Блог любителя ходить по граблям.

Дважды за предфиналку ебнули, лол)

Ещё вот так очень приятно в ХА баунти турнира получать 🙄 префлоп

Сентябрь - мой любимый месяц в году.

Сегодня ещё и любимая погода в любимом месяце.

+16, безветренно, солнечно.

Написал себе в дневнике планы на месяц (в том числе не забывать писать в этот самый дневник)

За последние годы было принято не мало решений, после которых жизнь стала… не труднее, более неустойчивая, что ли. Зато исчезло ощущение болота и того, что в целом можно уже и заканчивать, потихоньку.

Сейчас я понимаю, чего я хочу, как в профессиональной жизни, так и в личной.

Сделать все так, как хочу не просто, зато интересно. Ну и, что тоже важно, в принципе возможно.

Вперед!

Ну и раз уж сегодня 1 сентября.

Как то в пятом классе мой огненно рыжий друг 2 сентября после уроков, во дворе школы сказал:

- а спорим вы не выкинете меня в мусорный бак? 😁

Не знаю, что было в этот момент в его голове, но нас долго просить не пришлось, догнали и выкинули.

Все посмеялись, он в том числе. Затем он вылез и пах … цветами.

Потому что после 1 сентября бак был наполнен ими до половины.

С тех пор у меня появились некоторые сомнения в необходимости этой традиции)

Каждый взрослый мужчина - случайно выживший мальчик.

Я иду по выжженой земле  по обочине трассы Пермь - Хохловка в сторону колонки с водой. Иду покачиваясь, в голове звенит. Смотрю вниз, вся грудь, кофта на замке, надетая на голое тело, штаны, залиты кровью. Автоматически срываю лопухи, вытираю ими лицо. Дохожу до колонки, умываюсь, смывая кровь с лица. Оборачиваюсь.

Третьего июля 2006 года я и трое моих друзей решили отметить окончание летней сессии первого курса института. 

Была взята шестерка Д., моего огненно рыжего друга, в которую был загружен ящик водки и несколько ящиков пива. 

Снарядившись в путь, мы выехали в сторону его дачи. Поездка планировалась на неделю. В пути Д. рассказал нам забавный случай о том, как недавно на заправке к нему подошла цыганка, начала клянчить у него денег, он послал ее на хуй, а она его в ответ за это прокляла. 

Приехав на место и разгрузившись, было решено отправиться на пляж. От места, где расположена дача, до пляжа ехать минут пять, поэтому было решено, что Д. выпьет бутылку пива и аккуратно доедет обратно. 

Столько лет спустя, я уже не помню, почему (это нам не особо свойственно), но на пляже мы резко перешли с пива на водку и в течение часа каждый, включая будущего водителя, выпил почти по бутылке.

Тут мы заметили, что сгустились тучи и вот-вот начнется ливень. Решили ехать обратно на дачу, но, как оказалось, у Д. были другие планы.

Для начала он заехал на старое заросшее футбольное поле и там дрифтовал, крутя руль то вправо, то влево, показывая, что он не зря ходил в секцию картинга с 5 лет.

Затем он выехал на сельскую дорогу и проехал мимо дачи. На наш вопрос, куда и зачем мы едем и что это вообще-то плохая идея, был получен ответ "да не ссыте, покажу вам местные достопримечательности". Ехать нам оставалось метров пятьсот.

Пролетая по сельской дороге, мы обогнали трактор, очень веселясь над тем, как медленно он едет. 

Д. выехал на шоссе, над которым уже прошел дождь и поехал в сторону Хохловки.

На первом же повороте, машина отказалась поворачивать. Как он утверждал впоследствии, возможно дело было в пробитом колесе. Не знаю, в чем там было дело, но факт в том, что мы на скорости порядка 80 км/час вылетели с шоссе, немного погасили скорость какой-то канавой и лоб в лоб влетели в деревянный дом.

