Flip and Go (20-100$).

 MishaLetov, чтоб там немец был, а не как в лидербордах

 YaDevil, это тот самый Фургал, который совешил серию заказных убийств бизнесменов в 2004-05 годах?

Чёт подумал, а не пописать бы от нефиг делать примитивные анекдотики-истории про покер? 
Сразу говорю смешно навряд ли получится, тема больно узкая, да и я уже далек от формы.) 
Но может какиенить ходы покажутся интересными, не стесняйтесь если что свои добивки накидывать).

№2 . Сказ.

Все персонажи и события в произведении вымышлены, а любые совпадения с реальными людьми, живыми или мёртвыми, случайны. 

Правил король своим государством. Жесткий был, поднимал и поднимал налоги, а народ все справляется и справляется... всё равно довольные ходят, да хлеб с маслицем кушают. Уже и на это налог, и на это... а люди все равно денюшку зарабатывают да развиваются. Дак теперь еще не просто руками землю пашут... а на конях да на лошадях плуг тянут. Увидел король лошадей... удивился, вызвал «предствавителей» народа к себе, и спрашивает: 

- Как так-то? Я значит получается мало с Вас беру раз вы богатеете?! Не должен никто богатеть! Все должны в минус работать! Ну а «представители» говорят: 

- Батюшка не губи, нам бы конюшенки построить для наших лошадей, а то ведь не перезимуют! 

Услышал король про конюшни и совсем осверепел! Узнаю говорит про конюшни в моем государстве, выгоню! А имущество конфискую!

Расстроились «представители» кто-то договорится пытался, кто-то спорить, но не убидительно... собрались уходить уже, а король говорит:

- Значит... нате новый налог вам.... 

- Батюшка да чтож это за налог такой, за что? 

- Ну это... налог... чтоб я вас плеткой не хлестал по хрептине... будет называться... налог «лояльности», пару процентов думаю. 

- Так батюшка в других государствах не хлестают, и налог такой не берут, нам то за что? 

- За то что вы зарабатываете чет много, с вас можно! 

Проговорили они всю ночь... так и появилось прозвище у короля — «король ночи». 

Смотрел на все это обычный крестьянин, да так и не понял, толи король не прав, то ли «представители» - только свои интересы представляют.. ну и пошел дальше руками землю пахать.

А про лошадей и конюшен в королевстве больше разговоров не было, и не видел их ни кто, и не слышал... но в тишине ночной... в подвале кто-то рявкнул... ИГО-ГО!!!»

 MishaLetov, какая грустная история

Живет у меня на работе дедушка... ему 78 но назвать его дедушкой, язык не поворачивается. Прожил он почти всю жизнь в лесу, толком не пишет, не читает, но пиздюлей дать до сих пор любому может... Он охотник, свое хозяйство, вот так выглядит его комнатка:

Кстати чтобы пройти к нему, надо знать траекторию как огибать вольеры из 6-ти привязанных собак (натасканных на медведей). Сколько раз ходил, столько раз сжималось все что можно...

Таких уже конечно нету... единицы остались. Каждый раз когда разговариваю с ним, понимаю, насколько же много в нем силы, причем как физической так и внутренней какой-то...

Ох про него конечно много чего рассказать можно, от некоторых фактов, реально можно охуеть... герои песен КиШа молча курят в сторонке....

Но историю его рассказывать не буду, думаю он бы не хотел. Он конечно "интернеты" не читает, но тем не менее пиздюлей получать не хочу)).

Но вот в этот раз, вернулся я с работы с 58-ю килограммами лосятины.) 

Всё аккуратно разложено по пакетам: пакеты с костями, пакеты с мякотью, пакеты с кусочками под строганину. 

Морозилки и у меня и у тещи и у мамы резко заполнились)). 

Ну и естественно сразу прошла дегустация одного из самых моих любимых блюд:

Жена тоже молотит) А вот малой аккуратно по чуть-чуть.)

