Бес азарта - без азарта.

Спасибо, парни)) Честно, не ожидал, что вам это зайдёт. 

doBRO-11 @ 07.01.25 

 

Перед отправкой поста супруга отредактировала? (или присал?) 😁

Всегда редактирует, если я про неё пишу. В исходном тексте она была "четвертьумной", но после редактуры она исправляет на "полоумную".

Если серьёзно, то нет. Никаких редакций. 

Я просто постфактум получаю пизды вот и всё. 

Я уже приводил доводы почему я так её называю, но вот вам ещё один. 

За день до концерта она пошла на корпоратив со своей больницей. 

Я думаю, вы знаете, кто в этой жизни может бухать больше чем врачи. 

Правильно - никто. 

Даже в случае передоза, врач всегда может поставить себе капельницу, прокапаться и начать всё заново. 

Так вот, на этом корпоративе она танцевала, зацепилась каблуком за ковролин и грохнулась. 

Я не видел, но скорее всего это было смешно. 

А не смешно это то, что она повредила себе ногу. 

В зависимости от степени опьянения, другие врачи ей ставили разные диагнозы: от сильного растяжения до перелома. От "приложить лёд", до "резать, не дожидаясь перитонита". 

В общем, у неё завтра концерт, а нога реально распухла так, что я в первый раз серьёзно задумался о расширении нашей жилплощади. 

Но как только увидел ставки по ипотеке, то тут же передумал. 

Я её уговаривал не танцевать свой номер на концерте, но она нахерачилась обезболами и всё равно пошла, чтобы не подводить коллектив. 

Поэтому я и писал, что переживал за неё. 

В обычном её состоянии я бы не переживал, ведь я знаю, что она отлично танцует и это для неё не проблема. 

Но полоумная она не из-за этого. 

Полоумная она из-за того, что пизданулась на корпоративе будучи абсолютно трезвой. Она же не бухает. 

 

 Котэ, жена - красотка, поэтому ей можно простить разные выкидоны....  

Меня сейчас трясёт так, как будто я получил автограф от рок-звезды!

Даже нет, как будто я Дмитрий Медведев, а Дед Мороз положил мне под ёлочку игрушечных всадников апокалипсиса. 

Даже нет, как будто я Джо Байден и как обычно хотел поздороваться с воздухом, а там случайно оказался настоящий человек. 

Даже нет, как будто я Михаил Горбачёв и мне только что предложили сняться в рекламе пиццы. 

Даже нет, как будто мне 7 лет и я увидел как батя проверяет напряжение в розетке индикаторной отвёрткой, а я потом взял проволоку, изогнул её как подкову и засунул туда. Да! Вот так меня сейчас трясёт!!!

Бляяя, не могу успокоиться. Смотрите, что у меня теперь есть!
 

 

Пока кто-то безуспешно пытается выбить сотку у него, я выбил у ЛегендыПокера2028 бесплатную тренировку!
Вы понимаете, что это вообще такое? Вы понимаете за сколько я смогу её потом продать в 2029-ом? 

Ну чё, теперь осталось только ждать, когда он будет играть на один лимит выше меня. Надо ещё немножко потерпеть. 

А вот и ни хуя! Не собираюсь я ждать и терпеть, это удел терпил. 
Он сейчас на нл5, значит мне надо оказаться на нл2. 
Банкролл сейчас в районе 3,5К. И казалось бы, что это невозможно. Но многие не знали, а кто-то и подзабыл, что я, вообще-то, являюсь создателем авторского курса по покеру "Ебашим с нл2 до нл20. И обратно". 
Вот звёзды и сошлись. 
Приготовиться к погружению! ПушкаБомба, я иду за своей тренировкой! 

 

 Котэ, не Котэ, не считается. Евеха в плюсе, старайся лучше. 

Проверь луше  гипотезу что любая карманка хуярит в 5бет-алын в поздних позах)

vorem47 @ 08.01.25 

 Котэ, не Котэ, не считается. Евеха в плюсе, старайся лучше. 

Проверь луше  гипотезу что любая карманка хуярит в 5бет-алын в поздних позах)

Я уже проверял это. Вот так они хуярят, если их все 5бетить

 Котэ, девочки хороши!

Ichthyander @ 08.01.25 

 Котэ, жена - красотка, поэтому ей можно простить разные выкидоны....  

Спасибо, конечно....только скажи, ну вот зачем ты это написал? 
Ты понимаешь, что такими словами ты легитимизируешь все её последующие выходки. 

И ещё, ты понимаешь, что только что открыл ящик Пандоры? 

Ооочень заёбистой Пандоры...

