как провёл выходные
час ночи, звонит будильник неистовой сиреной, на часах 1:00. я открываю глаза и понимаю, что по ощущениям сна как будто и не было, я только успел закрыть глаза, и тут же их открыл. но проснуться мне следует так и так, ведь сегодня очень важная ночь, которую заранее я окрестил как "волшебную". по левую сторону от меня лежит самая прелестная девушка на свете, мы встречаемся около 5 месяцев, но уже так проникли глубоко "друг-в-друга", что внутри меня было ощущение, что я знаю её вечно и того времени, где мы порознь - просто не существовало никогда. мы неохотно протираем глаза, лениво поднимаемся с кровати и расходимся каждый по своим делам. я пошёл готовить музыку, настраивать освещение получше; она пошла делать фруктовый салат на утро. через минут 15-20 приготовлений мы уже сидели напротив друг-друга. а перед нами лежали две порции
МДА в виде порошка, а рядом с этими порциями лежат несколько тел... божественные грибы,
плоть бога или "готовься испытать себя на прочность". общим голосованием было принято съесть 0.7 средней порции мда, и 0.3 средней порции грибов. интуитивно мы уже знали, как будет действовать подобный микс, у нас уже был опыт мда и грибов по раздельности (а в инете мы нашли инфу, что такие вещ-ва отлично сочетаются). далее последовала недолгая медитация, попытка освободить свой ум от навязчивых мыслей о "вчера" и о "завтра", попытка направить всё своё внимание на том, что будет с нами происходить в естественном настоящем. в полном спокойствии прошли первые 40 минут, и примерно в этот момент я начал отчётливо ощущать действие веществ. сильной волной накрыла радость, улыбка с лица просто не уходила. состояние описать очень трудно, но радость похожа на эмоцию, которую я часто испытывал в детстве, когда находил что-то для себя совершенно новое и очень интересное. нравится каждая песчинка, каждый предмет "оживает"; я наполнялся только мыслями о том, как же всё это "совершенно", "таинственно" и невероятно красиво. плюсом от грибов добавилось немного лёгких "визуалов", всё воспринимаемое мною превратилось в единой поток. как бы глазами ты видишь, что есть кружка, а есть например стол, но для тебя эти вещи перестали быть хоть сколько-то отдельными. всё, что я мог воспринять глазами, воспринималось как единое, единая вибрация. я наделяю предметы качествами, могу сказать, что кружка такого-то цвета и так далее и тому подобное, но "отделить" в мыслях один предмет от другого я уже не мог. я описываю ОДНО. невероятная божественная игра. снова пришло понимание, я смотрю на девушку и вижу в ней Бога. нету меня, нету её, есть только ОН. и он играет, разделяется на субъектов и объектов, но по сути, ничего кроме НЕГО нету. и он - это я! вот это шок. не совсем "я-личность", а больше "я-душа" (т.е. то, что находится глубоко внутри меня и каждого из вас, из него возникает всё, но найти его невозможно, потому что ищет именно он. у него нету качеств, и он уже абсолютен, уже бессмертен и уже един)
далее какие-то моменты в моей памяти упущены, и я вижу уже ту часть, которую назову просто - божественный секс. такой секс, которого у меня не было никогда и я даже не представлял, что такой секс бывает. это вот как не секунду тебе дали понять, что у тебя есть возможность быть ФИЛОМ АЙВИ, но ты постоянно из-за кучи своих психологических проблем совсем не видишь в себе эту силу. мы стали единым целым, невероятное великолепие момента я вынести не мог, поэтому на глаза постоянно накатывались слёзы. почему я каждый раз не уделяю этому (в данном случае моменту соития с любимой) так много внимания? почему я позволяю себе упустить красоту этой божественной и невероятной игры, позволяю себе задумываться о совершенно сторонних, ненужных вещах, когда я могу каждый раз так глубоко ощущать всё вокруг?
нету мыслей о прошлом, нету мыслей о будущем, я был только в СЕЙЧАС. я наслаждался каждым своим шагом, я наслаждался тем, что мог ощущать воду, когда я умывался и касался влагой своего лица, было ощущение, что на момент я ПОЛНОСТЬЮ пропитываюсь этой водой, она становится мной, проходила сквозь меня, и исчезала. господи, как же я великолепен. как же великолепно ВСЁ!
далее мы провели около двух часов в разговоре. мы обсудили ВСЁ, были полностью откровенны друг перед другом. много полезных и интересных мыслей пришло. я был полностью сострадателен. мир был невероятным для меня в своём любом проявлении, даже если бы меня в тот момент износиловал бы негр, я бы всё равно его любил за то, что он именно такой, какой есть. нашёл в себе "того", кто постоянно курит, пытается сделать себе лучше, чем есть. было очень жалко "его", ведь он не умеет наслаждаться этим божественным настоящим.
надоело писать. в общем вылилось это в итоге в то, что я понял, что занимаюсь в жизни совсем не тем, чем хотел бы. будучи на пятом курсе, я решил попробовать взять академ, или даже отчислиться. решил переехать к девушке в москву, попробовать полностью сосредоточиться на картах и на поиске интересной для себя работы (думаю, даже без диплома смогу найти, на собеседовании смогу себя так поставить, что вряд ли кто-то откажется от такого работника, ведь все знают, что замотивированная на работу "душа" гораздо более работоспособна, чем немного сухой депрессивный чувак, но с дипломом). до этого проживал с рождения в другом городе, причём жил с двумя бабушками. одна из них ко мне ОЧЕНЬ привязалась, она меня воспитывала всю жизнь, и так вышло, что у меня нету своей комнаты, и она сидит в метре сзади от меня (я за компом, а она телевизор смортит). я понял, что хочу теперь полностью самостоятельной жизни, и решил сразу же всё им рассказать. уже второй день она рыдает и не может меня отпустить, но я силён, понимаю, что это бы произошло так и так, зная себя, ведь я так люблю свободу. а она до сих пор живёт как "воспитывающий". плохо конечно, что теперь она останется одна, но к сожалению я не могу жертвовать "своей" жизнью, мы совсем разные люди с разным мировоззрением, и она ведёт себя примерно так, как будто я ей чего-то "должен". если я не делаю так, как она хочет, чтобы я делал, то она начинает злиться и т.д. и т.п. в общем, надеюсь она свыкнется, тем более я научил её пользоваться интернетом, сегодня починю для неё свой старый комп, чтобы у нас была возможность связываться, если ей захочется (пока что она держит дикую обиду на меня. такая же история была уже с моей мамой, она где-то тоже в 20 лет захотела срулить, но была не такой, как я, отношения с бабушкой у них были туже, и она кажется просто сбежала из дома). как жаль, что она никаким образом меня не понимает, и у меня не получается помочь ей открыть всё великолепие жизни. для неё жизнь уже давно постоянные страдания и неудовлетворение. она живёт в своих мыслях, живёт в мечтах о светлом будущем, и кажется она так и останется в этой ловушке до смерти. по сердцу холодок прошёл, жизнь, великая жизнь, как много здесь страданий и любви.
в общем в инсте уже договорился, меня там оставят как минимум до апреля, так что отсрочка у меня есть. буду сосредотачиваться на игре в карты, и поэтому через пару дней я уже окажусь в своём маленьком раю с возможностью полностью уделить внимание тому, что мне нравится. ну и где-то в далёких целях стоит такая - открыть свет каждому существу на земле. помочь им убрать все лишние психологические заслонки и увидеть мир с самой прелестной точки зрения.
каждому алкашу вместо бутылки водки будем вручать пакетик с грибами
хахаха лайк если жизненна))))))