Эго малолетка

а про МТТ что-то будет?

yoyo_Tyler @ 29.06.23 

а про МТТ что-то будет?

surprisefirm @ 29.06.23 

сразу видно, не грузишь воскресные мтт, особенно со старта

Хочу написать про энергообмен \ созависимые отношения

Год назад я узнал что такое созависимость. И было это для меня огромное откровение. Это то, почему я поехал в Коста-Рику один.

Если по простому, то это когда один человек нуждается в другом. Они вместе потому, что один владеет другим, создавая потребность в себе, тем самым обрекая спутника быть несвободным. Живут люди в таких моделях поколениями, так как в клетке просто нет программы, которая скажет, что может быть по другому. В этом типе общения вы по дефолту не свободны. Один отжирает энергию у других. Классический пример - начальник, который окружает себя лижущими жопу сотрудниками. Это создает слабое поле вокруг, которое ограничивает рост

Расскажу про себя. Когда решил уехать из России, страшно боялся ехать один.  Даже в соседний город сам ни разу не ездил, мне было 23 в тот момент. Начал срочно искать человека, который может со мной хоть куда уехать, чтобы закрыть за меня всякие вопросы по визам, аренде жилья и всякому быту. Сейчас мне очевидно, что лучшим в моменте для меня доступным и понятным решением было ехать в Мексику. Но тогда такие очевидные решения для меня никак не могли прийти, как закрытый персонаж в черной текстуре в видеоигре.

Откликнулся мой хороший друг, который с переменным успехом катал нл25-200. Начали мы смотреть варианты вроде Шри-Ланки, в последний момент передумали из-за новостей про отключение электричества и методом тыка выбрали Индонезию. В итоге я полностью за свой счет повез своего друга и его жену и взял нам 4 спальни виллу, плюс взял на себя 95% карманных расходов на месте. В результате, так как думал я только о себе, я поместил моего близкого в такую ситуацию, где он вынужден был тратить х3 денег от того, сколько мог себе позволить. Осознал это только когда наш общий друг сказал мне - Илюха, блять, ну о чем ты сам думал-то. О себе, получается. 

Я брал себе от этого ощущение нужности, создал потребность в себе и защитился от страха оказаться непринятым. Это упоительно, но это манипуляция и слабая позиция.

Могло ли это хорошо закончиться? Я нафантазировал как через полгода мой товарищ будет ебать нл500, но сам никакого обучения по стратегии не делал, ограничился некоторыми материалами по околопокеру и все.

Любимый мозг всегда в моменте находит ахуенные оправдания всем мотивациям и звучат они как никогда аргументированно.

В итоге где то на второй месяц от меня съехали и я остался один. 

Со временем мы очень сильно приблизились к исцеленной версии, когда люди друг с другом вместе потому что им хорошо, а не выгодно. 

Исцеленная версия - когда вы хотите отдавать, не ожидая ничего взамен. Это когда общение прибавляет обоим энергию. Это создает интерес, желание, творчество и искренность

Интересный факт в том, что с одними и теми же людьми могут быть как созависимые, так и исцеленные отношения, в случае изменения субъекта. Классная иллюстрация этого примера - Кальцифер из Ходячего замка Миодзаки. 

Для того, чтобы не создавать такие отношения, нужно иметь крепкую опору на себя, идти в страх оказаться одному и пойти своим путем. Чудо инсайт для меня в том, что идя по этому пути ты гарантированно рано или поздно оказываешься с людьми, с которыми вам истинно по пути  и с которыми вам хорошо. Это как джекпот. Помимо опоры нужно самому знать - а чего хочешь ты? Только в этом случае ты сможешь пойти туда, куда нужно и найти своих соратников

