Хроника депрессий, даунстриков и бесконечной ненависти

через день просыпаюсь с мыслью, что надо зайти в блог и написать и о том, как жизнь, и о том, куда пропал, и что за это время произошло

потому что произошло много чего, в т.ч. самого плохого 

постараюсь взять себя за жопу или какие-нибудь другие места, сесть и всё написать

фух

ну поехали

я не знаю хватит ли меня на то, чтобы написать всё и сразу или придётся разбить текст на несколько частей, но дорога в тысячу километров начинается с первого шага, правда?

мысли и слог будут сбивчивыми в силу продолжительного отсутствия практики общения с людьми, pardon me

для начала, думаю, мне стоит вполне искренне извиниться перед всеми, кто написал слова поддержки и выразил желание помочь (особенно в ЛС) за то, что я слился с бала в полночь и исчез на полгода

просто моя жизнь превратилась в тыкву

а если выражаться более конкретно, то после того, как я написал предыдущий развёрнутый пост, я мысленно взял его в руки, скомкал, закинул в ящик стола и закрыл на замок вместе с темой отношений с родителями

и так тяжело мне было возвращаться к этому, что не хотелось ни заходить на форум, ни открывать сообщения, ни обсуждать с кем-то что-то, кроме погоды

я залез в шкаф зоны комфорта и погрузился там в себя

а тема всё это время, как флаббер, тарахтела в ящике и стучала о стенки, заставляя ходуном ходить всё вокруг

я понимал, что рано или поздно придётся этот ящик открыть или, как минимум, он откроет сам себя

и произошло это, когда 1го июня в день своего рождения позвонила мама в 10 утра и сказала, что папа умер

в тот момент замок сорвало и взрывом небольшой атомной бомбы содержимое разлетелось на сотни метро вокруг

но, наверное, стоит начать с того места, где мы виделись в прошлый раз

когда родители уехали, я продолжил играть в шортдек, смотрел стримы сантаза и вполне конкретно планировал продолжать эту "шортдек карьеру", т.к. перед глазами висела приятно пахнущая морковка в виде графика с сайта покерка, где мой профит бездисперсионно полз вверх

и хотя по кассе я не ощущал никаких достижений, я всё равно продолжал верить в то, что иду верной дорогой: и игра интересная, и понимаю я её, как будто, лучше, и график красивый, и каждый день в топе лидерборда, и вот-вот ещё чуть-чуть и больше рейкбэка будет

короче - большие перспективы

но чем больше я катал и чем выше уходила линия профита в покеркрафте, тем меньше выглядели мои шансы на то, чтобы заработать хоть что-то

как будто кто-то постоянно подворовывал у меня со счёта, пока я отворачивался или отходил за чаем

я вскладчину купил ренжи, купил солвер, купил оренжес, со всех сторон обложился и обмазался чартами, сидел изучал, запоминал, пытался осмыслить, но вы же знаете как: недостаточно вбивать цифры в калькулятор, важно знать что и почему ты делаешь

поэтому после очередной околозаливочной сессии я зашёл в кассу и увидел, что за всё время своей игры в шд я заработал около 200 долларов

за.... 2 месяца, что ли

карл

200 долларов

при том, что покеркрафт кричит мне о том, как я хорош

я закатил глаза посильнее, плюнул и решил взять отпуск от отпуска

сам по себе переход в шортдек подразумевался как отдых от классического холдема, как работы, а тут вышло так, что я выгорел после выгорания и больше не мог смотреть на карты, потому что не ощущал ничего, кроме чувства тошноты и тотального отторжения, это всё наложилось на тему родителей и закономерно привело к погружению на дно, где я завернулся в тёплый ил и ушёл в себя

я не люблю покер, это не самое увлекательное времяпровождение

не люблю, наверное, потому что не понимаю, как бы ни старался, как бы ни пытался вникнуть, сколько бы водов и слитых курсов я ни посмотрел, я не понимаю эту игру

я не понимаю, что нужно делать в солвере, чтобы потом зайти в клиент покер-рума и начать ебать поляну налево и направо

12 лет, как я в движухе, но я до сих пор так ничего и не понял

да, математика, да, равновесие частот, да диапазоны, всё понятно, но о чём это всё, когда речь заходит о реальной игре, где ты со всех сторон окружён непредсказуемыми людьми и полной неопределённостью относительно происходящего

