Образ жизни - покер.

А что сейчас, спустя 7 лет, можешь сказать по этому поводу? Права тогда оказалась?

Back2Reality, привет)

Поняла, что судила немного поверхностно на то время, в силу возраста и отсутствия понимания глубинных причин, которые заставляют людей искать себе новую любовь.

Напишу позже более подробный пост.

Но долгие отношения заканчиваются в большинстве случаев не только из-за того, что просто кому-то захотелось приключений и свеженьких эмоций. Их можно получить, не обязательно ценой потери того, кто дорог.

Зачастую на расхождение влияет совокупность факторов. И далеко не одна какая-то конкретная причина толкает человека на разрыв.

Если бы все было так просто и люди, понимая четко, что им нужно, шли на секс на стороне и удовлетворение физиологических потребностей, получение дозы гормонов, и дальше возвращались к своему близкому человеку - то проблема бы не стояла.
Кроме той, чтобы не спалиться, если твой партнер слишком чувствительный/ранимый/ревнивый и не принимает для себя такую вот потребность своего мужа/жены.

Сперва узнал харьковскую площадь, а потом вспомнил что и тебя видел пару раз на турнирах у себя в Харькове. Сил тебе и терпения, а главное ясного видения чтобы найти ту дверь, в которую нужно хотя бы постучаться для решения твоей ситуации.
Часто именно после таких сложных потрясений люди вспоминают что в мире есть ещё что-то важное кроме своих желаний и потребностей. И часто первым вспоминается Бог, всемогущая сущность, энергия, дух, да как хотите назовите. Лишь бы ещё было время открыть эту дверь!

Охренеть, например для меня, удовлетворение партнёром своих потребностей на стороне это проблема. И она бы не стояла. Она бы была быстро решена. Вон, ВОН блэт!
Возвращение к партнёру. На .уй пошёл(а) такой партнёр. Карпова чтоли начитались.

vadka, Вадим, читаю твои пост и понимаю на сколько он глубокий и смелый. Благодаря ему я в скором выложу свою историю, может кому будет интересно.
А по поводу Ваших отношений ..........вы большие молодцы, что не боитесь о них говорить, надеюсь, что отношение только заколятся в огне трудностей и будут еще крепче и гармоничнее.

Сделка с совестью.

Почему мы обманываем в первую очередь себя и близких, и при этом вполне нормально живем и чувствуем себя вправе оценивать чужие поступки и судить других людей за более мелкие ошибки?
Кажется, что это так ужасно и лицемерно.
Кажется, что таким людям нет оправданий, что в приципе подлость и лицемерие их не имеют.
Но мы находим их сами для себя.
Иначе, как спокойно спать ночами?

А оправдания находятся очень легко - я на самом деле не такой, я хороший человек, это просто жизненные обстоятельства, это нехватка внимания и поддержки. Честно сказать о проблеме? - Так меня все равно бы не поняли. Это вынужденный обман. Это на самом деле не моя сущность, просто так получилось. Многие на моем месте поступили бы также.

И сразу легче дышится и живется.
И сразу сам себя понял, принял и легко простил.
Ну может, не сразу и не совсем легко.
Но выбора нет. Самому невозможно думать о себе плохо, твой внутренний адвокат этого не позволит, он всегда тебя оправдает и защитит.
Ведь не мы такие - жизнь такая.



Не хотела писать сначала этот пост.
Так как многие могут подумать, что я кого-то в чем-то обвиняю.
Разве что - только себя.

По сути написанное в равной степени относится к любому человеку.



