Новая жизнь в 34 года. Получится или нет?

Serg_Tim @ 07.02.24 

Как обычно, проводил очередную сессию. Сейчас катать стал больше и дольше, но сегодня что-то игры совсем мало. Решил после 3-х часов закончить сессию, уже выключил свой ноут, но решил включить его снова, чтобы написать пост. Не знаю для чего я делаю это на публику, может нужно выговориться просто, но скорее всего мне реально нужен дельный совет. Ситуация необычная, мягко скажем, и я не знаю, как поступить.

 

У меня обычная семья, отец, мать, есть младший брат. Живу я давно отдельно, с женой и сыном. С моим братом у меня напряженные отношения, но это отдельная и длинная история. Суть в том, что  я перестал "спонсировать" его и покупать алкоголь ровно в тот момент, как встретил свою любовь. Употреблять алкоголь я тоже бросил. В общем где-то 3-4 месяца назад произошла ситуация. Мои родители приехали к нам в гости и в какой-то момент мой отец с женой остались на кухне одни и он рассказал ей одну занимательную историю. Сразу скажу, что после этого он не заехал к нам ни разу под разными отговорками. И ей он рассказал эту историю под воздействием алкоголя. Он просил ее не рассказывать эту историю мне. Она ему сказала, чтоб он рассказал ее сам, но он сказал ей, что сделает это позже. Я уверен, что он не расскажет мне ее никогда, потому что просто не хватит смелости. Жена мне эту историю рассказала 3 дня назад, я ей пообещал, что ее не предам. К родителям не могу подойти и высказать все, что о них думаю. А теперь к истории:

 

Оказывается у моего отца это второй брак и у него есть сын. Вся кстати история из уст моего отца, так что я не уверен, что все именно так было, а могло быть намного хуже. В общем когда его сыну было 1-2 года, то к нему подошла его жена и сказала, что любит другого (их общий друг из одной компании) и попросила, чтоб он отпустил ее. Они развелись. Ее новый муж хотел усыновить этого ребенка. Мой отец сказал, что напишет от него отказ, только если она даст согласие на то, чтоб выписать его из квартиры. В общем так и порешали и добавили еще условие, что мой отец навсегда их забывает и никогда не будет искать встречи с сыном.

 

А теперь что думаю я. Ну не пиздец ли это? Да, моему отцу на тот момент было 22 года. Молодой? Может быть, но в таком возрасте уже нужно думать головой. Да, я помню свое детство, отец выпивал, но не каждый день. Он работал, отдал меня в спорт и видно было, что голова на плечах есть, что он не конченный алкаш. Как можно отказаться от своего родного сына? Допустим все было плохо, она ему изменила, ушла к его другу, у него сильная обида. Но это оправдание? Я считаю нет. А почему спустя 37 лет он не захотел даже встретится с ним? Он показал моей жене его фотку, она спросила, а хочет ли о с ним пообщаться, он сказал, что нет. Блядь, это его родной сын. Я не знаю, когда все это происходило ( имею ввиду выписали моего брата из квартиры), но это точно было тогда, когда мой отец был женат на моей матери ( а я был или очень маленький или моя мама была беременна мной). Она все это знала и допустила это. Понятно, что он ей не сын и она хотела лучше для своих детей, но он же тоже ребенок, ребенок ее мужа. И она это допустила. Мне 34 года и они всю жизнь живут с этим, никогда мне не рассказывали и я уверен, что никогда не расскажут. Так просто получилось, что по пьяни он проболтался. Я не знаю, как мне теперь быть с этой информацией, но в родителях я разочаровался, хотя и люблю их.

 

Вопрос в другом. У меня, как оказалось, есть родной брат, который старше меня на 3 года. Я нашел в контакте его, кстати очень похож на моего отца. Я даже нашел номер его телефона (не уверен, что работает). Он женат, есть двое детей, он (точно был, сейчас не знаю) успешный диджей, выступал в различных клубах в центе Москвы. Есть какие-то диски, которые продавались приличными тиражами. Просто эту информацию я нашел на сайте, который несколько лет назад перестал обновлять информацию и я не знаю, чей мой брат занимается сейчас. Так вот вопрос, нужно ли мне позвонить брату и рассказать ему все это? Я бы очень хотел с ним встретиться, узнать его лучше. Но я не смог найти его родителей (хотел узнать у них, знает ли он все это). Я же не могу в 34 года пытаться познакомиться с парнем и пытаться с ним подружиться, тем более общих компаний у нас нет. Рассказывать все это ему тоже нельзя, ведь вполне вероятно он этого ничего не знает и у него прекрасная семья. И вряд ли ему нужно знать, что его родной отец по крови совершенно другой мужчина. В общем я просто не знаю, что делать. Со своими родителями я разберусь. Жену ни за что не сдам, но выводы на счет родителей сделал точно. А вот что делать с братом? Как бы вы поступили на моем месте? Не нужно наверное ему все это знать, если он не знает, но мне встретиться конечно с ним очень хочется.

