Сто историй про минрейзы.

Из Таджикистана в Россию выехали шестьдесят гастарбайтеров.
По пути один умер.
До Москвы добрались лишь пятьдесят девять.
Казалось бы, не велика потеря, да?

Нет. Если бы этот таджик не умер, то остальным не пришлось бы работать. Так как он лишь один знал великий секрет зарабатывания денег, не работая при этом на стройке и не подметая дворы.
Но унес этот секрет с собой в могилу.

Я, кстати, тоже знаю этот секрет: просто минрейзи натсы в покере и все.

Пятьдесят девятый раз говорю, что минрейз всегда натсы.

Шестьдесят лет лежал старший брат Ильи Муромца на печи. На верхней, соседней полке, рядом.
А потом встал и за один год добился больших успехов, чем за все остальное время его младший брат-богатырь.
Казалось бы, как такое возможно?

Это просто, я знаю. Я расскажу вам.
Значит, дело было так. Встал он с печи, да поехал в казино. Стал в покер играть. Заходят натсы, он хуяк и минрейзит их, лошки проплачивают. Заходят натсы, он хуяк...

Ну, думаю, что принцип вы поняли.
В общем, за год он обогатился так, что стал царем.

Отсюда мораль: видишь минрейз, там всегда натсы.
В шестидесятый раз говорю про это.

Жил-был на свете один султан и был у него гарем. Насчитывал тот гарем шестьдесят одну женщину. Все были женами султана.
Но была среди них одна жена, которую он особенно любил.
Потому что было за что. Она научила султана великой хитрости (помимо того что еще и еблась с ним прекрасно и сладострастно), благодаря которой он стал еще богаче, чем до встречи с той женщиной.

А научила она его всего одной простой вещи: минрейзить натсы. Дада, достаточно минрейзить натсы и ты станешь богаче, даже если ты уже султан.
Такие дела, мне не лень в шестьдесят первый раз вам это напомнить. Минрейз — всегда натсы.

Однажды, на одной птицефабрике курочка снесла золотое яичко. И тут же умерла.
Работники подумали было, что мол вот беда-то блять, яичко одно и золотоносная курица издохла, лишь раззадорив нас.
Но не тут-то было.
Чтобы избежать раздора, это яйцо отнесли директору птицефабрики. Он был очень удивлен и яйцу и честности своих сотрудников. Последние получили премию.
А яйцо директор убрал в шкаф на подушку бархатную, чтобы лежало там как талисман.

Так оно и лежало целый год.
А однажды, ровно через год, вылупился из этого яйца динозаврик маленький. И был он весь покрыт золотой чешуей.
Директор в тот момент находился в кабинете и чуть не схватил инфаркт, застав момент вылупления динозавра.

Поднял динозавтрика директор на уровень лица, а тот ему и говорит:
— Спасибо, что хранил меня в тот яйце целый год. Я редкий вид, ты спас меня. За это я научу тебя великой хитрости, которая обогатит тебя дичайше, настолько, что тебе уже не надо будет сидеть на этой обосранной фабрике и продавать яйца и тушки кур.
Динозав потянулся к лицу директора и тихо шепнул ему:
— Просто минрейзи натсы.


С тех пор бывший директор только и делал, что играл в покер и минрейзил натсы. Денег поднял нереально на лошках ссаных.
Мораль проста: в шестьдесят второй раз напоминаю, что минрейз всегда натсы.

Если вы когда-нибудь пойдете по улице, напевая "шестьдесят три, шестьдесят три", а какой-нибудь прохожий скажет вам в ответ: "иди хуй марганцовкой натри!"
Смело бейте ему в ебач, ибо такие советы это пиздец.
Лучше меня послушайте, что я скажу вам в шестьдесят третий раз: минрейз всегда натсы.

А вот хороший совет: закрывайте дверь в квартире.
Это был совет номер шестьдесят четыре.
И не смейтесь, вот оставите дверь открытой, типа впадлу вам закрывать, подумаешь выйду на улицу на десять минут до магазина. Вот вернетесь вы, если дверь не закрыли, то имеете шанс застать свою квартиру перевернутой вверх дном, телевизор вынесут, зеркала разобьют, а на ковре кучу говна наложут.
У нас ведь такой народ, да.
Так что закрывайте двери всегда. Ведь для этого придумали замки, а не для красоты.

