Покер с ментальными расстройствами

Привет, Джипси. Долгое время думал вести ли мне блог. Потом полтора часа выбирал где. Продолжать на соседнем ресурсе старый блог или всё-таки прийти сюда? Наверное, если бы не был голоден, выбор продолжался бы меньше. Плюсы очевидные: здесь живей и здесь я, считай, анонимен, потому что играю под другим ником и этим уже не пользуюсь. Собственно, расскажу предысторию:
Как можно заметить, я на форуме с 2010го года. Было мне тогда 14 лет и ещё с тех лет я мечтал разбогатеть, нелегально поигрываю на PS. Каждое лето мечтал потратить всё время на эту задачку. Потом начал играть с другом снг турниры на 18 человек и у нас вроде получалось, но подписан он был *name96*, что как бы намекало на год его рождения. Ему позвонили, поговорили и забанили. А потом и меня за связь с ним. Да, понятное дело, мы сливали друг другу фишки и пытались занять призовые места вдвоем. Было нам тогда по 16-17. После этой ситуации я дал себе слово, что дождусь совершеннолетия и покорю все покерные олимпы! Прошел год. Папа, кроме всего прочего, подарил мне деньги. Я аккуратно отложил 20$, создал аккаунт и положил на счет. Сначала я играл свои любимые снг...вроде в плюс, но маленький и всё это казалось мне очень нестабильным. Друзья смеялись. Они выбрали стандартную дорожку, а я решил зарабатывать уже сейчас и пошел на заочку. Я доказывал "НА ПОКЕРЕ МОЖНО ЗАРАБАТЫВАТЬ", они не соглашались. Тогда шла акция "какая-то там миллиардная раздача" и за каждую миллионную давался очень хороший приз. Это побудило играть меня кэш и я таки попал тогда на миллионик, что дало мне около 120$. Кэш давался мне на отлично и казался намного стабильнее турниров. Играл я тогда дипы, что кажется, очень хорошо влияло на мой винрейт (10bb/100). За короткий срок я добрался до nl10 и даже пробовал (неудачно) вылазки на nl25. Всё это время я был полностью одинок. После окончания школы я резко обрубил все свои социальные связи, удалился из соц. сетей и общался с бывшими друзьями изредка. У меня было одно оффлайн хобби, которое давало мне общение, но это было другое общение, игровое. В общем, меня затягивала депрессия. Я гулял один, слушая музыку, жил с отцом, общение с которым очень сильно испортилось после определенных событий. После нашего переезда я жил в комнате студии, граничащей с кухней и вообще предназначенной, как гостиная. Всё это загоняло меня в депрессию. На роковой встрече с двумя бывшими друзьями, с которыми я всё-таки не смог перестать общаться полностью, у нас был примерно такой разговор: Д. работал кальянщиком, надеясь открыть свой бизнес и говорил мне как классно живут наши городские мажоры и тоже хотел бы иметь кучу денег, приезжать в кальяную на дорогих машинах, снимать девушек, ходить по классным ресторанам и ни о чём не заморачиваться. Я же говорил, что у меня сейчас есть неплохие деньги, но меня мучает совсем другое: В моей жизни нет души...Как бы странно и смешно это не звучало, со мной случилось то, что случилось с @forhayley только в меньших масштабах. Я достиг какой-то своей детской мечты и возвысился над облаками. Я звонил своей сестре и говорил: Хэй, тебе нужно что-то купить, я хоть как-то полезно потрачу свои деньги, потому что мне их тратить не на что. Это такой разнос, ребята, когда понимаешь, что ты чего-то можешь, чего раньше сильно хотел, но теперь не понимаешь зачем тебе это. Мой друг ответил мне, что я недостаточно много зарабатываю, чтобы такое говорить. У меня загорелись глаза. Я хотел доказать ему то, что хотел доказать всему миру всю свою сознательную жизнь: На покере можно зарабатывать! И второе: Чувак, мне вообще похрен на деньги. Потом я подумал, что это будет отличной мотивацией и привнесет красок в мою жизнь и поспорил с ним на бутылку виски, что заработаю за месяц 1К$. Сначала всё шло, как всегда, отлично и я летал в облаках, а потом я поругался с папой так, что он попросил меня пожить у мамы...я ему мешал. Я забил на цель добиться девушки, с которой всё шло сначала хорошо, а потом, как всегда... Переехал к маме, разбитый, опущенный и без виденья какого-либо смысла существования. И тут и начались мои беды. Я распустился, проиграл 1 день, второй день, а когда пришел в себя на меня начало давить, что я могу проиграть спор и началась какая-то чертовщина...На PS убрали дипы, в которые я только и играл и остались только 100бб столы. Это ещё больше ввергло меня в панику. Я думал, блин, а может здесь я начну проигрывать. И начал. Это было ужасное время. Я сидел с мамой на кухне и плакал от того, что я не знаю что делать дальше. Чтобы играть, приходилось выклянчивать компьютер у сестры. Я проигрывал. У меня сломался iPad и мне дополнительно пришлось снимать деньги, чтобы его починить. У меня даже случилось что-то подобное истерики... С тех пор, мне кажется, я и остаюсь в полной заднице...Я начал искать выход из положения. Благо, семья у меня не из бедных. Я заключил договор со своей бабушкой: Я перестаю играть в покер, иду на очное учиться и она даёт мне жильё и деньги какие-то на жизнь. В принципе, в той ситуации меня это устраивало и я согласился. Раньше бы никогда, но в период своих депрессий я начитался Ницше и прочел "Дневник Дориана Грея", что повлияло на моё мировоззрение и соответственно на решение. При всём при этом я оставил ещё денег на своём счету. Учеба мне быстро надоела. Хоть я и пытался учиться, больше меня привлекали пьянки с моим новым старым хорошим товарищем и просмотр сериалов под пивко и чипсы. В общем, я скатился. Через пол года встретил девушку, с которой встречаюсь до сих пор. Именно в этот момент я почему-то решил попробовать поиграть 4fun и у меня неплохо вышло. Потом ещё раз. И ещё раз. И ещё. Все 4 неплохо плюсовые сессии. Я решил вернуться. И опять начал с снг, которые пошли также неудачно, как первый раз. В итоге перешел на кэш...тут начинаются скачки и падения, истории о любви и ненависти, уход из университета, те же пьянки, гулянки, немного путешествий, внутренние колебания, рефлексия, угрызения, переезд на папину квартиру...опишу это всё более кратко: Позорные бесполезные минус 2,5 года из моей жизни. Из позитивных моментов могу выделить, наверное, только мою девушку, которую я люблю и, с которой, мы вроде как уже что-то да построили. В общем, теперь перейдем к настоящему: Я опять нашел компромисс с родными и мы договорились, что я пойду в IT. Я поигрывал, чтобы немного подзаработать на пропитание и ходил на курсы. Курсы оказались полным н***ом и я ушел. Поняв сколько времени нужно, чтобы стать айтишником и начать зарабатывать там деньги, я понял, что за это время я могу уже достичь наконец-то чего-то в покере. Для этого нужно нормально подойти к обучению и наигрывать приличные дистанции, что последние 2 года я не делал. За полгода в покере, я думаю, я смогу перейти уже на nl25 - nl50 при должном отношении. За полгода обучения IT я только стану на первую ступень. За 3-4 года в покере, я, опять же, при должном отношении, смогу зарабатывать где-то 10-20$к или попросту начать свой бизнес. За 3-4 года работы на дядю в IT, я приду к зарплате 2-3к$. Плюс в покере я сам себе хозяин и лично для меня это огромный плюс. Но покер это всё равно рисково, плюс я уже договорился с родней. КОРОЧЕ, штука вот в чём...