KARACHEVSKII, а есть какой-то полноценный гайд как найти ту самую опору на себя? Как справляться с одиночеством, сложно заставлять себя быть счастливым, если страдаешь от недостатка социальности или страхов в моментах. Да и пытаться стать полноценным, здоровым человеком способным строить не созависимые отношения для того чтобы найти свой путь и встретить на нем нужных людей, это же тоже своего рода созависимость от тех самых людей на своем пути. А ответ на вопрос "чего хочешь ты?" это вообще пиздец, найти на него полноценный ответ оч сложно( по крайней мере мне). Хочется верить, что просто всему свое время и каждый прожитый этап учит тебя и ты получаешь экспу с этих моментов, тем самым находишь себя и становиться яснее понять чего ты на самом деле хочешь. А насильно себя заставлять искать ответы на вопросы "чего я хочу","каких людей я хочу видеть рядом с собой" может вогнать в перманентный стресс и депрессию. Будто стоит просто жить, сильно не загоняться, нажимать +EV кнопки в реальной жизни и ты должен оказаться именно там, где ты хочешь и должен быть,путем проб и ошибок. Хотя как понять какие из кнопок +EV эт тоже большой вопрос. Короче сложно хз))

pasha_shalnaya @ 08.07.23 

Да и пытаться стать полноценным, здоровым человеком способным строить не созависимые отношения для того чтобы найти свой путь и встретить на нем нужных людей, это же тоже своего рода созависимость от тех самых людей на своем пути.

Во первых, ничего неполноценного тут нет. Это просто один из этапов поиска себя. Я такого отношения ни к кому не показывал и не одобряю мысль даже об этом.

Ну и очень смешная мысль про созависимость с теми, с кем по пути) Нет конечно. Ты в человеке не нуждаешься, он свободен уйти в любой момент, как свободен и ты, если на следующем повороте у вас окажутся разные дороги. И если кто то уйдёт, это не будет доставлять никакой боли.

В другом сценарии же как минимум обида всегда будет возникать, чувство, что тебя не выбрали. Года 4 назад у меня вот сосед по квартире съехал спустя полтора года нашей жизни ‐ с девушкой переехал жить. Я просто на месяц из жизни выпал - как так меня променяли на женщину, ахуеть, жили то душа в душу. Ну а в реальности люди делают так, как лучше для них, а не для тебя и, если это пройдёт в тело, то для обид и прочего не остаётся никакой почвы. Все ещё один из моих ближайших друзей и ни о каком предательстве, о котором в моменте думал, речи уже нет

Как найти? Ну я вот поехал в другую страну с другим языком в другую часть света. Много времени подумать, что тебе хочется, сравнивать что и сколько энергии добавляет, какие действия и почему отнимают. Пробовать много разного, основное. И база, но идти туда, где страшно. Я так в машину спустя несколько лет простоя сел в Коста рике. Ещё и после того как байк полгода водил с левосторонним движением. Страшно, но нашёл человека, с кем полчаса поездили, педали да кнопки вспомнил. Ну и поехал по горам, пляжам да вулканам! Познакомился с ахуенным чуваком покеристом-коренным костариканцем, он мне классные места рекомендовал, вместе ездили.

Каких людей хочу видеть тоже по сути бессмысленный вопрос. Ты просто идёшь своим путем, у тебя образуются какие то социальные круги и тебе щелкает - это оно. Ты их себе не визуализируешь, они сами образуются рядом. А если ты кого то придумал, то уже при знакомстве с похожим будешь за него цепляться, будешь ему нужен больше, чем нужен ты ему. Схема не перспективная и равные отношения тут не построить

KARACHEVSKII @ 08.07.23 

Откликнулся мой хороший друг, который с переменным успехом катал нл25-200. Начали мы смотреть варианты вроде Шри-Ланки, в последний момент передумали из-за новостей про отключение электричества и методом тыка выбрали Индонезию. В итоге я полностью за свой счет повез своего друга и его жену и взял нам 4 спальни виллу, плюс взял на себя 95% карманных расходов на месте. В результате, так как думал я только о себе, я поместил моего близкого в такую ситуацию, где он вынужден был тратить х3 денег от того, сколько мог себе позволить. 

Давай дружить?)

KARACHEVSKII, pasha_shalnaya,  все так и есть, главное быть социально активным или хотя бы просто активным, тогда и новые люди в твоей жизни будут появляться намного чаще, а ты уже сам почувствуешь с кем тебе дальше по пути. С женой мы познакомились, когда я еще зарабатывал покером 500 в месяц и успели узнать друг друга, до свалившихся больших денег, поэтому обошлось без со зависимых отношений, но в окружении были люди с со зависимыми отношениями и им приходилось иногда очень тяжело.

