Чем сильнее человек,тем сильнее игра его ЛОМАЕТ!

Судя по оценкам к последнему посту исполнителя я уже тоже по ходу минимум одного вычислил

Lepych, легко в инете быть долбоебом? )

он просто пошутил, а такие резкие выпады по такой теме сразу как раз могут тоже быть косвенным признаком латентной педерастии;D

tomakomay79 @ 17.1.2013
Lepych, легко в инете быть долбоебом? )

Бро, я специально воткнул несколько троллей чтобы никак не задеть серьёзно, но ты оказался слишком агрессивным и тут же проявил себя

kolupsk_kolupsk, удобный изи гейм ) выкинуть в воздух глупую версию и заставить оппонента оправдываться ) то что мне не понравился пост тс`а, вы восприняли как повод записать меня в педики или в сочувствующие ) сорри мен, ваше остроумие мимо кассы. а коллеге выше, я ответил настолько резко, насколько была достойна его "шутка"

Lepych, я заметил троллей ) тебе смайлик в конце поставил ;)

Если бы человек был голубым,он не стал бы палиться и ставить "-".
Так что всё просто:tomakomay79-нормальный мужик.
Только объяснил бы,почему не понравился пост.

исполнитель, слишком шаблонно. не люблю когда людей гребут в категории. но, видать, психология такая наука, что без этого не обойтись.

tomakomay79 @ 17.1.2013
слишком шаблонно. не люблю когда людей гребут в категории. но, видать, психология такая наука, что без этого не обойтись

Я тоже не люблю шаблоны,но как-то людям надо объяснить,на что обращать внимание.

P.S. ...и минусик свой убери!)

Этот пост для курильщиков.

Никотин,сам по себе-безвредное вещество. Опасны смола,сажа и
сам дым,попадающие в наш организм.

Всё бы,в принципе, ничего,но стрёмно подохнуть от инфаркта,
инсульта и,самое хуёвое,рака лёгких.

Если вы уже перепробовали все способы бросить курить и ничего
не канает,есть,такая штука,которую все знают,но,почему-то не
употребляют,как "насвай" или "нос" .

Состав насвая: табачная пыль,гашёная известь,масло,специи.

И запомните на всю жизнь: Никакого куриного дерма в нём нет!
Я сам неоднократно видел,как его делают и могу его легко замутить.
Узбеки и таджики сами частенько подшучивают над этим мифом.
Для избранных,то бишь для себя,они добавляют туда траву "нас",
которая тоже подштыривает.

Я спрашивал у всех азиатов,которых только мог: "Бывает ли рак губы,языка или нёба?"-
они смеются и говорят:"Ниитшего не буддзет,ниитшего!".
У них его кидают и 6-ти летние дети и бабки.

Не слушайте никого,кто говорит хуйню про насвай,он по-любому
лучше сигарет.
Есть даже такая строчка в песне:"Плюём жвачку и кидаем "нос",это
лучше каких-то вам ваших папирос! ".
Или:"На вопрос:"Эй,парень,есть сигарета-Я не кую,на попробуй ка,вот это!" ".

Как его кидать. Насыпаете маленькую горсточку на ладонь,поднимаете
язык к нёбу и закидываете туда "чику"(так они называют один дозняк зелья).
Держите под языком с закрытым ртом и,когда чувствуете,что уже сносит,
сплёвываете и,желательно,прополоскать рот. Можно разговаривать,но базар будет
смешной,немного непонятный.

Ни в коем случае нельзя глотать эту хрень,иначе вырвет.
Нельзя,чтобы попало в глаза. Известь будет жечь. Промойте холодной водой.

Продаётся он практически в каждом городе,где тусуют друзья-гастарбайтеры.
Это-не наркотик и он не запрещён. Менты вам ничего не смогут предъявить.
Я один раз ехал с 15-ю пакетами "носа",меня тормознули гаишники,увидели,
говорят:"Наш человек,давно кидаешь?")).

Подходите на рынке к любому узбеку или таджику и спрашиваете,
где купить насвай. Как правило,он продаётся там же,где и зелень,только
продавец должен быть не славянского вида.)

Подходите,говорите:

-Салам алейкум! (Здравствуйте).
-Ваалейкум ассалам! (И вам не хворать).
-Нос борма? (Насвай есть?)
-Бор! (А как же!)
-Бер мен гэ!(Ну дак заноси,ёпта!).))

И чел соответственно заносит.
Стоит он копейки,намного дешевле,чем сиги.