Я решил поставить самому себе ультиматум: Я даю себе месяц и: Либо выигрываю за месяц мин.700$(сначала думал ту же тысячу поставить) либо ухожу из покера и полностью окунаюсь в IT, параллельно играю. Если первый вариант, точно также окунаюсь в покер. Играю сейчас nl5. 
План такой:

Цель: 700$
Время: До 11.07.2017 включительно. (вроде 20 будних дней без сегодня)
Режим работы: Будни:Подъем в 8:00. 3 сессии ориентировочно 9:00 - 12:00; 13:00 - 16:00; 17:00 - 20:00; 23:30 лечь спать. Выходные:отдых. Играю сессию пока не наиграю 3К рук.
Дистанция: 180.000 рук.
Ориентир. винрейт: 8бб/100


Такие дела. Наверное, много букв и откровенности, но вроде как анонимность позволяет...Да и без неё, в принципе, не вижу ничего такого. График буду выкладывать каждый день. Всё-таки блог завёл больше для мотивации. Что забыл написать, но хотел, напишу позже. А пока что поехали. Начну играть прямо сейчас. Пусть будет 20 дней с половиной.

Удачи ! какой лимит играешь? Сколько банкрол?

Успехов в достижении поставленной цели! Все получится!

Ладно, сам написал что мой марафон начинается сегодня, хотя, это, конечно, было зря. Я уже привык, что если играю, то стремлюсь наиграть 9 часов или 9К рук. Сегодня решил:"А, пофиг, уже не успеваю, наиграю меньше". - мотивация, потому что сыграю, как сыграю. Решил сегодня поиграть 16 столов, а не, как всегда, 12. В итоге не то что подумать, посмотреть статы оппонентов не успевал. Тут нужно объясниться: Я заметил, что играю как бы 9 часов, но рук критически не достаёт до 9К из-за того, что по идеи 12 столов – это 1.1К/час, а по факту пока я насобираю 12 столов пройдёт время и + пока я выйду из стола без рыбы и найду новый. Поэтому решил попробовать 16, чтобы наверняка! Понял, что нунафиг. Лучше буду просто следить, чтобы всегда было 12 столов и играть ещё больше. В общем, - концентрация. Потом не успевал проверять есть ли за столом рыба. - Преимущество. Ну и как раз сегодня в честь своей новой цели собрался восстанавливать режим, чтобы просыпаться в 8 и не выспался. Поэтому, + сонливость и -собранность. И ещё чувствую, что даунстрикает ещё с прошлой недели, когда я проиграл даблстек с АА после выставления против гатшота соперника на флопе. И - удача. К-к-к-комбо.