MishaLetov @ 18.03.25  

 

 

 

Но историю его рассказывать не буду, думаю он бы не хотел. Он конечно "интернеты" не читает, но тем не менее пиздюлей получать не хочу)).

 

 

Зачем пиздюлей-просто у дедушки в комнате появится новое чучело))

такие дедки еще и бабку раз в неделю шевелят))

Гастро-ужин №2.

Привет. Посетили еще один гастро-ужин, на этот раз:

«Краснополянские хиты на северной кухне. Локальные продукты в авторском прочтении», от шеф-повара Вадима Горбанева.

Сначала фотоотчет, потом общее впечатление.

По приходу, на столе всех ждал подарочек, было немножко странно, потому что подарили...

соль.

1. Амюз-буш:

Тарталетка с сыром раклет, хурмой и хамоном.

Хамон конечно не испанский) ну и подача эта с фасолью, как буд-то уже прям часто так делают. Но прикольное сочетание сладкой хурмы и соленого хамона.

 

2. Пате из утиной печени с желе из портвейна с джемом из горной черники. В вопровождении Casa Vinicola Botter Carlo & C. Spa.

Удивило только то, что порция такая большая, что я уже почувствовал сытость.

 

3. Баклажан с ореховым соусом, пармезаном и краснополянским фундуком. Rupinera Grillo Appassimento.

Ну на фундук у меня жесткая аллергия, отдал орехи жене (звучит конечно так себе). Теперь у нее мои орехи во всех смыслах этого слова. Но вот ореховый соус аллергии не вызвал, возможно из-за детоксикации вином.))

 

4. Угольная треска с черноморскими мидиями, спаржей и соусом бер-блан. В сопровождении Petula Rose.

Ну треска и треска.))) сочная, но рубу я едал и поинтереснее)). А к спарже я всегда был равнодушен, не отношусь к людям которые текут когда ее видят.

 

5. Антреме, фейхуа.

сорбет тля "почистить рецепторы"

 

6. Ягненок с лечё из кубанских перцев с соусом из кизила. В сопровождении В сопровождении Rouge Anjou АОС Joseph Verdier.

7. Десерт (я не запомнил что это))). В сопровождении В сопровождении Rebirn Demi Sec.

Но был бисквит, крем, земляника, клубника)) Мне очень понравилось не смотря на то что я не очень к сладкому. Жена сказала что бисквит жестковат.

Люстра.)

 

Итак придирки!

Вино наливали по 2 глоточка... и для меня как для "хрона" со стажем это не допустимо... а когда бокал через 10 сек у меня заканчивался, его не подливали... -  провал...

В конце вечера зачем-то (видимо потому что шеф из Сочи). Персонал начал петь вместе с гостями песню Трофимова "город Сочи"... хамон был не испанский... а вот стыд самый настоящий испанский...

Но в целом, такие события все равно отлично поднимают настроение. Цена 7000р. с персоны.

P.S. так как вина дико не хватило, купил себе бутылочку Новозеландского совиньена домой, и когда все пошли спать, решил вспомнить молодость и скатать мттшечку но только очень короткую)). Последний глоток пришелся на финальное выставление.))

Хороших вечеров Вам, и да прибудет с Вами Сила.

 MishaLetov, круто.

Про аллергию лучше заранее сказать персоналу. У тебя видимо лайтовые проявления, но все равно, просто уберут продукты, на которые аллергия.

Ну а винное сопровождение — не про побухать типа, да  

Дизель @ 22.03.25 

не про побухать типа

Да судя по фото, там и не запить даже. Пожалуй, как в СССР, надо со своим ходить и под столом разливать)

Отчетик:

Вернулся на сотки наиграл пока 208 штук. Плюсанул 1560$.

ИТОГО:

10208 флипов по 100$.                                        

Чистыми:       - 1600$.                                           

Рейкбек:         25520$                                             

Лидерборд:    47700$                                           

Мазы:               650$ 

Итог:                72270$.  

При этом на пятнашках сыграл 330 штук. Плюсанул 1749,53$.