Могу описать примерно свой ход мыслей по этому поводу, т.к. я такой же "отец", но второго ребенка не заводил. 

Не вижу сына уже около 10 лет. 10 лет назад его мать сделала для этого все. Хрен с ним, что мы с ней не ужились и развелись, но я был готов видеться с сыном, платить алименты в добровольном порядке и участвовать в воспитании. Его мать настойчиво уговаривала меня исчезнуть, отказаться от ребенка, не приезжать, даже предлагала за это деньги лол) Для меня это был большой стресс, я живу в другом городе, ездил к ребенку каждые выходные увидеться, попутно выслушивая весь бред, что ни я ни мои деньги ему не нужны. Потом, поняв, что все это не работает, она просто перестала давать с ним видеться, я соответственно стал платить алименты не по совести, а сколько положено было бы по закону, от чего стал еще "большим говном". Я не пошел в суд, т.к. понимаю, что даже по решению суда, будет жесткий геморрой если мать против. Да, возможно, я был не прав и надо было долбиться в эту стену до конца, но я не из таких людей, начал новую жизнь, осознал и "съел" этот опыт. Полагаю она просто кого-то нашла и решила, что, раз ребенок еще малой и ничего не понимает, можно "приправить" ему другого "отца", а от меня пыталась избавиться. Ну да и хрен с ними. Я сейчас счастлив, бизнес более-менее встал на ноги, личных проблем нет, нервы в большом порядке, уже 10 лет прошло и мне плевать на ребенка и его мать, я перевернул эту страницу. Она подала на алименты, пыталась лишить меня отцовства, но ей отказали, т.к. алименты я плачу норм. Звонила уговаривала отказаться от ребенка официально, не согласился на это.   

Говно ли я с точки зрения морали? Естественно. Считаю ли я, что не прав? Возможно. Но я давно принял это решение и мне плевать что по этому поводу думают другие если честно. 

Твой отец думает, скорее всего, так же. Но его можно понять точно. У него нет привязанности к ребенку, т.к. у отцов она не такая, как у матерей. И мать, так природой заведено, ребенку с рождения ближе, что и законодательством косвенно закреплено. Она честно призналась ему, что да как, ей за это отдельный респект. Дальше дело техники. Раз он решил и официально отказаться от ребенка, значит пошел на сделку со своей совестью, я не смог. Но это у каждого по-своему. 

По орфографии видно, что ты образован. Раз ты задаешься такими глубокими и важными нравственными вопросами, значит ты очень хорошо воспитан и твой отец сыграл в этом немалую роль. Разве это не доказательство того, что с ним все в порядке? Здесь лично у меня вообще сомнений никаких. 

Тот факт, что твой отец однажды оплодотворил кого-то, еще не делает этого ребенка твоим братом ИМХО. Видеться с ним? Зачем? У вас вообще ничего общего, кроме ДНК. К тому же, ты не знаешь в какой парадигме он воспитан: что он думает о тебе и твоем отце. А это не всегда позитив, как ты можешь понять. Зависит от того, как сложился второй брак этой женщины. 

То, что твой отец рассказал эту историю твоей жене значит, что он не уверен стоит ли рассказывать тебе и решил подбить клинья так сказать. Он опасается осуждения с твоей стороны, что нормально. Я бы закрыл это непонимание, обсудил все с отцом и принял его сторону независимо от того, считаешь ли ты его правым или нет. Он дал тебе слишком много, чтобы порицать его за такие вещи и он совершенно точно тут ни в чем не виноват. По крайней мере я так вижу ситуацию и знаю что привело его ко всем решениям и что он чувствует.

Да вообще похер. У каждого своя жизнь. Если он не хочет видеть своего сына то это его право. Зачем лезть туда куда не стоит?

Зачем ворошить прошлое?

Чтобы ты знал почему я так пишу. У меня есть родной отец который меня не воспитывал и есть сестра единокровная. Сестру как то так получилось нашел (само получилось, целенаправленно не искал) поговорил с ней, пообщался. Понял что он не сильно хочет со мной общаться и видеться. 

Она сказала что подготовит его для встречи но пока он не готов. Прошло много времени а она мне так и не писала. Ну я даже обиду не держу потому что его выбор.

Зачем ворошить прошлое? Оно уже прошло, лучше однозначно не станет но может все стать хуже. Оставь это все

Твои родители тоже люди которые совершают ошибки, но тут я их не вижу. Это просто их выбор который назвать ошибкой, язык не поворачивается.