Мастер оправданий. Да, да, я!

АХДА ЗАБЫЛ! Как же бесили гребанные мошки, которые решили поселиться в моей квартире. Нужно срочно её убрать и сделать что-то с этими падлами. А пока ловите первый график. Завтра проснусь с новыми силами в убранной квартире, с сильной мотивацией, с желанием побеждать и выкладывать сюда классные графики и всё получится.

Пока готовится еда перед каткой, напишу немного мыслей обо всём:

1. Опаздываю на час. Причина? Встал на 10 минут позже. Просидел в таинственном месте минут 20 с айпадом в руках. Пол часа на всякие мелочи. Понял, что нужно идти в магазин за едой, ибо дал себе слово не играть голодным. Вот жду пока подогреется вода и в итоге опаздываю на час. Вывод: Тайм-менеджмент нужно сделать пожестче.

2. По игре: всё думаю, как играть? Эксплойтно или балансно. Понимаю, что на микро баланс – это утопия, поэтому эксплойт. Но как далеко зайти, ведь эксплойт-стратегия – это по сути стратегия и сама эскплойтная. До марафона пытался больше балансить. Например, шире коллить на флопе или больше стилить у агрессивных и соответственно защищаться от их 3бетов. Теперь вот думаю: Не, ну нафиг. Мне кажется, намного прибыльнее кинуться в крайность, это же nl5. Максимальный эксплойт в сторону велью. Да, буду супер эксплотивным, но там где надо я всё равно коллить буду, а там где околонуля, лучше буду скидывать с слабыми руками и максимально добирать с сильными. Посмотрим что из этого выйдет.

3. Блин, ещё есть куча мыслей, но тайм-менеджмент! Тайм-менеджмент!!! Срочно жрать и идти катать!

>За полгода обучения IT я только стану на первую ступень
звучит как бред, нет такой профессии "IT"
на кого учился-то?

>Учеба мне быстро надоела
>ходил на курсы. Курсы оказались полным н***ом и я ушел
но при этом уверен что в покере будешь упорно учиться?

ADSepultura @ 14.6.2017
>За полгода обучения IT я только стану на первую ступень
звучит как бред, нет такой профессии "IT"
на кого учился-то?

>Учеба мне быстро надоела
>ходил на курсы. Курсы оказались полным н***ом и я ушел
но при этом уверен что в покере будешь упорно учиться?

1. На тестировщика учился-то с прицелом потом переучиться на разработчика. Когда ушел с курсов, решил учиться на разработчика сразу и понял сколько на это нужно времени.

2. Как будто ты не знаешь что за образование на просторах СНГ. 90% преподов коррумпированы, малоквалифицированны и у них 0% мотивации кого-то чему-то учить. То, что мне нужно я всегда учил и учу качественно.

Про курсы я без преувеличений написал. Как оказалось, школа просто не могла найти нормального препода и взяли по знакомству человека, который украл чужие курсы и не мог их даже нормально донести.

Ы. Не, пожалуй попробуй побаланснее поиграть...хотя не думаю, что всё дело в этом. В этот раз я не хочу оправдываться, но очень чувствовалось, что просто не складывается. Тупо всё не складывалось...Даже руки не хочу скидывать как проигрывал KK в QQ 2 раза и тому подобную дичь.(время позднее, срочно спать идти нужно) Просто скину график и завтра попробую всё исправить...Думаю, первым делом в процессе обучения надо будет порассматривать споты, чтобы сбалансировать свои действия и придумать достойную стратегию. Пока на это нет времени...
Не знаю в чём моя ошибка...я не думаю, что такой минус из-за того, что я решил более эксплойтнее сыграть. Красная в минусе большом, да, но она и была в таком минусе 2 прошлых месяца, когда я нормально катал в хороший плюс. Этот месяц шел 8бб/100...и вот те нате...Короче, думаю, это просто нужно пережить. Это раз. А чтобы было не так больно, всё-таки нужно работать над красной и начать чаще выбивать соперника из банка, приложив все усилия для этого. Думаю, нужно намного чаще потбетить и оверпушить...