У моих родителей к годам 50 не осталось друзей и активность стала рутинной - сгонять на дачу на выходные, и я прямо вижу гнетущие последствия топтания на месте. Поэтому простой совет будьте активными и не бойтесь новых знакомств, но думаю это итак новому поколению ясно.  

Созависимость -  модное слово, которое часто использую для продажи инфобиза о свободе)

Хотя свобода относительно условна, потому что

по природе мы созависимыми рождаемся и такими же умираем. Для хорошего внутреннего ощущения нам нужны люди с которыми доверительные отношения рядом ( стадо собственное ). Для открытия новых границ, не достаточно посмотреть видео ролик какого то незнакомца. Максимум он нас может вдохновить, а дальше мы будем искать с кем с близкого круга это путешествие осуществить.

И так собственно во всем, в большинстве случаев нам нужно что либо делать стадом и из-за этого мы будем внутренне себя лучше чувствовать чем действуя в одиночку. 

Скорее всего, от этого твое желание потащить с собой друга. И это внутреннее чувство которое давало безопасность вместе с друзьями, было важнее чем деньги) и это нормально! Возможно в будущем будешь более рационален, но скорее всего сам бы ты совсем не поехал поэтому выбрал такой вариант.

А история про 2-х свободных людей которые преисполнены и только наполняют друг друга, как по мне тоже продажа инфобиза 🙈 

в том числе книг.

Так как по исследованиям (США) десятки лет исследования как обычно - Биг дата. Люди которые находятся в отношениях 18-25 лет (неважно как они заканчиваются и переходят ли в брак) чаще достигают социальных и карьерных успехов и чувствуют себя счастливее чем люди которые живут одиночками. По причине того, что у тебя постоянный фидбек от второй половинке ну и на животном уровне ты будешь себя лучше чувствовать и от этого по кирпичику будет развиваться. И да у вас созавимимость. Такая же у тебя будет при разрыве отношений с другими людьми со внешнего мира, так как нам нужно выходить в люди и получать ратификацию за свое существование. Если ее нет мы энергетически затухаем) Поэтому личное мое мнение - природа заложила в нас потребности в других людях и стоит это принять и понять как эффективно с этим работать. И с какими людьми и как строить эти созависимости.

У меня были созависимые отношения. 

Когда за счет своего партнера восполняешь дефициты\сценарии из детства. Второй человек - тоже что-то похожее получает от этих отношений, недаром же вы встретились и у вас завязалось. 

В какой-то момент отношений мы разъехались, я уехал жить в другой город. Вроде как отношения мы закончили (а вроде и нет ). 

Мы созванивались, тепло общались, но никто друг на дружку не претендовал. 

Жил я с покерным товарищем, сначала одним, потом другим, как потом понял - что остаться одному даже на день - для меня в тот момент был просто "звездец"

Помню друг ушел на день к девушке - а я не понимал что со мной происходит, почему мне так беспокойно и тревожно (конечно тут был тяжелый случай).

Спустя какое-то время я снял квартиру и съехал от товарища - помню лежал где-то неделю дома и не было вообще сил ни на что.

Спустя еще немного времени, я уже понимаю, что вроде как входящий поток девушек мне не интересен и я бы хотел вернуться к той, от кого уехал.

Созваниваемся по скайпу, и она мне говорит что выходит замуж.

Было очень много чувств и эмоций. Мне помог в том числе психолог, которая спросила меня (я так понимаю она давно видела эту созависимость), ответь себе честно на вопрос:

- ты ее как женщину хочешь? 

Я такой, ээээ, и начинаю понимать, что она мне давала то самое - чего я не получал в детстве от матери, и что, условно, большую часть времени я в позиции ребенка в общении с ней. 

Конечно, чувства никуда не ушли - несколько дней меня оооочень сильно колбасило - и я понимал - что этот опыт мне нужен, чтобы прожить те эмоции из детства, которые я заблокировал и не прожил. 

Жизнь - она такая, что будет тебе подкидывать повторяющиеся ситуации, пока ты их не осознаешь\ не пройдешь урок. 