В моей жизни было такое, что я обманула в одной мелочи и долго скрывала этот обман, зная, что эта мелочь может расстроить человека.
И когда мне задавали прямой вопрос на эту тему - я врала, глядя в глаза. Несколько раз.
И самое ужасное, что моя совесть и моя якобы честная натура никак особо не реагировали на это.
Я не испытывала больших внутренних переживаний на эту тему.
И потом, когда сама же раскрыла правду, по своей воле, просто сказала как есть, на меня вполне заслуженно вылился шквал негатива, обиды и непонимания - как я могла соврать?
Да, легко)
Не хотелось негатива, не хотелось оправдываться за свои действия, которые никак, по моему мнению, не должны никого касаться, кроме меня.
Не хотелось тупо тратить время на отстаивание своей позиции, на какие-то лишние, как мне казалось, разговоры и объяснения.
Соврать - было проще.
По типу - из двух зол выбрала меньшее.

Вот так внутри меня легко принимался и уживался со всем остальным поведением факт обмана. И меня не мучила совесть, так как я себя полностью понимала и оправдывала. И я не считала себя плохим человеком или человеком, совершающим плохой поступок (ну может, не лучший мой поступок в жизни, но ничего особо плохого, казалось, я не делаю, даже наоборот - ограждаю от негатива себя и близкого )


И я уверена, что этот механизм самооправдания так работает во многих ситуациях. Масштаб преступления по сути не важен. Ваш внутренний адвокат всегда к вашим услугам: он всегда на вашей стороне и готов приступить к защите, как только это потребуется.

А есть еще другой механизм. Принятие - ну вот такой я есть, почему бы и нет, в конце концов. Кто решил, что говорить правду хорошо, а врать это плохо? Всё зависит от ситуации. Нет черного и белого, есть тысячи оттенков. В жизни каждый сталкивается со множеством ситуаций когда поступить плохо - значит сделать правильный выбор.

А я в основном предпочитаю говорить именно правду, потому что я-вот такой я есть, так жить намного проще, и запоминать, кому что соврал, не надо

lisyonok, ты права в своих оценках сделки с совестью. Твои рассуждения умны и логичны.
Я как физик представляю себе это как переходы частиц на разные энергетические уровни. Допустим, преступник и жертва изначально находятся примерно на одном уровне (иначе бы они не столкнулись), а после преступления (напоминаю, что мы рассматриваем здесь различные преступления, даже обыкновенную ложь) происходят переходы: жертва что-то теряет и перемещается ниже по уровням, а преступник за счёт энергии жертвы повышает свой уровень.
В человеческом обществе принято наказывать преступника. Это прибавляет энергии жертве и помогает подняться из своей потенциальной ямы. А преступника нужно лишить украденной энергии и принудитильно понизить, иногда даже с огромной диспропорцией между полученной и потерянной энергией, но это уже вопросы соизмеримости наказания.
Самооправдание - это уход от реального положения вещей методом собственных рассуждений. Таким образом преступник получает накачку и снова совершает своё повышение в уровне. А ведь это незаконно?! Думаю, можно засчитать это как повторное преступление. Думаю, можно даже назвать его теперь рецидивистом.
Только вот в этом посте я ничего подобного на самооправдание не увидел. Там, на мой взгляд, нет ничего, кроме признания вины и просьбы о прощении. Он как согрешивший христианин приходит на исповедь к своему Богу, связь с которым боится потерять, и молит о прощении.
А его Бог не хочет прощать (тут нужно отметить, что у христиан в церкви на исповеди всё же побольше шансов на искупление грехов), причём очень логично всё обосновывает.
Для нас, со стороны, конечно, обе конфликтующие частички не носят божественной нагрузки. Мы стали свидетелями их простого перемещения вверх-вниз по уровням. Раньше они были на одном, в связанном состоянии, а теперь разлетелись. Одна частичка хотела бы вернуться на одинаковый уровень, чтобы появилась возможность установить связь. Но вторая категорически против и переводит себя в более возбуждённое состояние, используя для накачки всё ту же энергию логических рассуждений. Не правда ли, есть в этой накачке нечто схожее с процессом самооправдания?
Подытожу. Если есть желание у частичек вернуться к прежней связи - нужно возвращаться. А если нет - значит нет. А накачку логикой лучше отключить. Пока это не закончилось саморазрушением.