Теперь всё поменялось. Винрейт сделал. Дистанцию наиграл мизерную, за что корю себя и внутри скребутся кошки. Сейчас вынужден уходить на одну встречу и сегодня играть уже не буду...жутко бесит...планировал хотя бы 6К наиграть. Почему так вышло? Во-первых, решил начать с 6-9 столов. Потом немного позже начал из-за опущенного настроения. Ну и старзы сегодня делали тех.перерыв.
Но самое главное – звонок отца. Оказывается, он уже был по пути ко мне из-за того, что его попросила приехать ко мне бабушка...проверить всё ли у меня хорошо...ой, аж писать стыдно. Я не брал вчера трубку, чтобы мне его ещё больше не портили, но сестре сказал, всё хорошо и пусть всем передаст. Итог такой. Потом спрашивал что там с IT, что я решил, хотя я попросил пока меня на месяц оставить в покое. Потом пол часа меня грузил семейными проблемами, которые, по сути-то толком и не проблемы и всё легко исправимо...в общем, я сбился с графика, нереально разозлися из-за всего этого, перезвонил, попросил мне больше по будням не звонить, потому что я брать не буду и в таком состоянии решил сегодня не играть. И продолжаю чувствовать себя суперхреново. Бабушка уже что-то там пробила по курсам и давит и на меня, и на папу, чтобы я пошел. Как, черт возьми, меня это задолбало.

Благо, игра складывается. Играл побаланснее, как я выразился вчера, и вроде всё было нормально. Играл с мыслью, что нужно поскорее начать обучение, чтобы рвать лимиты. Очень хочу уже начать раскладывать свои диапазоны в спотах. Мне кажется, в этом и заключается весь покер.

А дистанцию наиграю на выходных. По сессии с утра. В воскресение можно и две...

Всё равно стыдно и злюсь на себя, что не пошел по плану. Ещё злюсь на родных за тотальное непонимание и давление, которое из-за этого происходит. Попытаюсь это законтрить какой-то долью игнора по будням и просьбой пока меня не трогать. Я в игре.

Чувствую сейчас, что всё это нужно отпустить. Пофиг какая дистанция. Да, стремиться буду к 180к, но лучше не давить на самого себя так, как это делаю я. Уж лучше наиграть меньше, но в хороший плюс, чем отыграть эти 180к, но с нервным срывом и соответствующим винрейтом.

Да, попытаюсь отыграть в выходные, но если не будет настроения – забью и переложу до лучших времен. Будет – сыграю.

Назовем этот день "Как вырваться из дерьма". Очень потная катка сегодня была. На протяжении всего дня посещали мысли, что я полное днище и мне просто пёрло до этого, а не я скилл прокачал и вот теперь пришло время платить..Первая сессия вообще был адский замес...не знаю, может, с блефами перебрал с навязчивой идеей баланса...может, что-то другое, но был минус -17$, по-моему. Наверное, опыт помог перенести удар и ринуться дальше в бой. Тяжело, конечно, согласитесь, когда из последних сессий только одна в нормальный плюс, а ты такой блог ведешь, результаты кидаешь, как бы жизнь свою на кон поставил, подумал уже было, что скилл прокачал.

Блин, спать охота...вот только что закончил из-за того, что у дедушки был День Рождения и нужно было поехать поздравить... Кстати, рук не наиграл во второй сессии, хотя со временем всё норм...в третьей сыграл рук нормально, но по времени закончил раньше, потому что чувствовал, что ап уже закончился и спать сильно хотелось...
Короче, ловите график, а я спать. (как же криво пишу в этом блоге, видимо, потому что хочется много и быстро)

UPD: Кстати, вот сейчас сижу и думаю, что завтра всё-таки лучше не играть, а взять полноценный выходной и отдохнуть от всего этого дерьма...а то перегорю ещё эмоционально. Тяжелые перепады на самом деле.

Встал, думаю, классно, можно отдохнуть, делать ничего не надо и как-то приуныл...нечего делать. Думаю, займусь чем-то полезным. Скину раздачки, которые планировал скинуть.


Из разряда "Бог дал – Бог взял". Разница во времени – 20 минут.

Poker Stars $0.02/$0.05 No Limit Hold'em - 3 players - View hand 3080060
DeucesCracked Poker Videos Hand History Converter

BB: $5.00
BTN: $5.35
Hero (SB): $9.52


Pre Flop: ($0.07) Hero is SB with 6 K
1 fold, Hero raises to $0.10, BB calls $0.05

Flop: ($0.20) Q 7 8 (2 players)
Hero checks, BB checks

Turn: ($0.20) J (2 players)
Hero checks, BB checks

River: ($0.20) 3 (2 players)
Hero bets $1.56, BB raises to $3.12, Hero raises to $9.42 all in, BB calls $1.78 all in

Final Pot: $10.00
BB shows A T (a flush, Ace high)
Hero shows 6 K (a flush, King high)
BB wins $9.58
(Rake: $0.42)

Poker Stars $0.02/$0.05 No Limit Hold'em - 6 players - View hand 3080063
DeucesCracked Poker Videos Hand History Converter

MP: $6.37
CO: $6.85
BTN: $6.80
SB: $5.00
Hero (BB): $5.00
UTG: $6.45

Pre Flop: ($0.07) Hero is BB with 5 K
1 fold, MP calls $0.05, 3 folds, Hero checks

Flop: ($0.12) Q T A (2 players)
Hero checks, MP checks

Turn: ($0.12) 3 (2 players)
Hero checks, MP checks

River: ($0.12) 2 (2 players)
Hero bets $4.95 all in, MP calls $4.95

Final Pot: $10.02
MP shows 9 T (a flush, Queen high)
Hero shows 5 K (a flush, King high)
Hero wins $9.60
(Rake: $0.42)


Потом это.