ИТОГО:

570 флипов по 15$.

Чистыми:       3994,05$. 

Рейкбек:         213,75$ 

Лидерборд:    251$ 

Итог:                4458,8$.

Возврат на сотки случился так как к 01.06.2025 надо набить необходимое количество очков для сохранения 50% рейкбека. А так как я ленивый, на сотках это делается более уверенно.

На текущий момент есть 4 ученика. Двое на 15-ках, двое на 2,5. Готов взять еще одного но на 15-шки.

Решаем задачку? 

Приз за самый классный выход из ситуации 20$ на покерок (по моему усмотрению). 

Приз зрительских симпатий еще 20$ на покерок (самый популярный пост).

Итак:

Вы занимаетесь любовью (трахаетесь) с любовницей в ее квартире пока муж в командировке. В самый ответственный момент раздается "пилим-пилим" и на телефон вашей партнерше приходит смс от мужа: "Приеду к дому ровно через 2 мин." 

Ваш покерный мозг резко начинает все обсчитывать. 

Этот педант будет у подъезда ровно через 2 минуты!!! 

Мусор!!!

Необходимо собрать бутылки, гандончики, всякие обертки и т.д. на это уйдет 40 сек. Так как они по всей квартире (особенно гандончики), даже в ванной... 

Блин ванна!!!  

Рассыпанные лепестки роз разлитое шампанское... Твою мать... уборка ванны около 1 мин. 

Одеться же еще надо... на это уйдет 30 сек на человека. 

Лифт же еще ебучий не работает!!! Начали мы с ней в нем зря... слишком растрясли, теперь парни шумят в подъезде чинят.... а мы на 8-ом этаже в этой ебучей девятиэтажке!!  

На этаж средний человек тратит 10 секунд, быстрее не получится так как свело больную ногу от таких новостей (12 часов ежедневной катки... организм уже не тот). 

Балкон!!! 

....сильно не поможет, прыгать с восьмого этажа, дело сомнительное, только если выкинуть из него что-то (10 секунд на вышвыривание неодушевлённых предметов, 5 сек. чтоб расхлестаться самому и 30 секунд на вышвыривание её, так как будет сопротивляться). 

Смотрите на нее, и понимаете что минимум 1мин. нужна чтобы она привела себя в порядок, кое что стереть, кое что намазать. и еще секунд 30 на то чтобы ее успокоить, потому что сейчас это голое дрожащее существо, которое в отличии от вас не может думать и делать что-то одновременно.

Вроде все... 

Поворачиваете голову в бок...

Бляяяяяять!!!!!

Хер с ним, за 2 минуты откручу от стены, надо тока вспомнить где шуруповерт (на это уйдет 20 сек.).

Задача: расписать самые оптимальные действия и не получить пизды от мужа не вам не ей.

Конкурс считаем состоявшимся при 5-ти или более версий. Дедлайн в зависимости от активности.

Лифт не работает, бежим по этажам на встречу мужу, имея доминирующую высоту, скорость и эффект неожиданности - с разбегу вырубаем его коленом в голову. За освободившееся время жена спокойно приберётся, а Вы свалите. Не гуманно? Так чужих жён ебать в чужом доме тоже не гуманно.

Пусть жена ему скажет что-то подобное, муж расстает, и никуда съебывать не нужно 

Дак, всё просто ))

Мы: шмотки в руки, рвём на девятый, ждём пока муж зайдёт в квартиру, рвём вниз

Она: быстро вышвыривает всё лишнее с балкона

Мы: внизу всё подчищаем

Она: впускает мужа и говорит, что приготовила ему сюрприз  

Собственно , а вообще зачем ехать к девушке/женщине у которой есть муж ?

Понимаю , что конкурс условный , но так не уважать себя .

План действий:

1. Продиктовать женщине ответное СМС: "Я как раз заканчиваю покупки, сумки ужасно тяжелые, встреть на кассе!". Тем самым выигрываем время.