Это не касается тех людей,кто не курит!

Ещё один момент,для людей,кто любит покайфовать. Насвай нехуёво догоняет
любую дурь.

Самое главное определиться с дозировкой и временем, пребывания носа у вас под языком.))
Под губу не кидайте-это лоховство!

Короче,выбираете день,покупаете насвай,выкидываете сигареты и вперёд!
У кого возникнут вопросы,как всегда в личку.

P.S. Насвай кидают очень много профессиональных спортсменов.
У меня был знакомый чувак-международник по борьбе,12 лет с Карелиным в сборной
занимался,так он говорит,что духуя кто по насваю прибивается.))

такая хуета)))

я как кинул разок, меня вкапало так как будто я выпил 5л водки и закурил сальвии, словил вертолеты в итоге и ....занавес

к этой штуке привыкают и она вызывает рак губы точно также как сигареты рак легких

не будьте верблюдами, не кидайте эту штуку :) сори но это мое мнение

For2nArtem @ 17.1.2013
такая хуета)))

я как кинул разок, меня вкапало так как будто я выпил 5л водки и закурил сальвии, словил вертолеты в итоге и ....занавес

к этой штуке привыкают и она вызывает рак губы точно также как сигареты рак легких

не будьте верблюдами, не кидайте эту штуку :) сори но это мое мнение

больше как реклама получилось, нежели антиреклама ;)

For2nArtem @ 17.1.2013
такая хуета)))

я как кинул разок, меня вкапало так как будто я выпил 5л водки и закурил сальвии, словил вертолеты в итоге и ....занавес

к этой штуке привыкают и она вызывает рак губы точно также как сигареты рак легких

не будьте верблюдами, не кидайте эту штуку :) сори но это мое мнение

Ты передознулся со старта! Про это я и говорил!
Привыкают не к "этой штуке",а к никотину,как и к сигаретам.
На счёт рака губы-может быть,не спорю,но его легко выявить
и не так страшно для здоровья,как рак лёгких. И то,никто из кидающих
азиатов про это даже не слышал,тем более,что кидать его надо под язык,а не под губу.
На счёт "верблюдов",в следующий раз говори пожалуйста обоснованнее,
можно и курильщиков по разному называть.
Я лишь предлагаю альтернативу курению,вот и всё. А решает каждый сам,
что ему подходит.

а разве его сплевывать не нужно?)

Джино @ 17.1.2013
больше как реклама получилось, нежели антиреклама ;)

For2nArtem @ 17.1.2013
а разве его сплевывать не нужно?)

Как говорил чувак из фильма "Человеческая многоножка",-"ГЛОТАЙ!!!".

У нас почти все спортики на насвае плотно сидят, да и многие друзья кто сигареты курил на него перешли, только запах от него довольно своеобразный, кто не разу не вкидывался будет удивлен :D
алкоголь тоже не слабо догоняет, после бухла когда вкинешься, только в КЗ под язык никто не кидает :D

andreyplayer @ 17.1.2013
У нас почти все спортики на насвае плотно сидят, да и многие друзья кто сигареты курил на него перешли, только запах от него довольно своеобразный, кто не разу не вкидывался будет удивлен :D
алкоголь тоже не слабо догоняет, после бухла когда вкинешься, только в КЗ под язык никто не кидает :D

Я с казахами мало общался.
Его кидают:узбеки,таджики,авганцы,пакистанцы,китайцы,казахи,
киргизы и туркмены.
Китаёзы,узбеки и таджики-точно под язык кидают,по крайней мере те,
с кем я общался.
Я пробовал под губу. Такое ощущение,что под язык сильнее плющит.

Привет всем,кроме моих врагов,коих тоже немало!
Они всегда окружают неординарных людей,а я надеюсь,
вы не считаете меня заурядным человеком.)

Чем бы вас сегодня порадовать...)
Расскажу,как клеить тёлок,но таким способом,что промахов не
будет. Правда нужно немного потренироваться.
Каждая баба в душе немного несчастна,поверьте. Ждёт перемен к лучшему,
принца или,если таковой уже есть,то более богатого,более любящего...
Поэтому лучший способ склеить бабу,на мой взгляд, это гадание по руке.

-Девушка,хотите я вам погадаю по руке?-Отказа я не слышал ни разу,клянусь!
Они так верят во всякие гороскопы,колдуний,шаманов,привороты,сглазы,что я
уже начинаю сомневаться,что они умнее мужиков (а я правда так считаю).
Самое главное-это понять технику гадания,которую используют цыганки.
Я имел опыт общения с этим "честнейшим" народом и многое от них вобрал.
А мои познания в психологии и артистизм,сделали из меня "хиромонстра"!)))