Poker Stars $0.02/$0.05 No Limit Hold'em - 5 players - View hand 3080064
DeucesCracked Poker Videos Hand History Converter

BTN: $9.88
SB: $5.00
Hero (BB): $5.14
UTG: $5.62
CO: $7.97

Pre Flop: ($0.07) Hero is BB with K T
1 fold, CO raises to $0.12, BTN calls $0.12, 1 fold, Hero raises to $0.50, 1 fold, BTN calls $0.38

Flop: ($1.14) J 9 Q (2 players)
Hero bets $0.70, BTN raises to $1.95, Hero raises to $4.64 all in, BTN calls $2.69

Turn: ($10.42) 9 (2 players - 1 is all in)

River: ($10.42) 9 (2 players - 1 is all in)

Final Pot: $10.42
BTN shows Q Q (a full house, Queens full of Nines)
Hero shows K T (a straight, Nine to King)
BTN wins $9.99
(Rake: $0.43)

Уже че-то хотел скинуть для разбора, но лень. Думаю, буду этим заниматься, когда выделю время на обучение.

Не вижу больше смысла продолжать марафон. Я уже на 90% уверен, что пойду всё-таки покерным путем. Намного продуктивнее в данный момент буде взяться за учебу и начать расти по лимитам, чем доказывать себе что-то.

P.S. Чем больше пытаюсь играть на красную, тем ниже она падает. Бесит. Хочу научиться держать её в нуле.

Не зацикливайся на ней,делай зеленую)

MGNM @ 20.6.2017
Не зацикливайся на ней,делай зеленую)

Это правильно, я знаю, но когда смотрю иногда графики других форумчан, зависть берет и понимаю, что свои bb/100 можно увеличить, хотя...может, и наоборот.

По поводу марафона: Передумал. Продолжу всё-таки. Решил, чтобы было, как у Маркса: Количество переходит в качество. Значит, план такой: Отыграть уже по своему кривому стилю до 11-ого числа и посмотреть что там будет. 7bb/100, наверное, уже не будет, но на банкролл для nl10 соберется, а там уже буду катать не 16 столов (ага, собирался, 12, но всё-таки привык к 16), а 6 с упором на качество и пробой новых стратегий и воплощения в практику своего обучения.

Просто подумал, что сейчас мне мой доход нравится и я уверен в своей игре, какой бы она ни была. Убрать свои ошибки и проигранные банки из-за пробы каких-то новых фишек вместо игры по старой схеме(в попытке поднять красную) и вообще всё будет чики-пуки, мне кажется. И мне нужны деньги. Хочу наконец-то купить себе вещей, чайник в дом(ахахахаха), при этом на выходных немного потусить с друзьями и ещё + отложить деньги на nl10. Думаю, это всё достижимо. А если начать играть на качество сейчас, всего этого, скорее всего не будет. Хз что там будет по дистанции и винрейту.

+ Хочется просто НАКОНЕЦ-ТО поиграть СВОЕЙ игрой, а не с мыслями "Блин, а вот у тех красная в плюсе, может, мне что-то надо поменять" и посмотреть сколько мне эта своя игра принесет bb/100. Даже заходить никуда, кроме этой темы не буду, чтобы не сбиваться со СВОЕГО пути. А потом уже будем вносить коррективы и повышать винрейт.

Играя много столов мне кажется красная и будет лететь,т.к. ты просто не успеваешь выудить плюсовые линии в банках 0-20бб. А играя меньшее количество, там и на статы можно поглядеть успеть и прикинуть ренжи

Как думаете, я даун, если за 11 лет в покере ничего не смог добиться и показываю вот такие результаты на nl10? )

Да, решил вести свой блог спустя 4 года.

Напишу мысли...

1. Господи, я в покере 10 лет минимум. Как на сайте. Зарегался я ещё несовершеннолетним, окей, но бля, даже если взять 6-7 лет, то как можно быть настолько дауном, чтобы не добиться вообще никаких успехов в своей сфере? 

2. Да, начало моей онлайн карьеры кеша складывалось нормально, но потом со мной начали происходить просто страшные вещи и я помню как постоянно менял стиль и был в ужасе от того как у меня (не) складывается на долбаных nl5.

 

3. Жизнь идёт и за последние 2 года я не так много играл в покер. Где-то год вообще не играл, но решил вернуться из-за денег.

