешь - делай. Не хочешь – не делай. Но если делаешь, то делай. По-моему, это какая-то даосская мудрость, но будь даже это словами пьяного бомжа – в них для меня не станет меньше силы. Казалось бы, звуки, образующие слова, собранные в предложения, не могут в себе изначально нести никакого смысла. Группы звуков лишь проходя через наш мозг набирают там веса. Как сказал Толкиен: - Слова – это то, что мы выдумали про предметы и идеи. Если так, то фраза, которую мне сказал друг – это чертовски крутая идея. Если хочешь общаться с кем-то - общайся. Если не хочешь - не общайся. Но если общаешься, то общайся. Делай это по-настоящему, с душой, честно. Ведь тебе интересно? А если нет, то зачем ты общаешься? Садишься играть в покер – играй. Это твоя работа - выключи скайп, отложи телефон, разве тебя не отвлекает эта музыка? Хочешь послушать музыку – слушай! Расслабься и сядь так, чтобы тебе было комфортно, закрой глаза – чувствуешь, как что-то отзывается внутри? Разве это не круто, когда чувства проникают глубже? Прикуриваешь сигарету на бегу – остановись, возьми паузу. Куришь - так кури! Если уж ты осознано наносишь себе вред, то хотя бы удели этому внимание. Почувствуй тот аромат, в который ты веришь. Насладись легким и приятным жжением в горле, когда горячий дым на пути в твои легкие. Поймай тот момент, когда никотин попадает в мозг, и наступает то самое ощущение, ради которого ты куришь. Ты еще не забыл, что все это для твоего удовольствия? Алкоголь, секс, кино, еда, чтение, движение, природа, жизнь вообще – в какой момент ты перестал ощущать по-настоящему? Хочешь – слушай. Не хочешь - не слушай. Но если слушаешь, то слушай. Не каждый человек может быть искренним сам с собой. Не все могут позволить себе полную свободу действий. Но ты всегда к этому шел, для тебя это было чуть ли не главной ценностью. За свободу ты боролся и за то, чтобы делать, что хочешь, а не то, что принято. Ты верил в свою идею и шел к ней всю жизнь. Так почему сейчас ты делаешь то, чего не хочешь? Один современный писатель сказал: - Мы – это поколение пожирателей вафельных тортов. Насколько емко, настолько же и точно, он передал то, что происходит сейчас вокруг нас - все меньше и меньше людей снимают обувь, когда идут по траве.
+23
Вы когда-нибудь боялись самого себя? Я боюсь. Там, внутри меня, есть человек, который все разрушает. Он бывает диким или спокойным. Эмоциональным или холодным. Он появляется в виде ребенка или в виде взрослого. Он пару секунд смотрит на то, что ты создал – оценивает, насколько сильно ты постарался. А потом он начинает все разрушать – сравнивает с землей до самого основания. Знакомьтесь – это мой брат. Когда он дикий – летят клочья по сторонам и брызжет кровь. Когда он спокойный, то убивает медленно и мучительно. Эмоциональный – кричит и дергается в конвульсиях; холодный – смеется, глядя, как ты умираешь, и отталкивает от себя протянутую руку. Ребенок ломает от обиды и зависти, и потом плачет навзрыд, жалея себя. Взрослый – разрушает в наказание. Лучшее воспитание – через боль. Когда мой брат поднимается изнутри, то я больше не могу пошевелиться. Я хочу крикнуть, чтобы он остановился, но губы словно слиплись. Я его боюсь. Всеми частицами своего тела я прошу его: - Стой! Стой! Но здесь больше нет моей власти. Ведь ему тоже хочется жить. Такова его природа – он питается моей болью и сегодня собирается вдоволь наесться. Мой брат оглядывается на меня: - Ты смотришь? – и начинает разрушать все, что я создал. Он превращает в пыль мои замки и разбивает вдребезги мои скульптуры. Он сжигает картины, которые я нарисовал, и рвет в клочья книги, которые я сочинил. Моим глазам больно, но я не могу их закрыть. Брат заставляет меня смотреть, как уходят мои друзья. Вся моя жизнь превращается в ничто. Меня разрывает от боли и непонимания. За что, брат? Но рядом больше никого нет. Я стою один посреди пустоты. Мой рот жадно вдыхает холодный воздух. Я все еще не в состоянии двинуться, но меня больше ничего не сковывает. Дыхание начинает выравниваться, и приходит осознание, что я снова все потерял. Я медленно расправляю плечи - глубокий вдох. Делаю несколько шагов и выдыхаю. Я легкий и мне легко. Давно так не было. Но мне пора - я должен догнать тех, кто не успел далеко уйти. А потом мы выберем место для нового замка. До встречи, брат. Я буду писать в разделе спинов. Потому что я играю спины и вообще тут, бывает, читаю ребят. Хотя не думаю, что в моем блоге будет много про спины. Я просто люблю писать – знаете, складывать слова в предложения. Так что теперь, когда очень захочется, то буду это делать здесь. Сегодня немного о моих страхах – на бумаге они не такие и страшные.