Но я еще лучше могу совет дать: фолдите на минрейзы. Ведь минрейз это всегда натсы.
В шестьдесят четвертый раз сообщаю это знание широким массам.

В шестьдесят пятый раз, кстати, уже намного легче, чем в пятьдесят пятый. Ну я думаю, вы понимаете о чем я.
Если нет, то кто ж запрещает вам вернуться назад.
Повторение мать учения жи.

Кстати, насчет повторения, в шестьдесят пятый раз повторяю: минрейз всегда натсы.

Вообразите себе число девяносто девять. Вообразили?
А теперь мысленно переверните его. Получите шестьдесят шесть.
Отакая математика, малята.

Но для того чтобы не проплачивать натсам математику даже необязательно знать. Если у вас нет сета, либо пиздатейшего дро, то фолдите нахуй на минрейзы, ебаный рот, ну реально.
Ведь минрейз это всегда натсы жи. В шестьдесят шестой раз напоминаю всем и каждому.

Исторический анекдот.
Евреи приходят к Гитлеру и давай петь семь сорок.
А Гитлер рассверипел и кричит:
— Шестьдесят семь, шестьдесят семь, пизда вам всем!


Ну а чем дальше все закончилось вы уже знаете. Историческая трагедия, да.

Но, кстати, бьюсь об заклад, что многие из вас не знают одной важной вещи, пацаны.
Сейчас расскажу всем и каждому.

Минрейз — всегда натсы.
В шестьдесят седьмой раз рассказываю, а, ведь, наверняка кто-то еще не верит до конца.

У одного царя в стародавние времена было шестьдесят восемь охранников.
И все были ему верны. Честно охраняли своего царя. За что царь тот щедро им платил.
Обычно царь ни за что не платит, ведь именно поэтому царь и богат.
Но этот был не такой, он платил. Хули ему не платить, он знал секрет печатания денег: просто минрейзил натсы и всё, делов-то.

Запомните, в шестьдесят восьмой раз говорю: минрейз всегда натсы.

Не все гетеросексуальные пары практикуют это. Но, готов поспорить, что все лесбиянки уж точно.
Я говорю про позу 69.
А еще я говорю: минрейз всегда натсы.

В шестьдесят девятый раз говорю, да.

Один китайский мудрец дожил до семидесяти лет.
И он был такой мудрый, что даже Император уважал его дичайше и всегда прислушивался к его советам.
Но мудрец был на то и мудрец, что самый главный совет приберег.
Когда он умер, в семьдесят лет, то Императору принесли манускрипт, который тот мудрец спрятал много лет назад и велел своим ученикам вручить его Императору после того как мудрец умрет.

Император ракрыл манускрипт и прочел Самую Главную Мудрость, которую его мудрец хранил все эти годы, там было всего три слова: "минрейз всегда натсы".

В семидесятый раз напоминаю вам.

В древние времена существовало легендарное чудовище. Оно было огромным. Размером с гору, а размах его крыльев (оно было крылатым, конечно же, какое же легендарное чудовище, да без крыльев, э?) затмевал небо.
У этого чудовища было тридцать голов, пятьдесят хвостов с ядовитыми шипами на кончиках, оно было покрыто бронзовой чешуей, а из пастей извергало пламя. Да, это было воистину ужасающее чудовище.
Но была еще одна деталь в этом чудовище, которая пугала всех и каждого.
Вернее сказать, не одна, а семьдесят одна деталь.
Этой деталью были хуи. Чудовище имело семьдесят один хуй и на каждом из них было написано кровью "минрейз всегда натсы".

В семьдесят первый раз говорю вам, истинно так.

Не каждый из нас может быть уверен в том, что доживет до преклонного возраста. Ну, скажем, например, до семидесяти двух лет.
Зато каждый может быть точно уверен в одном: минрейз всегда натсы.
И в семьдесят второй раз говорю это вам.

Семьдесят четыре, семьдесят четыре, выключайте свет в квартире. Это поможет вам сэкономить на электричестве.
Но если вы ссыкун и боитесь, что в темноте вас сожрут исчадия ада, то можете жечь электричество напостой. Делайте что хотите со своим светом, в общем. Но это неплохой бытовой совет. Зачем зря жечь свет в тех помещениях, где вы не находитесь. Хотя многие так делают.
С другой стороны, многие люди делают множество вещей, которые бы не стоило делать. Например, играют в покер и проплачивают оппонентам натсы.
Возможно, вы скажите, мол ну как же мы узнаем, что у оппонента натсы, это же почти невозможно определить.