Вот она прочитала и теперь забадывает меня, чтоб я спросил, а как это ты понял, что она красотка? Ведь по её мнению, я специально выбираю только те фотки, где она одета как Петрушка. 

Вот теперь она капает мне на мозги, что вот видишь, я ж тебе говорила, что я красотка, а ты мне не веришь. 
Ты понимаешь, что теперь этот бубнёж, как минимум, до конца дня будет? Спасибо тебе, блин, дружище.

у меня устойчивое убеждение, что тебя заебут сильнее и надолго, если он изменит свое мнение о красоте

Котэ @ 08.01.25 

Вот она прочитала и теперь забадывает меня, чтоб я спросил, а как это ты понял, что она красотка? Ведь по её мнению, я специально выбираю только те фотки, где она одета как Петрушка. 

 

А тебе разве не приходила реклама нейросети "Тётя Нюда"? Я вот как-то наткнулся в Телеге и теперь тестирую на всех фотках, начиная с Греты Тунберг и заканчивая Бриджит Макрон....  

Ichthyander @ 08.01.25 

А тебе разве не приходила реклама нейросети "Тётя Нюда"? Я вот как-то наткнулся в Телеге и теперь тестирую на всех фотках, начиная с Греты Тунберг и заканчивая Бриджит Макрон....  

Будем считать, что мне пришла реклама...

Ебаны....теперь я знаю как выглядит голая Ванга. И как мне теперь это забыть?

От тебя одни проблемы сегодня))

Ichthyander @ 08.01.25 

 и заканчивая Бриджит Макрон....  

И чё, это и правда Панин оказался?

Котэ @ 08.01.25 

 

Спасибо, конечно....только скажи, ну вот зачем ты это написал? 
Ты понимаешь, что такими словами ты легитимизируешь все её последующие выходки. 

 

 

Твоя жена - лучшая женщина в мире . ))))))

Котэ @ 08.01.25 

Ебаны....теперь я знаю как выглядит голая Ванга.

Слава богу я не понимаю очень идёт речь.

Время бежит неумолимо, часики тик-так, и неизбежно наступает момент, когда однажды Ютуб выкинет вам в рекомендованном видео с названием "Предвестники инсульта". 
Вчера именно это со мной и произошло. Вот так вот старость постучала в мои двери...
Я решил встретить её достойно... и обновил страницу, чтоб эта хуета поскорее исчезла. Вообще уже охренели такое мне предлагать!

Но в обновлённом списке было уже другое видео - "Как почистить артерии в домашних условиях". 
А в ещё одном обновлённом было: "Организм предупредит вас за 2 недели до инфаркта. Узнай как!"

Тогда я понял, что от реальности не убежишь. Хочешь, не хочешь, но природа взяла своё и теперь ты - старец. 
Значит так тому и быть. 

Мне 40 лет. Знаю, что так говорить не совсем прилично, но все вокруг говорят, что выгляжу я на 39. А чисто душевно, психоэмоционально я ощущаю себя на 38. 

Так вот, к чему я это пишу. К тому, что на правах старца, на правах мудреца, я могу теперь учить вас жизни, давать какие-то советы и рекомендации. 
По моему, это справедливо. И мне хорошо - я смогу передать весь свой накопленный опыт вам - молокососам. И вам хорошо - заместо ваших увлечений аниме, дрочкой и поеданием мухоморов, вы хоть жизнь узнаете и получите настоящие знания. 

Чтоб не быть голословным, я решил открыть новую рубрику: Жизненные советы Котэ. 

И сегодня будет первый выпуск. 

В этой рубрике будут собраны все ценные знания, которые я успел накопить за свою жизнь. 
Начиная с того, как понять, что у вас спущено колесо? И самое главное, что делать в такой ситуации? (Спойлер: ни в коем случае, с психу, не выкидывайте его с моста в реку. Оказывается, его можно накачать). 
И заканчивая тем, как перейти реку вброд, чтоб добыть из неё колесо, если ваше куда-то исчезло. 

Ну а сегодня мы поговорим с вами про яйца и про их важность для каждого мужчины. Поэтому усаживайтесь поудобнее, чуть-чуть раздвиньте ноги, чтоб ничего не пережималось и слушайте.

Жизненные советы Котэ. Выпуск 1. Яйца. 

Ни для кого не секрет, что яйца это самое ценное, что есть у мужчины. 
Даже если у вас есть девушка, всё равно не пренебрегайте этой информацией. Особенно, если вы покерист - микролимитчик. 
Не важно, через неделю или через две, самый максимум через месяц, если ты не сможешь выбраться с нл10, то по-любому надоешь ей и она уйдёт от тебя воооон к тому респектабельному таксисту из соседнего подъезда. 
Вот тогда-то нам и потребуются наши яйца. 