+23
Последние несколько месяцев пара моих друзей с определенной периодичностью советовали мне завести здесь блог. Один раз я ответил: - Чувак, да меня первым же комментарием отправят к психотерапевту! Итак, стартовые условия: узнаваемость hero – 1/10, лояльные читатели – 2, уровень контента – «что за хрень ты несешь?». Цели блога: в процессе постановки. Я начал серьезно катать спины в августе прошлого года. На тот момент у меня был символический бр и куча долгов – я был должен друзьям, родственникам, банку, катранам, игрокам из катранов, каким-то левым чувакам из прошлого: - Привет, я уже задолбался ждать. Когда собираешься возвращать деньги? - Ты кто??? Я даже был должен собственной бабушке. Забегая вперед, стоит сказать, что с бабушкой я пока так и не рассчитался до конца, но она меньше всех переживает на этот счет. Мне стало ясно: если я хочу продолжать играть спины, то необходимо найти тренера. Я обратился в организацию «Слон и Орел», где мне предложили ценник за 4 занятия вдвое превышающий мой банкрол. Спасибо, я подумаю и обязательно вам перезвоню. Года через два. К счастью, «Слон и Орел» предложили мне альтернативный вариант – учиться и катать на их деньги за еду. В случае, если я окажусь талантливым учеником, обещали постепенно повышать качество еды. Мы начали с лимита 3$, который я прошел в уме. Дальше 7$ - за месяц. И пошло-поехало. В 2016 я с ужасом обнаружил себя на 60-ках. И пока пытался найти выход, случайно заработал денег и решил остаться. Вдохновившись, я было собрался начать лето на сотках, но тренера мне объяснили, что туда рано, и вообще нам повезло, что реги 60-ок до сих пор не заметили, как какой-то парень с пакетом ходит и подбирает за ними деньги. За это время я вырос не только в игре. Я попрощался с курением и съехал от мамы. Стыдно признаваться в том, что съехал от мамы в 23 года – думал я, когда съезжал от мамы в 23 года. Потом я случайно попал обратно. А сейчас мне 29 и пора переходить с следующему абзацу. 31 декабря я решил, что проведу следующий год без алкоголя. С алкоголем у меня очень сложная история, но в целом я к этому отношусь осторожно-позитивно. Просто я посчитал, что заработаю больше денег, если сделаю перерыв – а это именно то, что мне сейчас необходимо. Возможно, акция будет продлена еще на какое-то время. Будет ясно ближе к декабрю. Тут мне вспомнилась история про Джека Николсона, который очень рано попал в элитную голливудскую тусовку, но дал себе обещание не играть в гольф до 50 лет. Все думали, что он чудак, но ближе к полтиннику все его друзья становились мрачнее и мрачнее, а у него улыбка – все шире и шире. - Джек, разве тебя не волнуют морщины, спад карьеры, вялость члена, ухудшение зрения? В чем твой секрет, Джек? - Гольф, уебки! Еще я перешел на более здоровое питание, но подозреваю, что эта нудятина убьет мой блог, потому что тут даже шутки нормальной не придумать. Типа: «Вы когда-нибудь заваривали чай в пароварке?..» Блин, забудьте это, пошли дальше. С января я начал регулярно выплачивать долги и в общем-то ситуация на данный момент выглядит намного лучше, а через примерно месяц у меня заканчивается договор со «Слон и Орел». Мне предстоит нелегкое решение, как продолжить свой путь. При выборе я буду руководствоваться в первую очередь максимальным ожиданием, а вариантов даже сейчас навскидку несколько хороших. Буду ли я освещать в блоге эту часть своей жизни? Или буду писать психоделические посты в припадке шизофрении? А может все-таки про здоровое питание? Еще один момент, по делу. На протяжение всего моего пути в этой замечательной, глубо-интеллектуальной и дружелюбной дисциплине, как спин-н-гоу, мне очень сильно не хватало одного. Друга. Не то чтобы у меня совсем не было друзей (хотя первый пост как бы намекает). Я имею в виду партнера по работе. Я командный игрок и хочу за кого-то болеть, и чтоб за меня болели. И преодолевать горы нога в ногу. И встречать врага плечом к плечу. Так что мой потенциальный друг, если ты это читаешь, то знай – у меня к тебе очень высокие требования (лимиты 30+, chipEV 50, владение в совершенстве всем софтом на свете, красивая сестра 23-28 лет), но возможно именно тебя мне все это время не хватало, чтобы сесть и посчитать ту раздачу. И если ты испытываешь похожие чувства, то напиши мне! Хочу выразить искреннюю благодарность организации «Слон и Орел» за веру в меня, поддержку и особенно, за чарт сб в бб против рега с изо50. Особо хотелось бы отметить одного из игроков организации – я знаю ты это читаешь и ты знаешь, что это про тебя, и ты отличный парень. И, наконец, спасибо моей бабушке. Ба, я скоро рассчитаюсь!
+21

