Чего доберман такой замученный то? Ему не налили?
или сессию спинов откатал?
Sunny @ 23.7.2018
Что-то здесь немного разговор зашел про окопы в ДНР. Вспомнил историю с района.
Есть один молодой человек, который любит/любил (не знаю жив ли он) вливать в себя много алкоголя, а затем ему в голову лезут какие-то совершенно бредовые идеи. Не сказать, что он алкаш и выглядит, как алкаш. Следит за собой, всегда опрятно одет, гоняет на всякой модном кэжуал-шмотье. Так вот после недельного запоя он решил, что поедет воевать на ДНР т.к. по его словам, это "лучший вариант изменить свою жизнь и почувствовать себя человеком".
Он действительно вышел на человека в интернете и начал собирать какие-то бумаги.
Как-то раз он сорвался и начал снова пить. На районе есть блатхата с жрицами любви, где, в основном, работают негритянки. Он пришел туда пьяный, сказал, что он ветеран ДНР, что сидел в окопах и т.д. Дал негритянке 3000Р и краем глаза заметил, куда она их спрятала. После коитуса он решил забрать свои деньги обратно. В момент, когда он полез в заветный шкафчик за кровными, в комнату зашла негритянка и с криками "-Наоми, этот пидор деньги ворует", бросилась на него. Спустя несколько секунд в комнату залетела Наоми и ещё какая-то хохлушка. Он решил, что пиздить проституток на притоне будет совсем моветон и начал блокировать удары. Несостоявшийся боец ДНР не смог сдержать оборону против троих женщин, упал на пол и получил несколько ударов ногами по лицу.
После этого инцидента он сказал, что в ДНР, наверное, похуже могут ебало набить и решил никуда не ехать.
Я не знаю, зачем я это рассказал на самом деле. Ебанутый блог - ебанутые истории.
ЛингвоЛатино @ 8.8.2015
Заходит как-то Феруэлл в кассу на "Покерстарс", а там ошибка 404, он переходит по ссылке и попадает ко мне в кассу, где ноль.
Итак повторяется снова и снова.
Упал хайроллер на колени и взмолился: "Прости меня, господи, помилуй ебушатню бестолковую".
Проснулся Игорь Селеверстов в холодном поту, вытер пот со лба и закурил электронную сигарету со вкусом лайма.
И вроде расслабился, стал играть пальцами ног, типо большой палец левой ноги приходит в гости к пальцу правой.
Как вдруг подбегает к нему собака и произносит человеческим голосом:
"Хозяин, навали "Чаппи" в миску, я есть хочу".
Снова упал Феруэлл на колени и давай молиться.
Вроде отпустило, прилег схватившись за сердце. Сунул руку под кровать, а там недочитанный комикс и пустая тарелка из-под пюре, которое вчера перед сном ел, но было заподло относить на кухню.
Читает такой комикс, подчеркивает самые интересные цитаты, читает вслух старается не картавить, когда произносит реплики супергероев.
Вдруг стук в дверь.
Он без задних мыслей идет отворять, наверное соседские дети опять зовут в пионерболл поиграть.
Откровыает, а там стоит усатый джентельмен в шляпе с тростью и говорит:
- Мсье, я Марсель Пруст, читайте мои книги...
Испугался хайролер и захлопунл дверь.
В третий раз упал на колени и в третий раз взмолился.
Наконец услышал он грозный голос с небес:
"Нехуй было, дурак, дом покупать, в котором ебнули Березовского, ха-ха-ха".
Конец.