Что вообще мы знаем о них? Откуда они берутся? Где растут? 

Из Википедии я узнал, что их несут курицы, утконосы, черепахи и когда-то давно динозавры. 
Это какая-то полная хуйня. Лично мне их всегда несёт курьер. Доставка Пятёрочки рулит. Приносят прямо до двери. 

И да, получается черепашки-ниндзя вылупились из яиц. Но это оставим для моей другой рубрики - Удивительные факты с Котэ. 

Яйца нужны нам для выживания. Ведь в них находится просто уйма необходимых нам витаминов и питательных веществ за относительно небольшие деньги. 
В среднем, десяток яиц стоит 110₽. Я их покупаю примерно за 80₽, но об этом позже. 
Незабываем, что за год нам необходимо сожрать не менее 260-ти яиц. 
 

Допустим, вы еблан. Играете нл10 и покупаете яйца за 110₽. 
Нетрудно подсчитать, сколько денег нам потребуется, чтобы купить эти 260 яиц. 

Хотя чёто трудно. Ща, калькулятор возьму...

Короче, я не справился. Значит это будет ваше домашнее задание. Высчитывайте сами, а мне оно и на хуй не нужно. 
 

Чисто по опыту я знаю, что на 260 яиц нам нужно порядка 30$. 
Поэтому, если играете нл10, первым делом, как хотите, но разъебашьте оппонентов и заберите у них 3 стэка. И тут же выведите эти бабки. 
Всё, ближайший год вы гарантировано не сдохните от голода. 
Но это не точно. 

Всё таки в году 365 дней. Значит 100 дней вам придётся жить без яиц. 
В принципе, если ваш 3бет - 7 и ниже, то как-то же вы живёте всё это время без них. Вот и эти 100 дней продержитесь. 

Очень важно уметь правильно выбирать яйца. Они все разделяются на категории в зависимости от веса. 

Самые маленькие это 3 категория. 
Потом чуть побольше это 2 категория. 
Потом 1. 
Потом О ( не путать с нулём) это отборные. 
Потом В. Высший сорт. 

Убрать руки из трусов! Выпуск ещё не окончен.
По опыту скажу, что ваши яйца и до 3-ей категории не дотягивают. 

Лично я стараюсь брать Отборные. Иногда 1 категорию тоже можно взять. 
 

Очень важный нюанс, смотрите.

 

Вот две упаковки яиц 1-ой категории. Но они разного размера. Причём те, что меньше - стоят 120₽, а те, что больше - стоят 80₽. 
Дорогие и маленькие продают в Пятёрочке, а большие и дешёвые продают в Чижике. 
И добивочка: у Пятёрочки и Чижика один хозяин. 

Поэтому делайте правильный выбор.

Ну а что делать с яйцами, после того как вы их правильно выбрали, наверное знаете. Рецептов давать не буду, в принципе там всё легко и интуитивно понятно. 
Кидаешь с балкона да и всё. Думаю, разберётесь. 

Ладно, один рецепт всё-таки дам. 
В полном виде его, вроде бы, придумали, то ли для чешского, то ли для польского президента, но я делаю себе в упрощённом виде. 

Берём кружку или стакан, кладём туда кусок сливочного масла, солим, перчим. 
Варим 2-3 яйца 4 минуты. Несколько секунд охлаждаем в холодной воде, быстро чистим, пока не остыли. Кладём в кружку с маслом и размешиваем. Можно добавить сыр, зелень. 

Готово!

Теперь кидаем с балкона, да и всё.
Ну а вы попробуйте, серьёзно, может кому понравится. 

 

полусырые магазинные яйца в дупу, 260 раз рисковать здоровьем в год? мне 48, хочешь 8 лет прожить? прожарь на сковороде с беконом и не скули, зож отстой

Котэ @ 09.01.25  

Жизненные советы Котэ. Выпуск 1. Яйца. 

Ни для кого не секрет, что яйца это самое ценное, что есть у мужчины. 
Даже если у вас есть девушка, всё равно не пренебрегайте этой информацией. Особенно, если вы покерист - микролимитчик. 
Не важно, через неделю или через две, самый максимум через месяц, если ты не сможешь выбраться с нл10, то по-любому надоешь ей и она уйдёт от тебя воооон к тому респектабельному таксисту из соседнего подъезда. 
Вот тогда-то нам и потребуются наши яйца. 

 

Что вообще мы знаем о них? Откуда они берутся? Где растут? 

Из Википедии я узнал, что их несут курицы, утконосы, черепахи и когда-то давно динозавры. 
Это какая-то полная хуйня. Лично мне их всегда несёт курьер. Доставка Пятёрочки рулит. Приносят прямо до двери. 