Как сказал hpntz_, 

так что расслабься - всё ок😀

lppas, красава 🫡

отец не тот кто кончил, а тот кто воспитал 

еще добавлю , сорри если грубо😃

nakazator95, именно так

переживать из-за того , что прошло. зачем )

lppas @ 07.02.24 

Я сейчас счастлив, бизнес более-менее встал на ноги, личных проблем нет, нервы в большом порядке, уже 10 лет прошло и мне плевать на ребенка и его мать, я перевернул эту страницу

Скажи плз, когда ребёнок повзрослеет и сможет сам решать (а не как сейчас за него мать решает) - ты будешь пытаться с ним наладить контакт? Или же только с его инициативы? И вообще - стало бы тебе не пофиг, если бы к тебе приехал твой ребенок, и захотел бы общаться и дружить с тобой?

Ну у твоего отца мозгов то точно побольше, чем у тебя, раз тебе такие идеи в голову приходят как пойти и рассказывать тому челу что то. Какой он тебе брат, это чужой человек со своей жизнью, которой может не в курсе всего происходящего. С чего ты вообще решил, что по итогу он будет рад твоей кулстори, а например не наваляет тебе неиллюзорных пиздов, за то что ты ему жизнь поломал своим внезапным срывом покровов.

Это же прекрасно быть с теми людьми, с которыми хочешь, а не с теми, с которыми "надо" по праву рождения.

все правильно, обязательно надо сделать так, чтоб ваш брат обо всем узнал. но лучше это все организовать через какое-нибудь тв шоу типа пусть говорят или подобное

tyabs, голосую за "Поле чудес")

krew @ 07.02.24 

Скажи плз, когда ребёнок повзрослеет и сможет сам решать (а не как сейчас за него мать решает) - ты будешь пытаться с ним наладить контакт? Или же только с его инициативы? И вообще - стало бы тебе не пофиг, если бы к тебе приехал твой ребенок, и захотел бы общаться и дружить с тобой?

Я никогда не откажусь от общения с ним, если будет такая инициатива, но пытаться наладить контакт - никогда. Де-факто, это не мой сын. 

Я понимаю, что это жестко и, наверное, жестоко. Если он меня когда-нибудь обвинит - он имеет на это все основания, будет прав, и уж точно он ни в чем случившемся не виноват. Я не снимаю с себя вины в таком развитии событий и буду готов искренне извиниться. Я принял в свое время такое решение и ни перед кем, кроме него ответственность не несу. Если бы у меня был второй ребенок - я бы так и сказал, что это не его дело, а вопрос взаимоотношений с первым ребенком и только.   

Но я надеюсь, что он будет достаточно умен, чтобы в этой ситуации понять все стороны.

Это как раз то, что нужно ТСу. Его отец может быть в чем-то не прав, но это его отец в полном смысле, он всем обязан ему. И в этом смысле ничто не может рушить эту связь и такие вопросы типа "как ты мог" не имеют права на жизнь.

Тс, это история тебя вообще не касается на мой взгляд. Я даже больше скажу, у тебя нет морального права в нее встревать и ворошить! Тут чисто взоимотношение твоего отца и его бывшей семьи, к тебе это ни имеет отношение. Раз он решил для себя обрубить все ниточки - то это сугубо его дело. Как уже выши писали, у вас только общее днк, при этом он обсалютно чужой для тебя человек.

я может ошибаюсь, но все не на то внимание обратили. Я так понимаю, хиро ахуел от поступка и отца, и его ( хиро) матери, что первого сына выписали из квартиры. Плюс  это еще было условием отказа от него. Если отец рассказал это твоей жене, я конечно не психолог, но похоже, ему тяжело это уже в себе держать, он может быть сам хочет тебе рассказать, но "боится". Плюс бухой рассказал жене, жена тебе. Уже минимально "поломанный телефон". ХЗ, какие там еще моменты всплывут при разговоре с отцом. КОроче, имхо, надо разговаривать с отцом. Лезть в жизнь к тому сыну - наверное не лучшая идея. Там сразу могут претензии к своей семье: а какого я не знал ничего?? И покатился ком

Serg_Tim, Попробуй выйти на родителей твоего нового брата, лучше всего на мать (они то точно знают чей он), скажешь что я такой-то, хотел бы иметь связь со своим братом, узнал о нем недавно. Хотел у вас спросить = рассказали ли вы ему что он только на половину ваш? (мамин)

Если они сказали ему - ну можешь тогда с ним связываться и все прямо говорить.

