Less Brain Less Pain: PLO 50

Вчера был сложный, но интересный вечер.

В сказочном Монреале была совсем не сказочная погода. Лил дождь, вокруг грязь, короче вечер, когда нормальные люди по барам не шляются.

У исканка работы не было совсем, нас там и было весь вечер 5-6 человек, так что, как уже традиции, она закала нам ужин, это была отличная итальянская кухня, играли в пул, потом укатала меня в усложненную версию блек джека.

Потом парниша нарисовался играть в пул, составил ему компанию. Выиграл 5 игр подряд, вышли покурить. Его и так выбешивало, что он не может ничего сделать, и я подлил масла в огонь - сказал, что он конечно ничего, но даже наша барменша его укатает. Он не поверил. Поставил чутка денег. Пошел я с ней договорился, что надо, дорогая, поиграть, и выиграть. Поиграла, выиграла. Забавно, что она было настолько лучше, что даже не обрадовалась победе. Не ее уровня соперник был.

Потом я сделал то, что так долго делать не хотел, но знал, что должен в какой-то момент. Я ее выслушал, как слушаю обычно людей в баре. Мы сидели наверно час, на тот момент вообще не было клиентов, только два наших хороших знакомых, кому позволяется самим брать пиво в баре, и они ее не трогали.

Я задавал вопросы, она отвечала. Так просто мне ни с кем не было, получить все проблемы, всю историю жизни. Она мне абсолютно доверяет, и слишком много всего рассказала. Я вообще на нее не давил. Одно дело слушать человека, на которого тебе наплевать, и тебе просто скучно. И совсем другое, того, кто тебе сильно дорог. Она выговорилась, и было видно, что ей стало хорошо. А мне стало очень хреново. Очень. Да какого хреново, хуево мне стало.

Появились клиенты, к ней пришла подружка. И я немного оторвался в пул. Я играл наверное еще час, не проиграл ни одной игры, просто что б забыться.

Есть вещи, о которых лучше не знать.

Потом какой-то чувак выиграл в слот машину косарь канадских баксов. Пошел такой весь на понтах всем по двадцатке раздавать и шоты покупать. Млять, мне плохо, а тут это чудо мне дает двадцать баксов. Я его нахрен послал. Так как посчитал, что это у него вообще халявные деньги, и нет ничего плохого, если с выигрыша я возьму налог. Но 2% - это, блять, не то, что мне надо. Мы пообщались час, я получил свои 200 баксов, я ничего не просил. Он сам их с радостью отдал. Мне просто надо было отвлечся от разговора с испанкой. Она на все это смотрела, тихо охреневала. Чувак был умный, и агрессивный, и такими манипулировать всегда сложно.

Было как раз время закрывать бар, и после этого часа общения я был выжат до крайности. Повезло, что испанка была на машине, так что сказал мою тушку доставить домой, и поделюсь добычей. Подвезла. Поделился.

Я знаю, как нравится людям, как делать, что б они мне доверяли. Я привык слышать много хорошего про себя. И плохого тоже. Мне это все индеферентно. Но когда вчера испанка сказала, что не встречала в жизни человека, что б в общении с людьми был бы умнее меня, мне было на самом деле очень, очень приятно.

Быть хорошим и заботится о людях - плохо.

Вернул программер в семью. Доволен, что не передать. Все у них с женой пошло на лад. Теперь с ним ни в баре побухать, ни на кухне под бутылочку другую вина за жизнь ни поговорить.

А он и белакурая бестия, были единственными рускоговорящими моими товарищами. А ее теперь водить в бар, учитывая, что там работает испанка, тоже не слишком здорова идея.

Такими темпами вообще русский скоро забуду.

А еще этот мерзавец, в смысле программер, отпросился в четверг с работы, а мы должны были с ним на пару арабские сервера обновлять. Мол идет с женой на концерт. Смотрел в его счастливые глаза, и как тут откажешь. Буду полночи один херачить.

И день был дибильный, в том плане, что 8 часовой, надо было много чего подготовить до завтрашнего тех мероприятия. Млин, я от такого уже отвык.

посмотрел кино "грязь". товарищь с форума посоветовал. сказал, что я похож на главного героя.

блять. лучше бы не смотрел. ты был прав. ты даже не представляешь насколько я понимаю главного героя, наверное лучше, чем человек, что написал эту книгу. я прошел через всю эту хуйню, когда расстались с женой. только я знал, что не смогу покончить с собой ни при каких обстоятелствах, и от этого становилось еще больнее. когда знаешь, что вообще выхода нет. никакого. и я делал все возможное, что б нарваться, и что б кто-то другой меня таки добил. я бы даже не сопротивлялся. шлялся по барам, непонятным пати со стремными людьми. но вместо агрессии на мою агрессию, я видел в глазах людей только страх.