Оказывается мужчинам так мало нужно от женщин...


Я поняла это только в свои 32.
Эта информация оказалась для меня откровением всей прожитой жизни.

Регулярный секс и восхищение их персоной.

Эти 2 женских «качества личности» являются доминирующими для большинства представителей мужского пола. Настолько, что зачастую происходит так, что смысл женщины, как партнера, сводится только к ним.


Холить и лелеять мужского эго, конечно, нужно и важно. Но только лишь это имеет значение? Возможно, есть что-то еще?

А как же женщина, как личность? Интересная, разносторонне развитая, умная, успешная, понимающая, растущая, ведущая, помогающая, поддерживающая, успокаивающая, спорящая, смешная, странная, мотивирующая, интригующая, невыносимая, переживающая, искренняя, верящая.

А это все не важно. Если нет двух основных критериев - остальные не важны. И если встанет выбор между основными критериями и всем остальным, то выбор будет, как мы понимаем, очевиден.


Как я прожила столько лет в относительно нормальных отношениях без этого тайного знания, в своих заблуждениях на эту тему, я до сих пор удивляюсь. И это знание и радует, и расстраивает одновременно.

Радует потому, что пришло понимание - почему все так произошло.
Расстраивает - ну тут реально за баб обидно, которые стараются, там чего-то достигают, тут как-то развиваются, живут со своими целями, активно работают, мотивированно двигаются по жизни.
Им потом как с этой информацией дальше жить?
Ведь оказывается все очень просто работает.
Кто-то нравится и хочешь с ним отношений - главное почаще им восхищаться (конечно, вслух, искренне, и желательно с нескрываемым обожанием), и быть всегда готовой (голова болеть не должна, закупаем цитрамон/эдвил/ношпу).
И большего не требуется, можете выбрасывать свой индивидуальный набор качеств успешного человека, он тут только зря место занимает. И чьи это амбиции тут под ногами валяются, срочно убрать.


----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Когда я это написала (недели 2-3 назад), я специально все упростила и немного утрировала, чтобы яснее видеть проблему и принимать ситуацию такой, какая она есть, какой она мне тогда казалась, именно выделить суть, без лишних примесей.

Но все всегда не так просто, как изначально кажется. И видимая часть айсберга - это только симптом. Причина болезни всегда чуть глубже.

Когда кому-то чего-то не хватает в отношениях по итогу все заканчивается банально.
Нет правых, нет виноватых. Каждый идет своей дорогой в поисках того, что важно для него на данный момент, чего ему так не хватает здесь, с этим прекрасным человеком.

Просто получается так, что кто-то этот поиск начинает раньше. А кто-то, возможно, и не планирует его начинать и живет, закрывая глаза на потребности другого человека, закапывая подальше свои, потому что не до этого, потому что казалось, есть вещи важнее.


Взаимность - очень простая и очень важная вещь во всех смыслах.
Часто, когда потребности людей расходятся, им тяжело снова сойтись, т.к. слишком разными становятся цели и приоритеты в жизни и в отношениях.
Особенно, высока вероятность потерять эту общую нить - заботу о потребностях друг друга, которая связывает двух людей - именно в тяжёлых жизненных ситуациях...
Когда происходят события и вещи, которые выбивают из привычного ритма и настроения, когда смещаются видение важности и нужности обычных вещей, и сбиваются приоритеты в жизни, когда теряешь радость простых эмоций и не имеешь сил и желания ее искать...
От этого больше всего страдают самые близкие люди. И так долго жить и поддерживать отношения, конечно, не получится.
Во всем и в частности в эмоциях нужна, просто необходима взаимность. Давая эмоцию, ты ждешь всегда ответную реакцию. И если её не получаешь, то рано или поздно пойдешь туда, где тебе дадут долгожданный ответ.

