Только что чуть не остался в США.
Тетка на регистрации отказалась меня регистрировать без обратного билета из Доминиканы. Типа вдруг я там жить останусь?
Да если начистоту, то если я вдруг блдь, решил бы остаться в Доминикане, есть их паршивую жрачку, и слушать долбанное латино, они мне доплачивать за вредность должны были бы, а не выпендриваться и спрашивать обратные билеты.
К счастью я как истинный перестраховщик приехал в аэропорт аж за 4 часа.
Пошел спешно сделал себе бронь обратного билета, подошел к регистрации, и что? Какой-то парнишка зарегал меня без вопросов. Бронь очевидно будут спрашивать уже в Панаме. И если ее там не примут - будет беда, у меня пересадка всего час. Останусь жить в Панаме, если что.
Как раз давно мечтал трахнуть панамку.
P.S. Это еще не все. Как только стресс прошел, я внезапно осознал, что с утра у меня во рту побывал только круассан из старбакса. Че-то все не до того было, то я втюхивал свой самокат случайным детям, то по музеям шлялся, то два часа плелся в такси до аэропорта.
Тут надо сделать отступление. Я, в свои последние дни перед отъездом, решил - раз уж я улетаю надолго, а то и навсегда, то должен зажевать чего-нить сугубо местного, американского, чего не делают за пределами этой страны. И вот весь день я размышлял чего я хочу. Количество приемов пищи в день же ограничено, ну максимум два раза я поем. А хочется и стейка и ребрышек, и креветок они тут делают хорошо очень, и даже бургер я б не прочь.
Ну так вот. В течении дня было все как-то недосуг, поэтому свой прием американских деликатесов я отложил на аэропорт. Для того и приехал пораньше. Но, успешно протеряв запас времени на перипетии с билетами я уже без всякого запаса повремени прошел к гейтам.
К тому моменту я был голоден настолько, что мой желудок проявлял эрекцию даже на рекламу Jack in the Box. Чтобы вы знали, Джек в Коробке, это такая сеть фастфуда, которая получится если у Макдональдса отобрать все то разумное, доброе, вечное и вкусное, которое у него еще осталось.
Да чего говорить, если слоганы у этой франшизы вот такие:
Если у вас атрофировались вкусовые рецепторы - питайтесь в Jack in the Box!
Если вы совсем потеряли самоуважение? Мы ждем вас в Jack in the Box!
Ваш друг задолбал вас постоянным неуместным оптимизмом и жизнерадостностью? Приведите его в Jack in the Box!
Может конечно я немного неправильно расслышал, инглиш все таки май секонд ленгвидж, но по моему это правильные слоганы для этой сети.
Так вот стою я уже внутри, осознаю что кроме круассана я сегодня употреблял только лимонно-огуречный Gatorade (да, тут такой есть), и начинаю искать пожральни. Чтобы реализовать свою американскую мечту. Выбора особо не нашлось, обнаружил две очереди к двум noname едальням. Случайным образом выбрал одну, отстоял, а там оно. Блевотное говно. Ну в смысле мексиканская кухня.
Хочу сразу разочаровать всех, кто в России влюбился во все эти тако, начос, буррито и тд. Мексиканская кухня, которую я ел в США и Доминикане вообще на них не похожа.
У мексиканской кухни тут есть два основных свойства и сейчас я вам про них расскажу. После прочтения этого текста вы совершенно легко сможете определять мексиканскую кухню даже в незнакомых блюдах. Кто сказал чили и гуакамоле? Нет. Все гораздо проще. Итак:
Первое правило мексиканской кухни: Всего очень много.
Второе правило мексиканской кухни: Все очень хреновое.
Все. Теперь вы знаете секрет. Если у вас в тарелке много жирного блевотного месива - это точно мексиканская кухня.
Но, как я уже писал выше, я был готов даже на Jack in the Box, что уж говорить про мексиканцев. Правда я с перепугу забыл про первое правило и решил, а закажу-ка я в качестве аппетайзера начос, а как главное блюдо - буррито.
Я чего-то заподозрил уже тогда, когда счет мне принесли на 32 бакса.
Ну да, оно. Мексиканская кухня во всей ее красе. Примерно килограмм начос, вперемешку со всяким разнообразным дерьмом (это называется loaded nachos), и буррито размером с хер племенного быка-производителя, и примерно такое же на вкус. И вот за это я отдал 32 доллара США.
Будь моя воля, я бы законодательно запретил платить за буррито чем-нибудь кроме песо или российских рублей. Так сказать подобное к подобному.
Съев примерно четверть, выкинув остальное (прикиньте, мое чувство брезгливости взяло верх тут даже над невероятным чувством голода), и смочив горе невкусным хайнекеном, я оплакал свои мечты о вкусненьких стейке, ребрышках, креветках или даже простом, но вкусном гамбургере. Устроил блин, прощальный праздник живота. Запомнил на прощанье Америку во всей ее красе.
В общем это был долгий-долгий день.
А знаете что самое стремное? Он только начинается. Впереди у меня еще 12 часов полета и пересадок. И долбаного латино.
Да так то пофиг, я вот лично тоже считаю что недоступных для юмора тем не существует.
Так то ты прав. Просто вот что наглядно проявилось: мы занимаем некое промежуточное положение по традициональности общества, между западом и востоком.
Хотя старательно стремимся на восток в последнее время.
И вот тут произошла хорошая иллюстрация этого.
1. Расстреливают редакцию шарли эбдо. Наши либералы, дружно начинают осуждать такую дикость. Потому как мы таки более западная страна.
2. Шарли эбдо шутит над нашим самолетом. И тут нашим либералам становится чертовски неудобно, потому как мы не настолько западная страна, даже наши либералы не настолько либеральные и понимают.