2. Пока женщина приводит себя в порядок, вы идете на кухню, берете там пакеты и напихиваете до верху разной ерундой, что продается в магазинах (крупы, макароны, соль, что найдете).

3. Женщина берет эти торбы, выходит из дома и стоит с ними "на шухере", где-то между домом и магазином.

4. Вы, тем временем, приводите квартиру в полный порядо и уходите вместе с крестом.

5. Жена звонит мужу и закатывает ему скандал, что он слишком долго шел, она его не дождалась и уже сама дошла до дома, но пусть он "хотя бы поможет поднять сумки по лестнице, если он мужик, а то лифт не работает!"

6. Квартира убрана, вас там нет, муж чувствует себя виноватым и даже не думает что-то подозревать.

Если бы в квартире не было столько следов, то вариант самый простой, шмотки в руки и быстро на 9 этаж, прям как в рассказе AAlexPlayer, где он при землетрясении убегал в трусах и со штанами в руках, одеться ты всегда успеешь. Но если предположить, что времени скрыться(и скрыть улики) практически нет, а если не готовиться специально к внезапному приезду мужа, то времени реально просто нет, то вариант только один ВЫИГРАТЬ ВРЕМЯ. Я бы предложил любовнику одеться(за 45 сек, как раньше в армии) и спуститься как можно ниже по этажам(в идеале 2-3 этажи), слегка до крови разбить себе, допустим, лоб( важно наличие крови) и лечь на ступени лестничного пролёта, имитировав падение и бессознательное состояние. Если без крови, то многие могут тупо пройти мимо, типа алкаш дрыхнет. А так адекватный чел, увидев кровь, постарается для начала разбудить, а если не получится, то скорее всего вызовет скорую, а до её прибытия, будет думать и пытаться вернуть человека к сознанию. Таким образом у жены есть немного времени убрать улики с прихожей, муж скорее всего после вызова скорой заскочет домой, может попросит налить воды для пострадавшего и спустится к нему(ну не оставлять же человека умирать, мало ли что там с ним). То есть будет пауза, когда муж оценит что случилось с человеком, возможно вызовет скорую и есть вероятность, что он не тупо проследует домой, закрыв дверь, а просто занесёт вещи, покажется жене и вернётся опять на 2-3 этаж в ожидании скорой. Вот здесь-то жена и заметет следы. Крест животворящий либо сразу вынести в подъезд(кто будет в суматохе разбираться откуда он там и чей), как минимум убрать с глаз мужа в прихожей и пока он бегает вынести на другой этаж 

А кто, собственно, сказал что надо бежать? 

Вырубаем ее на куй. Встречаем мужа. Вырубаем его к ебеням. Пока он в отключке, привязываем к той куерговине что на фото. Ищем ножовку, стамеску и молоток, или кислоту и разукомплектовываем его организм ( если найдем кислоту - вообще огонь, растворяем в ванне), дальше наводим порядок ( не обязательно, что у нее рук нет что ли? ) 

Грузим составляющие организма мужа в мешки ( если нашли кислоту, просто смываем то что осталось в подвал к бомжам).

Мешки  в его походный чемодан. Грузим в машину и вывозим в лес. Там старательно раскидываем мешки в разных ( это важно) местах. 

После этого. Возвращаемся в хату до того как она очухалась. Приводим ее в чувство и говорим что она от переизбытка чувств решила отдохнуть. 

Успокаиваем ее что раз муж не появился - возможно он пошутил. И раскладываем ее на второй круг.

А вот что будет потом - это уже другая загадка :)

 MishaLetov, 

Решение задачи:

1) Осознаём, что вся эта ситуация с любовницей - это сновидение после вчерашней ночной покерной сессии, потому что в реальной жизни мы типичный покерист - микролимитчик с нл5 без денег, и у нас нет любовницы. В реальной жизни ничего не происходило.

2) Просыпаемся в холодном поту.

3) Увечья от вымышленного мужа из сна нами не получены. Вымышленная любовница тоже осталась цела.

4) ?????

5) PROFIT !!!