4. У меня болезнь. И мне кажется, ни одна. :) Ну поставленная болезнь - это депрессия. А непоставленная - это игра в покер. :) Я реально верил все эти годы, что я хорош...просто что-то вот не так...Самое интересное, что когда я играл серьёзно всё было ок, но потом мне хотелось большего и я постоянно что-то менял в сторону увеличения агрессии и крепко сосал...Да, короче, в покере я полное дно, скажем прямо. Почему? Не знаю. Потому что не работал над игрой и не хотел в него играть. Но и идти на завод не хотелось. Оставался. Потом история с IT. Решил. что покер всё-таки. Потом крипта. Сосал и в крипте. При чём очевидно из-за ментальных проблем. Как и в покере. Только потом я осознал, что со мной что-то не так и сходил к психиатру. Сейчас пью таблетки. Январь-февраль откатал nl5 придерживаясь стратегии ГТО во что-то типа >12bb/10. Решил, что пора на нл10. Что произошло на нл10 можно увидеть наверху...Ну и тут я решил, что пора валить из покера навсегда. В эту самую крипту. Капитал есть, нужно пользоваться. Да ну и вообще лучше, конечно, быть трейдером, чем покеристом. Покер становится хуже и когда-нибудь сдохнет окончательно, я не хочу развиваться сфере, которая сужается в плане возможностей, потенциального дохода и т.д. и т.п. Это, блять, суперлогично. Поэтому трейдинг, потом бизнес...бля, я, конечно, романтик и мечтатель...именно поэтому хожу в ободранных джинсах и рубашке с 10-ого класса...это пиздец, это губит всю мою жизнь...Хз что написать, хотя написать ещё много чего есть... 

 

5. Ну давайте всё по порядку. Я хочу выговориться. А начинать нужно с важного. Что для меня самое важное? Смотря вообще что здесь можно писать...Хотя учитывая, что я пишу здесь на условиях анонимности...Ну, вообще достаточно много написано и в первом посте. Ну, что добавить. Ну, там было написано, что у меня развивалась депрессия. Я подозреваю, она у меня была. И чем дальше, тем больше. Плюс тревожное расстройство. Меня мучили постоянные тревоги и т.д Вообще моя жизнь - это полный мрак. Одни провалы и поражения, ссоры, одиночество и т.д. Заработок бомжа. Хуёвые токсичные отношения. Смерть отца. Настрой всей семьи против покера. Снова одиночество...Бля, мужики(и девушки), это полный пиздец...Я осознаю, что по всем объективным критериям я полное говно, ничтожество, мразь, гнида, при чём ещё бездарное, тупое, безталанное, но что-то мне подсказывает, что нет...Окружение считает меня интеллектуалом...Привлекательным, хорошим. В определённом кругу я даже пользуюсь кое-каким авторитетом. Только несколько людей знает какое я дно. :)
Нууу, давайте как у психолога: Что гложет меня больше всего? Отсутствие успеха. Если бы не бабки в количестве двух, так скажем, транзакций по двум разным причинам не достались бы мне от родителей, я бы не выжил...Ну и капитал, который остался от отца в наследство...Ну вы уже поняли, что я полное дно, да? :) Мне 22+, а я держусь на ногах почти всю свою взрослую жизнь за счёт семьи и это пиздец...Хотя оправданий у меня хоть жопой жуй...Не знаю какие из них актуальны, какие нет...Ну основная проблема - это траблы с башкой. Хз когда они начались. Очевидно, в 18-19 лет, когда с покером было всё ок и я удачно выступал в дипах nl2, nl5 и 100бб nl10, со мной всё было ок, но после того, как отец выгнал меня из дома, я прожил с челом, который абьюзил мою маму и выходил с ножами на стрелу с моим отцом, увидел фотки малолетней шалавы с другим, в которую был пиздец влюблён и с которой были шмуры-муры и стрика в покере, я ебанулся...Читаю эти собственные строки и понимаю, что это, мать его, вполне логично. Потом были замуты с другой девушкой, пиздострадания и т.д...Потом жизнь с ней...Ответственность и бла-бла-бла. Короче, всё это сложно описать обычным языком...Но я попытаюсь...
Короче говоря, моя бывшая. Старше меня, как и моя нынешняя. Дружили, секс был. Влюбился после её провокаций. Просто хотела повысить своё ЧСВ, думаю, после измены своего бывшего. Добивался её год, при этом мы трахались. А она походу всё это время ждала, пока на неё кто-то другой клюнет, но нет...В итоге начали встречаться, когда я чуть не клюнул на другую. Ну, понятная ситуация. Как только начали встречаться, я ещё и универ бросил и переехал в пиздатую отцовскую хату. Ну, короче, начали жить вместе и нужно ж себя показывать + не забывать с ней тусить. В итоге режим у меня хуёвый, работать над игрой некогда, играть дистанцую некогда, занимаюсь хуйнёй, так ещё и катаю ебучий zoom...Ну, короче, я и не заметил, как стал говнорегом и ничё не стал на этом моменте делал. Помню только, что нихуя не получалось и я много психовал, находясь по жизни в каком-то астрале, веря, что всё само образумится. Идиот, короче. Я всегда был и привык к нормальному окружению, верил, что добьюсь всего-всего. И прикиньте ситуацию, когда все вокруг нормально зарабатывают, даже твоя девушка, а сам ты анскилл говнорег nl5 zoom...ОМАЙГАД! Стыдоба. Потом, решил взять за голову. Сказал, отцу, что переезжаю с его хаты в ту, которая на меня оформлена, пусть эту продаёт и сделаем с ним на эти бабки бизнес, будем вместе работать. Он согласился. В это время я загорелся и отказался от IT. Узнал про крипту. Успел прогореть...Отец умер от болезни сердца...Дальше уже хуй знает...Как-то жил, разъехались с девушкой, потом сошлись, потом разошлись. Были бабки от отца + перешёл в покере на рег столы и кое-как получалось зарабатывать. Пошёл на нл10, отсосал...Решил уходить прям как сейчас...Решил продать квартиру  и вложиться в крипту...Вложился...Опять минасанул. Решил трейдить...В какой-то момент занялся откровенной лудоманией...Когда очнулся, потом, что для долгосрочных сделок слишком маловат капитал. Вернулся в покер, всё стало совсем плохо. Пробовал миксовать...Но по большей части - моя история - это история мажористого тупого зазнайки, у которого серьёзные проблемы с ментальным здоровьем, которые развивались с течением времени, и который вместо того, чтобы работать занимался хуйнёй, в том числе по 8 часов лежал в кровати, думая как всё можно исправить...Я реально не знаю что привело меня к такому течению моей жизни и таким текущим результатам: Проблемы с психикой? Лень? Слишком большое чсв, чтобы идти работать на кого-то? (окружение, воспитание, вера в себя, семья) Глупость? Я вот реально не знаю...
Я только знаю, что потихоньку побеждаю депрессию, готов работать трейдером и заниматься покером как хобби ближайшее время...Просто посмотрел графики разных челикбанов и понял, что в современном покере стрики в 0 и - по 30-40тыс. раздач в порядке нормы, а у меня всего лишь 20к рук...Вот плакать и хвататься за голову надо будет на отрезке в 100к рук, если отыграю в 0/минус...Ладно, пока всё, всем удачи... gl gl

