Витаминка от тильта

Witezslav @ 11.12.24 

По-моему, в данном случае все-таки не надо.

Да, извиняюсь) Мне муж уже навтыкал) пришлось освежить знания

lucem888 @ 09.12.24 

Вот еще тема придумалась для будущих постов)) Книги, которые стоят внимания))

Вот об этом и напишу) 

Сейчас читаю Айн Рэнд "Источник". Антиутопия. Интересно, но не сразу. Книга объемная, раскачка занимает примерно 1/3 повествования, зато потом сложно оторваться от чтива. Без такой длительной раскачки не обойтись. Главные герои проработаны глубоко, поэтому столько страниц требуется для того, чтобы вникнуть в суть каждого из них. И еще было бы интересно послушать комментарий психолога, касаемо личностей главных героев. Там явно есть какие-то травмы детства, которые привели к такому стилю поведения и взглядам на мир.

Книга о людях, которых мало и о массах, которых много.

Несколько лет назад читала "Атлант расправил плечи" этого же автора. Тоже понравилось, к героям привязываешься, но перечитывать не тянет. 

Из очень впечатливших вещей:

Маргарет Этвуд "Трилогия Беззумного Аддама". Трилогия состоит из книг: "Орикс и Коростель", "Год потопа" и "Беззумный Аддам". Постапокалипсис. Вообще крышесносная вещь. Когда дочитываешь третью книгу, приходит понимание, что прямо сейчас необходимо начинать вновь читать всю трилогию по второму кругу. Настолько талантливо переплетены судьбы героев и их жизненные ситуации, что хочется сразу же перечитать все это дело еще раз, но уже более внимательно.

История о мире, стоявшем на пороге уничтожения, уничтоженном и пытающемся возродиться. Этот их мир очень напоминает наш мир.

Виктор Пелевин "Непобедимое Солнце". Невозможно подобрать слова для того, что бы описать события из книг этого автора. Ну я и не буду пытаться. Просто поверьте на слово - это топ всех топов. 

Муж читает все работы Пелевина. У меня так не получается. Мне или заходит сразу, или я мучаюсь пару дней, пытаясь окунуться в глубину прочитанного, а потом сдаюсь и бросаю. Даже Поколение П смогла только со второго раза прочитать полностью. Ну вот не зашло мне. Не знаю, почему. 

Из того, что понравилось:

Ампир V и Бэтмен Аполло, Чапаев и Пустота читала по два раза. Снафф пыталась прочитать второй раз, но почему-то не смогла. При этом я до сих пор в восторге от этой книги, помню сюжет и имена героев, хотя читала ее в далеком 2012 году. Ну ооочень она меня тогда впечатлила.

Оставила отпечаток книга Татьяны Толстой "Кысь". Тоже что-то вроде постапокалиптического мира, в котором вся власть в руках у владельца бумажных книг. А простые люди ходят на работу переписывать Колобка на глиняных табличках)

Ну и если для улыбки, вот лайт чтиво Павел Иевлев УАЗдао. Кредо мизантропа. В книге много матерных слов, так что особо впечатлительным лучше не надо) Но я нитакая.... Мне понравилось, написано необычно, читается легко и весело.

А еще я закрыла свой гештальт и купила вот такое

Читала в детстве только Волшебник Изумрудного города и Урфин Джюс и его деревянные солдаты. Даже не знала, что есть еще продолжение.

Официальная версия, конечно же, купила детям)) Но они осилили только первые три книги. Наверное, пока не по возрасту. Волшебник Изумрудного города больше всех зашел. Два раза прочитали и мульт советский кукольный до дыр засмотрели.

Из того, что вспомнила навскидку, нврн, все. Если что-то еще припомню, добавлю.

В 6-7 мое любимейшее чтиво было)) ждал 4-6 части около года. Мониторил полки библиотеки каждые 2 недели

Пост жертвы

Хотела про кинчик, но сегодня звонила мама и в процессе разговора расплакалась и начала просить прощения с формулировкой: «Светочка, прости, я очень перед вами виновата (хз, перед кем, перед нами, я одна в семье). Прости за то, что я тебе ничего не дала».

