Футбол

Список спонсоров футбольного клуба "Крылья Советов"

1) ОАО Банк ВТБ
2) ЗАО Группа компаний СОК
3) Нефтяная компания "Роснефть"
4) ЗАО "Корпорация "Тольяттизаот"
5) ОАО "Межрегионгаз"
6) ОАО "Холдинг МРСК"
7) ОАО "ФСК ЕЭС"
8) ОАО "Сибур Холдинг"
9) ОАО "Сбербанк России"
10) ОАО "Минерально-химическая компания "Еврохим"
11) ОАО "АК "Транснефть"
12) ОАО "Новатэк"
13) ООО "Фосагро"
14) ФГУП Государственный научно-производственный ракетно-космический центр "ЦСКБ-Прогресс"
15) Государственная корпорация по атомной энергии "Росатом"
16) депутат Государственного Совета Республики Татарстан Тахаутдинов Шафагат Фахразович
17) ОАО "Российские железные дороги"
18) КЭС-Холдинг
19) ОАО "РусГидро"
20) ОАО "Моторостроитель"
21) ЗАО "МАКС"
22) ОАО "Международный аэропорт "Курумоч"

Ёмое, они по 300 рублей что ли сбрасываются им? Как мы на площадку

Mad-Revolver @ 19.2.2010, 15:22
Ёмое, они по 300 рублей что ли сбрасываются им? Как мы на площадку

Такое ощущение что да:)))

Но мне кажется если они уже стока набрали то им как минимум еще 30 надо найти что бы в середине сезона не сойти с дистанции))

polumerk @ 19.2.2010, 16:10
Такое ощущение что да:)))

Но мне кажется если они уже стока набрали то им как минимум еще 30 надо найти что бы в середине сезона не сойти с дистанции))

Ну да :) Ищем спонсоров, оптом

Рассказ о глубоких переживаниях игроков сборной России по футболу.
И о том, как легко живётся Гусу Хиддинку