и как овладеть мастерством построения стратегии, о которой говорит стефан? я не призываю сейчас начать очередной диспут на эту тему, я просто хочу сказать одно: я не понимаю, я пытался, но не понимаю

к моменту, когда во мне догорали последние искры шортдека, я начал плотно смотреть стримы по героям 3, а потом решил сам попробовать поиграть

любимая игра детства и меня так затянуло, что это было прям идеально под то состояние, в котором я находился

супер-увлекательно и настолько же сложно

потеряв всякий интерес к происходящему за пределами квартиры, я полностью погрузился в героев, все мысли были только о том, как правильно двигать коней, чтобы на 117 стоять заряженным под ГО

засыпал с мыслью поскорее проснуться и идти катать, просыпался, катал целый день, ел, без остановки курил траву, снова ел и катал, засыпал и всё начиналось сначала

новый год отмечал одной рукой накалывая на вилку очередной кусок чизкейка, а другой залезал в консу тройку

если я чем-то увлекаюсь, то ухожу в этой с головой

когда-то так было и с покером

а теперь я сидел с красными глазами от травы и недосыпа, считал мувы до объекта и больше вообще ни о чём не хотелось думать, потому что когда развлечения заканчивались, я на какое-то время возвращался в реальность, в которой нужно было думать о том, как жить дальше, что делать и к чему стремиться

а это очень тягостные мысли, когда не просто не знаешь, чего хочешь, а скорее даже хочешь "ничего"

у меня не так много увлечений, они все, обычно, заканчиваются так же быстро, как и начинаются, по принципу, озвученному выше

даже если в какой-то момент мне кажется, что это именно то, чем я бы занимался и в чём хотел бы преуспевать, обязательно наступает момент, когда я складываю лапки и схожу с дистанции

максимально долго держится покер, максимально долго держалась музыка, но, занимаясь ей с 14 лет, я так и не смог выжать из себя чего-то по-настоящему годного, а потому постепенно слился и забросил

и я не могу сказать, что я не пытался, совсем даже наоборот, я годами упорно учился петь, учился играть на инструментах, что-то сочинять, но как сильно и долго не бейся о стену головой, стена прочнее

для меня это самая большая загадка: почему даже вкладывая много времени и усилий, на выходе всё равно получается посредственность

то ли я посредственность, то ли усилия не те или недостаточные

и почему то, что в данный момент кажется самым увлекательным и желанным занятием на земле, через время отягощает и дарит одно разочарование за другим

тем обиднее признавать поражение за поражением, когда им предшествует бесчисленное количество попыток

когда я был младше, я был убеждён в своей уникальности, как и любой другой человек, проходящий через подростковый период, но эта иллюзия давно исчезла, а на её место пришло смирение относительно собственной бесталанности 

хотя я далёк от мысли, что я самый тупой и бесталанный человек на земле, но, до сих пор, вся жизнь склоняет скорее в эту сторону

к концу января меня уже начинало тошнить и от героев, потому что (какая неожиданность) у меня и с ними как-то не заладилось, максимальный рейтинг был около 250 птс, а выходить с респа раньше 122 было скорее удачей
но в любом случае, даже стань я более умелым игроком, точно так же забил бы, как забивал и на всё остальное
в какой-то момент игра так сильно остопиздела мне, что я даже не стал доигрывать партию, а просто сдался и больше ни разу даже в клиент не заходил по сей день

к этому моменту я уже перестал узнавать себя в зеркало, набрал где-то 20-25кг, стремительно терял волосы, начал бриться налысо

образ дополняли постоянно полу-закрытые глаза, превращая меня в человеческое подобие бассет-хаунда

и всё это время продолжалось курение плана каждый день с утра до вечера

наверное, о траве стоит сказать отдельно

т.к. увлечений у меня больше не осталось, я занялся своим любимым делом: начал думать и анализировать последний год жизни, свои покерные "успехи", слова стефана об отсутствии стратегии и том, как её построить, думал о том, почему я такой неудачник во всех сферах и почему, куда ни посмотри, видишь примерно таких же людей, что как говно в проруби: ни выпрыгнуть, ни утонуть

это очень интересное наблюдение, что если долго не контактировать с людьми, то начинаешь смотреть на всех как-то по-другому, без романтизации, и тогда замечаешь, что принцип дуальности работает на людях так же, как и на элементарных частицах