 

Да, решил вести свой блог спустя 4 года.

Напишу мысли...

1. Господи, я в покере 10 лет минимум. Как на сайте. Зарегался я ещё несовершеннолетним, окей, но бля, даже если взять 6-7 лет, то как можно быть настолько дауном, чтобы не добиться вообще никаких успехов в своей сфере? 

2. Да, начало моей онлайн карьеры кеша складывалось нормально, но потом со мной начали происходить просто страшные вещи и я помню как постоянно менял стиль и был в ужасе от того как у меня (не) складывается на долбаных nl5.

 

3. Жизнь идёт и за последние 2 года я не так много играл в покер. Где-то год вообще не играл, но решил вернуться из-за денег.

4. У меня болезнь. И мне кажется, ни одна. :) Ну поставленная болезнь - это депрессия. А непоставленная - это игра в покер. :) Я реально верил все эти годы, что я хорош...просто что-то вот не так...Самое интересное, что когда я играл серьёзно всё было ок, но потом мне хотелось большего и я постоянно что-то менял в сторону увеличения агрессии и крепко сосал...Да, короче, в покере я полное дно, скажем прямо. Почему? Не знаю. Потому что не работал над игрой и не хотел в него играть. Но и идти на завод не хотелось. Оставался. Потом история с IT. Решил. что покер всё-таки. Потом крипта. Сосал и в крипте. При чём очевидно из-за ментальных проблем. Как и в покере. Только потом я осознал, что со мной что-то не так и сходил к психиатру. Сейчас пью таблетки. Январь-февраль откатал nl5 придерживаясь стратегии ГТО во что-то типа >12bb/10. Решил, что пора на нл10. Что произошло на нл10 можно увидеть наверху...Ну и тут я решил, что пора валить из покера навсегда. В эту самую крипту. Капитал есть, нужно пользоваться. Да ну и вообще лучше, конечно, быть трейдером, чем покеристом. Покер становится хуже и когда-нибудь сдохнет окончательно, я не хочу развиваться сфере, которая сужается в плане возможностей, потенциального дохода и т.д. и т.п. Это, блять, суперлогично. Поэтому трейдинг, потом бизнес...бля, я, конечно, романтик и мечтатель...именно поэтому хожу в ободранных джинсах и рубашке с 10-ого класса...это пиздец, это губит всю мою жизнь...Хз что написать, хотя написать ещё много чего есть... 

 

