Покерный ИПешник (98$>>>>17 000$)

 SvyatKA, гл в любом случае👍

Чел на топикстартере неадекват полный не рекомендую с ним иметь дела.

 Aurum10211, много общих дел мы имели, чтобы ты мог писать это? 

P.S. чел обиделся на это сообщение. Странно, конечно, обижаться и потом такое писать, ведь по моему мнению, если есть деньги и ты знаешь, что лудоман, то реально лучше их на психотерапевта потратить. Как минимум не проиграть больше, чем уже засадил это точно +ЕВ.

Раз уж я зашел на форум, почему бы не накатать пост?)

У меня на упаковке товара работает девчонка по имени (изменено) Алина. Обычная девочка-студентка 19 лет. Довольно приятная, спокойная девушка. У Алины конфликт с родителями, поэтому она живет уже почти год отдельно со своей подругой в комнате. Стандартная история для Москвы, когда 2 студентки снимают комнату, пока учатся в универе.

Алина добрый и творческий человек, но родители особо не замечали (или не хотели замечать) её талантов и желаний и заставляли заниматься плаванием. Тренировалась она с самого детства и дошла до КМС. Была даже в школе олимпийского резерва. С самых ранних лет её желания не слышали, границы нарушались и просто особого уважения не было.

Короче, у Алины развилось депрессивное состояние до того, что она могла месяцами не выходить из комнаты, начала думать о суициде, проявлять аутоагрессию и много чего неприятного.В 18 она начала лечение у психотерапевта. Обычно это какие-то таблетки и наблюдение за состоянием. Я это знаю с её слов, и не верить ей у меня нет никакого повода, тк нас познакомила моя жена и она знала её до. 

К моменту нашего знакомства, у неё не было возможности оплачивать психотерапевта и препараты уже как полгода. Её состояние ухудшилось: она хотела постоянно спать, сильно похудела, долго не выходила из комнаты (неделями), были суицидальные мысли. 

Я как человек с синдромом спасателя, конечно предложил ей помочь. Опатил  приём психотерапевта и таблетки. 

Лечение ей пошло на пользу: сейчас она смеется, болтает, начала хорошо спать и есть. Короче реально помогло.

При этом мой психолог говорит, что я постоянно пытаюсь всем "причинить" добро и часто пытаюсь спасти людей, которым это вообще не надо. Ну есть же вечные нытики, которые ноют, что всё плохо, жизнь говно и всё такое. А когда окружающие начинают им помогать, эта помощь им нафиг не нужна оказывается, тк на самом деле вторичные выгоды жертвы для них гораздо ценнее чем реальное решение проблем.

Так вот с самого детсва я постоянно помогаю  какому-нибудь алкашу, который лежит в собственной санине на морозе (вызывал скорую), не прохожу мимо когда просят помощи, покупаю еду чуваку, который только откинулся с зоны, в общем  искренне пытаюсь помочь когда рассказывают о своих проблемах и т.д.. Меня так воспитывали с детсва, это заводская настройка. Ситуация с Алиной:  она ведь меня не просила, я сам предложил. Но с другой стороны ей бы не позволило воспитание попросить денег, а у меня не позволило бы воспитание пройти мимо её проблемы.

Поэтому у меня вопрос: где грань между "причинением" добра и реальной ситуацией когда нужно помочь?

Zavarych @ 07.10.24 

Поэтому у меня вопрос: где грань между "причинением" добра и реальной ситуацией когда нужно помочь?

Пока у тебя есть выбор - это норма. Т.е. ты можешь спокойно пройти мимо лежащего на морозе алкаша, но делаешь осознанный выбор ему помочь. Если же у тебя нет выбора и ты просто не можешь пройти мимо не помогая, то здесь работает твоя травма. Это мне так психотерапевт объяснял. Вообще задача психотерапии - дать человеку выбор - чтобы он сам решал как поступить, а не действовал исходя из страха, вызываемого травмами. Например, в твоей ситуации подумай что будет если ты кому-то не поможешь? Каким человеком ты будешь себя считать? Почему тебе важно быть не таким человеком? Это как пример, я не знаю какие у тебя будут ответы. Возможно, тебе в детстве вдалбливали, если ты не будешь помогать родителям, то  будешь плохим сыном - плохой сын = недостойный любви. А все мы хотим ощущать любовь родителей..короче, покопай в сторону того, как ты себя чувствуешь, когда проходишь мимо человека нуждающегося в помощи..