У меня есть такая установка, которая мне очень помогает: 'Вся жизнь - школа, а мы в ней ученики, и что каждая ситуация, человек даны нам для духовного роста.'

Тут на ум приходит история некой Марии.

У Марии в детстве была пьющая мать и отец, который бил мать и на девочку вообще не обращал внимания.

Когда Мария выросла - то ей, почему-то, попадались одни "козлы".

Или мужчины, сильно старше, для которых она была любовницей - уж очень она хотела получить любовь отца.

Или те, которые ее били - так она восполняла сценарий отношения матери с отцом. 

Ни там, ни там она счастлива не была, сколько себя не пыталась уговаривать и вспоминать хорошие моменты.

Шли годы, а ничего не менялось.

Пока она не пошла в терапию, и спустя время, она начала выходить из позиции жертвы, осознавать свои дефициты и т.д.

Ей начали попадаться другие люди, любящие, заботливые. 

И потом жила она долго и счастливо!

Конечно история, слишком утрированная, но таких людей, к сожалению много, Марии удалось вырваться "из сценария", но, к сожалению, таких людей мало. 

minus2bb100, и как сейчас состояние после осознания своей проблемы в отношении девушки?Как справлялся с этим всем? Получилось отвязаться полностью?

minus2bb100, спасибо что поделился

Сам я рассматриваю созависимость вот в каком контексте:

Первый человек из пары хочет восполнить дефицит в чем-либо, играя роль спасателя для выбранного объекта

Второй человек из пары хочет находиться в роли жертвы и использовать спасателя

Играющие в эту игру полагают, что у них win/win, но на самом деле это lost/lost (бля, ну типа проиграл/проиграл)

Здоровые отношение это не созависимость, а взаимодополнение. С первого взгляда разницы нет, но сама модель здоровых отношений это win/win.

На этом мой краткий пассаж можно считать оконченым.

К вопросу о созависимости. У меня так же, кстати. Отец пил, мать плакала. Я вечно был спасателем для одной и когда они поругаются - для другого. Итог: мне нравятся все девушки, где я чувствую, что могу ей помочь(будь она больна, несчастна, расстроена или не дай бог после бывшего уебка ко мне пришла за теплотой), тогда чувствую себя нужным. Нормальные тупо не интересны были. Обратная сторона спасателя: агрессия. На человека, кто использует тебя. Поэтому я стал дико нетерпим к родителям и отцу, в частности. Но это уже потом. Терапия помогала лучше понять себя и сейчас в попытке уйти от этого привычного моей голове сценария. Пока один😬

DureN @ 09.07.23 

К вопросу о созависимости. У меня так же, кстати. Отец пил, мать плакала. Я вечно был спасателем для одной и когда они поругаются - для другого. Итог: мне нравятся все девушки, где я чувствую, что могу ей помочь(будь она больна, несчастна, расстроена или не дай бог после бывшего уебка ко мне пришла за теплотой), тогда чувствую себя нужным. Нормальные тупо не интересны были. Обратная сторона спасателя: агрессия. На человека, кто использует тебя. Поэтому я стал дико нетерпим к родителям и отцу, в частности. Но это уже потом. Терапия помогала лучше понять себя и сейчас в попытке уйти от этого привычного моей голове сценария. Пока один😬

Треугольник Карпмана вообще интересная штука. Постоянные смены ролей.

В книге "Люди которые играют в игры" очень хорошо раскрывается тема данного вопроса.

Я уже два года учусь выходить из "игры" этого треугольника. Успехи есть, но еще нужно работать.

KARACHEVSKII, pasha_shalnaya, minus2bb100, зашёл почитать пост про созависимость, а в итоге сижу и размышляю, почему именно карты объединяют таких умных, склонных к анализу людей, которые рассуждают о темах, по которым нет учебников.  🤝

MER13N, а эта книга легко читается? то есть, многие, кто пытался читать ее говорили, что может и безумно полезная, но дичайше нудно написанная.

Созваниваемся по скайпу, и она мне говорит что выходит замуж.