Я сижу на заднем левом сидении, по лицу течет кровь, весь в осколках, бокового стекла нет. Я разбил его лицом. 

Водитель сидит, судорожно вцепившись в руль. М. с правого переднего через лобовое вылетел из машины. Е. сидит справа от меня,  с длинным разрезом вдоль головы, по которой тоже течет кровь. Машина превратилась в искорёженный кусок металла, наполненный осколками и кровью.

На удивление, все живы.

Выхожу из машины, иду к колонке с водой. Умываюсь, возвращаюсь к машине.

Смотрю на дом, в месте столкновения с машиной от удара выбиты несколько бревен. Из дома выбегает бабка и начинает орать:

- да вы задолбали, неделю назад мотоциклист, сегодня вы.

Говорю - можете, пожалуйста, дать нам какие-нибудь тряпки? Имея ввиду, что надо перевязать ранения. Выносит нам половую.

Мимо медленно проехал трактор.

Из четырех телефонов рабочими остались два. Один оставляем водителю. Со второго звоним в скорую. Приезжает, забирает нас троих и везет на Гайву, отдаленный район Перми. У нас с собой телефон и все. Ни денег ни кошельков. Я в сланцах, штанах и олимпийке на голое тело, весь залитый кровью. Пацаны выглядят не лучше. У них истерика, поздравляют друг друга со вторым днем рождения. Я думаю, как нас с Гайвы без денег доставить домой.

Звоню своему одногруппнику, который как раз живет на Гайве (спасибо ему), вкратце объясняю ситуацию. В это время Е., бледному, как смерть, зашивают голову.

Одногруппник сам не за рулем, нашел своего друга, который повез нас в город, домой. Но сначала в пункт лицевой хирургии. У меня лицо, полное осколков. 

Приезжаем, молодой врач зашивает мне лицо, интересуясь параллельно, в каком институте я учусь и сложно ли туда поступить. Сюрреалистично. После штопанья у меня на лице на всю жизнь останутся 5 небольших шрамов.

Отвозят нас домой, благодарим ребят и идем сдаваться родителям.

М. заходит домой и не придумывает ничего лучше, чем сказать Е., чтоб тот постоял за дверью, пока он будем разговаривать с матерью. Она открывает, М. стоит, один и говорит ей "у нас беда". Мама начинает сереть, он соображает, что она подумала и говорит - "нет, нет, не такая, Е., выходи". 

Захожу домой и узнаю, что в этот вечер у нас в гостях бабушка и дедушка. Звоню в дверь, меня никто не ждет, должен был приехать через неделю. Я весь в крови, полуголый, с диким перегаром и заштопанным лицом. Открывается дверь, немая сцена.

Мать говорит - ты вообще себя видел, видел?! Говорю - нет, еще не видел. Отодвигаю ее, смотрю в зеркало в прихожей. Мда.

На следующий день встречаемся с М. во дворе. "Да уж, пиздато на дачу съездили".

П.с. водитель вызвал ментов, но т.к. это был день ГАИ, ждать ему пришлось их 3 часа. За это время местные гопники успели выдернуть у него телефон (мой), он попробовал их догнать, но фиг там, ноги все изрезаны.

Пока ждали ГАИ, успел приехать его отец и остановить, кого-то, кто вытянул тачку и ее уже собирались отбуксировать, но тут ГАИ явилось.

Машина всмятку, без восстановления.

Водителя лишили прав на несколько лет, предлагали нам написать на него заявление, отказались.

Вот такой "второй день рождения".

П.п.с не посылайте цыганок на хуй)

Какой же Слот крутой!)

Посмотрели с сыном МЮ-Ливерпуль, давно такого удовольствия от игры красных не получал.

Shootnick88 @ 02.09.24 

П.п.с не посылайте цыганок на хуй)

а то они вас заставят водить после бутылки водки при неблагоприятных погодных условиях

Shootnick88 @ 02.09.24 

П.п.с не посылайте цыганок на хуй)

Может просто не быть долбоебом и не садиться пьяным за руль?