-А что вы умеете гадать?
-Да,у меня был свой салон хиромантии 3 года.Сейчас я не практикую,так как нельзя
за этот дар брать деньги. Ведь он принадлежит всем,а не мне!
-Ну давайте.
Тёлка даёт свою руку.
-Вы правша или левша?
-Правша.
-Тогда правую(или наоборот).
Берёте её руку двумя и смотрите,сначала на руку ,потом ей в глаза,ещё раз на ладонь,
опять в глаза,типа удивляетесь. Только не переигрывайте! У каждой из них есть
свой скелет в шкафу,а у некоторых целое кладбище,так что не удивляйтесь ,если
вокруг начнут кружить вороны!)) Она себя считает уникальной и очень скрытной,
поэтому ваше "удивление будет" логичным для неё.
-Вы очень необычный человек.
-Я знаю,мне все говорят.
-А знаете в чём ваша уникальность?
-В чём.
-В сочетании несочетаемых качеств. В вас как бы живёт два человека.
Одного вы показываете всем,другой прячется глубоко внутри. И мнооогие вас недооценивают,
не знают,на что вы способны.
Это начало подходит ко всем женщинам,так что смело толкайте и не парьтесь!)

-Для начала,чтобы вы убедились,что я не шарлатан,я начну с прошлого.
Когда у меня был салон,я так и делал. Ко мне приходил человек,я ему рассказывал
прошлое и,если оно совпадало с истиной,клиент давал мне деньги и я начинал предсказывать
будущее. Вам я предскажу всё бесплатно,естественно.))
-Давайте уже быстрее!- Всё,она в ваших руках!))

Ключ к успешному гаданию,таится в манере задавать вопросы.
Он должен быть ни вопрос,ни утверждение,а два в одном- и вопрос и
утверждение. Это делается для того,чтобы в случае,если вы угадали,то
это было предсказание,если нет,просто проходящий вопросик. Вилка короче!))
По сути,половина гадания строится на вилках и половина на сканировании
её реакции.)

-А что, родители вместе НЕ ЖИВУТ?
Если ответ "да",тогда прокатило и идём дальше,если "нет",то:
-А что ССОРЯТСЯ часто?
Если "да":
-Тогда всё понятно. Просто видно,что у них СИЛЬНЫЕ проблемы в
отношениях.
Если же ответ "нет",то:
-Ааа,всё вижу. Твоя мама полностью загнала отца под каблук,
командует им и между ними нет никаких чувств. Поэтому-то я и вижу
эти расходящиеся линии. Так обычно бывает,когда люди расходятся,
но твой отец не смог. Я прав?
-...Да.
Продолжаем дальше,хотя этот расклад считается неудачным.
Обычно я намного точнее попадаю в цель и меньше выкручиваюсь.
Опыт хуйли!))

Если родители вместе не живут,то скорее всего она ближе к матери поэтому спрашиваем:
-Ты к МАМЕ ближе?
-Да. -Тут всё пролезло.
-Нет,к папе.
-А почему? И т.д. То есть переводите просто в разговор за жизнь.
Как-будто вы просто так спрашивали,а не гадали.

Сразу буду рассматривать сложные ситуации,когда мы не попадаем.
-У тебя БРАТ?
-Неет.-Если она растягивает букву "е" и завышает тон голоса,значит она одна в семье.
-А я вижу тут двоюродного.-Пытаемся вывернуться.
-Двоюродного тоже нет.
-Ну значит это двоюродная сестра. Я не могу ошибаться!

-Ты БОЛЕЛА много в детстве?
-Нет.
-Ну не СОВСЕМ в детстве,скажем так, в юности.
-Нет.
-А почему я вижу в подростковом возрасте какие-то страдания?? Ааа,это душевная боль.
Что,была неразделённая любовь?
-Да.
Обратите внимание,как я от болезней в детстве перешёл к любви в юности!))

Теперь про домашних питомцев.
-Животных любишь?
-Нет.
-Сразу видно! Зря,они бы помогли снять накопленный тресс,тебе обязательно
нужно кому-то дарить свою любовь.
Или:
-Животных любишь?
-Да,очень!
-Я вижу. У тебя и собака и кошка (смотрите на её реакцию,если мотает головой),были в разное время.
-Нет,у меня была только кошка!
-Но я точно знаю,что ты хотела и собаку. Я прав?