с одной стороны люди интересны и находчивы, а с другой - тупы до безобразия, ленивы и полны говна

выдающиеся личности в одной сфере оказываются полными долбоёбами в другой

Форд был гением производства, но до последнего дня своей жизни ненавидел евреев на основании фейка о неком протоколе сионских мудрецов, и в кого пальцем ни ткни - в каком-то смысле окажется полным идиотом, безальтернативно 

я совсем не хочу сказать, что чем-то отличаюсь, во мне тонны говна, но когда на кухне кто-то сидит за бутылкой водки, машет кулаком и говорит "кругом одни идиоты" - это чистейшая, кристализованная истина

правда, само по себе это знание ещё никого не сделало умным

и это удивительная штука, удивительная и мистическая

она является для меня предметом усиленных размышлений, потому что, мне кажется, ключ к менее провальному существованию в том, чтобы понять, что ты делаешь не так и как этого избежать

хочу поделиться с вами моим размышлениями на эту тему, запихну под спойлер, т.к. относительно хронологии это не играет особой роли

провёл за этим текстом часа 4

уже буду ложиться спать, постараюсь в ближайшее время продолжить

далее будет о том, как меня понесло в крипту, мысли об "инфлюенсерах" и медвежьих услугах, экономике и всём таком

если следующий текст не будет таким же длинным, вернусь к теме отношений с родителями, как бы тяжело это ни было 

вычитывать текст не буду, извините за ошибки и опечатки

vdgch, так стоп. Все это очень интересно читать. Я искренне, без под"ба.

Но на чем ты все это время зарабатывал? Откуда источник денег?

Ведь одними философствованиями и игрой в героев сыт не будешь.

А кормить себя надо и комуналку оплачивать.

Такой банальный вопрос. Я просто не понял из всего полотна текста.

Ты проедал "котлету", которую раньше заработал покером?

Pinocchio @ 18.06.21 

 

Ты проедал "котлету", которую раньше заработал покером?

верно

vdgch @ 18.06.21 

для меня это самая большая загадка: почему даже вкладывая много времени и усилий, на выходе всё равно получается посредственность

то ли я посредственность, то ли усилия не те или недостаточные

Потому что ты (и большинство вокруг) не умеют учиться. Можно пиздячить со всей силы и ничего не достичь, а можно на релаксе забраться на олимп, суть в действиях и их эффективности. 

Давай побыстрее выбирайся из ямы, удачки тебе!

И пишешь красиво и откровенно. Удачи, бро.

vdgch @ 04.11.20 Цитата (vdgch @ 04.11.20)  