Если ему не сказали = хз, нужно будет еще помозговать

---------------

По поводу твоих родителей = ну матери твоей очевидно не ее + лишний рот не нужен был в семью (тем более 80-90), отец = ну хз, парень 22 года.

старая девушка отца хотела дабы он не появлялся в ее новой семье (+дабы бывший не маячил каждую неделю и не мешал ее новым отношениям) - серавно бы со временем настроила твоего нового брата против твоего отца.

Как по мне = на родителей твоих обижаться глупо, их дело - не твое дело, + оно не прямо касается тебя даже.

А с новым братом = написал выше как лучше поступить и не поставить его в тупик ,,новой инфой,, если его родители ему ничего не рассказали

parenel @ 07.02.24 

Serg_Tim, Попробуй выйти на родителей твоего нового брата, лучше всего на мать (они то точно знают чей он), скажешь что я такой-то, хотел бы иметь связь со своим братом, узнал о нем недавно. Хотел у вас спросить = рассказали ли вы ему что он только на половину ваш? (мамин)

 

Если они сказали ему - ну можешь тогда с ним связываться и все прямо говорить.

 

Если ему не сказали = хз, нужно будет еще помозговать

 

Да не надо никуда лезть, уже почти 40 лет прошло, у всех свои состоявшиеся жизни, с какой целью все эти встречи и разговоры? Сидеть надо дома и не ходить к чьим то мамам (совершенно чужим людям) и нервы им трепать, если бы кому то это было надо из участников событий, уже бы давно связь наладили без помощи ТС

almagro, как бы ТС-у решать, ни тебе, ни мне. Ему.

Я написал способ ,который не навредит его возможным будущим отношениям с братом, если ему хочется с ним сконтактироватся и в будущем общаться.

А он пускай себе читает и выбирает

almagro, Да и как бы не твое дело что ТС будет делать или не будет и сколько там лет прошло

Gagarinec, аааафтамабиль!!

Я на стороне отца здесь, что было - то было, история lppas очень показательная, а мудак, как известно всегда мужик да, ага, ага.

У меня таких историй нет и не было, если что, просто таких историй знаю вагон, где женщины встретив нового обеспечивателя их жизни, как могут избавляются от настоящего отца и то насильно, то умоляют пропасть навсегда. На то, что ребенок будет общаться с реальным отцом или того, кого она нашла - им вообще поебать, ведь в конце концов "отец не тот кто воспитал...." "чужих детей не...." - если вы думаете, что это придумали мужчины, то будьте уверены - нет.

Законы так работают, что  у женщины в вопросах материнства овервласть, но это и логично, в конце концов: мать та кто? 

Поехал бы сам наедине поговорил с отцом. Сказал бы, что все знаешь, давай батя рассказывай, че было та и как так вышло.

И ему будет легче и тебе, уверен ему остопиздело жить с этой тайной и два мужчины, тем более отец и сын всегда договорятся.

Главное, чтобы в формировании твоего мнения о своем отце, никак не участвовала твоя жена, хотя понимаю, что это практически нереально, но вдруг.

parenel, а твое какое дело?  ТС спросил совет у форума, я советую. Его эмоции накрыли и затмили разум, поэтому надо написать, что то резкое чтоб мозги вправить на место, а то на эмоциях глупостей натворит. А твой совет пагубный который только подпитывает эту романтическую картинку из фильмов про воссоеденение братьев Они тут не братья никакие.

Пойдет он к мамке, она в лучшем случае его вышлет куда подальше еще и сапогом вслед запустит. А в худшем может и почикать, а что, вполне себе кукуху сорвет от такой новости, что она всю жизнь хранила свою легенду, а тут на старости лет ее разоблачить могут, пригласит пройти чай попить и бах и нет ТСа больше 

Во делать тебе нехуй)) 

Скажи спасибо, что батя твой так поступил, иначе бы ты скорее всего не родился на свет. Да и вообще, все что было до твоего рождения, тебя, мягко говоря, вообще не должно волновать. Ты не знаешь, что там за мать твоего брата была. Может там ебанутая баба, с которой при всем желании невозможно было бы поддерживать контакт с ребенком.

Serg_Tim, а какие выводы относительно родителей ты сделал?

а то получится как в песне касты «Когда сделал выводы верные, правда не те». 

Тебе лично отец ничего плохого не сделал,  он тебя любит, из-за этой ситуации переживает искренне, не еби себе и ему голову, скажи отцу что знаешь про ситуацию и все норм, обсуди открыто, и ему и тебе станет легче. В жизни такие перепитии событий бывают, что ебнешься, тут еще вообще цветочки и вообще НИХУЯ не произошло по большому счету) Чисто мое мнение.

Стэтхэм дело говорит