И вот тут я почувствовала себя эмоциональным инвалидом. Я понимала, что мама ждет какой-то теплой реакции, но вместо этого я сказала: «Мама, все хорошо. Ты не заканчивала курсы по правильному воспитанию детей. Дала то, что смогла.» 

При этом я чувствовала примерно ничего. Жалость только. И некоторый ступор.

Маме 63 года. Она не выглядит старой и больной. Есть некоторые проблемы со здоровьем, соответствующие возрасту,. Я люблю маму. Безусловной детской любовью. Мне удалось частично сепарироваться только пару лет назад, когда я окончательно поняла, что не в моих силах причинить маме счастье. Не в моей зоне ответственности ее жизненные ситуации и эмоциональные состояния.

Я головой понимаю, почему она так относилась ко мне, но мой внутренний ребенок не может понять и принять многое из прошлого и настоящего. И как это проработать, не понятно. На оффлайн психолога пока нет времени, а онлайн помог частично.

У мамы было жесткое детство. Она чувствовала себя в безопасности примерно никогда. И дело не в родителях алкашах, а в том, что бабушка никогда не была на ее стороне, наказывала не разбираясь, просто руководствуясь бездоказательными обвинениями со стороны других людей. Поэтому основной целью мамы стала защита меня от всяких нехорошек.

Но блиин. Тогда у меня вопрос. Почему бОльшую часть детства я провела у бабушки, которая отличалась такими некашерными методами воспитания. Я в раннем детстве себя не помню с мамой, зато очень хорошо помню, как я плакала и ждала ее у бабушки. Версия мамы – Я много болела и ей пригрозили на работе увольнением из-за частых больничных. ОК. Но тогда почему, когда я не болела, меня все равно отправляли к бабушке? Ну типа летом дети обычно в деревню к бабушке ехали, а я из поселка в город к бабушке ехала. Против собственного желания. 

Наверное, маме просто нужно было отдохнуть от меня, и это нормально. Я это состояние очень хорошо понимаю. Но почему тогда ты не помогаешь мне сейчас? За все детство моего сына мама брала его к себе с ночевкой 1 раз на одну ночь. Рано утром она позвонила и сказала, чтобы я приезжала за Егором, потому что он хочет домой. Ехать 20 км. Я приехала. На такси, потому что для автобусов трассу закрыли из-за метели.

Ладно, сделаем скидку на то, что тогда у меня был один ребенок… Но сейчас у меня трое маленьких детей. Мама приезжает примерно два раза в месяц на 3-4 часа. Играет с детьми, может погулять с ними. Очень удивляется, чего это я такая уставшая и ложусь спать, пока она с ними, вместо того, чтобы сидеть рядом и разговаривать ни о чем. Ни разу не предложила взять к себе кого-нибудь.

Я это ни к тому, что мама обязана. Я понимаю, что дети мои, и она не должна быть с ними. Но я просто головой пытаюсь и не могу понять человека, который всю дорогу скидывал единственного ребенка на свою мать, уставая от него, и при этом не понимает, чего это я такая уставшая после 6,5 лет с маленькими детьми 24/7.

В моем детстве меня радовали только учеба и спорт. Я обожала школу, учительницу, учиться. Училась лучше всех в классе/ школе/ поселке. Но мама это принимала, как должное. Никогда не радовалась моим успехам в учебе, а позднее в спорте. Реагировала на меня только тогда, когда я становилась жертвой – к примеру, обидел кто-нибудь.  Не объясняла, как себя вести в этой ситуации, а шла сама разбираться с обидчиком. В результате, ближе к подростковому возрасту я совсем перестала рассказывать о сложных ситуациях, потому что стремно, когда мама приходит за тебя разбираться. 

Разговаривать на отвлеченные темы с ней было сложно, потому что, если я говорила о том, что я думаю по какому-либо вопросу, мама могла принять это на свой счет, обидеться и перестать со мной разговаривать. Тогда я и научилась извиняться вне зависимости от степени виновности. 

Так как дома было невозможно откровенно общаться, я нашла друзей и подруг, которые и выслушают, и поймут, и выпить нальют, и сигарету подкурят, и пятку достанут. Из отличницы и спортсменки превратилась троечницу/ прогульщицу с вредными привычками и сомнительным окружением.