как-то очень много воспоминаний это фильм затронул.

ну как говорится, что нас не убивает, делает нас сильнее. и привык быть агрессивным во всем, проблемы прошли, агрессия осталась. и я научился ее пользоваться не от безысходности и жажды саморазрушения, а для достижения своих целей. и для того, что б защищать людей, что мне дороги. а таких совсем немного.

программер. когда говорил с его женой, она сказала, что его сомооценка сильно пошла вверх с момента, как я его нанял. ебать-колотить, конечно так и есть, он же знает, что нахрен ему на работе никто ничего не сделает.

белокурая бестия, что подписалась отвечать за очень сложный проект. так как знает, что в любой момент может обратиться за помощью. а если ее кто-то действительно сильно обидит, то, сука, ему лучше по собственному заявление писать. она это знает, я это знаю. весь офис это знает.

сестренка из бара. она запросто идет на конфликт с клиентом, когда я в баре. если что-то пойдет не по плану, то по щелчку я его выведу. я ее ни разу не подводил.

испанка, но тут немного другая история. она просто увидела, насколько люди вокруг слабые в абсолютном большинстве. и что с ними можно делать. и стала делать сама.

а они на самом деле слабые, и в массе своей ничего из себя не представляют. стерлинг был прав, мне нравится его цитата - что "с человеком можно сделать все то же самое, что и с крысой. а с крысой можно сделать очень много. об этом страшно думать, но это ничего не меняет." мне лень ее искать, и я даже не уверен, что это были слова стерлинга. но опять же, это ничего не меняет.

этому нельзя научиться из книг, или фильмов, или на тренингах. херня все это, книги по самосовершенствованию. ты либо должен попасть в безвыходную ситуацию, когда тебе уже все равно, либо у тебя должен быть пример, и чувство абсолютной защищенности, когда ты пробуешь свои силы. у меня было первое, у испанки - второе.

и насилие, это как наркотик с которого уже нельзя слезть никогда, потому что даже такая идея не может прийти в голову. ты начинаешь смотреть на мир по другому. сразу оценивать человека в разрезе того, что будет, возникни у вас конфликт. сильнее ты или нет. если сильнее, то насколько. и даже если ты думаешь, что человек куда опаснее, чем ты, то тебя от конфликта при необходимости это все равно не остановит. так даже интереснее. чем лучше противник, тем больше опыта ты получишь.

люди стараются избегать конфликтов. этому нас учат с дества. что плохо и бла-бла-бла. а ты учишься не избегать, но контролировать их. и искать сам, так как нужны постоянные тренировки. без них жизнь становится скучной. пресной.

и люди вокруг начинают к этому привыкать. что с тебя станется что-нить утварить. и когда привыкают, то все равно к тебе хорошо относятся. а кому-то, как получилось с испанкой, именно это в тебе и нравится. сегодня менеджер какую-то дичь понес на программера в корпоративном чате. я ему вломил. сильно. любой бы другой не обратил внимание, и программер бы стерпел. я нашел повод. и вломил по полной. потом менеджер подошел и извинился перед программистом. стали у меня с ним хуже отношения - нет. он привык ко мне такому, и мы хорошие товарищи.

это наверное самое страшное во всей этой истории. люди очень быстро привыкают к насилию. дома ли, или на работе, физическое или психологическое. большинству куда легче привыкнуть быть жертной, и притворяться, что так и надо, чем бить в ответ. они боятся, что будет еще хуже, если они проиграют. и следующий раз получат еще больше.

но если для тебя конфликт это норма, а не исключения, ты привыкаешь проигрывать и этого не бояться, тебе становится все равно уже. проигрыш делает тебя сильнее, и следующий раз у тебя будет больше шансов против этого самого противника.

может не лучший пример, но другого у меня нет. я смог перейти на самые сложные трассы на сноуборде, когда научился правильно падать, и главное - перестал этого бояться.

жены продолжают любить своих мужен, что их бьют, сотрудники продолжают ходить в офис, где их босс урод и их унижает. да примеров можно привести массу. страшно все это на самом деле. и неприятно. но видимо черные боги решили, что такими люди должны быть, и не куда нам от этого не деться.

