
Дим, ну что с историей с пустым трамваем? Люди ждут 😁
FredOfficial, Федор, да я не успеваю эти истории не то, что описывать , я не успеваю смеяться)))
Всего столько, что я открываю ,начинаю писать, понимаю , что не успеваю ничего и все закрываю
Но скоро придет тот день, когда я напишу и не только про трамвай)
Возможно, в вскр уйду в отпускной предотпуск, а 4го стартую дней на 22
Я взял на себя кучу работ , не связанных с пабом , хочу с сентября просто сделать качественный финансовый рывок
Я знаю, что делать
Нужно просто отдохнуть и начать делать задуманное
А пока, в 9 утра выпил кофе , в районе 18.30 , в прямом смысле, неизвестно где(выехал в область по делам) съел и выпил это
Это было, где самолёты летают примерно так
А весь блядский абсурд , что на море мы едем вот сюда)))
Но , ведь , никто не говорил , что должно быть комфортно в отпуске?
Когда случайно фоткал белку в Петергофе хотел написать под это фоткой(это наше время)))
"Ровно 40 лет назад мне все рассказывали , когда я бегал босиком по этим камушкам в шортиках, что в Петергофе , если кто-то из Детей наступит на определенный камень , то начинают лить фонтаны. Я 40 лет , бляха, верил в это. Подойдя к этому месту 40 лет спустя, сжалось сердце. Я смотрел на Детишек, которые ищут тот самый камень в поисках фонтана!) И начинают визжать, когда он начинает литься. Маленький я тоже начал угадывать тот самый камень)
Тут подошла Старшенькая и заявила, что "спалила мужика, который жмет на кнопку"
-Дед Мороз Есть , - сухо произнес я
Короче, как мы поехали с Супругой в центр Питера гулять и кататься на трамваях)
Чтобы эта история была полной надо отметить , в начале этой истории, что:
-нефильтрованное пиво я не очень люблю, а нефильтрованное пшено, вообще, не могу пить
-к нам должен был прийти повар на работу из одного паба, но там очень такая нелепая история с его переходом к нам, что однажды я поехал к ним в паб, когда этот тип работал, чтобы заказать что-то поесть и узнать, как он готовит.
Приезжаю в 14, вроде, к ним , меня не пускают в паб, так как что-то сломалось в пабе у них.
Это первый визит к ним.
Итак, по-моему, в вскр мы с Супругой торжественно отправились в центр Питера гулять.
План был следующим , сначала до центра на трамвае , а потом на водном трамвайчике покататься по рекам и каналам.
Сели на троллейбус, чтобы сначала доехать до трамваев, подъезжаем к проспекту, по которому эти самые трамваи ходят, а там просто ад.
Ремонт дороги прямо на перекрестке и пробки во все четыре стороны, есно, стоят и трамваи, длинной такой вереницей.
А мы только выехали из дома!!!
Водитель троллейбуса высадил всех пассажиров вне остановки и сказал, что бы мы (пассажиры), по дорогам не бегали
А, да!
Мы в троллейбусе, все сидячие места заняты, примерно столько народа
Водитель:
-я рекомендую всех покинуть троллейбус, так как впереди ремонт дороги и мы проедем этот перекресток я не знаю когда
(Повторю, вереница трамваев в обе стороны, которые тупо не могут проехать)
Я на весь троллейбус:
-мы первый раз в жизни с Супругой решили просто покататься на трамвае!
Народ улыбается. Открыли двери , все вышли. Ржем с Супругой, подходя к остановке трамваев.
А на этой остановке нет трамвая номер 40, который нам нужен, а я уверен, что он там должен быть.
То есть, мало того, что нет 40го , так даже , если он есть, то он не приедет, так как стоит в пробке.
Ржем от всей этой нелепости ещё сильнее.
И тут я вспонимаю, что чуть дальше, есть трамвайное кольцо и этот 40вой, как раз там.
Кое как найдя остановку, там были нюансы, мы сели в трамвай!
И поехали!
В трамвае никого, остановок через 5-7 , ну , человек, может 7-8 ехало на весь трамвай
И тут в трамвай заходит девушка с ребенком и я уверен что ее зовут Маша П., так как спутать Машу П. невозможно ни с каким другим человеком на земле, она такая немножко отлетевшая и ее внешность со школьных времён не изменилась. Это 100% она.
Она такая , немного, диковатая
И она с ребенком ходит почти по пустому трамваю, взад и вперёд несколько раз, выбирая место.
И находит это место через какое-то время-прямо напротив нас!
