На хлеб с маслом

Один мой друг получил какое-то там звание(он мент в МСК), и вот они собрали всю деревню, чтобы это дело обмыть(стандартная практика). Мы присутствовать не смогли, тк уезжали на др моего школьного друга. Но на следующий день, мы захотели насладиться своей трезвостью, посетив похмельные рожи по утру) И тут эти похмельщики рассказывают историю, которую они "вспомнили" за вчерашней пьянкой, и как они вчера угарали с нее всей деревней. История про меня, но по моей памяти она была слегка не такой) Как я понял они объединили две забавные истории которые действительно происходили со мной, и плодом их соития оказался ниженапечатанный бастард.

Преамбула. Был далекий 2018 год. В то время я находился в сильной депрессии, но тогда я так не думал. Я думал что я ставлю эксперимент, перестав следить за своей внешностью и типа оценивая реакции людей на мой внешний вид. Я выглядел примерно как Justus Walker образца 2010 года, только который вообще не бреется и не стрижется. Я носил волосы в пучке и не ухоженную кривую бороду. Женщина моя безумно завидовала таким роскошным копнам, а все мои друзья, не сговариваясь прозвали меня Иисусом за спиной, и каждый раз при встрече напевали пританцовывая песенку "ты был прекрасен как Иисус, произведение искусств". Кароче, в то время внешне я действительно походил толи на батюшку, толи на бомжа. 

Итак история, как всё было со слов моих друзей, но я ее расскажу от первого лица и восстановив хронологию. Или про то как батюшка пытался купить траву у гаишников.

Одним солнечным субботним днем, я ехал на бричке в сторону своего новоприобретенного участка в деревне. Участок был вскопан трактором и нужно было посадить газонную траву, а я ее нигде не мог найти в продаже за разумные деньги. Последним островком надежды оказался экипаж дпс, который стоял на перекрестке 4 дорог, припаркованный не по правилам. 

Не долго думая, я внаглую паркуюсь прям на дороге рядом с экипажем дпс. Резко вылетаю из брички и целеустремленно пиздую к ведущему дпснику с палкой. На вид тот выглядел лет на 25, "молодой салага" , - подумал я. Он точно мне поможет!

- Где тут у вас можно купить траву? - Задаю я сходу без лишних приветствий вопрос тому джентльмену в фуражке. 

- .....

- Ну что не понятного? Где тут у вас купить траву????

- ..............

- Для газона траву...

- Я не знаю.

Парам пам пам пам ! Фьию!

На этом казалось бы наше знакомство и закончилось, и я дальше уехал по делам от неуспевшего ничего понять полицейского. Но судьба затейница вероятно решила, что этот прикол нарушил мировой баланс приколов, и тем же вечером мы снова встретились, но уже в других ролях. С тех самых пор, я стал суеверным и больше не шучу бвб.

Вечером того же дня так получилось что я пригубил пару пива, или пару раз по паре пива, там сейчас уже и не разберешь, может даже трижды раз по паре пива. Но вообще в рассказе моих друзей я пригубил всё что только можно было пригубить, и вообще ужрался в сопли. Сел за руль и поехал домой. На часах час ночи. Воздух в салоне быстро стал густым от концентрации паров этила. Я плетусь 5км\ч по неосвещенной грунтовке по деревне. Вдруг в темноте резко загораются фары дальнего света и красно-синяя мигалка с характерным звуком лишения прав.

Дальний свет фар экипажа дпс ебашит в салон, и мы с Катей в этом салоне как на ладони. Как на ладони я произношу губами "бляяяяяяяяяяяяять....." и понимаю, что сотрудник дпс, материализовавшийся из этого пучка света, конкретно считывает с моих губ это интернациональное приветствие. Клянусь, я отвернулся на долю секунды чтобы нащупать рукой в темноте рюкзак с документами на заднем ряду, а он как в фильме ужасов переместился за эту самую долю секунды на 50 метров к моему водительскому окну. 

-Здравия желаю инспектор молодой салага! - , рапортует мне дпсник, и я с прискорбием узнаю в нем того самого дпсника, у которого днем я пытался купить траву.

- Права и документы на машину!

Я отворачиваюсь назад уже всем корпусом и пытаюсь достать из рюкзака покерстарс документы. По странному стечению обстоятельств, мой рюкзак доверху набит стеклянными бутылками нарзана и боржоми, которыми я начинаю жеска звенеть на всю деревню, пытаясь выудить из рюкзака кошелек с документами. Вроде бы я даже прошептал излишне громким шепотом "ну пиздец" в момент бутылочного звона. Бинго, я нащупал кошелек. Поворачиваюсь к менту. В этот момент я машинально отправлю правую руку наверх и зажигаю свет в салоне. Одновременно со мной Катя, нажимает на эту же кнопку вкл\выкл света, типа помочь мне хотела. Но выходит так, что я включаю свет, а она тут же его выключает. Происходит парасекундный коллективный затуп, по итогу которого я снова нажимаю на кнопку включения света, а Катя снова его выключает И так мы повторяем какое-то кол-во раз, пока я не произношу волшебное слово "да бля" и Катя отлипает от кнопки.