поэтому я так плавно и неспеша развиваю отношения с испанкой. я очень боюсь, что рядом со мной она привыкнет быть жертвой и это поломает ей жизнь. а я не хочу этой девченки ее ломать. вот и жду, когда она сможет стать мне равным по силе противником, как уже стала в пуле.

все, дописываю этот пост, и иду наводить дома генеральную уборку.

после нового года неделю гулял, потом неделю болел, в процессе еще программер был периодически в гостях и я ему мозги вправлял. за это время квартира с идеальным обычно порядком стала больше походить на берлогу дикого зверя. и чем хуже становилось, тем болший еще бардак получался. так как если вокруг и так все пораскидано, то потом уже не жалко еще энтропии добавить. и все меньше хочется даже браться за процесс уборки.

и я знаю, что я в крайне степени ленивое создание. поэтому из меня такой востребованный специалист и получился. я все делаю бысто, так как хочу быстрее от работы отделаться. и все делаю качественно, так как уж точно не хочу ничего переделывать потом.

и я знаю, что по хорошему это ленивое создание заставить делать то, что нужно, точно не получится. только по плохому. так что более мение адекватная часть меня пообещала ленивой, что если нахрен сегодня после работы я не наведу порядок, то, млять, буду наводить его завтра вместо того, что б идти гулять с испанкой. и ленивая часть знает, что так и будет.

я конечно себя очень люблю и уважаю, но нисколечко никогда мне себя не жаль. я достаточно жесткий с людьми, когда надо чего-то от них получить. и такой же с собой.

короче себя пресанул, и пошел убираться. завидую по черному людям с силой воли, которые делают в жизни полезные для себя вещи осознанно, а не, что б каждый раз себе мозг надо вынести, что б что-то получилось.

Много чего сделано, можно и передохнуть. Тем более, что позвонил один из моих давних протеже поделиться новостями.

Кратно о нем - работал на дурацкой работе в Минске, как то заполучил достаточно красивую и умную жену, но сам из себя вообще ничего не представлял. Хороший, но безвольный, мягкий, и неинтересный. Добрый очень, наверное именно этим жену и заимел, больше я понятия не имею, чем бы еще смог.

Уехали она жить в Канаду, мы по одной программе проходили иммиграционной. Спустя пару месяцев жена нашла себя миллионера, забрала дочку, и свалила от него нафиг. Она на самом деле была хороша, такой чисто словянской красотой. Тут таких ценять.

Следующий пару лет он работал на всяких хреновых работах, дипрессовал, и занимался хуйней короче. Но ни как я, не стремной, а наоборот - унылой. Мы не общались особо, так как он уехал из Монреаля в Оттаву, а я не сторонник поддерживать удаленные отношения с людьми, что мне нафиг не нужны.

Короче он приехал по каким-то делам в Монреаль, вызвонил меня на пиво сходить. Я был не против, так как у мне русских знакомых почти совсем нет. Он мне про себя рассказывал, и я смотрел на него, и понимал, что в принципе неплохой человек, а занимается всякой херней и просто спускает свою жизнь в унитаз.

Чем слабее человек, тем проще на него давить. И я надавил, достаточно сильно. Это было три года назад, и я до сих помню, как мы гуляли по вечернему Монреалю, и я выносил ему мозг. Тогда я делал это очень редко, поэтому запомнилось.

Через пару дней он бросил абсолютно дибильную работу в Оттаве и свалил в Торонто. Нашел что-то, что более мение соотвествует его способностям и интеллекту. Человека можно сделать например агресивнее, и смелее, но к сожалению, умнее его сделать нельзя. Но это был уже хороший старт.

Следующие два года он целенаправленно искал себе жену. Спал с местными миллионершами, и таки доспался. Женился на китаянке, у нее свой дом, хорошая зп и хорошая должность в одном из главных канадских банков. Скоро у них будет сын.

Где-то читал, что девченкам нравятся плохие парни, что б там пойти погулять да потрахаться. И нравятся очень спокойные и добрые, когда они хотят заводить семью. Из-за этого конфликта инстинктов жены обычно мужьям и изменяют. Так что я не сильно удивлен, что он смог опять жениться.

Я говорил с ним, и слышал, как он счастлив. И мне было радостно. Хорошим и добрым людям должно быть хорошо в жизни. Это такие отмороженные на всю голову как я, заслужили все то, что постоянно получают. Но за всю жизнь я не встречал добрее человека, чем он. Он считает меня своим очень близким другом, но мне на него всегда было наплевать. Тот вечер с ним - мне было скучно. Это не была осознанная помощь. Если бы ничего не получилось, я б не расстроился. Но раз получилось - я все равно рад сейчас за него.