 Romana88, классный ответ. Задумался. 

Выбор скорее не делаю. Это будто вариант нормы для меня. Всегда мысль в голове такая, что от меня не убудет, а человек поест или меня потом совесть не будет мучать, что прошёл. С другой стороны, в детстве да, долбили с тем, что-то надо делать постоянно. 

Если ты обсуждал это со своим терапевтом, значит тоже этим "грешил"?

Всегда нужно исходить из вопроса "А в чем собственно проблема?"

Если вам финансы и время позволяют помогать, человеку становится лучше, вы себя чувствуете лучше, то что плохого в этом? Если вы им помогаете а сами в заднице и чувствуете вину изза этого, то тогда уже есть вопросики.

Zavarych @ 07.10.24 

Если ты обсуждал это со своим терапевтом, значит тоже этим "грешил"?

Да, у меня тоже синдром спасателя в том числе. Причина спасательства — желание быть нужным. Если ты нужный, значит, тебя любят. А потребность в любви у меня вообще самая сильная, т.к. в детстве получил травму отвержения и всю жизнь пытался заслужить любовь матери, которой в детстве недополучил. Вот только в этом году на 36 году жизни, после работы с психотерапевтом понял, что этого никогда не произойдет и нужно учиться быть сам себе опорой и тем кто полюбит, оценит, заметит и т.п., а не искать это вовне.

Вот с просторов интернета:

Помогая другим, человек с синдромом спасателя, на самом деле пытается повысить свою низкую самооценку, почувствовать себя нужным и важным, получить любовь и благодарность в ответ.

...

Человек с синдромом спасателя спасает из-за внутренней установки о том, что он недостаточно хорош и ради того, чтобы получить немного любви в ответ.

Вот у меня и потребность быть нужным/любимым и постоянное чувство что я недостаточно хорош. Точнее недостаточно хорош - мягко сказано). Ну вот типа помогая другим я думаю какой я молодец, не то что эти бессердечные сволочи вокруг)) а я не такой. ну, короче, реально попытка поднять свою самооценку, плюс получить благодарность в ответ, почувствовать себя кому-то нужным.

Вообще такая фигня при травме отвержения очень распространенная, потому что ребенку в детстве внушили, что его потребности и желания - ничего не значащая ерунда, а потребности и желания других (родителей) - вот что главное. Будь удобным для родителей и не отсвечивай. И такой человек всю жизнь будет игнорировать свои потребности/желания и жертовать собой ради других. У меня и во всех моих отношениях с девушками это было очень выражено - эдакий удобный парень, который постоянно подстраивается под партнера и кладет на своих чувства, эмоции, желания..

Но это я рассказал про свой случай. Может у тебя всё не так. Но если есть потребность быть нужным (такая потребность, наверное, есть у каждого, имею в виду ярко выраженную, которая в большой степени опеределяет твоё поведение/жизненные цели и т.п), если чувствуешь что ты недостаточно хорош, что с тобой что-то не так, если постоянно пытаешься заслужить чью-то любовь - определенно стоит поработать с психотерапевтом.

Из книги - КАК РАЗГОВАРИВАТЬ С М#ДАКАМИ, Марка Гоулстона

 Zavarych, по тексту видно, что ты с глубоко сочувственным и добрым характером человек! Приятно читать)

Действительно, есть тонкая грань между попыткой помочь человеку, и попыткой помочь себе (читай, закрыть внутреннюю неуверенность), избавив другого от проблем.  

Если посмотреть на ситуацию за пределами морали и оценки добро/зло, то ты либо способствуешь развитию жизни, либо нет.

Например: когда ты голоден, воспринимаешь ли ты приём пищи, как помощь себе? А если кормишь других? 