Всё это действие происходит под пристальным надзором товарища мента, который не продал мне траву. С его ракурса вообще вся эта сценка выглядит максимально не понятно. Он попросил документы, и я сначала начинаю греметь бутылками с бухлом, а затем мы ему устраиваем светопредставление. По итогу он стоит загипнотизированный вспышками света, смотрит на меня. Я сижу и смотрю на него. И говорю :

- Я батюшка вообще-то! Нас так-то не принято останавливать по ночам, примета говорят плохая. Ну это так, вдруг ты верующий и не хочешь гневать Бога, останавливая его проповедника на чрезвычайно ответственном задании борьбы света со тьмой!

- Вам далеко до дома ехать? 

- Да нет, не далеко ...  (наверное хотел предложить мне сопровождение с мигалками, борьба света и тьмы, хуйле)

- Ну..... счастливого пути!

Разворачивается И УХОДИТ! ПРОСТО УХОДИТ! А я еду домой и тут же звоню друзьям, рассказывая им историю о том что со мной в мафию лучше не играть на деньги.

Реальная история конечно же была слегка не такая. Но в целом сюжет примерно таким и был. За исключением того что я не пью за рулем никогда, даже когда, как и в тот раз, от дома до дома было проехать 300 метров по деревне, где ни разу в жизни не бывало ментов. Но в тот день я действительно выпил бутылку пива, может две. Ну и конечно конец истории тоже был не таким, точнее таким, но ровно до того момента как я представился батюшкой, такого не было. Он просто проверил мои доки и отпустил меня домой. А вот батюшкой я представлялся в совсем другой истории, которая как по мне куда более смешная.

Кстати, если вы очень верующий, следующую историю вам лучше не читать, а если уж прочитали, то имейте ввиду, что она тоже выдуманная, как и всё что я пишу. И вообще это не я пишу, я просто перепечатываю эту историю из газеты из параллельной вселенной. Но я серьезно, если вы очень верующий лучше не читайте дальше. Лично я не вижу ничего оскорбительного, но по какой-то причине некоторые люди, участники этой истории очень оскорбились.

Итак, история в которой я реально был "батюшкой", и которую перепутали мои друзья из истории выше. 

Всё так же стоял 2018 год. Всё также я выглядел как очень неопрятный батюшка или очень опрятный бомж.

Я только недавно приехал из своей поездки в казино Сочи. Катал впервые оффлайн. И приехал как раз ко дню рождения моего друга , назовем его допустим Илья.

И вот сидим мы в Мытищах в квартире у Илья. Я и еще один мой близкий друг. И тут Илья мне говорит

-Вован, сегодня на др приедут мои друзья детства из Рязани, их всех зовут Сашами. Давай их разведем! Ты просто скажи им что ты батюшка и учишься в церковной семинарии, а мы подхватим. И кароче замутим что-то такое, чтоб они повелись, а потом по мере опьянения начнем им закидывать необычные истории из жизни батюшки, ну чтоб они повелись, и ахуели) 

Мне эта просьба очень как не понравилась, не люблю я на такие темы шутить, ну и в принципе я не умею врать, у меня внутри что-то скребет всегда когда я вру, и поэтому я, соврав, через 15 минут сознаюсь в этом. Кароче отношения с ложью у меня как у Шелдона Купера. Но когда я начинаю бухать, у меня язык развязывается пиздец, и я могу сочинять очень гладенько.

Кароче, мои друзья не были бы моими друзьями, еслиб не уломали меня, мы разве что условились, что в конце вечера мы им сознаемся, что это всего лишь добрый розыгрыш, вместе посмеемся и попьем какаушку.

Кароче, собрались все три Саши. Сидим мы значит за столом, бухаем час другой, ведем занудные разговоры, работа, семья и тд. Тут Илья такой:

- Вован, ты расскажи Саше про свою работу, ему точно будет очень интересно!

- Да ну нафиг эту работу, ничего интересного, давайте лучше про баб!

- Так, а что у тебя за работа такая? -, Саша заинтересовался сразу

Мы с Ильей переглянулись. Он мне по-клоунски подмигнул половиной ебала Ну и пошло поехало

- Да ничего такого интересного, работа как работа, я батюшка в церковно-приходской школе, ну проповеди тоже читаю здесь в церкви в Мытищах. Илья просто хочет чтобы я историю рассказал с моих проповедей, но я не могу, кодекс батюшки. 