 StaaL, может. А еще можно не быть таким душным и не агриться на шутку.

Последствия истории как бы намекают, что пьяным за руль садиться категорически не стоит.

Понимаю, что нытьё не интересно, но это снова случилось на финалке.

На не самой дешевой.

93/7.

Мост
 

После девятого класса из нашей гимназии часть народа, у кого было больше четырёх троек за год, отчислили. В том числе и моего огненно рыжего друга. Он решил поступать в лицей при политехе и пообещал, себе и вслух, что если поступит прыгнет с моста. С камского моста. С моста через реку Каму.

Поступил. И вот, в дождливый июньский день, после школьной летней отработки я, Д. и ещё один друг направились к мосту.

Мы вдвоём отговаривали Д., «убьёшься, придурок», но он упёрся, хочу и все. Ну что ж, хозяин барин.

Дошли до моста, он разделся до купальных шорт и футболки и пошёл на мост. Перед этим он говорит - «че то глупо просто так прыгать, давай хоть на пачку Петра I поспорим». Ну давай.

Смотрим с берега, он перелазит через перила и не раздумывая - прыг и летит. Благополучно выныривает и плывёт к берегу.

Говорим:

- ну как?

вообще круто, непередаваемые ощущения.

Я думаю - блин, а чем я хуже? Пойду ка и я прыгну.

Говорю - ну давай и со мной на пачку Петра спорим тогда.

Как был иду на мост, в кроссовках, джинсах и футболке.

Подхожу к выбранному месту, перелажу через перила, смотрю вниз.

Вода кажется то очень далёкой, то не такой уж.

Стою долго. Мимо едут машины, никто не обращает никакого внимания.

В итоге собираю яйца в кулак и с мыслями «че я, ссыкло что ли», отпускаю перила, отталкиваюсь ногами и прыгаю вниз.

Полёт занимает мгновение, вся жизнь перед глазами не проносится, резко схлопывается горизонт.

Успевает промелькнуть мысль «ух как быстро, бля».

Удар об воду, меня с силой втыкает в дно коленями, разрывает мне джинсы.

Оказалось, что если прыгать не в фарватере, глубина реки метра два, из-за чего удар об дно был довольно сильный.

Но не критично, после удара меня выбрасывает вверх и я выныриваю.

Плыву в сторону берега.

Джинсы и футболка набухают, плыть тяжело, но держусь. Метров за тридцать до берега понимаю, что уже больше не могу. Пытаюсь нащупать дно и встаю, вода по грудь, можно спокойно добрести до берега пешком.

Выкуриваем по сигарете и я, весь мокрый и с рваными коленями, иду подавать заявление на приём в десятый класс.

В последующие годы Д. прыгает ещё дважды, один раз доказывая, что первый прыжок был девчонкам, не верившем в него.

Второй на спор на деньги с одногруппниками.

После такого, разнообразные прыжки с тарзанки и прочий экстрим меня не привлекают, получил адреналина на всю жизнь.

Друзья, которым рассказывали эту историю сначала не верили, а потом, когда третий друг, присутствовавший при этом подтверждал, качали головами - «ну вы и психи».

Через несколько лет, уже учась в институте, рассказал об этой истории родителям, которые тоже сначала не верили, а когда поверили, сказали:

«Растишь-растишь вас, дураков, а вы потом с мостов прыгаете».

(Прыгали в четвёртом пролёте от дальнего берега, там мост пониже)

Гуляли с друзьями. 

Ходил в больницу со своим коленом.

Стою в очереди,  со мной ещё человек пятнадцать. Рядом стоит крупный мужик, лет пятидесяти, разговаривает по телефону и орет на весь коридор. 

«Да, да, Степа. Ну я могу его закрыть в камере и в ней прессануть. Но это максимум на три дня и стоить будет не меньше 50 тыщ, поэтому подумай, стоит ли. Ага, ага.»