Но худо-бедно этот период мы миновали и пришли во взрослую жизнь. Появился муж, ребенок. С мамой вроде отношения наладились. Но мне ее все еще очень не хватало. Я хотела проводить с ней как можно больше времени, но она приезжала, как и сейчас, на пару часов, и уезжала. Иногда мы к ним в гости ездили. У нее появился мужчина, которого мои младшие дети считают дедушкой. Они с мамой прожили 16 лет. Он умер в начале 2023 года. Хочется сказать, что от рака, но по-моему, от операции…

В процессе совместной жизни они разобрали мамину квартиру с целью сделать там капитальный ремонт. Поставили стены, купили сантехнику… и все. Квартира в таком виде простояла 10 лет. Я предлагала маме заняться ремонтом самостоятельно, с моей помощью. Предлагала продать квартиру в таком виде, добавить материнский капитал и купить другую, побольше. Так ни к чему и не пришли. В итоге он умер, и так как они не были расписаны, ей пришлось срочно переезжать. К нам. Потому что в ее квартире жить было невозможно. 

Сын уехал на учебу и маме отдали его комнату. Муж на выходных ездил делал ремонт в ее квартире. Длилось это все около двух месяцев. Сначала все было норм. Потом началась история из детства. Маме начало казаться, что она для нас обуза, хотя это было абсолютно не так. Мне наоборот было важно, что она рядом, потому что младшая только родилась. Вообще не знаю, что бы я без нее делала. Но заверениям, что все ок, она не верила. Начала цепляться к словам и ситуациям. Устраивать скандалы и обижаться на пустом месте. Собственно, она всегда так себя вела, но сейчас это было для меня особенно  непонятно.

Но вот ремонт доделан. Мама переехала. И вместо спасибо начались претензии – там не так, сям не так. И в этот момент меня как будто током ударило, включило. Я поняла, что этого человека невозможно ни сделать счастливым, ни помочь ему решить какие-либо проблемы. Я поняла, что все мои попытки стать ближе, помочь советом, помочь действием – это просто тупая выкачка моей энергии.

К примеру:

1.       Запрос - Нужен юрист. Нахожу, договариваюсь, еду с мамой. Он все объясняет. Но нет. Она делает по-своему и в результате получает хрен с маслом, вместо решения проблемы. А потом жалуется мне, что должник козел такой, платит по 1000 рублей в месяц, хотя должен пол-ляма. Я опять ведусь и пытаюсь решить, но это уже не решаемо. И опять слушаю, что все козлы. Но если я говорю, что она сама так захотела, я становлюсь врагом и на меня обижаются и не разговаривают.

2.       Запрос – Мне скучно. Приглашаю в бассейн/ кино/ театр/ библиотеку. В ответ – мне некогда/ не хочу портить глаза чтением. И по кругу. Эта песня хороша – начинай сначала.

3.       Запрос – Света, почему с тобой невозможно ни о чем поговорить. Начинаем разговаривать. Я делюсь своими мыслями, и тут, бабах… Света наступила на мину, не то сказала, мама обиделась и не разговаривает.

В итоге сегодня наши диалоги выглядят так:

- Тетя Валя пирожки вкусные испекла.

- Му

- У тети Кати внук родился

- Му

и т.д.

Блин…. Да я очень хочу с тобой поговорить, мама, но у нас нет общих тем. Я не могу общаться о внуках незнакомых людей, а ты не хочешь что-то почитать или посмотреть из того, что я рекомендую. Ты слышишь, любишь и жалеешь только себя. Тебе невыносима мысль, что у тебя все хорошо. Ты не хочешь даже попытаться что-то изменить в собственном взгляде на мир. Я так не могу.

И вот сегодня эта история со слезами. Прозвучало:

- Света, мне даже поговорить не с кем, сижу тут одна.

Ну и я опять, обо всем забыв, бросилась спасать:

- Мама, приезжай к нам на пару дней.

- Я не могу, у меня же кошка…

Блять, да положи ты ей пожрать, налей воды, она не сдохнет за два дня без тебя. Но нет. Человеку не нужно решение. Ей нужно, чтобы я переживала за нее, бесконечно жалела, а еще лучше поплакала бы вместе с ней. Но я не могу. И не хочу.