Пока я говорю, я вижу как меняется лицо у Саши, и как другие двое Саш также округляются. Они прям с ходу заглотили наживку и просто своим поведением спровоцировали мой самый длинный и смешной пиздеж за всю свою жизнь Невозможно было остановиться, они как будто специально задавали вопросы на которые мой персонаж просто не мог ответить без сарказма. И они продолжали вестись на всё, чтобы я им не вливал в уши. Мне уже даже не ловко пиздец стало, но Илья и еще один мой друг, подливали новые и новые темы, которые мы с ними втроем выносили в подъезд проржаться в перерывах на перекур.

- А вот ты батюшка, а вот ты ведь бухаешь ща с нами, это типа можно?

- Да конечно можно, у нас все бухают постоянно, попробовали бы вы без бухла целый день выдержать в церкви на ногах. Да вы вообще в курсе из-за чего изобрели кагор. Потому что в древности нельзя было бухать, но придумали что это кровь христова, и это типа страшно для обычных людей было, что священники кровь пьют, и до них никто не доебывался, вот так и начали все бухать кагор. True story. Но мы тут все с вами вроде как породнились уже, я чувствую что могу вам это рассказать по секрету, но вы только никому не говорите, это у нас в принципе запрещено наши секреты выносить на общее. Кодекс батюшки!  

Мы пили ягермейстер. И пришлось им объяснять, что ягер на самом деле придумали не немцы, это напиток римской католической церкви, рецепт которого католики украли 3000 лет назад у православных. И на самом деле это и есть кагор в первозданном виде, это сейчас кагор это крепленое вино, но только для прихожан, священники пьют ягермейстер. А в кадило на самом деле один раз в сутки добавляют гашиш перед закрытием, по древней традиции ацтеков, которые это тоже украли у православных 500 лет назад, но только никому, кодекс батюшки 

- А как у вас с женщинами, ну типа ты тут сказал, давай лучше про баб. Че там с этим как у вас? - , Саши оказались пиздец заинтересованы в сексуальной жизни священников.

- Да ну также у нас с женщинами как и у всех, ничего такого, мы же обычные люди. Постоянные оргии. А сам как думаешь, если с утра вся церковь пьет кагор, то явно к вечеру монашкам станет жарковато под рясой! Но вы главное никому, кодекс батюшки! 

И вроде как в каждом ответе я всегда доводил какие-то моментики до крайней точки абсурда, но при этом Саши все больше и больше проникались, и лапша на их ушах уже была готова, чтобы ее варить. Их даже не смущало что мы заплаканными возвращаемся с перекуров в подъезде. Я даже один раз обратил их внимание на то что мы заплаканы, что мы заплаканы, так как я только что отпустил Илье грехи и у нас была глубокая эмоциональная связь, и мы стояли втроем рыдая в подъезде, а слезы отпускали наши грехи.

И даже сука это их не смутило.

А потом мы сели играть в покер. А у меня тогда было правило, что я не играю на деньги с друзьями, поэтому я сказал всем, что я спонсирую эту катку, что добавляю от себя х30 от собранной суммы(играли на 100р или типа того), тк чувствую что мне сегодня прёт. Меня долго отговаривали, но я поставил печать батюшки, и сказал что я все равно выиграю эту катку, тк со мной божественная сила сегодня, и будет честно, если я хотя бы увеличу призовой фонд, чтобы всем было интереснее играть.

Так и произошло. Божественная сила помогла мне выйти в хедсап с одним из друзей Ильи, там был еще четвертый друг, не Саша. На тот момент один из Саш уже уехал домой на такси и увлеченно рассказывал жене о встрече с батюшкой, тем самым нарушив кодекс, но Бог ему судья. 

И вот я выигрываю хедзап, Сижу значит хлопаю ягер из рюмашки, и не закусывая торжественно заявляю:

- Знаете ребят, а ведь мы вас развели. Я на самом деле никакой не батюшка, я профессиональный игрок в покер!!!

15 секунд в воздухе висела тишина, оставшиеся Саши переваривали инфу. Переварив инфу, они прыснули смехом

- АХААХАХА, Батюшка отжигает, ваще угар, вот бы все священники были бы с таким же чувством юмора!!!!

Здесь уже наша очередь была повиснуть на 15 секунд, после чего уже мы втроем разорвались хохотом)))

Кароче с тех пор Илью эти его друзья Саши игнорят по полной. Оказывается для них это была больная тема, они прям все сильно верующие, а Илья забыл об этом упомянуть, или сам не знал глубины залегания.

С тех пор я постригся и побрился, но не до конца, чтобы со мной хотя бы чутка божественной силы осталось. Надеюсь никто не оскорбился, ведь история не про религию, а про трудности адаптации покериста в общество.

Господи! 

Как же это было ахуенно! На моменте кадило и гашиша выключил телефон. Через минуту смог успокоиться и дочитать. Это легендарная история.

Организовать такой фокус нихрена не просто, бесконечный респект тебе….

Как же ты флексишь, умоляю, позволь как-нибудь угостить тебя кагором.

 NGH, Алилуя  

 Joke703, Эээх, я не пью почти два года)