Совсем охуели.

Ну а у меня возможный разрыв передних крестообразных. Однако, здравствуйте 🙄

Сегодня впервые в жизни сам себе вколол укол в бедро.

Про буквы греческого алфавита, мальчиков и девочек.

Форумная актуалочка навеяла тему.

Учитывая процент разводов в России, а также количество семей формата мама-бабушка-ребенок, не удивительно, что мальчики вырастают без нормальных мужских ориентиров и дальше их штормит от "ну можно я с ребятами на футбол схожу? только вернуться не позже девяти? Ну конечно, буду в 20.30!" до "баба - враг, а ну мужики, жарим друг друга бей бабу по ебалу!"

Я мальчик уже немного выросший и так получилось, что очень много общавшийся, в прямом смысле, с женщинами. Как со своими, так и с их подругами и женами друзей.

Может быть кому-нть из молодых парней мой опыт поможет избежать ошибок.

Как мне встретить свою женсчину.

1. Выбирай осознанно. 

Жена - одноклассница - первая любовь на всю жизнь - исключение, а не правило.

Женщины заинтересованы в мужчинах ничуть не меньше, чем мы в них. Не бросайся на первую попавшуюся и если в процессе тебе кажется, что ты чувствуешь сомнения, с высокой долей вероятности тебе не кажется.

Как писали под крышечками кока-колы в 1998 году - "штанга, попробуй еще раз."

2. Учитывай свои сильные и слабые стороны. 

Если ты на "вы" со спортом, не надо делать вид "широта меня ебет" или угрожать всем сломать ебальники. Это выглядит неестественно и смешно. У тебя хорошее чувство юмора? Эрудиция? Можешь отличить ирландский виски от шотландского и рассказать как? Вперед, на этом и концентрируйся. 

Хочешь рассказать, как выебал вчера бразильца на финалке? Расскажи. Но не будь занудой, устрой из этого боевик с погонями и перестрелками.

При этом на "слабые" стороны забивать не стоит тоже. Не любишь зал? Ну купи домой гантели. 60 раз поднял-опустил в пятиминутный перерыв каждый час, во время мтт сессии и увидев тебя в бассейне она скажет - "ого, вот это плечи".

3. Почему меня не любят девочки, ведь я такой хороший? 

Сходи к бабушке, она любит тебя просто за то, что ты есть. 

Женщина любит за набор качеств, даже если утверждает обратное.

При этом тебе постоянно придется подтверждать их наличие. Как сказал бывший тренер Амкара М. Божович "Футбол как секс. Ты не можешь рассказывать, как ты был хорош вчера. Нужно показывать все, на что способен, сегодня".

4. Если она показывает тебе видео, или платья, или собачек - реагируй. Даже если тебе это кажется тупым. Особенно, если тебе это кажется тупым! Тебе не сложно, а для нее - очень важно. Освой технику активного слушания) 

5. Говори ей комплименты. Чем чаще - тем лучше. Фраза "я тебе сказал один раз, что люблю, если че-то изменится - сообщу" звучит круто, но на самом деле пиздец полный. Женщины любят ушами.

6. Слушай, что она тебе говорит! Реально слушай, даже если настойчиво лезут мысли о 3бет потах и агрессии без позы. И если она говорит, что ей нравится серебро, не будь мудаком, не дари ей золото.

7. Шутки про то, что "ок" "ок." "ок)" и "ок, Максим" - 4 разных ответа - не шутки! Если она тебе реально нравится - пробуй договариваться с ней, что если она что-то хочет тебе сказать - пусть говорит не намёками, а  человеческим языком. Сразу результата скорее всего не будет, но если с женщиной повезет - прогресс рано или поздно будет.

8. Подари ей цветы, даже если считаешь, что это не рациональная трата денег и лучше купить пивка. И 14 февраля тоже отметь, stupid asshole (привет Форхейли!).