Кто-то меня знает давно с форума, читая мой блог, кто-то недавно. Кто-то даже знает лично. Впервые за три года, что я тут, у меня есть просьба. Я часто писал, что пишу для себя, и похрен, кто тут обо мне что думает и как относится. И, да, теперь у меня есть просьба. Я хочу взамен получить немного за все то время, что потратил тут, часто пиша о том, что я думал, может помочь другим людям.

Этот клип сделал мой сын в подарок своей маме. Все майнкрафт программирование - его. А это, млять, дохрена работы. Прошу потратить 5 минут своего времени, и посмотреть. Как его маму зовут, видимо понятно по саундтреку.



5 минут, не так уж и много. И если понравится, как говорится, ставте лайк :)

Мне уже давно почти на все в этой жизни похуй, но не всем надо становиться такими конченными суками, для которых только личный интерес имеет значение. Иначе этог гребанный мир совсем скатится в ад. Будь таких как я хоть 10%, этого бы хватило, что б это был мир абсолютного насилия и безнадеги.

Это мне пофиг, сколько тут меня читают, и ставят мне плюсики или нет. Он сейчас в таком возрасте, совсем скоро будет 13, когда все это крайне важно.

Короче, заранее спасибо.

Это первый, и обещаю, последний раз, когда я о чем-то тут кого-то прошу.

Завтра рандеву с испанкой, обниму ее, поцелую, сядем ужинать, скажу большое человеческое "спасибо". Своим хорошим отношением ко мне (особенно своей искренней и честной историей), и отношением ко мне ее семьи, они меня сделали куда лучше и добрее, хотя в то же время сильнее и агрессивнее. Врорая часть мне нравится. Первая - нет. Теперь, млять, мне не побухать с программером, но это я переживу. А сегодня вообще дичь вытворил. По человечески попытался отнестись к кому-то, кому точно знал, что не стоит. У меня бы еще месяц назад такая дибильная идея не возникла. В итоге мне сделали больно, а мне нахуй не нравится, когда мне так делают. В итоге чувствую себя таким же, млять, идиотом, как вижу людей вокруг.

Над всем этим надо хорошо подумать, и как то контролировать ее влияния на меня.

Я последние время там много пишу в блог, так как чувствую, что сильно меняют. Но это уже как-то слишком все. Будет потом как нить интересно все это перечитать.

LessBrainLessPain @ 15.1.2020
Прошу потратить 5 минут своего времени, и посмотреть. Как его маму зовут, видимо понятно по саундтреку.

Посмотрел, поставил лайк. Возможно ты имел ввиду лайк на ютубе, но меня там нет. Скажи сыну дядя Лэн говорит круто ).

Странно, что я первый поставил лайк. Неужели так жалко пару движений пальцами для мальца? Давай, читатель, жми.

P.S. Периодически я читаю на спортивных сайтах как за бугром дети приглашают всех на ДР, а к ним никто не приходит. Они выкладывают фотку в одиночестве. Кто из детей в очках, кто рыжий, кто толстый. Явно, что у них мало друзей. И просто классно когда спортсмены приходят к таким или сами или с командой. Мне кажется это возможно только на "загнивающем" Западе.

Ok, в очередной раз зло победило добро. Часть моей спихопотичной натуры, что идёт к цели, и похуй вьюга, снова взяла вверх на частью, что любит придти домой , почитать книжку, и тупо лечь спать.

2 часа ночи. Дома фактически идеальный порядок. Пруф, что б было понятно, как было до этого плохо:

Конечно мусор можно бы было вынести и сегодня. Но туда сюда бродить ночью по абсолютно обледеневней лестнице, таская покеты на улицу, это точно -ev решение. Сломать себе чего. Особенно руку, но то, что мне надо сейчас для того, что б стать абсолютно счастливым. Мне как бы в пул играть охота, и однорукий программист - тоже не интересно.

Мусор весь убран. Квартира вычищена. Посуда помыта. Одежда выстирана и развешена. Я бы и пол ещё с удовольствием помыл, но мы уже стоим одной ногой в мире киберпанка. У электронной, млять, или электрической, швабры сели батарейки. И когда я это обнаружил, было позняк метаться.

