Cafeteria

cafeteria is cafeteria



бухло и отчаяние!

Поехали блять!

Спасибо гипситим за предоставленную платформу для вывоза впечатлений, жить легче

Немного сегодня поработал еще со своей философией)

Выехал в Москву, хотел засуецидить здесь, совсем от всего этого устал, вчера даже разметку маркером сделал на венах))) Город так пьянит это просто нечто, ахуительное метро и люди чуть ли не совсем другие) все пучком выглядит, более-менее логично блбабла

Такой город с такими масштабами дает массу сил, так отдыхает душа, идешь такой возле какой-то мутной дороги и собака какая-то бузит, ты такой берешь кусок асфальта в виде камня в корман куртки, сосредоточен такой, идешь типа похуй и потом выкидываешь его в мусорку на остановке) потом пиздуешь хуево спавший и подвипивший еще пару часов по проспекту, потому как не было вариантов))))

Много слез и нервов было в этом году, я это никогда не пойму как историю человека и никогда нормально рассказать не смогу другому.... Был момент, когда я разбирался с логикой событий своей биографии после небольшого изучения психологии, составления некой философии, изучения влияния на характер физиологических особенностей тела и назвал себя "феноменом" просто из-за, на свой взгляд, необычно низкой склонности к суециду...

Я хуево рос вообще, почти без воспитания и с малых лет с нехуево завышенными жизненными приоритетами, сам удивляюсь как это все сказывалось на фоновом настроении - почти всю жизнь жил в депрессии

В этом году, как оно и логично, удалось очень для себя хорошо развить относительное отношение к разным вещам в жизни, очень легко себя стал чувствовать

Сейчас, если получится вернутся в Минск, то открою ряд новых дел - я и выбросил все свои записи о всех своих "проектах" за все время. Они очень мне помогли - развлекали и развивали, общую часть я помню и не особо жалею... Выкинул дохуя документов правда, вероятно, появятся небольшие проблемы по этой теме...

Кстать, запомню этот момент, когда у менч получается бриться без бритвы, чисто лезвием в общественном туалете))

Я когда приехал я, можно сказать ничего о Мск не знал - хотел начать более подробное изучение в пути, но не получилось по ряду причин...

Уже ебошу в минск ебаный, татуировку на венах свою жалко стирать

Хуй знает что дальше будет там в этом году, планы устроится на работу и играть в покер, а что
в покере как все крайне заебало слил бр, чтобы в мыслях игры не было

Я не лудоман, поймете, если просмотрите мою историю сообщений, покер очень серьезный в меня вклад сделал по части саморазвития не меньше чем гт, просто я в почти невыносимых психологически условиях нахожусь из-за ситуации с деньгами, в основном, а в покере сложно заработать с моим подходом к игре (слабый h/hour + повышенное восприятие из-за моей идеалистичности, какую можно назвать болезнью, но какая мне дает очень стоящее для меня мировоззрение)

Начнем новую жизнь, более апатичную и позже в этом году напишу новый дневник без всех этих мыслей

Назовем мы его NoHardFeelings

А пока попробую выбраться из дыры...

Спасибо, всем поклон!

Сами мы если подумаем, то поймем - лучше мне взять свои яйца в руки и не писать больше на гт с моей репутацией, а тут какой-то NoHardFellings... Не буду писать как даун с этого аккаунта, а с другого вычислят, я перестраиваться ни под кого не буду мыслями, к хуям эти словесные игры и о игре я своей не писал никогда нормально и не буду

В жизни я ВСЕМ доволен, вы в ахуе? Я тоже, моя жизнь смешная даже, но я стараюсь не смеяться, гавно какое-то по совокупности, но всегда ищу оптимизм. Хуй бы мне кто помог так, кроме собственных истерик, какие давали повод хорошо подумать

Хуевые слова для прощания, правда? Да нет, ты ошибаешься) я же в жизни всем доволен) просто по таймлайну она на ебануто-суецидной точке