Мужская и женская система ценностей отличаются сильно. Там, где ты видишь букет роз за 1000р, она видит надпись "он меня все еще любит".

9. Трахай ее почаще. Серьезно, даже если устал, найди время. Вообще, совпадение с ней в сексе - залог счастливой жизни. Если ты любишь кверх ногами, а она только в миссионерской - смотри п.1.

Жена друга на его вопрос после ссоры и примирительного секса, "чем ты недовольна то была?" ответила - иногда женщине просто надо, чтоб ее почаще трахали)

Кстати, если тебе этого не хочется, задай себе вопрос - а ты точно с той, с кем хочешь быть? Себя ты обмануть можешь, а вот свой schlauchmachendejungen (привет фанатам КЯВВМ) обмануть сложнее.

10. Будь мужиком (блеать). 

И это я не о "настоящий мужчина должен". Кстати, если слышите эту фразу - я бы на вашем месте уже подумывал о том, чтобы "ей" был должен какой-нибудь другой "настоящий мужчина". 

Дак вот. Будь мужиком. В смысле веди себя как мужчина в ситуациях, требующих этого. Иди и сам поговори с козлом, занявшим ваше парковочное место. Разберись с платежками или позвони провайдеру и добудь интернет. Она оценит.

11. НЕ ДАВАЙ ЕЙ СЕБЯ ПРОДАВЛИВАТЬ.

Они все. Ну ок, почти все, делают это. Где-то осознанно, где-то нет, но это факт. Влюбившись в блюющего со сцены убуханного бородатого рок гитариста, потом она осознает, что в "обычной" жизни, ей было бы удобнее иметь рядом мальчика-зайчика, который не дерется, не ругается матом, не повышает голос и вообще "дорогой, может ну этих твоих друзей, лучше дома кино посмотрим?"

Как только ты начнешь под нее подстраиваться - все. Со временем она неизбежно заскучает и начнет посматривать по сторонам в поисках следующего крутого рокера/репера/Уокера (ебать я старый, интересно, многие ли поймут отсылку).

Это не значит, что тебе надо начать ссать в раковину, но забивать на свои интересы, в угоду ее "спокойствию" - путь в один конец для вас обоих.

Не забывай, за что она тебя полюбила.

12. Любишь ее - люби! Прощай мелкие недостатки, говори, какая она красивая. Разговаривай с ней побольше, даже когда сложно и закатываются глаза, даже когда с первого раза не получается. Иначе рано или поздно будет "Нет, не помнишь, она не помнит тоже, вы друг к другу жопами спите в одной постели лёжа". И вообще, наша жизнь итак короткая, ты правда хочешь потратить несколько дней на ссору, которую можно решить за час? 

А вообще, длительные устойчивые отношения с женщиной это пиздец как тяжело поэтому мужики, жарим друг друга! и не будь я на 100% уверен, что мне это надо и именно с этой женсчиной, не факт, что у меня бы получилось. Но я уверен и пока получается. 

Чего и тебе желаю, мой дорогой юный или не очень, друг.

Ну и отрасти себе член 20см, а то чё как лох то?)

Сходили на отбор в Звезду. 

Повезло, погода шикарная. Мой любимый сентябрь радует.

Отбор состоял из бега на 30 метров, прыжков в длину и игры в футбол.

С техникой и мозгами полный порядок, физухи пока не хватает.

 Shootnick88, зашёл думая увидеть опять как-то ад, как принято на форуме, а тут прям хороший пост на тему отношений=) респект=)

 Tartalia, а плюсик че зажал? 😡 (шучу🙃)

Shootnick88 @ 07.09.24 

Трахай ее почаще.

Жена у ceкcопатолога:
— Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща — и сразу в койку.
И откуда только силы берутся?
— Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег. Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый.
— Ну что, борща? — спрашивает жена.
— Какого борща — устал, как собака. Давай сразу в койку!