И часто через боль и через потерю, мы находим то, что нам нужно.
Жертвуя одним, мы обретаем другое - новое, и уже этим, наверное, более интересное, а самое главное - такое взаимное в важных нам аспектах.


И как сказал мой психолог:
- Ты такая классная, но ты меня не хочешь.



П.С. Всех с праздниками! С Рождеством (всех видов) и наступающим Новым Годом)

П.С. Вадима vadka поздравляю с Днем Рождения!
Наконец-то не буду путать твой возраст))
В моем мире тебе 45 уже как года два подряд)

newelen @ 19.12.2018
А я в основном предпочитаю говорить именно правду, потому что я-вот такой я есть, так жить намного проще, и запоминать, кому что соврал, не надо

Вот именно,что в основном...

Ребята, всем привет.

Спасибо за ваше внимание к моему странному блогу)
Спасибо всем старым друзьям и новым знакомым, кто поддерживает, переживает за нас (меня, сестру, Вадима) в сложившийся не очень простой период.
Отдельное спасибо за личное общение и поддержку всем, кто писал в лс и в комментарии.

Я невероятно тронута и очень смущена таким теплым отношением.
Не ожидала даже близко такой поддержки и отклика на, как казалось мне, банальную историю моей неинтересной жизни...



Хочу поздравить всех с Новым Годом!

Никаких особых слов писать не буду. Просто пожелаю всем здоровья, не забывать о важных и близких людях, ценить моменты общения с ними, и стараться выделять для этого больше времени и внимания.


Уходящий декабрь (и работа с психологом) помогли мне понять, что мои жизненные приоритеты были немного сбиты и смещены в сторону работы. Ничем и никем другим я не интересовалась очень длительный период.
Пришло осознание, что невозможно быть на 100% счастливым человеком, если ты не наполняешь себя ничем, кроме работы...

Мое собственное пожелание себе - стараться видеть счастье в мелочах, запускать в свою жизнь новых людей, позволять себе отдыхать и интересоваться новыми вещами и следить за здоровьем.


---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ну, и мы решили с Вадимом дать друг другу еще один шанс на уже новые отношения)

Лисёнок, не пропадай! Хоть раз в месяц появляйся, мы же переживаем =( Надеюсь всё хорошо на всех фронтах!

Всем большой привет)


Окончательно замученная угрызениями совести, я решила, что пора что-то написать в свой пыльный блог, находясь уже в состоянии относительного спокойствия и призрачного счастья.


Очень тяжело писать посты после длительного перерыва, так как прошла куча времени и случилось много событий, и кажется, какой смысл уже о чем-то писать, что-то рассказывать, если это было давно, и уже частично забылось и не актуально (хотя для кого что-угодно в чужих жизнях может быть актуальным, я слабо представляю, ну это второй вопрос).

Позволю моим стихийным мыслям самим создать этот пост, так как планов для данного произведения никаких нет, а продумывать структуру для него я не горю желанием.


--------------------------------------------------------------------------------------------

Оставила я вас здесь еще зимой. В момент, когда у нас с Вадимом наладились отношения, и каждый из нас дал второму согласие на новый этап, сделав выводы из всего, что произошло и поняв, кто и что важны для него в жизни.

После такого стрессового и тяжелого периода и разрыва (когда разошлись, мы разъехались и жили по-отдельности какое-то время) в отношениях всегда начинается подъем, и этот период сейчас очень похож на самое начало отношений. Он очень эмоциональный, новый, яркий. Это своего рода и есть новые отношения.

Как говорят психологи, ты подписываешь новый контракт и начинаешь все с чистого листа, сам пройдя через изменения, и с человеком, который тоже стал другим.
Если оба делают правильные выводы и реально, вступая снова в отношения, меняют в чем-то свое поведение и отношение к партнеру, это считается успешным новым контрактом.