Я не знал и не знаю до сих пор, стоит ли писать этот пост. Какого содержания и какого объёма он будет. И о чём именно? И что это даст? Когда многое хочется сказать, молчание даётся легче всего. Думаю, пытаюсь собрать буквы в слова и слова в предложения, а руки сами убираются от клавиатуры, подпирают голову и я снова думаю, пялясь в монитор. Вспоминаю последние 8 месяцев, которые провёл под одной крышей съёмной киевской квартиры с родителями. Они приехали 8го марта в гости на две недели, а уехали позавчера. Встреча, планы, ночью следующего дня маму забирает скорая с болями в почке. Вокруг коронавирус, карантин. Для всех будет лучше, если родители побудут здесь - думаю я. И они остаются. Как мне тогда казалось, максимум на пару месяцев. Почему-то я думал, что я не один серьёзно подхожу к эпидемии. Почему-то мне казалось, что и родители понимают мои мотивы. Почему-то я тогда думал, что ещё вернусь на работу, ещё буду управлять "своим" магазином. Почему-то думал, что мои отношения крепки как никогда в жизни. И вот, половина восьмого утра, я сижу третий день прячусь от внешнего мира в третьем варкрафте, без остановки играя в каслфайт. И больше ничего нет.
Я то ли по натуре, то ли по диагнозу, человек непостоянный. Мне сегодня лучше всех в мире, завтра я уже на грани нервного срыва. Весь прошлый год, чаще всего, я жил с ощущением того, что прямо сейчас проходит лучший период в моей жизни. Свобода, хорошая работа, свидания через день. Живу с лучшим другом, узнаю очень много нового. Учусь 24/7, полон мотивации и желания что-то менять, к чему-то стремиться. И вот, половина восьмого утра, каслфайт. И больше ничего нет.
Прошлой весной я точно знал, что тот человек, который в моём теле переехал в Киев и тот, кого я вижу в зеркале - это совсем разные люди. Я ехал сюда полным надежд на то, что жизнь не просто изменится, а она уже изменилась. Почти 4 года в Виннице, из которых 3 - с мамой. Ведь я должен был забрать её из донецка. Разговор по телефону - слёзы, слёзы, слёзы. Всё плохо, война, взрывы. Что будет дальше? Переезжай в Винницу. На другом конце этой качели сидит отец в деменции, который упёрся рогом и сказал "не хочу не буду". 4 года в Виннице я называл худшим периодом в жизни. Бесконечно отупляющий, работа за три копейки. Каждый день мамины слёзы, каждый день её уставшее лицо после работы в атб и то, как ей тяжело. Каждый день. Каждый день. Каждый день. Всё только плохо, плохо и плохо. Слёзы и планы на пустом месте купить квартирку, хотя бы какой-то уголочек, хоть какую-то копеечку собрать. Но чтобы своё, чтобы не платить аренду. Чтобы дом был. Сынок, давай постараемся, ты же мне обещал. Ничего не обещал, ты просто меня никогда не слушаешь. Все мои слова превращаются в какую-то твою интерпретацию. Каждый день разговоры о том, что где-то кто-то из знакомых уже купил себе жильё, а мы всё по чужим углам ютимся. Мне 24, я живу с мамой в съёмной квартире в Виннице. Мне 25, 26. Я живу с мамой в съёмной квартире в Виннице. Каждый день слёзы и установка на то, что нужно совершить тройное сальто на ровном месте и купить квартиру. И жить там, видимо, вдвоём. До самого конца. И слёзы.
У меня не просто не было плана, я был в полном отчаянии. 0 друзей, 0 денег, 0 перспектив. Ни капли желания просыпаться утром и делать хоть что-нибудь. Рядом заботливая мама, которая по вечерам смотрит в окно и плачет, мечтая о своей квартире. Приносит просрочку из атб и убеждает в том, что это супер-сделка. Оно ещё хорошее и почти бесплатно. А я сижу в комнате, обвешенной пыльными коврами со всех сторон, смотрю в шкаф и думаю, что, в принципе, наверное, надо идти в атб и устраиваться туда кем-нибудь, чтобы "на нормальную работу". Когда вспоминаю это всё, внутри появляется такой холод. Он бывает, когда ты ждёшь чего-то плохого и это случается. Холод "я так и думал" с оттенком облегчения, что больше не придётся ждать, уже случилось.
Спасительную верёвку из этого болота мне кинул друг, который переводился по работе в Киев. Позвонил и предложил жить с ним. Я вообще ему многим обязан. Если бы не тот звонок и не то предложение, я бы, практически наверняка, сейчас мыл склад АТБ на немировском шоссе в Виннице.
Восемь утра. Прошлой весной я был совсем другим человеком, не тем, кто переезжал в Киев. Я многому научился, я за год стал управляющим магазином, лучшим продавцом, у меня была свобода и перспективы. Отношения и планы. Я без остановки учился и чего-то хотел. Зима - возвращение в покер, сделка с тренером, бэкинга, подъём по лимитам. В моих планах играть к лету нл100-200 и уйти с работы. Жить со своей подругой, изучать звукорежиссуру.
Восемь утра, каслфайт. И больше ничего этого нет.
Теперь человек, который сидит за монитором - это практически копия того, кто переезжал из Винницы в Киев. Восемь месяцев жизни с родителями.
Временами мне казалось, что когда они уедут, я пять страниц испишу, описывая всё, что мне так остопиздело. Они уехали, а я в тот же день еле уснул. А на следующий день еле проснулся. И уже не хочется ничего писать, не хочется ничего говорить. Сказал бы, что хочется играть в каслфайт, но нет. Просто всего остального я не хочу намного больше. 