Я очень хочу с ней поговорить, рассказать ей все, что не было рассказано в детстве. Но это невозможно. Мама обидится. Очень стремно, когда сердцем хочешь верить в это «прости», а головой понимаешь, что это она не тебе, а себе.

Извиняюсь за простыню, несвойственную для моего блога. Просто очень накипело. Тоже ведь своего рода терапия.

lucem888 @ 19.12.24 

Пост жертвы

 ОК. Но тогда почему, когда я не болела, меня все равно отправляли к бабушке? Ну типа летом дети обычно в деревню к бабушке ехали, а я из поселка в город к бабушке ехала. Против собственного желания. 

  А какая разница? Это уже давно прошло, все описанные ТСом проблемы сводятся к одному корню - цепляние за прошлое, как у 99% людей. Воображение поддерживает память, память подпитывает негативные эмоции, которые отравляют настоящее. Этим механизмом кормятся бесчисленные армии различных психологов, бездельников и шарлатанов. И ваша ситуация не уникальна, многим людям приходится учиться жить с намного более тяжёлым прошлым. 

   Это настоящий абсурд на самом деле. Природный дар человека разумного (память) мы в большинстве неразумно растрачиваем на самобичевание вместо того, чтобы использовать этот инструмент для улучшения качества нашей жизни. И никто, никакой психолог вам не поможет, пока самой не надоест ощущать себя жертвой и весь этот механизм не будет увиден с полной ясностью.

lucem888 @ 19.12.24 

этого человека невозможно ни сделать счастливым

один в один ситуация, как с моей мамой. взвалила на себя крест самой несчастной и несет его с гордостью. я просто смирился и просто поддакиваю. пусть уже живет, как привыкла, исправить это невозможно, или почти невозможно.

Femenist @ 20.12.24 

многим людям приходится учиться жить с намного более тяжёлым прошлым. 

Да, а ещё дети в Африке голодают) Механизм обесценивания в действии. Пример: ребёнок ударился и плачет, а родитель ему - Че ты ноешь! Вот у тёти Клавы Васька руку сломал и то не плакал!

Вот только непонятно, при чем тут вообще тетя Клава с Васькой и какое отношение они имеют к тому, что ребенку больно здесь и сейчас и он таким образом выражает эмоции.

Мне не дано пройти путь других людей, у меня свой. Ситуация каждого человека уникальна. Кто-то без родителей рос, кого-то палками били и т.д. И непонятно, при чем здесь я и моя история...

Femenist @ 20.12.24 

И никто, никакой психолог вам не поможет, пока самой не надоест ощущать себя жертвой и весь этот механизм не будет увиден с полной ясностью.

Я не могу сказать, что я ощущаю себя жертвой в полном смысле этого понятия) И да... Избавиться от этого ощущения помог шарлатан-психолог... А может не шарлатан, раз помог? 

Но детское действительно трудно убрать. Или может больше времени надо. Ну просто я это помню и никуда это не уберешь) 

А по вашему комментарию выходит, что захотел, пальцами щёлкнул, и вот оно... Исчезло в миг накопленное годами) 

Это так не работает.

Не знаю, это то, что мне нужно объяснить своей дочке и я пока не знаю как к этому подступиться.

Я понимаю, что она потратит годы/десятилетия на то ,что бы добиться любви/понимания/внимания от Мамы и это будет безрезультатно.  Ну нету у Мамы этого механизма ,невозможно получить того, чего нету. 

Автору советую прочитать про НРЛ, (только не инфоциган, коих тьма на данной теме кормящихся) ,а практикующих психологов, на многое я открыл глаза.

Забавно немного может получиться. Если подойти строго к посту жертвы, то вероятно осознаваемая или неосознаваемая задача(цель) поста в получении некого одобрения и поддержки в виде *объективных обстоятельств и реакций. Ок. Но можем ли мы поставить фокус на навык ТС решить задачу "по модулю", с учётом факторов того, что мама это специфический человек со своим бэкграундом, а ТС формально современный человек с набором и доступом к передовым методикам самоконтроля и/или к инфе о том "как" взаимодействовать с мамой? 