Причины сомнений — в страхе за себя. Потому что физический аспект жизни рационален и, тем самым, ограничен.

Если удастся выйти за пределы рациональных ограничений, то вопрос «помогать или нет?» не возникает. Твоя жизнь просто делает лучшее, на что способна.

Надеюсь, буду правильно понят. Если нет, рад раскрыть мысль)

 Romana88, все в цвет. Спасибо, мы похожи в этом ключе.

 volgoNike, интересное чтиво, почитаю на досуге.

 Hungry, спасибо за добрые слова, это ценно.

Я не уверен, что до конца понял тебя. Раскрой, пожалуйста, мысль дальше.

Может встречу организуешь в Москва ? Или где нибудь в Подмосковье ,так болтать, интересно было бы в живую познакомится с тобой ,может еше кто хочет ?

Zavarych @ 08.10.24 

 Раскрой, пожалуйста, мысль дальше.

Помимо психологических причин, которые так точно привёл Romana88, и я согласен. Очень точно сказано! 

Сомнения часто возникают из страха “проиграть” в гонке за выживание. Когда ты помогаешь кому-то, это не всегда очевидный и простой акт, если ты не осознаёшь истинные причины и запросы человека. Без этого понимания можно “причинять добро” — действовать на основе своих предположений, а не реальных нужд.

Грубый пример:
Представь девушку, которая сидит и плачет. Чтобы утешить её, ты решаешь сделать большой жест: покупаешь цветы, кольцо, встаёшь на колено и говоришь: «Я хочу, чтобы ты больше не плакала. Я возьму тебя в жёны, и у тебя не будет причин для слёз».

Вроде как предлагаешь ей защиту и безопасность, что кажется логичным. Но при этом ты не учитываешь её реальный запрос — возможно, она плачет по другой причине, и твое предложение лишь усугубляет ситуацию.

Ключевой момент — это понимать, что человек не всегда осознает свои истинные потребности, даже если он говорит о них прямо. Часто то, что он озвучивает, может быть лишь поверхностным проявлением более глубоких внутренних процессов. 

Здесь важно помнить про концепцию «вторичных выгод», которую ты сам упоминал. Это золотая инфа!

Когда у тебя есть достаточная глубина и проницательность, вопроса «как помогать» не возникает. Ты действуешь не из страха сделать что-то не так, а исходя из естественного понимания ситуации. В этом случае помощь становится благодетелью, а не средством для устранения твоего собственного чувства вины за бездействие.

Если же твоя помощь идёт от страха перед возможной виной за то, что ты ничего не сделал, то вероятность промахнуться возрастает. Настоящая помощь происходит тогда, когда она исходит из осознанного участия, а не из страха или попытки решить свои внутренние тревоги.

 Зима, было бы интересно, но организатором точно не готов выступать. Тут же ещё должен быть человек что-то вроде модератора, который бы направил общую дискуссию в нужное русло.

 Hungry, да, теперь понял

скорее это моё решение, не из страха, а осознания того, что я МОГУ и ХОЧУ помогать и делаю это.

Спасибо, классный ответ

Захотелось написать, так как история Алины очень напоминает мою)

Иногда люди оказываются в ситуации, когда они не в силах себе сами помочь- например, болезнь- депрессия. 

Когда люди "ноют" о своих проблемах - это не депрессия, и они в состоянии себе помочь сами, действительно, преодолеть какие то трудности, стать сильнее от этого и продвигаться дальше. 

В таком случае- помощь без запроса- это медвежья услуга, получается, вы не верите в то, что человек способен сам решить свою проблему, а значит, залезая со своей помощью, думая, что приносите добро- на самом деле делаете человека слабее (именно преодолевая что-то -  мы растем, если кто-то это решил за нас- в следующий раз мы опять побежим "ныть" кому-то, т к такой способ якориться= я сам не смогу, кто то должен за меня решить)

Другая совсем история с реальной депрессией (мысли о суициде-это важный момент, что это не нытье, а крик о помощи, который человек не может, возможно, выразить другими словами). Тут крайне важно, чтобы рядом кто-то оказался, кто протянет руку помощи тому, кто болен, кто не в состоянии себе уже помочь. 