Гус вёл сложные переговоры с представителями северокорейской федерации футбола. Движимые идеями чучхе, корецы хотели получить его за два мешка риса и обещание забальзамировать Гуса в отдалённом будущем и поместить в главный мавзолей страны.
- Никакого риса, грязные тоталитаристы! Только деньги! Восемь миллионов евро в год!
- Гуса, у нас нета таких денежек!
- Я не буду с вами больше разговаривать! Я сейчас же позвоню в Нигерию или Турцию и соглашусь на их предложения!
- Гуса, постой! Гуса! У нас есть бомбы! Много бомбы! Атомных бомбы! Гуса, не бросай трубке!
Бомбы. Великий голландский специалист задумался. Одна атомная бомба стоит больше, чем все контракты РФС, Кореи и Австралии вместе взятые. А их у футбольной федерации Северной Кореи было несколько.
- Хорошо, сколько у вас бомб?
- Гуса, пятнадсать бомб!
Гус стал прикидывать. Если он подпишет контракт с Северной Кореей, то станет большим игроком на мировом рынке вооружений. Возможно, он сможет объявить войну небольшой стране. Например, Словении. Нужно всё грамотно взвесить. Рядом сидели жена и агент Хиддинка.
- Предлагают атомные бомбы.
- Соглашайся, любимый, – жена провела руками по волосам Гуса, и тот замурлыкал, словно толстый кот. – Бомбы – это круто! Бух! Бабах!
- Может, в Турцию позвоним? – агент был не в восторге от идеи с бомбами.
- Подожди. Хочу ещё немного поговорить с северокорейцами. – Гус взял трубку – Алё!
- Алло, Гуса!
- Расскажите немного о Северной Корее. Во что одеты футболисты, чем питаются люди, что там с политикой восхваления и обожествления личности Ким Чен Ира?
- Всё у нас хорошо, Гуса! Партия умело руководит трудовым народом, футболиста одета в прекрасные новые робы, люди уличные и домашние питаются отменно, и всё это дал нам любимый руководитель, железный всепобеждающий полководец, солнце нации, отец народа и, наконец, просто яркая звезда Пэктусана - Ким Чен Ир!
- Его в состав, надеюсь, брать не придётся?
- Придётся, Гуса! Ким Чен Ир помимо того, что он великий писателя и композитора, недавно сказал, что он – великий футболиста!
- Ничего, Загало не взял Ромарио на чемпионат мира, я семидесятилетнего диктатора не возьму. Мне плевать!
- О! Зря такие слова говоришь про Ким Чен Ира! Надо взять его, Гуса! Работоспособный корейца в центре поля не помешает!
- А вы можете связать меня с этим Ким Чен Иром?
- Это я и есть, Гуса! У нас одна телефона на всю страну!
Гус довольно посмотрел на жену и агента.
- С кровавым диктатором трендю по мобасу! Вот это да!
Жена посмотрела на Гуса, как на римского гладиатора. Она гордилась им. Его жизнь была похожа на американские горки – вчера он говорил с неким Ребко, а сегодня – с самим Ким Чен Иром. Это ей нравилось. Только её муж, сидя на диване в розовых штанах, облитых шпротным маслом на вчерашней вечеринке, мог говорить с мужиком, который, походу, даже спать ложится в военной форме.
- Ох, Гус! Не нравится мне всё это. Расстреляют нас в этой стране! Звони в Турцию, я тебя умоляю!
- Эээ Ван Ньювенхойзен, опять в штаны наложил? Хорош! Дай договорю с чуваком! Алё!
- Да, Гуса!
- Слушай, мужик. Ну, я тебя в состав не возьму. Атмосферу в коллективе будешь портить. Мало ли, парни пошутят над тобой, трусы твои своруют в душевой, ты их по лагерям за это, а мне новый состав набирать. Нет уж!
- Гуса! А как же бомбы?
- Бомбы легализовать ещё как-то надо, на мне ж условник в Голландии висит! В общем, не хочу с этим заморачиваться.
- Гуса! Гуса! Стой!
- Покеда, Ким Дон Джин!
Гус, весело улыбаясь, положил трубку. Агент, Кис ван Ньювенхойзен, обеспокоенно на него смотрел.
- Ну как?
- Не хочу с фриками связываться. Давай туркам звонить.