Можем мы дать почувствовать нашим старикам нужность? Есть такие приёмы, примитивные, обманные(!), но работающие? Есть. Надо в себе что-то для этого придавить? Да. Например, зная какое-то блюдо мамы позвонить и строго держа курс беседы типа "ды как там этот пирог/борщ делать, так захотелось сейчас...! " И благодарить, несмотря на ворчание. Если батя что-то руками делать мог/может спросить "ды мы тут эт самое то-сë вот крутим, совет нужен твой". И так далее. Противные уловки, примитивные. С внуками и их людением со стариками также. Это работает лучше "разъяснения" почему было бы хорошо им приехать, общаться с внуком, беседовать... Уловка побеждает, а приёмы работают. Не звонок "как вы там что нового", к сожалению, хотя тебе просто хотелось бы услышать как они там развиваются, мудреют с годами и тд. 

К сожалению, да, часто то, что заставит родителей улыбаться или смеяться это совсем не то, что веселит именно нас. 

ПС: я выступил как эксперт*, но это не так. Я примерно сталкиваюсь с подобными вещами, и знаю, насколько трудно сломить НЕ их, стариков, а себя. Помогает фокус на задаче. Не всегда всё работает, но оттачивается практикой. И ла, можно почувствовать себя лицемером или предавшим себя бла-бла-бла. А можно это отбросить. 

Есть и другие старики, которые заебут вниманием и советами, и знаниями обо всём.

 lucem888, Не в обиду... Прочитал весь текст, но читать тяжело . Слишком большая концентрация боли. К сожалению, у многих людей слишком низкий IQ и EQ (уж простите, но я про Вашу маму). Опираясь на собственные ошибки, я бы посоветовал рассказать все что хочется, даже пусть это не будет услышано. Возможно только с поправкой говорить медленнее и не перебивать ,когда человек хочет ответить. Очень помогает так же банально просто обнять и тд. Попробуйте, я думаю тут терять нечего, потому что хуже уже некуда. И поделитесь, что из этого вышло.

UPD. Момент про кошку- это вот квинтэссенция всей нелепости аргументов. Сочувствую тебе. Понятно, что человек берет абсолютно любой аргумент(кошек люблю, если что). Наверное со своего опыта могу сказать, что повысить голос не помогает. Но наверное все равно надо человеку сказать, что он ведёт себя как ребенок и повесить трубку, потому что если ты долго будешь разговаривать из тебя выпьют все соки а ситуация не продвинется ни на сантиметр. А вот после 10й спокойно повешенной трубки до человека дойдет, что его тактика жертвы не проходит. Может и после 15й, не считал.

 lucem888 Добрый день, вы что-нибудь слышали об расстановках про родителей? 

 
Официальная психология такой метод не признает, но кто ее спрашивает. Важен же положительный результат.

я читал книгу Хадарцевой "Про родителей" , мне помогло пересмотреть многие моменты с родителями. И этому нигде не учат, приходится учиться самим. Каждая семья и каждый случай уникальны, только вы знаете верный ответ, удачи вам!

777sani @ 20.12.24 

то вероятно осознаваемая или неосознаваемая задача(цель) поста в получении некого одобрения и поддержки в виде *объективных обстоятельств и реакций.

Может и так, если говорить о неосознаваемом) Но когда писала, понимала, как этот пост будет выглядеть, поэтому и назвала Пост Жертвы. Неприятно для меня, зато правда) Сама пару раз делилась "экспертным" мнением в соседнем блоге, рассказывая о том, что наши родители не имели доступа к такому количеству информации, как мы сейчас.

Пост не от головы, а от внутреннего ребёнка, нврн. Головой-то я все прекрасно понимаю. Просто в моменте захотелось трансформировать эмоции в буквы.

mike_pro_health @ 20.12.24 

Добрый день, вы что-нибудь слышали об расстановках про родителей?

Слышала, но очень скептически к этому отношусь. Возможно субъективно, потому что об этом методе мне рассказывала знакомая, не отличающаяся особым умом и сообразительностью.

lucem888 @ 19.12.24 

терапия

единственное, что поможет с этим справиться. И тут не нужны миллионы) и могу конечно ошибаться, но вроде очень быстро это решается. Тем более у тебя уже почти все по полочкам разложено.

Eskander07 @ 20.12.24 

единственное, что поможет с этим справиться. И тут не нужны миллионы) и могу конечно ошибаться, но вроде очень быстро это решается. Тем более у тебя уже почти все по полочкам разложено.