Вообщем- помочь человеку, который хочет "выйти в окно" - это правильно, потому что вряд ли он попросит о помощи сам, так как отчаялся уже настолько- что капец.

Еще хочу описать ситуацию, когда Не помогать- лучшая помощь.

По молодости и биполярке я любила набирать кредиты, не понимая как их отдавать вообще буду. Родители из лучших, конечно, побуждений - помогали мне их закрывать (как родному ребенку же не помочь). Тем самым делая мне положительную кредитную историю😀 Продолжалось это очень долго(лет 10, кредиты в суммах каждый раз росли. До одной критической точки, когда им это надоело и самый последний они уже отказались закрывать.

Мне пришлось пройти круги ада со звонками и угрозами коллекторов, полным безденежьем и т д. Далее долгая и нудная процедура банкротства. Все это длилось года 2 или 3. Но я прошла это сама, и это изменило многое в моем отношении к деньгам. Ну и потом произошел какой то бурный рост дохода ( я это связываю с изменением психики). Сейчас живу без кредитов уже более 4х лет, даже научилась копить и строить планы на будущее(финансовое)

Вообщем-то, наглядный пример, когда не помогаешь, человек проходит трудности сам, делает выводы и растет.

Далее, не так давно, у моего близкого родственника вскрылась ситуация, что он проиграл на ставках крупную сумму. Родители в своей манере ринулись помогать, желая закрыть его долги, при этом намекая открыто, что и мне бы хорошо вписаться в эту денежную помощь- родня же.

Я подумала пару дней и поняла- что это тот случай, когда не надо вмешиваться. Родня скорее всего думает, что я эгоистичная стерва- мне значит помогали, а я вот отказалась. Но я искренне считаю, что если помочь- ситуация ухудшится со временем. В итоге, ему пришлось продать свою машину, чтобы закрыть часть долга. И он сказал " я только что понял, что я проиграл машину". Вот! Изменения уже пошли! А что можно понять, если мамы-папы за тебя все закроют?

Со своей стороны предложила оплатить психолога- он сходил 1 раз и больше не пошел. Значит еще не дошел до дна, или помощи хотел только материальной- а в душу не лезьте... 

Поверить в человека, что он может справится с трудностью сам- тоже может быть отличной помощью

Интересный пост, заставил задуматься над гранями.

Спасателя в себе мы можем обнаружить через жертву своими потребностями. Помогаю другим в ущерб себе и затыкаю какую-то дыру у себя (вторичные выгоды). Это самопожертвование; поиск одобрения; подчинение.

Человек выбирая (имея возможность сознательного выбора, а не следование болезненному импульсу) помощь другому становится более счастливым, человечным.

Помните эти слова: «милосердие», «сострадание», «сопереживание»?

Это об этом.

Нужен ли запрос о помощи - нужен, если ситуация не критическая (нет угрозы жизни).

Могла ли Алина попросить о помощи? Исходя из её истории - нет, потому что не развиты эти механизмы.

Человек в состоянии алкогольного опьянения спящий на морозе?

Нет.

Последнее время (с развитием поп психологии и искажением очевидных истин) можно увидеть культивацию равнодушия, чтобы не дай бог не повесили ярлык «спасателя».

Поделюсь своей историей.

Закончили с подругами 3 курс универа и поехали отдыхать в горы. В машине едут 4 человека - 2 почти психологи.

Внезапно, на дороге вижу столб пыли и машины замедляют ход. Подъезжаю, в кювете на боку лежит машина, разбросаны вещи.

Останавливаюсь и спускаюсь. Кровь, стекла, дым. Люди живы. Бегу за аптечкой, вызываем скорую. Оказываем помощь, ждём врачей. Все нормально. В конце второй почти психолог вешает на меня ярлык «спасатель», долго полощет мозги и ищет вторичные выгоды моего поведения.

Можно сказать, что у меня был «синдром спасателя» и вторичные выгоды или это было проявление человечности?