***

Тем временем в раздевалке сборной России висело угрюмое молчание. Сергей Фурсенко смотрел каждому игроку в лицо. Вот Андрюха Аршавин, Серёга Игнашевич, братья Березуцкие, Анюков, Юра Жирков, какой-то мужик, Игорь Акинфеев, Славка Фетисов…
Ребята понимали, что Фурсенко сейчас скажет что-то важное. Особенно понурил голову Славка Фетисов, которого вчера отстранили от игры в Евролиге УЛЕБ за баскетбольный ЦСКА.
Сергей Александрович набрал в лёгкие воздуха, ещё раз убедился, что Василий Березуцкий привязан кожаными ремнями к креслу, и глухим голосом промолвил:
- Гус от нас сваливает, ребята. Ни черта мы не выиграем чемпионат мира в 2018-м году.
Слова президента РФС вызвали настоящий хаос. Игнашевич стал крутить хулахуп, Янбаев начал разгоняться и прыгать лицом в стену, Фетисов со словами: «И здесь непруха!» хлопнул дверью, а привязанный ремнями к креслу Василий Березуцкий грозился порезать всех, кто причастен к уходу голландского специалиста. Когда страсти немного улеглись, слышался только хоровой плач взрослых мужиков. На этот случай у Фурсенко были салфетки.
- Крепитесь, ребята. Гус выкачал все деньги из федерации. Видимо, придётся брать кого-то уровня Газзаева.
- Ну, хоть его, а не Байдачного.
- Я имею ввиду другого Газзаева.
- Юрия?
- Нет, ещё хуже. Эдуарда Газзаева. Он известен только узкому кругу специалистов.
Активизировался Василий Березуцкий.
- Сволочи! Дайте нож! Где Гус?! Верните Гуса!!
Сергей Фурсенко ещё раз ехидно посмотрел на ребят и улыбнулся.
- На самом деле, я пошутил ребята. В стране есть ещё нефть, так что можем позволить себе Геретса! Юхуу!
Новость о Геретсе не вызвала ожидаемого Сергеем Фурсенко восторга. Опять повисло тяжёлое молчание.
- Факин фак! – выругался Роман Павлюченко, при каждом удобном случае демонстрировавший свои успехи в английском языке.
- Швайн! Аршлох! Рамштайн! – включился в демонстрацию языковых успехов Павел Погребняк.
Когда в демонстрацию красноречия вступили футболисты, играющие всю жизнь в России, Сергей понял, что зашёл в раздевалку в неудачный момент. Ребятам нужно время, чтобы всё осознать. Возможно, они ещё не готовы.
Сергей Александрович вышел из раздевалки, рядом с которой уже стоял Константин Сарсания. Они переглянулись понимающими взглядами и медленно пошли по тёмному коридору.
- Костя, ребята пока в шоке. Кстати, что там насчёт современной базы для сборной?
- Сергей Александрович, есть прекрасный проект – «Динамо» сейчас как раз строит новую базу, и клуб на льготных условиях готов сдавать её сборной. Считаю, этот вариант очень хорошим, учитывая, что….
- Проект новой формы уже подготовили?
- Конечно! Тут ведь тоже далеко ходить не надо. «Динамо» меняет форму, а старая, практически не ношенная, лежит без дела. Замажем букву «Д», налепим логотип РФС, и всё это практически безвозмездно. За гроши, так сказать…
- Интересно, интересно…
С этими словами президент РФС и его советник скрылись за поворотом.

***

Через два дня Василий Березуцкий стоял у железной сетки и смотрел на тренировку сборной Турции. Василию было тяжело. Там, за железной изгородью, весёлой трусцой бегал Гус. Словно в замедленной съёмке он улыбался, подмигивал кому-то и травил анекдоты, над которыми заливным гусарским смехом смеялись турецкие футболисты.
Березуцкий прислушался.
- …и вот, значит, приходит араб к двум евреям и говорит - почему здесь пахнет свининой?…
Сволочь! Это был мой любимый анекдот! Мой и Анюкова! Березуцкий в бесшумном бессилии упал на железную ограду и начал рыдать. Обманул! Обманул нас, славян краснощёких! Аааа! Аааа!
А за железными прутьями продолжалось веселье. К Гусу подбежала лохматая чихуахуа, голландец пожурил собаку за мордочку, кинул подальше палку и побежал с собакой наперегонки. Потом они вместе упали на траву и начали играться. Чихухуа лизала лицо Гуса, а он кричал – остановись, негодница! Ай, какая хорошая собака у Алтынтопа!
Грязный предатель! Он то же самое делал на нашей первой тренировке! Только там была моя дворняга по кличке Граф! Василий потряс железную изгородь, но даже лязганье ограждения не привлекло внимания турецких футболистов.
Гус Хиддинк тем временем крикнул туркам: «Ребята, кто со мной в Баскин Роббинс, а потом на американские горки?» Турецкие футболисты наперебой, как птенцы, закричали: «Я, Гус! Я!» и побежали вприпрыжку за тренером. Гус сделал Казиму Казиму весёлую подножку, и жестом показал – это смешная шутка, необходимая для сплочения коллектива! Казим Казим рассмеялся и показал Гусу на шмеля, кружившего над красным цветком. Гус расплылся в улыбке и поймал для Казима этого шмеля. В Баскин Роббинс они уже шли, обнявшись как старые товарищи.
А что же я ожидал увидеть, думал про себя Василий. Как Гус грустно ходит по базе и плюёт в лицо турецким футболистам? Да, чёрт возьми! Да, я хочу именно этого!
Василий был похож на брошенного девушкой парня. Ему хотелось, чтобы Гус страдал. Страдал так же, как и он. Он всей душой желал, чтобы Гус носил тёмные очки, под которыми бы скрывались круги после бессонных ночей. Ему хотелось, чтобы Гус психовал, писал в приступах любовного маразма идиотские статусы в контакте, ему хотелось, чтобы Гус звонил ему по вечерам и говорил – Вася, подожди немного, турки – это ненадолго! Василий, увидев бензоколонку, решил освежиться, напившись свежим прохладным бензином, но и это не помогло. Его лихорадило при виде Гуса и уходящих за ним весёлых турецких футболистов. Чем они лучше, Гус? А? Тебе нравятся загорелые мужики, скотина? Да, мы бледные, но у нас же душа! Посмотри на этих идиотов, бегущих за тобой как собачки! У них же совсем нет мозгов! Ты наиграешься с ними и вернёшься к нам, интеллектуалам, взрывающим по ночам элитные будуары! Но Василий тут же вспомнил, как он сам семенил за Гусом на первой тренировке, рассказывая ему, как он в школе однажды получил пятёрку по ОБЖ.
Василий давно не был в таком состоянии. Он был абсолютно невменяем. Василий побежал в Баскин Роббинс.
Хиддинк сидел в окружении турецких футболистов и рассказывал о любимых фильмах с Хью Грантом. Турецкие футболисты млели от каждого его слова. Потом Гус показал простой фокус с исчезанием большого пальца, и многие от умиления расплакались. Все смотрели на голландца влюбленными взглядами. А за окном кафе на всё это смотрел одинокий Василий Березуцкий. Он дышал на стекло и выводил на нём сердечко. Но Гус и футболисты не видели его, они были увлечены беседой. Василий ударил по стеклу и заорал. Так как это была Турция, и там экзальтированное поведение считается нормой, то никто не обратил внимания. Даже полицейские, которые кричали и били друг друга дубинками. Василий побрёл домой.

