Чем сильнее человек,тем сильнее игра его ЛОМАЕТ!

исполнитель @ 7.2.2013
Вкратце не получится. Скажу одно, что люди часто путают медитацию с
релаксацией и самовнушением. И, говоря слово "медитация", имеют в виду
другое, например, просто лежание с закрытыми глазами.
Основная задача медитации- остановить разум и уйти в бессознательное,
но на это могут уйти годы тренировок...

...и килограммы наркотиков

iphantom @ 7.2.2013
...и килограммы наркотиков

С наркотиками можно и без тренировок!))

запости фотку про-доски, плиз

Исполнитель,ответь пожалуйста на 2 вопроса:1)Зачем ты взял того чудака,который прилип на денежку в долю,заведомо зная,что ты выиграешь и тем самым подгонишь ему тыщ 20 зеленки??(Благотворительность или какой-то тонкий психологический ход??)) 2)Что означает твой аватар?(Вечное сияние чистого разума какое-то)!Удачи!

Отве

Yuraba @ 7.2.2013
Исполнитель,ответь пожалуйста на 2 вопроса:1)Зачем ты взял того чудака,который прилип на денежку в долю,заведомо зная,что ты выиграешь и тем самым подгонишь ему тыщ 20 зеленки??(Благотворительность или какой-то тонкий психологический ход??)) 2)Что означает твой аватар?(Вечное сияние чистого разума какое-то)!Удачи!

Отвечаю.
1.) Просто некрасиво выкидывать из доли человека, который посодействовал сводке.
2.) Моя аватарка-это картинка, действующая на подсознание, как пробуждение, просветление,ясность и энергетический всплеск.

"В погоне за мечтой".- Часть седьмая (заключительная).

Как ни странно, зал с кассами я нашёл довольно быстро. Только не подумайте, что это был привычный
российскому туристу холл, со стеклянными окошками и тётками в очках с роговыми оправами.
Помещение было раза в два больше, чем Зеленоград, а потолки были специально сделаны для
Кинг-Конга. Я насчитал штук 200 касс, потом остановился-устал. Народу, по-прежнему было никого.
Думаю: "Бля,куда идти-то? В какую кассу?". Вдруг вижу латинскими буквами написано "Aeroflot".
Хоть что-то знакомое. Подхожу, сидит тётка лет 40 в очках со строгим взглядом.

-Hi!
-Good afternoon!
-I wana bye ticket to Nica.
-When?
-Today.
-I am sorry, we have no tickets to Nica today.
-Блядь!
-Do you speak russian?
-Yes.
-Говорите по русски, пожалуйста.
-Ой, вы русская?
-Нет, я-еврейка, но уже 15 лет живу в Швеции.
-Ну и как здесь жизнь?
-Нормально.
-Лучше, чем в России?
-Кому как.
-Вам?
-Мне хорошо, но у меня здесь родственники.
-Я понял. Как вас зовут?
-Роза.
-У меня учительница по музыке была Роза Иосифовна.
Она улыбнулась.
-Роза, миленькая, помогите мне пожалуйста!
-Что у вас случилось?
-Мне необходимо завтра быть в Монте-Карло на Чемпионате Мира по нардам!

Для тех, кто не знал, в Дании и Швеции нарды преподают детям в школе.
И, когда утром гуляешь в Копенгагене, частенько встречаешь детей, идущих в школу,
с нардочной доской в руках. Один мой знакомый прилетел в Данию на турнир, и цель
визита в паспорте поставили штамп "backgammon"(нарды). В скандинавских странах
все знают и любят эту игру.

-А почему вы полетели через Швецию???
-Не моя вина, так получилось.
-Ладно, давайте паспорт и оставьте свой телефон, я попробую что-нибудь придумать.
Полетите не "Аэрофлотом", а другой компанией. Хоть я вижу,что на сегодня билетов ни у
кого нет, но это ничего не значит. Они специально оставляют несколько мест на всякий случай.
На верху у нас есть недорогое кафе, можете там перекусить и подождать. Я вам в течении
часа позвоню.

Я вспомнил слова старика в Москве: "В этих странах всё делается для людей!", и пошёл наверх
похавать.