Мало того, сходил в магазин, закупил продуктов. Сделал себе на ужин офигенным стейк с салатом. Последнее время покупал еду на вынос, и не всегда лучшего качества, так как мой программер по пьяни случайно разьебал на кухне подставку по мой девайс, что делает стейки и другую полезную еду. Ее я сегодня тоже починил. А его починил на еще прошлой недели.

И как обычно, как только я собираюсь что-то хорошие для себя сделать, начинается херня. Сначала очень неприятный разговор, после которого чувствую себя гребанными идиотом. Потом в полночь позвонили истеричные клиенты - арабы. Это вообще какой-то пиздец. Я не росист, но я работаю с клиентами из разных стран, и только вечно с арабами проблемы, когда из-за любой хуйни поднимают панику, и пытаются выебать тебе мозг. Успокоил. Благо опыт богатый уже. Я знаю, как бэбиситить детей пустыни.

Но так или иначе, почти все, что запланировал - сделал.

Так что завтра имею полное внутренние моральное право идти гулять.

И надо будет выплатить долг. Честная искренняя история, за честную искреннюю историю, что получил. Это тот тип задолженности, что я никогда не гашу. Но это исключительный случай.

Learner, я имел конечно ввиду лайк на ютубе. Но все равно тронут.

Раньше говорили, что можно быть на самом деле одиноким только в большом городе.

Сейчас наверное это следующий этап развития нашего общества. Когда можно быть на самом деле одиноким только тогда, когда у тебя 100 друзей в фейсбуке, но нахуй к тебе на день рождения не придёт никто.

С мне похуй, что со мной будут делать дальше чёрные боги, я им уже благодарен за то, что у моего сына вообще нет проблем с общением. Он сильно похож на меня, если играть в игры, то их контролировать. И я сильно надеюсь, что все говно, что у меня было в жизни, я получил за нас обоих. Тогда у меня вообще нет претензий ни к кому.

Я похоже на самом деле уже законченный циник, но это вроде как реклама того, что сделал мой сын, я вижу это как win-win deal. Если людям не похуй, то ему будет приятно. Если же им похуй - то это полностью оправдывает моё поведение и моё отношение к ним.

Такие дела, брат. И еще раз спасибо.

Все написанное - это как раз тот случай, когда для себя.

Побочный эффект глубокого самоанализа - это бессоница. Сча в сказочном Монреале 3 часа ночи. Сна, ни в одном глазу. А столько времени, сколько я провел им занимаясь, столько усилий, что приложил за последние 3 недели - это больше, чем я наверное делал за всю свою жизнь.

Я полностью пересмотрел и переосмыслел, и понял, 2 свои истории. Почему я нахрен год не помню до встречи с испанкой, и про пару в баре, где был парень в инвалидном кресле.

К конце лета, как раз перед встречей с ней, я был стабилен, целеустремлен, точно знал, что мне надо, как никогда. И мне тогда нахрен не нужны были никакие испанки, что б меня там кто-то менял, и все дела. У нее вообще шансов не было пробить мою броню, как и у кого-либо вокруг. Я был на обсолютном пике своей формы, что физически, что психически. Я помню свое мировозрение на тот момент, этот кусок я себе вернул. И там не было места вообще никому в моей жизни. Для меня навсегда останется загадкой, почему я решил дать ей шанс себя менять. Но если ты хочешь построить что-то новое, а ресурсы ограничены, значит надо сначала что-то расхерачить. И походу я успешно расхерачил ой как дофига в себе. Чуть не слег в психушку, но на данный момент я думаю, что это было одно из самых правильных решений в моей жизни. А вот тот, еще с лета, думает, что я гребанный идиот.

А те двое. Ретроспективно. С ними было все ок. Проблема была во мне. Мне его было жалко и больно за него. Я вообще не помню, что б последние годы мне бы было кого жалко. Это было какое-то дикое чувство, от которого я совсем отвык. Эмпатия, сука. Я думал ее уже давно похоронил, сьели черви, и на месте могилы постоили макдак. Когда я чего-то не понимаю, я буду разбираться до конца. Хоть млять ночь напролет. Я у себя один, и я должен знать, в какую пропасть этот поезд летит в данный момент времени.

В оригинальной истории была пропущено гребанное ключевое звено. Я ними познакомился, потом пошел забирать за барную стойку свое вино, и предупредил испанку, что сорри, но этим вечером буду развлекать их. Она меня обняла, и в глаза в глаза наговорила всего хорошего.

Не думаю, что она достаточно умна, что б делать это осознанно, но она меня постоянно поощяет за проявления эмоций. Буть то злость, или наоборот доброта.