Окружение,подруги.

-У тебя всего две,нет,даже три подруги, с которыми ты общаешься,причём две из
них пытаются как-то подавлять тебя,а третья наоборот тянется к тебе и более преданная.
Это канает ко всем женщинам,но если вдруг,она скажет:
-Нет,у меня только одна подруга.
-Я имею в виду за всё время,а не сейчас. Мы же говорим про прошлое.

Сканируйте её поведение,внешность,взгляд,одежду. Постарайтесь понять её характер и психотип.
И ,отталкиваясь от этого,придумывайте расклад,правильно задавайте вопрос-утверждение и быстро
парируйте в случае неудачи.
-Я тебе скажу одну вещь. У тебя есть одна подруга,которая сильно тебя недолюбливает и частенько
использует. А в случае,когда тебе что-то понадобится,предаст.
Бабы все примерно такие,так что эта фраза практически без несчастья. Но если вдруг:
-Нет, у меня очень хорошая подружка.
-Подумай! Это может быть твоя знакомая,короче кто-то,кто с тобой постоянно общается.

Теперь самое главное... Мы-мужики.
-У тебя были серьёзные отношения три раза.-Под этой хуйнёй можно понимать что хочешь.
Поверьте,любая женщина может подогнать под этот термин что угодно и примерно так и выйдет.
-А я была за мужем?
-Понимаешь,на руке нет таких понятий,как:брак,кольцо,загс,штамп в паспорте. Я могу видеть только
длительные отношения между двумя сердцами. Вот,видишь,линию сердца пересекают 3 линии.

Если видите,что она сильно дистанцируется во время гадания,то скорее всего у неё есть чувак.
-У вас есть молодой человек.
-Нет!
-На примете. Но пока,что-то вам мешает с ним сблизится.
Или:
-Да.
-Я знаю.Но тебя в нём что-то сильно не устраивает и ты частенько вспоминаешь своего прошлого.
Правда?
У меня один раз был смешной случай.
Сидели в кабаке мы трое и 4 тёлки. Я всем успешно погадал. Одну даже до слёз довёл. Она спросила,
вернётся ли её прошлый ёбарь,и я "честно" сказал что "нет"!)) Но не в этом суть. Всё внимание,естественно,на меня,
кореша злятся,тишина и вдруг одна из них спрашивает:
-Скажи мне,а я сейчас работаю?
-Нет.
-Как нет? Работаю!
-Неет!
-Работаю!!!
-Я тебе говорю,НЕТ! Тебе надоела твоя нынешняя работа и ты почти подыскала себе новую,но сомневаешься,
уходить или нет. Правильно?
-Да...
-Вот поэтому-то ты и мысленно уже на другой работе. И поверь мне,ты со старой считай что уже ушла.

Короче,коллеги,для успешного гадания нужны:
-техника
-интелект
-наблюдательность
-изворотливость
-артистизм
-уверенность в себе.

Потом плавно переходим к будущему,но как вы сами понимаете,тут гораздо легче.
Включите фантазию и зажигайте.

Бывают разные по степени успеха гадания. Если вообще обламаетесь и не попадёте
никуда,в конце концов,можно сказать,что прикалывались просто девушка очень
понравилась. Это тоже,кстати,канает. Но бывает по вероятности,что угадываешь абсолютно всё с первого
раза. Вот тут-то тёлка и в ахуе! Дальше дело техники. Сама начнёт клеиться,да ещё и гору подружек,
желающих узнать свою судьбу ,подгонит!
Здесь очень важно начать тренироваться. На всяких бабках в поездах,знакомых матери,соседей.
Можете сказать,что учитесь и хотели бы попробовать. И,на всякий случай,выучите хотя бы,что какая
линия означает. Там их 5 штук.Вам этой теории за глаза хватит.
Лично я был раньше ещё большим дураком,чем сейчас и прочитал аж 4 книги по "хиромантии"-ну
полнейшая хуета! Зато подкованный:куда смотреть,где муж,где дети,где линия ума.))

Фу,бля,реально заебался писать. Надеюсь многим из вас мой метод поможет.
Попробуйте и сами увидите. А всем женщинам,которых я обдурил-не обижайтесь,Славочка хороший!

Как думаешь?-среди телок бывают неординарные личности и где они могут тереться? По поводу обитателей сайтов знакомств что можешь сказать?

а что, простое "пошли в койку, красотка!" уже не работает? )))