-это моя одноклассница,- говорю Супруге,- признаваться не буду)
Едем.
-Остановка "Черная речка", выход к метро "Черная речка",- говорит голос в трамвае
А до метро метров 200 надо пройти
Вдруг,блять, откуда-то из трамвая из середины к двери , которая ближе к нам подлетает мужик с огромным букетом лилий
И орет, прям , орет
-где метро "Черная речка?"
-выходи сейчас ( отвечаю), пока двери не закрылись
а он такой, что-то типа серба, не совсем русский
Опять орет с матом уже
-Где, блять, метро?
А, если учесть , что мы на трамвае не ездили на этом, но я понимаю, что метро рядом, ещё раз говорю ему
-выходи, разберёшься
-ГДЕ,БЛЯТЬ, МЕТРО????
А это все в моменте, пока открыты двери трамвая
Маша П. влезает в разговор:
-а почему вы при детях ругаетесь матом?
-ВЫ МНЕ СКАЖИТЕ, ГДЕ МЕТРО!?!?!?
А мне уже в целом пох, смотрю уже просто , чем закончится все, к тому в разговор подключилась Супруга, которая на серьезных щщах заявила, что:
-метро следующая!
Я:
-Выходи, сейчас двери закроют!
Тип:
-ВЫ МОЖЕТЕ МНЕ СКАЗАТЬ, ГДЕ МЕТРО???КАК МОЖНО НЕ ЗНАТЬ, КАК ХОДИТ МЕТРО В ВАШЕМ ГОРОДЕ?
Орет, просто орет
Маша П.:
-перестаньте орать при ребенке
Супруга:
-метро следующая
Я про себя:
-сейчас серб уедет немного дальше от метро
Закрываются двери. Я прекрасно понимал, что Супруга имела ввиду, говоря, что метро следующая, а именно то, что , действительно, был шанс остановки метров через 400, там неоднозначное место, но процентов на 80 я был уверен, что на этой остановке мы не остановимся.Я сказал ей "сейчас ты отправишь его хз куда", "там будет остановка" уверенно заявила Супруга.
Тем временем, этот тип с лилиями реально начинает качать на девочек:
-вы что не знаете , где , блять, здесь остановка?
Уже не выдерживаю я, на повышенных
-Слушай, мы этим маршрутом едем первый раз в жизни, мы гуляем, понимаешь, катаемся
-ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ ГДЕ ОСТАНОВКА ТРАМВАЯ, КАК ТАК МОЖНО???
-МЫ ГУЛЯЕМ (УЖЕ Я НА НЕГО ОРУ), ЧТО ТЕБЕ НЕ ЯСНО?
Трамвай стремительно набирает ход и мы, есно, проезжаем эту остановку.
Смотрю на Супругу, та вся красная смотрит в окно, улыбается.
Метро все дальше. Скорость все быстрее. Мужик с лилиями смотрит на нас все с более широкими глазами.
Это был самый длинный перегон за все время поездки.
Мужик вышел, что-то пробормотав в наш адрес.
Казалось бы, все.
Вдруг, Маша П.:
-какой странный человек, ещё при детях матом ругался, на женщин орал
Человек внутри меня говорт "Пора!"
Я:
-Маша , да не переживайте Вы так, все в порядке
Маша П. меняется в лице, но , возможно, думает, что ей послышалось:
-Что Вы сказали?
-Мария, не переживайте, просто человек из другой страны, немного на нерве
Она меняется в лице, вообще. Ее сын тоже(лет 6).
-Откуда Вы знаете как меня зовут?
Я , на абсолютно серьезном:
-Мария П., 92 школа
Ребенок ржёт:
-Откуда вы знаете все про мою маму?
Супруга еле сдерживает смех
Маша П. начинает угадывать во мне кого-то:
-кто вы?
-физрук!
Все идут
Потом я признался , кто я и остановок 5-7 Маша П. вела себя в стиле Маши П, задавая неинтересные вопросы и рассказывая неинтересные истории.
Мы вышли из трамвая...
Тебе нужно уметь различать тупых людей, а также степень их тупости, и чем тупее человек, тем проще надо с ним говорить. Показал бы ему пальцем где метро "там", чтобы отъебался. И почему ты его сербом назвал? это может быть обычный цыган или среднеазиат.
Давно не ходил в гости к этому мужику? 🙂
ObieTrice, без проблем отличаю тупого от нормального
По сербу ,- я сказал, "что-то типа серба"
Кто он на самом деле выяснить не успел)
Rockstardk, а кто этот мужик и по каким дням принимает, и где?)