отсюда:
http://totalfootball.ru/1gbtf/crz/?p=1836

Читать времени нет, матов нет? Если есть удаляем плз

puzo @ 19.2.2010, 17:13
Ему хотелось, чтобы Гус психовал, писал в приступах любовного маразма идиотские статусы в контакте

Рад за Билю!!!))

из-за Олимпиады даже о футболе не пишу.

Реднапп: "Я понимаю Романа, но он отличный парень. Я обещаю, что я ему дам возможность показать себя на матче" (про себя: пусть все увидят, какой он деревянный и я его обратно на скаймейку посажу на 10 матчей)

Матч: Уиган-Тоттенхем.

Реднапп: "Ну кули, обещал же, надо сдержать слово" и выпускает Рому на 73-ей минуте.

84-банка
90-банка.

Реднапп: "Рёбаный ёот"...

Что было в прессе английской, это просто пипец)))

Верю в Рому всё равно:)

+Жирков сделал пас на Дрогбу

+Дрогба опять сделал дубль.

выражение лица Реднаппа после второго гола Павло - это было нечто :))

Paks13 @ 23.2.2010, 1:01
из-за Олимпиады даже о футболе не пишу.

Реднапп: "Я понимаю Романа, но он отличный парень. Я обещаю, что я ему дам возможность показать себя на матче" (про себя: пусть все увидят, какой он деревянный и я его обратно на скаймейку посажу на 10 матчей)

Матч: Уиган-Тоттенхем.

Реднапп: "Ну кули, обещал же, надо сдержать слово" и выпускает Рому на 73-ей минуте.

84-банка
90-банка.

Реднапп: "Рёбаный ёот"...

Что было в прессе английской, это просто пипец)))

Верю в Рому всё равно:)

а что было в прессе?) есть ссылочки?

ну англичан же вообще хлебом не корми-лишь опустить.