Свои проблемы мы решали каждый по-отдельности, работая со своими психологами и разбирая ситуацию, не пересекаясь друг с другом в эти моменты. Но после мы обсуждали все, что отработали с психологами, вместе. Приходили к пониманию, где и в чем отвественность каждого в произошедшем, и как возможно изменить ситуацию, и пойти дальше.

Я не эксперт в отношениях, и не имею огромного опыта и какого-то жизненного багажа по сравнению с другими людьми, но уверенно могу сказать, что рациональный подход и хороший специалист помогут практически любому в тяжелой жизненной ситуации. Если не полностью решить все проблемы, то, как минимум, пройти через них с меньшими моральными потерями.


В нашей ситуации произошло так, что кризис в отношениях (мы вместе почти 10 лет, познакомились в апреле 2009г) наложился на личностный кризис (среднего возраста) Вадима (если захочет поделиться, напишет свой опыт прохождения через него). Плюс моя отстраненность и частичная депрессия наложились сверху на эту смесь.
И получился взрыв коллапсирующего клубка проблем, причем тогда, когда я совсем не ожидала.

Для меня то, что произошло у нас, было полнейшей неожиданностью.
И самое страшное в тот момент было то – что я совершенно не знала, как с этим справляться.
Был страх, была паника. Было полное непонимание, что делать и как жить дальше. Какое-то время я даже не могла поверить, что это происходит с нами, что мы расстаемся, что больше нас нет.
Это было очень странно. Причем мы общались и разговаривали и обсуждали все достаточно спокойно, когда происходил разрыв.
Конечно, были слезы сожаления, у обоих. Но помню, что я даже смеялась сквозь них и говорила Вадиму – а помнишь, мы всегда с тобой думали, что это я тебя брошу?

В жизни не всегда все происходит так, как мы думаем…



Сейчас у нас все хорошо. Еще немного тяжело вспоминать то, что было буквально 3 месяца назад, но я рада, искренне и честно, что это произошло.
Потому что то, что у нас есть сейчас, гораздо лучше того, что было до расставания.

Наши отношения тогда умирали. Мы вроде и были вместе и существовали без ссор, вполне размеренно и спокойно. Но многого не хватало для полноценных, насыщенных, нормальных отношений.

У многих пар, кто долго вместе, в плане эмоций и интереса друг к другу одни и те же проблемы. И этапы развития отношения у всех примерно одни и те же.

Есть исключения, конечно. К примеру гиперэмоциальные люди, которые любят друг друга провоцировать и живут на пике эмоций, ежедневно создавая себе сценарии для поддержания градуса страсти. У таких людей возможно все происходит по-другому, и они всю жизнь могут прожить с одним партнером, не теряя интереса к нему во всех смыслах.

Но в основном, все происходит стандартно. И эмоциональный фон отношений со временем становится ровным, постенно угасая до момента, когда один или оба не поймут, что отношений по сути уже и нет.

Этот партнер сломался, несите нового.
Но иногда бывает так, что можно начать новые отношения, не меняя партнера.


Для меня это своего рода открытие, т.к. я всегда была сторонником кардинальных мер.
Моя любимая фраза юности – Что-то не устраивает – дверь там.

Это не значит, что я не пыталась решать проблемы. Но ставить ультиматумы в свое время очень любила.
Да, и сейчас, мой внутренний тиран очень часто проявляет себя.

Повезло, что Вадим, не смотря на свою упрямость и легкую капризность, очень мягкий, добрый и лояльный человек)


Возвращаясь к отношениям. Я всегда была за то, что в отношениях каждый должен быть свободен. Во всех смыслах.
И если я, к примеру, не могу быть полностью собой, и меня с моими загонами/тараканами/лисятами не принимают, значит нам не по пути. И всегда найдется более подходящий человек.

И также в ситуации потери страсти и интереса. Я думала выход один – искать нового человека, кто удовлетворит эту потребность.