Очень большая часть проблем семьи упирается в то, что отец, находящийся в деменции последние лет 10, ни в какую не хочет продавать квартиру в донецке, а мама ни в какую не хочет там жить. Посреди этих коз, волков и капуст сижу я в дырявой лодке и охуеваю. Отец полностью отстранился не просто от жизни семьи, он отстранился от реальности. Ему ничего не интересно, он ничего не хочет слушать, он хочет только ретранслировать новости о том, как всё плохо на западе и что америка строит козни, и что всему "трубе". Устраивать бесконечную клоунаду с повторениями фраз из фильмов к месту и не к месту (в 90% случаев). Смотреть поле чудес и всё по-новой. Завтрак, обед, ужин - всё строго по расписанию, ни минутой позже, ни минутой раньше. Сам себе он еду не просто не делает, он её даже не греет. Приходит, объявляет, что 6 часов, пора ужинать. Мама идёт греть ему еду. Я продолжаю охуевать от происходящего. За 8 месяцев (да что там ебать за 8 месяцев, за последние лет 20) он на мгновение пришёл в себя, когда я заебался слушать клоунаду и их перепалки, и на его очередные нравоучения сказал, что понимаю, что он хочет, чтобы у меня всё пошло по пизде и я приполз к нему в донецк проситься назад в эту вонючую квартиру, но этого не произойдёт. И вот на какие-то 3 секунды он как будто снова стал тем, кого я помню из самого детства. Как будто пришёл немного в себя и серьёзно ответил "почему ты так говоришь, я ничего такого не хочу". Хотя, всё очень на это похоже.
Мама все 8 месяцев продолжала плакать, смотря в тёмную ночь через кухонное окно и тихо обижаться на любые мои попытки донести до неё то, что мне почти 30 лет, я уже очень давно не ребёнок и у меня своя жизнь, и у меня свои планы. И что у меня не всё хорошо, что мне не здорово от этой всепоглощающей "любви и заботы". Это не любовь и не забота, это ползучая оккупация. Она проделывает это со мной каждый раз, зная, что я найду место для ещё одного чемоданчика в своём шкафу для чувства вины. Наши отношения очень ярко описывает один эпизод, который можно считать максимально обыденным. Как игра через чек-рейз с сетом без позиции.
Они приехали вдвоём впервые в Киев, я примерно 10 раз предупредил их о том, что они едут ко мне в гости и поэтому как гости они будут просто отдыхать, гулять и наслаждаться столичными видами. Первый день, я пораньше ушёл с работы, чтобы заказать какой-то еды и посидеть с ними вместе. Переступаю через порог, а там всё вверх дном. Кругом вода, вёдра, швабры, пылесос. Шторы стираются, батя ползает в дырявых трусах с тряпкой, мама моет кухню. Я не просто разозлился, я пришёл в такую ярость, в которой люди совершают убийства. А мама стояла и смеялась мне в лицо. Ведь это любовь, это забота. Потом молча обиделась, плакала и не разговаривала до отъезда.
Это то, как происходит примерно каждая наша встреча.
В марте и апреле они очень стеснялись, сами боялись попасть под волну эпидемии, т.к. они оба - типичный пациент из группы риска. 10 из 10. Я сам ходил в магазин, сам составлял план действий, покупки. Они обо всём спрашивали "можно то, можно это". Спустя 3 месяца я заметил, что быт вокруг как-то сильно поменялся. Спустя 5 месяцев меня уже никто ни о чём не спрашивал. Сначала мама напрашивалась со мной в магазин, затем начала заменять производителя товаров на того, который считает правильным. В июле-августе я уже был отстранён от власти и президентом стал Ель... мама. Четыре стены, монитор. Каждый день разговоры о том, что кто-то где-то покупает квартиры, какие молодцы. Слёзы, уже включая мои. Попытки донести, что у меня своя жизнь и свои планы. Она делает вид, что понимает, пока я не успокоюсь, но через два дня, как будто люди в чёрном проходили, память стирается и всё начинается по-новой.
Половина девятого утра, я сижу пишу этот текст и вспоминаю последние 8 месяцев. Каждый раз, когда у нас доходит до какой-то ссоры, я слышу "вот нас не станет... " и понимаю, что когда вас не станет, мне будет намного-намного хуже. Если сейчас наладить отношения не получается никаким способом (а я пытался очень много раз), то когда вас не станет, из моего шкафа чувства вины начнёт сыпаться с задором и грохотом всё, что было сложено туда с самого детства. 
Я уже так сильно привык, что каждый мой шаг комментируют, что даже оставшись один на один с собой, слежу за своими действиями, чтобы не вызывать лишних споров и пререканий. Когда сливаю воду из кастрюли с макаронами, мне кажется, что сейчас вот-вот сзади кто-то подбежит, выхватываю посуду со словами "дай я сделаю". Что когда я начну собираться, меня спросят куда я иду, зачем и когда вернусь. Мне мерещатся звуки шагов за дверью, которые приближаются и вот дверь открывается без стука и стеснения. У меня не просто не осталось сил, мне кажется, что я живу в кредит перед самим собой, занимая силы из будущего. Когда они ещё были здесь, я думал, что как только уедут - я тут же кинусь восстанавливать всё, что было въёбано, буду без остановки катать в покер, налажу социальную жизнь. Половина девятого утра, я сижу на стуле, перед о мной монитор, а по комнате разбросаны части того меня, который год назад покупал мониторинговую систему, чтобы изучать звукорежиссуру. Не знаю где брать силы и не знаю, что будет дальше.
8 месяцев 90% моего общения приходилось на разговоры с самим собой и чаты на твиче. Смотрел стримы санты по шортдеку, вудуша по героям. Твич стал какой-то отдушиной, где и на людей можно посмотреть, и в каком-то разговоре поучаствовать. Я решил, что сам начну что-нибудь стримить, хоть покер, хоть игры, но до сих пор не нашёл тех самых сил на подобную активность. Самый мрачный период жизни в Виннице официально потеснён на второе место. Что делать дальше я пока не понял. Буду пытаться собрать себя по частям, сбросить 10+ набранных кг. Вспомнить как хорошо чему-то учиться и чего-то хотеть. Думаю, всё-таки, начну стримить свой многострадальный шортдек и какие-нибудь игры.