Сел за столик, заказал какую-то ботву и, первое, что я увидел, это двух парней лет 17,
играющих в карты, а на столе у них лежали деньги, как монеты, так и бумажки.
Пригляделся-NL HOLDEM. Я подумал: "А почему бы и нет?". Надо сказать, что ребята очень
неумело обращались с картами, это и привлекло внимание старого казиношного дилера с 7-ми летним стажем
живой игры.

(англ.)
-Эй, ребята, а во что это вы играете, в покер?
-Да.
-А в какой? Где по две карты раздают?
-Да.
-А по чём?
-Недорого, 10-20 евроцентов.
-Я играл один раз с бабушкой, мне понравилось. Можно с вами, пока я самолёт жду?
-Да, конечно, садитесь...

Умения играть в покер было абсолютно не требовалось. Нужно было уметь обращаться с колодой.
Я даже не успел понять, хорошо они играют или нет, как вдруг у них закончились деньги.
На двоих у них было 80 евро. Они оба встали с покрасневшими лицами, а один из них
начал договариваться поиграть в долг (везде есть наши люди!). Я вежливо отказал,
но было видно, что он очень обиделся.

Позвонила Роза: "Вячеслав, спускайся вниз, всё готово!".

Билет до Ницы обошёлся мне в 300$. Я искренее поблагодарил её и пошёл тусить по аэропорту.
Нужно было убить 3 часа, в сам город ехать смысла не было-мало времени...

Самолёт был какой-то французской компании, и при входе стюардессы и стюарды приветливо картавили: "Бунжуррр!".
Естественно, я опять захотел в бизнес-класс. Подошёл к чуваку в форме.
(англ.)

-Извините, а можно мне в бизнес-класс?
-Покажите свой билет. Нет, у вас эконом.
-Я понимаю, но можно как-то договориться?
-В смысле?
-Ну, я дам вам 100 евро и вы меня посадите.

Он оттолкнул меня, закричал: "Нет, нет... нет!!!", и, с недовольным взглядом ушёл...
Всё-таки я люблю Россию!
Я сел в неудобное, узкое кресло и провалился в сон...

Когда я открыл глаза, было очень светло, хотя дело шло к вечеру.
Внизу я увидел привычную посадочную полосу Ницы, и мне стало реально тепло.
Мы выдвинулись из самолёта, я зашёл в туалет, а когда вышел никого уже не было. Мне это что то напомнило.
Я прошёл дальше и... опять стеклянные окна, такси и дверь на улицу??? Стоп! Блядь! Да как такое может быть???
Я судорожно начал вспоминать прошлые поездки во Францию и абсолютно точно вырвал из памяти, что
всегда проходил паспортный контроль! Так, главное, без паники. Где мусора? А может лучше подойти
вон к той тётке в форме?
(англ.)

-Здравствуйте, я не знаю как, но я обошёл паспортный контроль!
-Что??? Давайте свой паспорт! Так у вас же Шенген! Вы уже проходили его в Швеции. Сейчас ничего не надо.
-И я могу спокойно выйти на улицу?
-Да.
-И меня не забирут в полицию??-Я начал шутить.
-Нет конечно!-Она не поняла шутки.
-Спасибо!-Мне захотелось её поцеловать в щёчку.)

Я вышел на улицу, ко мне подъехал "мерен" с-класса с шашечками на крыше. До Монако ехать минут 40.
(англ.)
-Сколько?
-80 евро. -Ровно столько,сколько я выиграл у школьников!
Я достаю сигарету.
-Если будете курить, тогда 90!- Бля, не хватило чуть-чуть!))

Сели и поехали в знакомый мне уже отель "Александра". Там, по идее, должен уже быть Пучков.
Захожу в гостиницу. Ничего не меняется. Тот же чувак-ключник, он же пидорок.

-Оу, мисье КарррпОв, бунжуррр!
-Здорово, Пучков здесь?
-Еееес, мюсье Пучков ин рум намбэ 265.

Я регестрируюсь, беру ключи от своего номера, захожу к себе и звоню по местному телефону Косте.