Лучшие посты читателей

По дате По рейтингу

Только автор

← 1 2 3

Блог Профиль Личное сообщение

fraumarta

26.09.2016 03:48

Модератор

15,131 5,525
14 лет на сайте

Завидую твоей усидчивости! У тебя в принципе не было проблем с дисциплиной или как-то тренировал?

ТЕМА ЗАКРЫТА

4/4

Ссылка скопирована

26.09.2016 03:48

+ 2 –
Блог Профиль Личное сообщение

Key

26.09.2016 17:47

6,621 1,868
9 лет на сайте

Спасибо за статью. Сюда бы в качестве приложения, серия южного парка подошла, в которой о том же объясняли совсем для dummies с диаграммами и графиками

ТЕМА ЗАКРЫТА

1/1

Ссылка скопирована

26.09.2016 17:47

+ 1 –
Автор

Блог Профиль Личное сообщение

telvin

Автор

11.10.2016 18:27

2,247 187
14 лет на сайте

Не то чтобы тут особо что-то происходит, пока я не пишу, но все же прошу закрыть пока блог. (Не знаю, к кому надо обращаться лично с этой просьбой.)

У меня уже прошла острая необходимость в публичном изливании души, а то, что я теперь хочу писать - не очень подходит сюда по формату. Есть идеи, которые конкурируют с желанием написать в блог, и я пока хочу сосредоточиться на них.

Очень приятно, что вы меня читаете и высказываете свое одобрение. Возможно, позже я возобновлю тут активность и попробую сделать более структурированный и тематический контент.

ТЕМА ЗАКРЫТА

16/16

Ссылка скопирована

11.10.2016 18:27

+ 13 –

← 1 2 3

42 поста

Подписаться на обновления темы по почте

1 человек читает эту тему (1 гость):

Форум GipsyTeam Турниры Spin & Go и аналоги

Войти или зарегистрироваться

Зачем регистрироваться на GipsyTeam?

Вы сможете оставлять комментарии, оценивать посты, участвовать в дискуссиях и повышать свой уровень игры.
Если вы предпочитаете четырехцветную колоду и хотите отключить анимацию аватаров, эти возможности будут в настройках профиля.
Вам станут доступны закладки, бекинг и другие удобные инструменты сайта.
На каждой странице будет видно, где появились новые посты и комментарии.
Если вы зарегистрированы в покер-румах через GipsyTeam, вы получите статистику рейка, бонусные очки для покупок в магазине, эксклюзивные акции и расширенную поддержку.