https://www.twitch.tv/voodgchoo

Ссылка на мой акк, тут пока ещё ничего нет, но, я надеюсь, скоро появится. Если кому-то станет интересно - нажмите фолоу и первыми всё увидите.
К счастью, не проебал бр, спасая себя ненужными покупками всякого говна, поэтому смогу вернуться на свой нл100, если, всё-таки, шортдек окажется для меня полем чудес в стране дураков. 
Наверное, многое забыл из того, что хотел написать. Но стало на мизинец легче. Пойду спать. Днём должен приехать мой друг, давно его не видел. У него теперь почти семейная жизнь и затусить получается раз в два месяца.
Такие дела

Кто читает, сначала лучше этот пост прочитать, для понимания героя. Всем кто повторяет, что родители это святое посвящается. 

Знатно они тебе мозг засрали, конечно. Тут даже их смерть или посыл нахуй не исправит всё, так как мамка с папкой продолжат жить в твоей голове, обвивая всё сознательное и подсознательное своими щупальцами. Нужна долгая работа с психологом и, что думаю очень важно, побольше общения с хорошими, нормальными людьми. Не манипуляторами, не созависимыми, не с просто зависимыми, не кончеными и тд, думаю мысль понятна.

Ну и задуматься над таким моментом. Как думаете зачем нормальные родители воспитывают в своих детях глубокое чувство вины? Правильно, нормальные так не делают и не обрекают своих чад на страдания. Зачем же так поступают ненормальные родители? Если взглянуть на всё со стороны то довольно очевидно - чтобы давя на больное место было удобнее вами пользоваться. Как можно назвать человека, который делает вам больно с целью пользования вами, и какие отношения с ним иметь? Ну сами додумайте.)) 

Понятно, что это всё скорее всего, частично или полностью не осознанно, осознанная часть мотивов положительно ориентированна, корни кроются ещё в детстве родителей и тд. Но от этого гиро легче не становится.

Key @ 18.06.21 

Кто читает, сначала лучше этот пост прочитать, для понимания героя. Всем кто повторяет, что родители это святое посвящается. 

Подписываюсь под каждым словом!

От себя могу добавить следующее. Любой человек - это желание получить наслаждение для себя. Абсолютно любой. И если животное получает это удовольствие ровно в том объеме, который ему нужен для сохранения себя в настоящем и продолжении себя в будущее (сытое животное не охотится), то человек вышел из этого равновесия. Любой человек от природы хочет использовать весь мир для себя, получить удовольствие от всего до чего сможет дотянуться. И так каждый. Собственно это и есть главная проблема человечества. Выход наших желаний из равновесия позволил нам добыть пищу, которую не только можно съесть сегодня, но и запасти на завтра, то есть сохранить себя в будущем, что и есть появление сознания, но при этом мы получили новые риски самоуничтожения. Теперь мы можем погибнуть не от дикой природы снаружи, а от своих собственных бесконечных желаний по использованию всех и вся ради себя. Чтобы ограничить как-то желания человечество придумало 2 способа: закон (сознательное, рациональное ограничение) и культуру (чувственное, иррациональное ограничение, хорошо/плохо). Но сегодня даже они перестают работать, и мы как вид подходим к новому риску самоуничтожения. Единственный путь сохранить себя - коллективно отказаться от эксплуатации ближнего ради себя. Это и будет новый скачок эволюции человека.