-Алёё!- Нужно знать Пучкова,чтобы понять какой у него голос. Словами не передать.
-Бунжуррр!
-Бунжур, бля!
-Камон сава?
-Сори?
-Да ладно, не понтуйся! Это Слава! Только приехал.
-Хе,хе,хе!
-Ты уже зарегестрировался?
-Да. А ты?
-Нет и не буду.
-Почему??
-Я понял, что сам турнир-это пустая трата времени. Буду лохов в кэш ебать. Зевак будет много.

Лёг спать и проснулся в часов в 12 ночи. Дошёл до "Гранд-Отеля", где проходил чемпионат, зашёл и
увидел кучу моих потенциальных спонсоров. Нужно было только поработать.

В прошлые свои поезки я сформировал рэйтинг лохов, на который нужно ориентироваться. Напишу,
в порядке убывания:

1.) Быбы, причём абсолютно любые.
2.) Негры.
3.) Все, у кого узкие глаза.
4.) Американцы в шляпах и в золоте.
5.) Кучерявые мужики в очках.

Все остальные-это прощай молодость! Не успеешь за доску сесть, уже будешь должен.

Вижу у расписания стоит бабища, подхожу.
(англ.)

-Здравствуйте, не хотите поиграть?
-Привет, а почему вы подошли именно ко мне? Вон, сколько народу!
-Я вижу, что вы скучаете, думал скрасить ваш досуг.
-А как вас зовут?
-Слава.
-Нет, я имею в виду, какое у вас игровое имя?
-У меня нет такого. Все называют меня Слава.
-Тогда я не буду с вами играть.
-Почему?
-Мне не интересно, вы проиграете.
-Так это же хорошо!
-Нет, извините, но вы мне не интересны!

Вот сука! Так меня ещё никто не обламывал!
Вижу, то ли японец, то ли китаёза. Подхожу.
(англ.)
-Привет! Будешь играть?
-Буду. По чём?
-Давай по 100 евро начнём, потом, как пойдёт.
-Давай, но зарики (кубики) мои.
-Пошло.

Играли часа два, я выиграл 5000.
Хотите самое интересное? Этот чувак и стал чемпионом Мира!
Он-японец, но родом из Дании.

Когда был финал и все смотрели их игру на широком экране, он сделал большую ошибку в середине матча,
которую осудили все зрители. Объявили 10-ти минутный перерыв под самый конец. Японец вёл с большим отрывом.
Мы с ним снова встретились, но уже в туалете.
(англ.)
-Ты в курсе, что ты неправильно сыграл?
-Когда?
-Когда пять-пять кинул, вторую пятёрку нужно было в доме играть.
-Ааа, да, спасибо!

Думаю, что в этот момент, он мог прислушаться только к тому, кто его обыграл.
А мне было приятно, не только от того, что за 5 дней я заработал хорошие бабки, но и от того,
что могу давать советы самому чемпиону Мира!))

Конец.

Только год я по-моему перепутал. Скорее , это был 2003, хз.))

Вот фотки с чемпионата разных лет:
Кто найдёт здесь Виталика Лункина?))

на 666 посте сериал закончился(
а 1.) Быбы, причём абсолютно любые.Это что ли про нас любимых?))

yosha @ 7.2.2013
Быбы, причём абсолютно любые.Это что ли про нас любимых?))

В нардах, для меня, к сожалению так. Не обижайся, вернее, не делай вид, что обижаешься!))

Слав, а сколько партий в каждом противостоянии на чемпионате мира? Просто, странно, ты обыграл вчистую (или нет?) будущего чемпиона, значит были все шансы и самому им стать, по-моему, очень почетное звание.

исполнитель @ 7.2.2013
Кто найдёт здесь Виталика Лункина?))

Средняя фотка сверху :)

Бывают на ЧМ требования заменить кости? Ну, как в покере колоду?

А кости на магнитиках-это байка?

iphantom @ 7.2.2013
Слав, а сколько партий в каждом противостоянии на чемпионате мира? Просто, странно, ты обыграл вчистую (или нет?) будущего чемпиона, значит были все шансы и самому им стать, по-моему, очень почетное звание.