Но оказалось, что есть вариант гораздо проще. Хотя куда проще – разойтись и жить дальше с новыми людьми?
Гораздо эффективней – сойтись и жить дальше с новым старым человеком.
Который уже проверенно твой.
И который стал после всего пережитого еще более твоим.

lisyonok @ 20.03.19 

Всем большой привет)



Гораздо эффективней – сойтись и жить дальше с новым старым человеком. 
Который уже проверенно твой. 
И который стал после всего пережитого еще более твоим.

 

 

 

ну лиса ну хитра ну еще и мудра епта .... ребята удачи вам держитесь вместе

Как вообще жизнь и будут ли новые посты в блоге?  Ждём-с

Привет всем, ребята. 

 

Я даже не знаю, что сейчас написать... 

Жизнь вообще как? Никак. Остановилась. 

Я где-то на 10-11й день войны поняла, что прошло несколько дней и сообразила, что время двигается не с той скоростью, которую я ощущала. Для меня это был один большой длинный день или сон, в котором я перманентно тонула и не могла думать ни о чем другом, кроме происходящего. 

Паша позавчера спросил меня, не хочу ли я написать что-то в блог. 

А я и хочу, может, но как - не знаю. 

Все слова кажутся слабыми, пресными, невозможно неважными. Ими не описать происходящее. Да и что описывать? Вот коротко о том, что было с нами (спойлер: ничего особого):

Нам повезло, мы в штатах. Улетели за 2 недели до начала войны по настоянию Вадима. Немного даже поругались. Так как я не хотела уезжать, ныла, что хочу побыть дома подольше, и нет никакой опасности (слухи о войне в Харькове, как и во всей Украине были, но никто, ни один человек из нашего окружения, не верил в то, что она начнется). В итоге я сдалась, собрала вещей по минимуму, решили, что не едем надолго, т.к. надо вернуться через  1-1.5 мес самое позднее, ведь потом улетать на WSOP.  Хахаха... хаха... ха... ((

 

Ну а дальше 23.02 мы поздравляем нашу близкую подругу из Харькова с Днем Рождения. А 24.02 в 5:30 утра по местному они, как и все остальные жители города, просыпаются под звуки взрывов и бомбежек. 

События развернулись очень быстро. Первый день-два бомбят склады и какие-то базы, т.е. нежилые объекты, но попадает в жилые окраины, с третьего дня уже не разбираются, что уничтожают. А через 5 дней уже очевидно, что Харьков и Мариуполь в частности, пытаются максимально сравнять с землей. 

Мирные люди погибают, начиная с 1го дня войны. Среди моих знакомых в Харькове есть те, кто потерял самых близких, кто пострадал сам, и те, в чьи дома попали снаряды. Без всякого сомнения то, что происходит, война и жесточайшая война.

 Отрицания не было вообще. Шок и боль - да, от каждой новости о взрывах, об убитых, обстрелах. 

 

Так началась новая реальность. Как будто тебя выбросило из нормальной жизни в какое-то кино или ночной кошмар.

Из чувств остались: страх, боль и ненависть. Больше ничего. 

Первые полторы недели - ты облит ледяным кипятком. Внутри расширяющийся комок ужаса и боли. Засыпаешь с тел в руке на несколько часов. Как только открываешь глаза и за 3-5 секунд понимаешь, что это не сон, сразу трясущимися пальцами проверяешь чаты и пишешь всем своим: привет, вы как, тихо или нет? 

Через пару недель начало отпускать, появилась ненависть. Желание своими руками пойти убить каждую мразь, которая пишет что-то в поддержку войны или Путина. Я старалась сдерживаться. Но это невозможно сильная эмоция. Возможно, сильнее страха. И она заполняет тебя с ног до головы очень быстро. Не поддаваться ей очень сложно. И я не осуждаю тех украинцев, которые, переживая весь этот пиздец, пишут что-то против русских. В этой фазе очень сложно не окунуться в  ненависть и сохранить себя таким, каким ты был До... Пройдет время и тогда можно будет что-то налаживать в отношениях, но не сейчас(

 

И еще периодически с самого начала и до сих пор возникает вина и беспомощность.