Родители не являются исключением. У матери (у большинства, но не у всех) есть материнский инстинкт, который по животному принципу заставляет заботиться о ребенке, защищать его, кормить, растить и т.д. Но при этом человеческая натура все равно хочет использовать все что есть рядом ради своего удовольствия, а чем ближе к тебе другой человек, тем проще это делать. Ну и кто для матери может быть ближе собственного дитя, к тому же еще и такой беззащитный? Даже муж дальше. Поэтому дети очень часто становятся объектами эксплуатации совершенно разных форм. Только очень сознательные родители, которые понимают эту опасность, имеющие хороший уровень культуры, растят ребенка не как часть себя, чтобы получить от него пользу, а как самостоятельного человека, чтобы потом отпустить в свободное плавание.

Проблема серьезная, но решаема. По хорошему нужно работать скорее даже не с психологом, а с психоаналитиком.

Автору удачи! Поскорее возвращайся на свой уровень и решай накопившиеся проблемы. Герои - это не выход, это - тупик. Там ты уже был. Буду следить за твоими успехами!

Будь счастлив!

Ещё вспомнил хороший цикл из 11 видео бесед, всем рекомендую. Специалиста не заменит, но когда-то заставили сильно задуматься, надо бы и самому ещё раз пересмотреть.:) 

Что-то я прям конкретно высадился с этих постов с посылом, что мне смерти отца порадоваться нужно. Оставлю без комментариев

Jloc @ 18.06.21 

Потому что ты (и большинство вокруг) не умеют учиться. Можно пиздячить со всей силы и ничего не достичь, а можно на релаксе забраться на олимп, суть в действиях и их эффективности. 

 

Давай побыстрее выбирайся из ямы, удачки тебе!

Ну так а как научиться учиться? Я так и не понял до сих пор

Key @ 18.06.21 

Ну и задуматься над таким моментом. Как думаете зачем нормальные родители воспитывают в своих детях глубокое чувство вины? Правильно, нормальные так не делают и не обрекают своих чад на страдания. Зачем же так поступают ненормальные родители? Если взглянуть на всё со стороны то довольно очевидно - чтобы давя на больное место было удобнее вами пользоваться. Как можно назвать человека, который делает вам больно с целью пользования вами, и какие отношения с ним иметь? Ну сами додумайте.)) 

Да слить их нахуй, исполнитель одобрит! По идее, нормальные родители ещё должны взрастить в своём ребёнке сочувствие и тактичность, слышал о таком?

voshod @ 19.06.21 

Да слить их нахуй, исполнитель одобрит! По идее, нормальные родители ещё должны взрастить в своём ребёнке сочувствие и тактичность, слышал о таком?

Да, согласен, то же самое можно и наверное нужно было бы донести тактичнее. А так ТС меня не услышал, ну ладно, из песни слов не выкинешь. 

На счёт сочуствия, не согласен. Сочувствие возникшее после прочтения постов и подтолкнуло меня на написание. Тут ведь в чём дело, если ТС не излечит все те раны, то и дальше будет страдать, и неосознанно транслируя поведенческие привычки родителей заставлять страдать окружающих его людей. 

Например, постоянно играя роль жертвы, глубоко манипулятивное по своей сути поведение. Сочувствием в такой ситуации является не участие в этой игре, а попытка помочь выбраться из неё. 

Никаким смертям я не призывал радоваться, смерть близких это всегда печально. Но, переживать всё же надо о живых. 

ПС. ТС желаю всего хорошего. Повзрослеть, принимать самостоятельные рещения и брать на себя за них полную ответственность, не пытаясь её перекладывать на окружающих или обстоятельства. 

Опять не тактичный пост получился, наверное. 🤷‍♂️

Ну и судя по тексту и его хранологии ты все больше и больше скатываешся в говно.

И продолжаешь пытаться выбраться из него одними и теми же  способами. 

Трава, задроство, одиночество.