5. Ну давайте всё по порядку. Я хочу выговориться. А начинать нужно с важного. Что для меня самое важное? Смотря вообще что здесь можно писать...Хотя учитывая, что я пишу здесь на условиях анонимности...Ну, вообще достаточно много написано и в первом посте. Ну, что добавить. Ну, там было написано, что у меня развивалась депрессия. Я подозреваю, она у меня была. И чем дальше, тем больше. Плюс тревожное расстройство. Меня мучили постоянные тревоги и т.д Вообще моя жизнь - это полный мрак. Одни провалы и поражения, ссоры, одиночество и т.д. Заработок бомжа. Хуёвые токсичные отношения. Смерть отца. Настрой всей семьи против покера. Снова одиночество...Бля, мужики(и девушки), это полный пиздец...Я осознаю, что по всем объективным критериям я полное говно, ничтожество, мразь, гнида, при чём ещё бездарное, тупое, безталанное, но что-то мне подсказывает, что нет...Окружение считает меня интеллектуалом...Привлекательным, хорошим. В определённом кругу я даже пользуюсь кое-каким авторитетом. Только несколько людей знает какое я дно. :)
Нууу, давайте как у психолога: Что гложет меня больше всего? Отсутствие успеха. Если бы не бабки в количестве двух, так скажем, транзакций по двум разным причинам не достались бы мне от родителей, я бы не выжил...Ну и капитал, который остался от отца в наследство...Ну вы уже поняли, что я полное дно, да? :) Мне 22+, а я держусь на ногах почти всю свою взрослую жизнь за счёт семьи и это пиздец...Хотя оправданий у меня хоть жопой жуй...Не знаю какие из них актуальны, какие нет...Ну основная проблема - это траблы с башкой. Хз когда они начались. Очевидно, в 18-19 лет, когда с покером было всё ок и я удачно выступал в дипах nl2, nl5 и 100бб nl10, со мной всё было ок, но после того, как отец выгнал меня из дома, я прожил с челом, который абьюзил мою маму и выходил с ножами на стрелу с моим отцом, увидел фотки малолетней шалавы с другим, в которую был пиздец влюблён и с которой были шмуры-муры и стрика в покере, я ебанулся...Читаю эти собственные строки и понимаю, что это, мать его, вполне логично. Потом были замуты с другой девушкой, пиздострадания и т.д...Потом жизнь с ней...Ответственность и бла-бла-бла. Короче, всё это сложно описать обычным языком...Но я попытаюсь...
Короче говоря, моя бывшая. Старше меня, как и моя нынешняя. Дружили, секс был. Влюбился после её провокаций. Просто хотела повысить своё ЧСВ, думаю, после измены своего бывшего. Добивался её год, при этом мы трахались. А она походу всё это время ждала, пока на неё кто-то другой клюнет, но нет...В итоге начали встречаться, когда я чуть не клюнул на другую. Ну, понятная ситуация. Как только начали встречаться, я ещё и универ бросил и переехал в пиздатую отцовскую хату. Ну, короче, начали жить вместе и нужно ж себя показывать + не забывать с ней тусить. В итоге режим у меня хуёвый, работать над игрой некогда, играть дистанцую некогда, занимаюсь хуйнёй, так ещё и катаю ебучий zoom...Ну, короче, я и не заметил, как стал говнорегом и ничё не стал на этом моменте делал. Помню только, что нихуя не получалось и я много психовал, находясь по жизни в каком-то астрале, веря, что всё само образумится. Идиот, короче. Я всегда был и привык к нормальному окружению, верил, что добьюсь всего-всего. И прикиньте ситуацию, когда все вокруг нормально зарабатывают, даже твоя девушка, а сам ты анскилл говнорег nl5 zoom...ОМАЙГАД! Стыдоба. Потом, решил взять за голову. Сказал, отцу, что переезжаю с его хаты в ту, которая на меня оформлена, пусть эту продаёт и сделаем с ним на эти бабки бизнес, будем вместе работать. Он согласился. В это время я загорелся и отказался от IT. Узнал про крипту. Успел прогореть...Отец умер от болезни сердца...Дальше уже хуй знает...Как-то жил, разъехались с девушкой, потом сошлись, потом разошлись. Были бабки от отца + перешёл в покере на рег столы и кое-как получалось зарабатывать. Пошёл на нл10, отсосал...Решил уходить прям как сейчас...Решил продать квартиру  и вложиться в крипту...Вложился...Опять минасанул. Решил трейдить...В какой-то момент занялся откровенной лудоманией...Когда очнулся, потом, что для долгосрочных сделок слишком маловат капитал. Вернулся в покер, всё стало совсем плохо. Пробовал миксовать...Но по большей части - моя история - это история мажористого тупого зазнайки, у которого серьёзные проблемы с ментальным здоровьем, которые развивались с течением времени, и который вместо того, чтобы работать занимался хуйнёй, в том числе по 8 часов лежал в кровати, думая как всё можно исправить...Я реально не знаю что привело меня к такому течению моей жизни и таким текущим результатам: Проблемы с психикой? Лень? Слишком большое чсв, чтобы идти работать на кого-то? (окружение, воспитание, вера в себя, семья) Глупость? Я вот реально не знаю...
Я только знаю, что потихоньку побеждаю депрессию, готов работать трейдером и заниматься покером как хобби ближайшее время...Просто посмотрел графики разных челикбанов и понял, что в современном покере стрики в 0 и - по 30-40тыс. раздач в порядке нормы, а у меня всего лишь 20к рук...Вот плакать и хвататься за голову надо будет на отрезке в 100к рук, если отыграю в 0/минус...Ладно, пока всё, всем удачи... gl gl

напиши В личку

столько слов про покер, но твоя дистанция за 10 лет 20к рук? втф?