Первый раунд до 15, второй до 17 и т.д. Если бы я играл сам турнир , то потерял бы уйму времени и сил.
Там неважно, вылетел ты или нет, на второй день опять игра продолжается, а лохи всё беднеют и беднеют.
Этот япошка был далеко не самый лучший игрок, но сложилось.
Максимум я доходил до 5-го раунда.
Короче, как показала практика, лично мне в турнире играть не так выгодно, как в кэш,
так как я сам могу выбирать людей, да и правила отличаются.

rezzo @ 7.2.2013
Бывают на ЧМ требования заменить кости? Ну, как в покере колоду?

Да, конечно, постоянно.

andre2000 @ 7.2.2013
А кости на магнитиках-это байка?

Я не хочу обсуждать такие темы здесь.

исполнитель @ 7.2.2013
Я не хочу обсуждать такие темы здесь.

Не надо быть психологом, чтобы понять твой ответ -)

Удачи в нл кеше, буду рад увидеть когда нибудь на вершине!

omgfnjke @ 7.2.2013
Не надо быть психологом, чтобы понять твой ответ -)

А я так написал не для психологов, а чтоб мне потом ничего не предъявили.

omgfnjke @ 7.2.2013
Прочитал весь блог. Местами нравится. Местами нравится очень. Местами не очень

А ты знаешь, что люди почему-то, так и определяют хороший психолог или нет.
Совпадает с твоими взглядами-хороший, нет-хуёвый.

omgfnjke @ 7.2.2013
Удачи в нл кеше, буду рад увидеть когда нибудь на вершине!

Спасибо, пока идёт всё ровно.) Половину столов играю нл 200, половину нл 400.

Хватит, наверное, с вас рассказов. Побалую-ка я вас интересной инфой! )
Готовы спорить? Ну держитесь!
Знаете почему мы знакомимся с тёлками? Правильно, в первую очередь, чтоб ебать.
Но почему мы тогда не пользуемся услугами проституток? Ведь они все такие разные!)
А для нас-мужиков разнообразие необходимо по природе. Любая баба вам скажет, что это
потому, что мы хотим отношений, создать семью, проститутки грязные! Ха-ха-ха!

Мы снимаем баб на улице, в клубах, в интернете, только по причине того, что представительниц
древнейшей профессии нужно ебать в гандоне, а "наших девушек" нет! Про жён я ничего не говорю,
потому что их никто не ебёт, кроме любовников, разумеется. Разницу, между минетом в презике и
без него, думаю, знают все. В ебле тоже самое.

Многие скажут, мол, я с незнакомой бабой тоже ебусь в презервативе. Это понятно, но потом,
мы по-любому будем переходить "на живую.")

Смысл очень простой. Если бы можно было ебать проституток без гандона, то мы-мужики, ни с кем
бы и не мутили. На хуй нам этот геморрой на голову! И не надо думать, что мы добиваемся женщины.
Смешно! Они абсолютно также продаются, как проститутки, только стараются делать это незаметно,
а мы хаваем. Всегда баба ебёт мужика, а не мы её!

А как же общение?-Спросите вы. С проституткой общение намного откровеннее и искреннее, чем с обычной бабой.
Ей нечего уже скрывать, она-продажная женщина и ей, в отличие от наших дам, не хуй из себя корчить.
Она, как ни странно, более заботливая и хозяйственная. Не говоря уже о том, что менее выёбистая.

Однако все чморят проституток-"шлюхи", "бляди!", забывая о том, что они одни из немногих, кто за деньги
действительно делают нам хорошо.

Гандон настолько сильно мешает нам жить, что из счастливого чувака, легко может сделать женского раба.
У меня был случай. Я где-то неделю ебал тёлку в гандоне. Она была очень выёбистая и я хотел уже её сливать,
как вдруг, она-хитрая сучка, перед отъездом дала мне "на живую". В итоге, я передумал с ней расходится!))

Подумайте над моими словами поглубже и поймите, что я говорю именно про подсознание. То есть мы это делаем и не понимаем, почему...

Ебать телку в гондоне тоже самое что по бухлу.
Тупо для голочки.