 

И да, получается черепашки-ниндзя вылупились из яиц. Но это оставим для моей другой рубрики - Удивительные факты с Котэ. 

 

Яйца нужны нам для выживания. Ведь в них находится просто уйма необходимых нам витаминов и питательных веществ за относительно небольшие деньги. 
В среднем, десяток яиц стоит 110₽. Я их покупаю примерно за 80₽, но об этом позже. 
Незабываем, что за год нам необходимо сожрать не менее 260-ти яиц. 
 

Допустим, вы еблан. Играете нл10 и покупаете яйца за 110₽. 
Нетрудно подсчитать, сколько денег нам потребуется, чтобы купить эти 260 яиц. 

Хотя чёто трудно. Ща, калькулятор возьму...

Короче, я не справился. Значит это будет ваше домашнее задание. Высчитывайте сами, а мне оно и на хуй не нужно. 
 

Чисто по опыту я знаю, что на 260 яиц нам нужно порядка 30$. 
Поэтому, если играете нл10, первым делом, как хотите, но разъебашьте оппонентов и заберите у них 3 стэка. И тут же выведите эти бабки. 
Всё, ближайший год вы гарантировано не сдохните от голода. 
Но это не точно. 

Всё таки в году 365 дней. Значит 100 дней вам придётся жить без яиц. 
В принципе, если ваш 3бет - 7 и ниже, то как-то же вы живёте всё это время без них. Вот и эти 100 дней продержитесь. 

 

Очень важно уметь правильно выбирать яйца. Они все разделяются на категории в зависимости от веса. 

Самые маленькие это 3 категория. 
Потом чуть побольше это 2 категория. 
Потом 1. 
Потом О ( не путать с нулём) это отборные. 
Потом В. Высший сорт. 

 

Убрать руки из трусов! Выпуск ещё не окончен.
По опыту скажу, что ваши яйца и до 3-ей категории не дотягивают. 

Лично я стараюсь брать Отборные. Иногда 1 категорию тоже можно взять. 
 

Очень важный нюанс, смотрите.

 

 

 

Вот две упаковки яиц 1-ой категории. Но они разного размера. Причём те, что меньше - стоят 120₽, а те, что больше - стоят 80₽. 
Дорогие и маленькие продают в Пятёрочке, а большие и дешёвые продают в Чижике. 
И добивочка: у Пятёрочки и Чижика один хозяин. 

Поэтому делайте правильный выбор.

 

Ну а что делать с яйцами, после того как вы их правильно выбрали, наверное знаете. Рецептов давать не буду, в принципе там всё легко и интуитивно понятно. 
Кидаешь с балкона да и всё. Думаю, разберётесь. 

 

Ладно, один рецепт всё-таки дам. 
В полном виде его, вроде бы, придумали, то ли для чешского, то ли для польского президента, но я делаю себе в упрощённом виде. 

Берём кружку или стакан, кладём туда кусок сливочного масла, солим, перчим. 
Варим 2-3 яйца 4 минуты. Несколько секунд охлаждаем в холодной воде, быстро чистим, пока не остыли. Кладём в кружку с маслом и размешиваем. Можно добавить сыр, зелень. 

Готово!

Теперь кидаем с балкона, да и всё.
Ну а вы попробуйте, серьёзно, может кому понравится. 

 

 

ты перечислил не все виды яиц..

 Котэ, что делать если чижика нету рядом ? И в пятерочку я сам хожу, доставку закажешь - гавна привезут , а так более менее можно выбрать и то не всегда.  Кол-во гнилой пластмассы в геноцидных магазинах зашкаливает!!!

И яйца 160 рублей, а не 80 .

sr21cm @ 09.01.25 

 Котэ, что делать если чижика нету рядом ? И в пятерочку я сам хожу, доставку закажешь - гавна привезут , а так более менее можно выбрать и то не всегда.  Кол-во гнилой пластмассы в геноцидных магазинах зашкаливает!!!

И яйца 160 рублей, а не 80 .

У меня тоже нет Чижика в пешей доступности, поэтому я в него захожу, если где-то рядом проезжаю по пути. 

Этот совет для тех, у кого он есть рядом и кто им не пользуется. Там продукты лучше по качеству и при этом дешевле. 

Не знаю, почему у тебя такие цены, у меня вот так сейчас в пятёрочке яйца стоят 119₽

А в Чижике стоят 89₽, хотя вчера вечером я смотрел, они были по 79₽))

Суууукаааа, в голосинуууууу!!!! Чувак, я тея обожаю. Чисто эстетично, конечно )

Котэ @ 09.01.25 

Допустим, вы еблан. Играете нл10 и покупаете яйца за 110₽.

Прям все в точку 😭