И в этом бы не было проблемы если бы оно приносило тебе удовольствие, но нихуя же не приносит?

Когда ты говоришь про рассеяное вниманеи и шум в голове...бля похожая история. Возможно твоя проблема носит чисто физиологическую подоплеку.

Мне в детсвте ставили вертобрабозилярную недостаточность. В двух словах из за особенностий шейного отдела, венозная кровь плохо отходит от мозга. Головные боли деприсуха, смена настроение, не возможно долго сохранять интерес к чему то.

Вариант один пиздовать и заниматься спортом, чтобы условные ноги заставляли кровь оттекать от мозга, да упращенно но что то типо того.

Я понимаю что не хочется и нахуй надо и у тебя куча проблем, но еп твою мать подними жопу и пиздуй заниматьсь. Тем более наше психологическое состояние почти всегда зависит от горионального фона, поменяь его можно только спортом питанием режимом. нихая не легий путь согласен. но давай объективно то как ты прокачался в покере реально заслуживает увжения я понимаю что оъото больше, но половина тех кто читает даже нл 2 не побили (привет!). Просто осознай ты крут в том что можешь научится всему. 90 процентов вокруг необучаемые свиньи. 

так что выйди на ебанную улицу и начни просто двигать, займись чем то другим!

заниматься одним и тем же в надежде получить другой результат это безумие.

Если хочешь го в нашу мини банду в pacer - ходим чекаем кто сколько пробежал , ебанный лидер борд, что нет нет да и подстешивает обогонать по километражу какогонить пиздюка.

Искренне желаю тебе выбраться! и призываю начать себя пиздить! (гонво жрал, на лицо ссали, а это что то новенькое).

p.s. когда были жесткие проблемы с психологией мне очень помогла книжка 7 навыков. (блядская блеваотная нудная , и сука тупо ебанная зомбокнижка) но блять ка не странно помогла, объясняю это тем что лекарство не может быть вкусным!)

p.s.s. хочешь буду кидать тебе задания на день. типо 3 км отжался присел.

да смешно , но головой твои проблемы не решить.

Key @ 19.06.21 

Да, согласен, то же самое можно и наверное нужно было бы донести тактичнее.

........

Key @ 19.06.21 

Опять не тактичный пост получился, наверное. 🤷‍♂️

Остановись нахуй! Что с тобой не так?!

Проблемы с концентрацией и вниманием с большой вероятностью вызваны внутриличностным конфликом и скрытой депрессией, это точно не "врождненный дефект", трава может помочь в краткосроке, но на долгой дистанции будет хуже. Рано или она утратит свой эффект почти полностью, и смена сорта не поможет - это будет не обычный толер, просто "шум в голове" уже не будет пропадать по накурке и начнет перерестать в легкую параною. Звучит банально, но нужно разобраться в себе, в своих страхах, комплексах, принять себя, как тут уже писали - не плохим вариантом будет обратиться к психологу или хотя бы просто почаще сидеть и рефлексировать без телефона\ютуба\ других раздражителей. У тебя есть проблема, которую ты не осознаешь, но она по настоящему важна для твоего мозга, и пока ты ее не решишь, он не захочет над чем-то еще работать серьезно.

BenGurion, со спортом и бегом, в частности, есть проблема - это нездоровое сердце и гипертония с подросткового возраста. От физических нагрузок мне становится только хуже, но когда есть возможность - я хожу. Например, последние 2 недели ходил к врачу и всё расстояние ходил пешком, а это часа 4 в две стороны. Я знаю, что движение придаёт бодрости и тонизирует, когда работал и приходилось постоянно что-то делать, общее самочувствие было немного лучше, ноо вот бег меня убьёт быстрее, чем депрессия. Заменить его ходьбой - вполне может быть, но для этого, такое ощущение, что нужно организовать жизнь по расписанию, а я не люблю расписания, я люблю импульсы. Кстати, не так всё плохо, в говно я скатился к февралю, а дальше начал постепенно отталкиваться от дна и плыть на поверхность. Просто я об этом ещё не написал

antix23, ну я сомневаюсь, что этот шум перерастёт в паранойю, он не такой явный, как кажется. Это не то, что я там слышу голоса или вроде того, это скорее волны помех на старом телевизоре. Они заставляют меня переключаться с мысль на мысль или три дня подряд прокручивать одну и ту же песню в голове кусками