Вина - потому что ты счастливчик, и спишь в теплой постели, ешь вкусную горячую еду, смотришь ютубчик.

Беспомощность - потому что ты не можешь это прекратить и вытащить из ада всех людей и, особенно, своих близких. 

На сегодня часть наших друзей и близких уехали из Украины, но всего несколько человек. 

Большая часть стали беженцами внутри страны. 

Часть остается там, где они живут, сидят в бомбоубежищах и подвалах. 

Наши псина и кошь сбежали из Харькова с людьми, кто их забирает на время нашего отсутствия. Но все еще находятся в зоне обстрелов( Проблема большая с едой для животных везде, кормов нет. Наши едят каши, живут еще с двумя спасенными кошками в 1м помещении.

Пока очень коротко о жизни так. 

Если что-то кому-то интересно, пишите. 

Я обещаю отвечать. 

 

Еще родители, сестра, какие-то старые друзья и родственники в Красноярске. По всей видимости с ними тоже в ближайшее время не увижусь.

Всем привет.

Получила свои первые минусы в рейтинг за 10 лет на форуме...

Наверное, это что-то значит. 

 

Значит, как минимум то, что не молчу. Хотя я уже и не думала тут что-то писать и как-то активничать. Спасибо, Паша )

 

Но когда лишают дома тебя, большую часть твоего окружения в Украине, когда родители-пенсионеры с пенсиями по 13 тыс руб и сестра, пережившая рак, в России будут в прямом смысле выживать в том пиздеце, который без сомнения сожрет простых россиян, каким бы лояльным и добрым человеком ты ни был (а я, наверное, не самый добрый и не самый лояльный человек), то открытое осуждение войны и критика поддержки путинского режима  - это тот минимум, который ты будешь делать... 

 

Для меня все, поддерживающие власть, - это пособники собственного (в первую очередь) убийцы. 

Глупые, слепые, глухие, подлые, боящиеся, отрицающие, лицемерно-хитрые  - у всех свои мотивы и реальные причины не видеть очевидного, кричать "Где вы были 8 лет?!", да вы сами себя бомбите и пр. 

Мои какие-то посты переубедят таких с вероятностью, примерно равной нулю.

 

Моя собственная сестра (двоюродная), не говоря уже о просто левых людях, желала мне испытать "то, с чем жили люди Донбасса 8 лет", на мой пост в инсте Нет Войне. Хотя родственников в той области у нее нет, зато есть я, живущая сейчас в Харькове. Какое-то странное сестринское пожелание... Так что иллюзий на измение мнений на форуме я не питаю.

 

Хочется просто, чтобы те, кто испытывает иногда отчаяние от всего происходящего (я не исключение, иногда накрывает), знали, что они не одни. Что Людей много. 

Всех остальных за людей считать больше не имею возможности. Т.к. человеческое, да и любое живое существо, не будет поддерживать собственное уничтожение и убийства себе подобных, хотя бы в силу инстинкта самосохранения и тяги к выживанию. 

Наверное, отрицать происходящее приятней, чем осознавать, что ты поддерживал больного убийцу, прикрывавшего свои кровавые цели, поехавшие от жадности амбиции хрустящей, блестящей оберткой патриотизма. Подавая эту гнилую, но красивую конфету на огромном позолоченном блюде пропаганды. 

Надеюсь, что когда стадия отрицания у жителей моей родины пройдет, и они осознают масштаб пиздеца и всего того, чему они сами способствовали, то будет еще не поздно...

Знаю, что в моем блоге таких нет. Надеюсь.

Поэтому просто спасибо, что прочитали мою боль. 

Хорошего дня/вечера.