Дальше , выйдя из трамвая , мы заходим в кафе, рядом с остановкой трамвайчиков, а это прямо двухэтажное какое-то огромное кафе
-какое пиво есть?
-у нас только не фильтрованное
-а бутылочное?
-только безалкогольное
-темное?
-неь
Супруга смотрит на меня и просто рыдает от смеха
В итоге взяли два нефильрованных и , справедливости ради, оно норм, а Супруге из него сделали вишневое, просто добавив СИРОП!
Потом мы поехали на кораблике
Даже устали кататься)
А потом мы поехали опять в тот паб, где работает повр
Приезжаем туда, а нас опять не пускают , так как у них разорвало всю систему, все в пиве, в пене, ноут залит, ТВ висит
-мы вас не сможем обслужить
-можно мы бутылочного выпьем , немного поедим и уйдем
-нет
-да я второй раз специально приезжаю и ты второй раз меня отчисляешь
-ладно, садитесь
Мы посидели в пабе минут 40 вдвоем,в том смысле, что кроме нас больше никого не было, что-то поели и в полном ахере отправились домой.
Повар к нам так , кстати , и не вышел.
До последнего хотел оставить в тайне, но сегодня время пришло
Кто-то знает, кто-то нет, но мы с Супругой воспитываем двух приемных Девочек.
Они очень сложные были , сейчас ситуация , в целом , нормальная, Старшенькая исполняет дикие вещи тока иногда, Младшенькая стала настоящей Папиной Дочкой, чему я очень рад)
У нас с ней связь, настоящая, и это абсолютно искренне и неподдельно
Так вот эта предыстория вот для чего, они меня не называют "папа" , а я на этом не настаивал , не настаиваю и никогда в жизни настаивать не буду.
Старшенькая пыталась в этом вопросе двигаться как-то , но это все было очень давно и сильно не искренне.
А младшенькая "папа" , не называла никогда.
Честно, я , наверное, даже жду этого, но , есно, как ей удобно.
Вот , это все предисловие к истории, которую расскажу)
Мне будет немного неловко от этой истории от начала и до конца, сразу говорю, но погнали)))
Итак, мы 9го уезжаем всей Семьёй на море.
И тут , совершенно случайно, я честно не помню как и что, начал троллить Отца "типа, что он регулярно смотрит канал мульт", так как он, как-то вспомнил, блять, Бонифация, львёнка из мультика советского.
И сегодня мы с Супругой заказали, ВНИМАНИЕ, мне на море небольшой комплект вещей, а именно:
Вот такие вещи я заказал)))Повторюсь, себе!!!
Вечер. Пришел с работы. Болтаем с Семьёй, Младшенькая что-то спрашивает про море и я говорю:
-Василек, смотри, что мы с Мамой заказали мне на море
И показываю ссылки
Она заулыбалась, закрыла лицо руками, и очень-очень по-доброму:
-я всем буду говорить тогда, что это не мой Папа
Мне было очень приятно, кайфонул
Потом начали разгонять этого Бонифация и Младшенькая опять выдала:
-Может мне тогда тоже костюм Бонифация закажем, будем тогда с тобой вместе ходить)))
Люблю тебя, Доча)
P.S. тут выяснилось, что на море, куда мы едем, тучи медуз.
Я в прикол:
-Вася, покажи медузу
И она показывает эту медузу, руками очень смешно и мило, как будто медуза плывет , при этом максимально нелепо открывая рот)
И "Вася покажи медузу" мгновенно стало мемом в Семье
Сегодня. Вечер. Она уже уложила меня спать))), но пошла на кухню зачем-то
Дверь в спальню была открыта, я в спальне, и она спецом для меня говорит какую-то ерунду, чтобы мы вместе улыбнулись, и она знает, что я 100% обращу внимание на нее.
Что-то там сказала
Проходит мимо открытой двери
Я ей в ответ что-то типа "хм"(внутренний прикол)
Она проходит , а у меня в голове "сейчас попрошу, чтобы она медузу показала"
Через секунду, а я не просил, она возвращается и показывает эту медузу сама!
Вышка!
Нереально круто!
Спасибо Дим)
Хорошо отдохнуть!!!! Нет, ВЕЛИКОЛЕПНО!!!!
..и чтоб медузы были только в исполнении Васи))
з.ы.
костюм - огненный)))))))
Димон, очень душевно, прям ми ми ми, аж прослезился
Хорошего отдыха!