искать много, что-нибудь найду интересное-отпишусь

Кстати, если кто-то хочет поставить на матч Хапоэль-Рубин сотню-другую на победу Рубина, я приму ставку против с кэффом 2.6 к 1. То-есть, если Рубин выиграет, вы получите х2.6 от своих денег. Не менее $50 и до $1000 в сумме.

Blackwinterday @ 23.2.2010, 11:41
Кстати, если кто-то хочет поставить на матч Хапоэль-Рубин сотню-другую на победу Рубина, я приму ставку против с кэффом 2.6 к 1. То-есть, если Рубин выиграет, вы получите х2.6 от своих денег. Не менее $50 и до $1000 в сумме.

Я подумаю....чуть...если что я первый,прошу потом не отказать.

Blackwinterday @ 23.2.2010, 11:41
Кстати, если кто-то хочет поставить на матч Хапоэль-Рубин сотню-другую на победу Рубина, я приму ставку против с кэффом 2.6 к 1. То-есть, если Рубин выиграет, вы получите х2.6 от своих денег. Не менее $50 и до $1000 в сумме.

так понимаю...я могу поставить максимум 385 зелёных...выиграть 1000 или проиграть 385?А если ничья то расход,так понимаю?

AlexPolArs @ 23.2.2010, 12:55
так понимаю...я могу поставить максимум 385 зелёных...выиграть 1000 или проиграть 385?А если ничья то расход,так понимаю?

Не, лол. Интересная у тебя математика :) Если ничья не засчитывается и спор обнуляется, то кэфф должен быть 1 к 1 в данном случае. То-есть, ты ставишь на победу Рубина, я ставлю на победу Хапоэля такую-же сумму. Если выиграл Рубин, я плачу тебе 385, если выиграл Апоэль, ты мне. Если ничья, никто никому ничего не должен.

В той ставке, что я предлагаю, ты получаешь х2.6 ($616, а не $1000, ведь на сайте ты сначала платишь эти 385, и в случае выигрыша получаешь 1001, то-есть надо считать 1001-385=616) только в случае победы Рубина, во всех остальных случаях, ты платишь мне 385. Я как-бы ставлю 616 против твоих 385, что Апоэль не проиграет.

Вот тут есть все кэффы на этот матч
http://odds.soccer.ru/event.php?id=1518092

Blackwinterday @ 23.2.2010, 12:08
Не, лол. Интересная у тебя математика :) Если ничья не засчитывается и спор обнуляется, то кэфф должен быть 1 к 1 в данном случае. То-есть, ты ставишь на победу Рубина, я ставлю на победу Хапоэля такую-же сумму. Если выиграл Рубин, я плачу тебе 385, если выиграл Апоэль, ты мне. Если ничья, никто никому ничего не должен.

В той ставке, что я предлагаю, ты получаешь х2.6 ($616, а не $1000, ведь на сайте ты сначала платишь эти 385, и в случае выигрыша получаешь 1001, то-есть надо считать 1001-385=616) только в случае победы Рубина, во всех остальных случаях, ты платишь мне 385. Я как-бы ставлю 616 против твоих 385, что Апоэль не проиграет.

Вот тут есть все кэффы на этот матч
http://odds.soccer.ru/event.php?id=1518092

я всё понимаю,просто ты во всех делах подходишь с такой "страховкой"....что свою ставку я уже "заложил" в 1000...так как предположил,что ты потребуешь перевести деньги вначале куда нибудь...или кому нибудь...:)

Ну насчёт этого вопроса разберёмся.

Blackwinterday @ 23.2.2010, 13:02
Ну насчёт этого вопроса разберёмся.

так понимаю у меня есть время...?просто не люблю канитель...типа кто поручится или переведи туда....У меня на сайте маза с Narkotiks по хоккею...мы поверили "на слово"...он ведёт 2-0...и думаю как бы не закончился поединок всё будет как и положено...Просто у меня поручителей нет...кроме меня самого...