Чем дольше я с ней общаюсь, тем острее я чуствую эмоции, тем ярче вижу мир. Она меня на это постоянно провоцирует. Млять, я знаю у программера проблемы с женой уже добрый год, даже больше. У меня мысли не было ему помочь. Это только один из примеров вещей, что б мне летом вообще в голову не пришло делать. Не говоря уже про такую дичь, что б что-то тут такое про сына писать. Про то, что б простить человеку долг в шоты на год, и вместо этого заняться с ним психоанализом.

Я, млять, не силен в описательной части, по фактам проще. Но такое чуство, что летом я сидел в кабинете, и в экселе планировал жизнь. А теперь в абсолютной темноте смотрю ебанное марвеловское кино с ноута, где яркость вывернута на максимум.

И да, я не стал агрессивнее, но стал на порядок эффективней в контроле людей вокруг. Раньше я их прощитывал, и знал, как пользовать. Теперь я могу одновременно и прощитывать, и чуствовать. Next fucking level, baby.

А почему столько мата в последние время в историях? Я столько в последине время говорю на английском, что это скорее сейчас перевод с английского на русский. А мой английский очень сильно разбавлен всякими нехорошими словами. Поэтому мне без проверки не дают слать серьезные письма клиентам. Я точно могу какой дичи туда добавить. Ну а что можно ожидать от человека, что научился на самом деле говорить и думать, общаясь с несильно трезвыми людьми в барах.

Млять, 4 часа утра.

LessBrainLessPain, ты... Приятный :)

Мне уже несколько лет лень регнуться на джипси, так как есть где писать и о чем говорить в других местах, но ридонли никто не отменял.

Короч, хистори с роликом сына меня тронула, лайк я тыкнула - с тебя теперь ещё больше постов, так как у меня фартовые лайки. Твои чёрные боги сказали бы, что это работает именно так!

annjett, спасибо. И добро пожаловать:)

И уверен, что ты тоже... приятная :)

У нас компания, что создана достаточно отмороженными людьми, для таких же отмороженных.

Сегодня организовали день открытых дверей для собак. Все, у кого есть питомцы, привели их в офис. В запустили их везде бегать.

Щенок сембернара на полдня сделал всю нашу девичью часть офиса неспособными к продуктивной деятельности.

Словил себя на мысли, что есть люди, что б я с радостью променял в офисе на собак. Для бизнеса это было бы +ev решение.

Звери милейшие

Так что женскую часть коллектива, определённо, можно понять!

annjett, тем более когда собаки вырастают, они все равно классные остаются. А из малейших человеческих детёнышей периодически всякие уроды вырастают.

LessBrainLessPain, это факт! :)

Хотя я больше люблю котов, но звери энивей классней людей в подавляющем большинстве случаев!

Как говориться, дьявол убивает добротой.

Вчера у меня был шанс очень сильно испортить карьеру одному из топ менеджеров. Летом бы еще это был дефолтный розыгрыш ситуации. Меньше власти и ресурсов ему, больше мне. Как иначе. Но вчера я его пожалел и не стал. Он меня выбесил безумно, но что хуже, меня взбесило то, что я не стал это с ним делать.

У нас с испанкой был запланирован ужин в баре, и всякие игры. И когда я пришел, меня по-настоящему аж трясло. Пару шотов сразу, потом красное вино.

Но все равно мне надо было с этой ситуации что-то получить. Так или иначе. Короче перед уходом в бар рассказал антогонисту, что произошло, что стараюсь меняться, что пытаюсь лучше относиться к людям, и вообще, мы все так должны делать. Это было все вранье. Нихрена я не стараюсь. Получается само, и я до конца не уверен сам, люблю я за это испанку или ненавижу.

Но просто я проебал его наушники за 300 баксов, и мне очень не хотелось их ему обратно покупать.

Получилось. Он мне их простил, и сказал, что не проблема.

Вчера в бар заглянула мама испанки. Мы сидели маленькой компанией, и она с упоением рассказывала, как выиграла у меня пари на день рождения. И было видно, что делает она это не в первый раз, и точно, не в последний.

Букет цветов ушел бы через неделю в мусорное ведро.

Эмоции, воспоминания о них, это самое дорогое, что у нас есть. Это куда важнее денег и вещей. И это куда сложнее подарить, чем просто пойти в магазин и на отьебись там что-то купить.

Мы квиты за его приглашение на рождество. Ненавижу быть кому-то должен.

Боль за боль. Хорошие эмоции - за хорошие эмоции.