Хуйня полная.
Я вас сейчас научу: если увидите, что оппонент минрейзит вас, знайте — там натсы. Ведь минрейз же это всегда натсы.

В семьдесят четвертый раз говорю вам.

Кстати, если шестьдесят пять прошло более-менее легко, то на семьдесят пятом разе мне снова в голову лезет дешевая пошлая рифма про ягодку и пизду. Не знаю почему так.
Хотя, какая разница? Стоит ли вообще париться по этому поводу? Нет, конечно же, нет.
Есть лишь одна вещь достойная внимания: минрейз.

Увидели минрейз, фолдите нахуй. Минрейз всегда натсы.
В семьдесят пятый раз напоминаю жи.

Если бы у меня был бы тесть, то ему было бы семьдесят шесть, он бы владел загородным коттеджем с бассейном и зимним садом, который я бы заставил его на меня подписать, ну и он бы скоро помер, хули, семьдесят шесть лет.
А иначе и нахуй мне не нужен был бы тесть. Ну сами посудите, зачем тесть, если с него нечего взять.
Да мне вообще ничего не нужно. Достаточно запомнить одну вещь: минрейз всегда натсы.

В семьдесят шестой раз говорю это.

Когда мне исполнится семьдесят семь, мне будет похуй на всё по жизни, совсем.

Но даже тогда я смогу донести одну знатную мудрость до молодого поколения.
Всего три слова: минрейз всегда натсы.

В семьдесят седьмой раз сообщаю сие сакральное знание.

Однажды, в одном оазисе в далекой жаркой пустыне собрались около чудом существующего там колодца пять бедуинов. И загадали они так, давайте по очереди вытаскивать ведро воды из колодца и чье ведро принесет больше пользы, тот станет нашим вождем. Ну был у них, видимо, территориальный спор или еще чего, в общем, нужно было им выбрать главного, чтобы прекратить терки.

Стал тащить ведро с водой первый бедуин и вытащил он в том ведре драгоценный рубин размером с голову ишака.
Стал тащить ведро с водой второй бедуин и вытащил он в том ведре лекарство от подагры.
Стал тащить ведро с водой третий бедуин и вытащил он в том ведре лампу, исполняющую одно желание.
Стал тащить ведро с водой четвертый бедуин и вытащил он в том ведре нескончаемый арбуз, хоть сколько его режь и ешь, а он не заканчивается.
Настала очередь пятого бедуина, стал он тащить ведро с водой и вытащил в том ведре записку.

Встали все бедуины в кружок и предъявили друг другу находки, чтобы решить, кто же вытащил наиболее ценную.
Все находки были хороши.
Но тогда последний бедуин развернул записку и показал ее своим собратьям.
Там было всего три слова: "Минрейз всегда натсы".

Так он стал королем.


В семьдесят восьмой раз рассказываю вам то, что стоит знать каждому покеристу.

Пришел однажды мужик с работы домой, а там его ждала жена. И больше ничего не было: пустая хата.
Охуел мужик, спрашивает жену, мол, а что случилось-то, где весь наш скарб. А жена ему и отвечает, что мол ох великое горе случилось, проиграла я все деньги, а потом вошла в такой азарт, что пришлось продать все имущество, чтобы попытаться отыграться, но в итоге и эти деньги проиграла.

Спросил лишь одно мужик:
— А как же ты так умудрилась, тварь?
А жена ему и отвечает:
— Ох ты знаешь, я просто открывала руки префлоп, ставила цбеты постфлоп, получала минрейз и не могла выкинуть, ну хуйню ж доставить, так и тащила на шоудаун все руки. Либо пихала свои сильные дрова.

Рассверипел тогда мужик, схватил ее за волосы, да как давай хуярить об стенку, крича:
— Ебаная ты дура, паскуда, сука ты блядская, разве ж не знаешь ты, проблядь, что минрейз это всегда натсы?!!!

Так и забил до смерти.


Вот такая печальная история. Сохрани вас господь повторить путь той глупой женщины.
Я же в семьдесят девятый раз напоминаю вам, что минрез всегда натсы.