Помню как бывшая университетского друга, вышла замуж через месяц после разрыва отношений длившихся около года. И все для того, что мы мой друг приревновал 🤦‍♂️

Это все всплыло через общую подругу, которая приводила горе новую жену в гости к другу, чтобы та просто уталила инстинкты и влечение. Но на друга это никакие повлияло, потому что ему искренне надоели те отношения. Ну и сам майндсет - женится чтобы кто то приревновал - ред флаг)

Слышал потом похожие истории от знакомых, возможно и твоя из этой серии.

А по поводу того, что мы ищем в отношениях замену родителей в эмоциях (при чем неважно какой окрас у этих эмоций) или в быту - то так было всю возвращаемся историю человечества и так продолжается сейчас. Только сейчас все более оцифровано и мы можем в своей голове постепенно пересобирать паттерны на что угодно. И понять какие сильные стороны от родителей оставлять а какие нужно сменить. И если хорошо построить общение с родителями, то можно даже понять что те стороны которые сейчас кажутся слабыми, в тогдашней мете могли быть плюсовыми. 

Крч, век живи - век учись) и рефлексируй 😄

pasha_shalnaya @ 09.07.23 

minus2bb100, и как сейчас состояние после осознания своей проблемы в отношении девушки?Как справлялся с этим всем? Получилось отвязаться полностью?

попробую покороче ответить.

Сейчас, вспоминая ту ситуацию, тот опыт, что я получил с тем партнёром - я чувствую благодарность. 

KARACHEVSKII @ 09.07.23 

он свободен уйти в любой момент, как свободен и ты, если на следующем повороте у вас окажутся разные дороги. И если кто то уйдёт, это не будет доставлять никакой боли.

Вот эта фраза очень откликается. Поначалу конечно было много боли, но в целом я достаточно быстро пришел в себя.

Сейчас я в новых отношениях. Осознание и проживание эмоций и чувств из прошлых отношений помогли мне гораздо лучше себя узнать.

Я увидел, что я пытался компенсировать за счет своего прошлого партнера, и научился в этих моментах быть сам себе опорой и давать поддержку.

KARACHEVSKII @ 08.07.23 

Для того, чтобы не создавать такие отношения, нужно иметь крепкую опору на себя, идти в страх оказаться одному и пойти своим путем. Чудо инсайт для меня в том, что идя по этому пути ты гарантированно рано или поздно оказываешься с людьми, с которыми вам истинно по пути  и с которыми вам хорошо. Это как джекпот. Помимо опоры нужно самому знать - а чего хочешь ты? Только в этом случае ты сможешь пойти туда, куда нужно и найти своих соратников

Еще, получается, что я налаживаю контакт с собой. Лучше научился себя слушать и слышать (контакт "разума с сердцем").

В НЛП есть такой термин - конфликт частей. Это когда, например, одна часть внутри тебя(разум) - "надо катать, прайм-тайм", а тело - "нет, мне плохо, нужно отдохнуть".

У меня как было всегда - что я на тело забивал, точнее я даже не слышал и вечно херота какая-то получалась.

Сейчас, мне кажется, я очень преуспел в том, чтобы понимать и чувствовать: "чего я хочу сейчас?", и научился отделять то, что навязано от истинного желания. 

KARACHEVSKII @ 08.07.23 

Со временем мы очень сильно приблизились к исцеленной версии, когда люди друг с другом вместе потому что им хорошо, а не выгодно. 

Исцеленная версия - когда вы хотите отдавать, не ожидая ничего взамен. Это когда общение прибавляет обоим энергию. Это создает интерес, желание, творчество и искренность

Подходит под описание моих нынешних отношений. Совершенно другой уровень энергии.

pasha_shalnaya @ 09.07.23 

Как справлялся с этим всем? Получилось отвязаться полностью?

Справлялся так - чему меня не учили, и не учат детей. Проживать и принимать эмоции и чувства, как бы не было в моменте больно. 

Мне одна знакомая, она тоже в теме, интересную мысль сказала:

- ты обращал внимание, что детей с детства учат переключаться?

- м?

- ну вот маленький ребенок начинает плакать - его что-то беспокоит, может быть напугало, и взрослые, сразу пытаются его "переключить" - сменить фокус. 

Дают погремушку, пытаются купить игрушку, и т.д.