Покеда, читатель
Не читай

Завтра пробуем трудоустройство на средненькой работке за ~250$/месяц :)))

Вчера работал с батей над дачей, бля понял я так скучаю по всем этим подработкам...
как это было в свои времена весело, гоняешься по всему городу, каждый день пробиваешь несколько адресов, каждый день новые люди, красивые телки с адекватом в общении и тягой к нему из ниоткуда, столько доброты всякой было) ну и по прыщам этим скучаю, что типа обиженные на жизнь пытаются чтобы я вдвойне отработал свои бабки...

Подработки эти утомляли бывало, но быстро восстанавливался и все это было по "возможности" а не с восьми до восьми два через два роботом. Такая работа как каникулы какие-то...

Покер в своем неправильном сравнении гораздо теплее, гораздо четче, почти все моменты можно как-то предусмотреть, в то время как на обычной работе в коллективе нормально немного ошибаться...

За что я ненавижу покер??

Люди тусят, общаются, создают свои компании, делают какую-то историю из своей жизни и в рабочее время и в отдых

Покер забирает все, если его оставить одного. Ненавижу свой комп) он так меня заебал этим интернетом. В самом деле, столько всего интересного можно просто увидеть на экране и попытаться ощутить, но это страшная хуета псевдозаменителей разных эмоций и событий в жизни

Через комп можно научиться всему, не пизди на эту тему. Всю жизнь можно перевести в математику... Только нахуй мне все это нужно. Время, страна, образование, окружение, нестабильность характера, его несформированность в перестройке общения с разными людьми, плохой сон... Сука все не то

Я вот все думаю как так вышло, что я вижу самый экшн этого глобального информационного переворота человечества. Это же ебанутся какое нереальное время, а я в болоте с мелочью в кормане с нихуя из перспектив. Стыдно? Обидно? Заебало уже грустить, заебали эти все деньги и мысли как их проще достать, с этой нищетой превращаюсь в торчка

Кажется, что с деньгами уже после этого всего будет не так вкусно
но нихуя
это психология
Стоит только начать привыкать и чуть забыться, как тут же стану мудаком, какой нихуя с деньгами царя в голове не имеет... Развлечению нет предела, что 50$ в Москве было, что 500$ что 5000$ одна и та же хуйня выйдет - подрочу лучше больше шире

Скорей бы ввели копейки эти, эта ерунда успакаивает, всякое такое собирательство, коллекционирование, фотографии из разных моментов в жизни, помешанность... Я на всей вообще хуйне сидеть по жизни буду, вообще всем заниматься буду, создам настолько относительную и ебанутую жизнь, чтобы самому было страшно насколько все я усложняю

***

Смерть быть простым, торчком на каком-то одном деле, отдавать кому-то весомую часть своего времени, помогать кому-то за хуй... Все с появлением этого инета будет скоро пиздато и меньше выходит паники типа "я вообще кому-нибудь полезен?"

Эта моя философия времени, называть людей мертвыми (задротов), называть депрессивными долбаебами, быдлом с понтами из нихуя, это все всегда углубившись вызывает истерику. Ненавижу беларашку с этими торчками, тупыми газетами и телевиденьем. Стал таким спокойным, так похуй на людей по большому счету... Это не ад или что-то типа того, тут везде отсутствует логика какую я таковой называю, просто массовое дрочево какой-то хуеты

С моими всеми обстаятельствами легче нахуй себя изолировать и "рисовать круги на полях"
Хрен с знает я в какой-то депрессии или что-то не понял, когда дньги появяться, тогда будет яснее
С эмоциональным разнообразием в башке норм и радует

В покер вернусь к концу лета

Знаешь для чего?) Для Лета! Чтобы оно у меня было снаружи - у меня когда бабки на счету пс и на кормане нихуя, я не могу заняться чем-то в свободное время, кроме как хоть чем-то хоть сколько-то около покера... доллар/час доллар/час заебало

В общем, картошке нужно написать настоящий на этот раз последний пост.