Да. Вопрос во времени и специалисте. Или, может, ещё не накопилась критическая масса, а отсутствие времени - это отговорка.

 lucem888,  я не понял: чо делать с детскими воспоминаниями или чо делать с мамой щас? Это чисто конкретно две большие разницы. Ладно, написал в ЛС.

lucem888 @ 19.12.24 

Мама, все хорошо. Ты не заканчивала курсы по правильному воспитанию детей. Дала то, что смогла.

Да это именно так. 

Но некоторым малолетним альтернативно одаренным игрокам в ентилектуалное егро похер это вообще не понятно и они как матричные дармовые лохи хавают исполнение от ГУРУ: "Сливай мать, сливай бать, сливай собачь, сливай кошачь". Когда сольешь всех, то их место займет ГУРУ. Как только ГУРУ поймет что он для тебя стал ВСЕМ и ВСЕМИ, то он сливает своего лопоухого адепта и тот остается в безвоздушном пространстве.

Если бы мне рассказали что так бывает, то я бы не поверил. Это полный сюр, но именно так все и есть на одном широко известном в узких кругах форуме.

 lucem888, странно, что тут никто про треугольник Карпмана не написал. По-моему, классический пример. Мама вечная жертва, ТС - спасатель. Сейчас вот в агрессора перешла и преследует жертву. 

Спасатель:

Жертва:

Преследователь:

Все обычно идёт из-за невозможности высказать свои чувства, быть искренним в отношениях с человеком. Вероятно, маме тоже тяжело, но сказать она этого не может. 

Сам бегал в этих треугольниках в роли спасателя, мало приятного. Сейчас стараюсь расставлять свои границы, не искаит любви, говорить нет, не вестить на просьбы о помощи от людей, которым она не нужна. 

В общем, обнимаю, надеюсь справишься. Гл!

Похоже, что ваша мама живёт прошлым и все ваше общение происходит через призму прошлого, которое было непростым...
 

У тех кто живёт в прошлом с возрастом может развиваться деменция (постепенное угнетение функций мозга).   Один из способов затормозить деменцию это  перемена обстановки и новые впечатления. Иногда это помогает, иногда нет.  Не помогает если человек перекладывает прошлое на настоящее. Например, человек видит незнакомого человека и говорит, что он похож на его старого друга  или пробует новое блюдо, а ему кажется, что он уже его когда-то пробовал. Перекладывает старые образы на настоящее. Так человек может обидеться, даже если нет повода для обиды, просто образ из прошлого был натянут на настоящее. 😟

Из текста создаётся впечатление, что ваша мама повторяет старые паттерны, по сути живёт прошлым.   Это ведёт к деградации мозга. К сожалению  это уже необратимо также как старость и смерть.  Стоит сделать выводы для себя и самой поменьше жить в прошлом,чтобы сохранить гибкость и живость ума.
 

lucem888 @ 19.12.24 

Я очень хочу с ней поговорить, рассказать ей все, что не было рассказано в детстве. Но это невозможно. Мама обидится. Очень стремно, когда сердцем хочешь верить в это «прости», а головой понимаешь, что это она не тебе, а себе.

Так почему не рассказать? Расскажите без обвинений, что чувствуете и переживаете.  Быть может что-то щелкнет у неё в голове, а быть может нет, в любом случае это будет решением и станет легче. Главное обойтись без обвинений, любой будет защищаться и уходить от обвинений.  Часто бывает, что мы терпим вещи, которые не так уж плохи, но в действительности это мешает жить. Страшно обидеть человека, который уже много раз обижался? Парадокс в том, что когда ситуация довольна плоха, но терпима, на самом деле  было бы лучше, если бы она была бы ещё хуже, чтобы произошли реальные изменения. Кризис тоже имеет свои плюсы. Желаю сил и терпения.

Chipster @ 21.12.24 

У тех кто живёт в прошлом с возрастом может развиваться деменция (постепенное угнетение функций мозга).  

Ну вот это капец, как беспокоит. Она раньше хотя бы Донцову читала, а сейчас только телек. Объясняю про деменцию, про то, что мозг нагружать необходимо. Стена. Жаль очень.