В итоге получается, что многие просто не умеют справляться с сильными чувствами. 

И когда вырастают, при каких-то встрясках начинают уходить в зависимости (алко\нарко, еда, секс, лудомания, порно, игры и т.д.)

Получилось ли отвязаться? 

Наверняка и в этих отношениях, что-то компенсируем и т.д. Это нормально я считаю.

Просто "до и после", для меня - это совершенно разные энергии. 

А вообще не даром говорят: "человеку - нужен человек", и во всей этой терапии, можно долго очень копаться и вмести с ним упускать момент жизни - который происходит здесь и сейчас    

DureN @ 10.07.23 

MER13N, а эта книга легко читается? то есть, многие, кто пытался читать ее говорили, что может и безумно полезная, но дичайше нудно написанная.

Я очень легко прочитал её и с большим удовольствием, но как ты видишь я могу, мне кажется, писать на такие темы вечно 

KARACHEVSKII, сорри, не совсем комфортно на твоей площадке писать такие длинные сообщения, но уж очень интересные для меня темы 

minus2bb100 @ 10.07.23 

попробую покороче ответить.

 

Сейчас, вспоминая ту ситуацию, тот опыт, что я получил с тем партнёром - я чувствую благодарность. 

Вот эта фраза очень откликается. Поначалу конечно было много боли, но в целом я достаточно быстро пришел в себя.

 

 

Сейчас я в новых отношениях. Осознание и проживание эмоций и чувств из прошлых отношений помогли мне гораздо лучше себя узнать.

Я увидел, что я пытался компенсировать за счет своего прошлого партнера, и научился в этих моментах быть сам себе опорой и давать поддержку.

Еще, получается, что я налаживаю контакт с собой. Лучше научился себя слушать и слышать (контакт "разума с сердцем").

В НЛП есть такой термин - конфликт частей. Это когда, например, одна часть внутри тебя(разум) - "надо катать, прайм-тайм", а тело - "нет, мне плохо, нужно отдохнуть".

У меня как было всегда - что я на тело забивал, точнее я даже не слышал и вечно херота какая-то получалась.

Сейчас, мне кажется, я очень преуспел в том, чтобы понимать и чувствовать: "чего я хочу сейчас?", и научился отделять то, что навязано от истинного желания. 

 

Подходит под описание моих нынешних отношений. Совершенно другой уровень энергии.

 

Справлялся так - чему меня не учили, и не учат детей. Проживать и принимать эмоции и чувства, как бы не было в моменте больно. 

Мне одна знакомая, она тоже в теме, интересную мысль сказала:

- ты обращал внимание, что детей с детства учат переключаться?

- м?

- ну вот маленький ребенок начинает плакать - его что-то беспокоит, может быть напугало, и взрослые, сразу пытаются его "переключить" - сменить фокус. 

Дают погремушку, пытаются купить игрушку, и т.д.

В итоге получается, что многие просто не умеют справляться с сильными чувствами. 

И когда вырастают, при каких-то встрясках начинают уходить в зависимости (алко\нарко, еда, секс, лудомания, порно, игры и т.д.)

 

Получилось ли отвязаться? 

Наверняка и в этих отношениях, что-то компенсируем и т.д. Это нормально я считаю.

Просто "до и после", для меня - это совершенно разные энергии. 

А вообще не даром говорят: "человеку - нужен человек", и во всей этой терапии, можно долго очень копаться и вмести с ним упускать момент жизни - который происходит здесь и сейчас    

 

Я очень легко прочитал её и с большим удовольствием, но как ты видишь я могу, мне кажется, писать на такие темы вечно 

 

KARACHEVSKII, сорри, не совсем комфортно на твоей площадке писать такие длинные сообщения, но уж очень интересные для меня темы 

minus2bb100, ты проделал много работы! Огромный респект! И спасибо за пример, а особенно, про детей который) Меня такие примеры учат быть более чутким и осознавать ту большую ответственность, если когда - нибудь у меня будут свои дети. Хотя как говорил мне психолог на группе: «Мы к этому относимся проще! Если что, психолог все выправит😅»

DureN,  Интересная мысля,  и как думаешь есть варианты убежать от самого себя ?