ГТ нереально хорош, интересно какое будет развитие подобных платформ в будущем, какие могут дать околополный спектр самовыражения и свободу саморазвития...

Это самые нереальные два с половиной месяца в жизни, просто невероятно много нового о себе разносторонне узнал, нереально много думал об всякой хуйне чтобы быть уравновешанным и более независимым психологически. Сейчас будет очень длинный период адаптации в подстройке всего к жизни... Мне самому интересно как будет жить дальше человек, с башкой, в какой все перевернуто и стоит на соплях, все идет к хуям, но спокоен и завтра утром сам себе будет делать стрижку опять, чел который в Москве в общественном туалете сбривал себе усы одним лишь лезвием, чел после двух неудачных реально ориентированных на аккуратный результат попыток суецида... После этого всего не чувствую себя больным... Мне нужно только повышенное внимание к собственному спокойствию и понимание опасности мышления на стремные и депрессивные темы, нужно очень много для себя писать, очень много

Спасибо и пока
Будь ахуенен

На джипси не в планах сидеть из-за такой репутации - слишком много было истерик... Пару эмоций вылью все же, польззуясь моментом...

Самое ужасное время для социальной адаптации человека в бедных странах с этим интернетом (в теории возможностью работы с полным объемом информации), кто бы что не говорил про девяностые... Выросшие, депрессивно настроенные упыри... Угроза здоровью это еще не самое страшное... Просто по движению по касательной уже необходима хорошая эмоциональная выдержка, если чего-то от жизни хочешь. А что в случае если человек хочет забить на зону комфорта и не довольствоваться всем этим, а брать ориентир на жизнь как в высокоразвитых странах? - Истерика...

Не удивительно, что Беларусь - самая пьющая страна. Кто спасается спиртным и сигаретами? - Не способные к адаптации люди без конкретного плана на будущее, изначально прибывающие в депрессии и опасные для общества. Они часто смеются думая о нем и о себе, называют умником человека, представляющую сложное мнение противоположное их депрессивной точке зрения, это ЯМА нахуй. Здесь даже более-менее сообразительные люди живут от зарплаты до зарплаты и ни о чем другом особо не думают, ждут завершения бала и в отпуске отдыхают в других странах...

Кризис всего, чего только можно представить он Здесь, в стране, где можно стать человеком и где все тебя тянет ко дну... Самый относительно настроеный к жизни человек он рождается здесь - в аду среди панелек, бутылок, интернета и этого рубля. Не в африке, ни в странах, где военная обстановка наколена, а там, где ты способен решить первичные потребности и попадаешь в тупик. Где своей склонностью к суециду и объективно подкрепленной волей к жизни ты решаешь проблему инстиктивного мышления... Апатическо-оптимистичная утопия, где нет людей, способных тебя поддержать, а только помочь выйти из предсмертной депрессии и остаться говном, плавающим на поверности оставив возможность войти в общий клуб "от зарплаты до зарплаты".

Вообще психологически стал гораздо легче себя чувствовать после всего этого общения и понимания что даже будь я в говне я буду выше рядового человека с какими-никакими деньгами, жалкое ежедневное зрелище, когда с виду здоровые люди ведут себя рядом с людьми как-будто им сегодня надо погасить кредит а денег нет, столько суеты и лишних движений, столько тупых вкусов и говнодопинга типа дешевого пива и похуистичного отношения к жизни, рвотные рефлексы...

Нет в моем окружении даже человека похожего на меня и в обществе они на метро, видимо, не ездят, сплошное говно в головах и знание, способное выдавать себя за нормального общаясь на простые темы, а сложные принято избегать и бухать

Патриотизм как идиотизм, моя планета земля а защищая такую "родину" лучше выстрелю себе в голову.