БОЛЬШОЙ КАМБЭК МАЛЕНЬКОГО ЧЕЛОВЕКА

Пламенный привет всем работягам, випам и миллионерам из Макао!

Меня зовут Дима, и я наконец-то решился на последнюю попытку сделать камбэк в ту жизнь, о которой всегда мечтал.

Много лет назад я вполне успешно играл низкие и средние лимиты, покер был моим основным и единственным источником заработка, и как я сейчас понимаю, во многом меня сформировал и дал возможность не ушатывать башку работой на дядю и уделять свободное время интересным для меня вещам.

Но это было давно, и с тех пор покер сильно изменился. А я изменился не сильно и не так как хотелось бы.

С катушкой я завязал можно сказать на пике, решив пустить свои лучшие годы на что-то большее. Но серьезные амбиции не состыковались с несерьезным образом жизни, а соус из некоторого дерьма по семейным + полный стэк из вредных привычек и откровенного распиздяйства привели меня к закономерной точке. Где по множеству параметров я подхожу под определение классического неудачника. С приездом, братишка.

Конкретный расклад по сферам жизни я накидаю чуть позже, а пока достаточно будет сказать, что мне 30 с хвостиком (как у птеродактиля) и у меня нихуя нет, кроме как хороших отношений с окружающими меня людьми. И есть подозрение, что это главный мой актив на данный момент. А остальное наживное.

Ещё с натяжкой сюда можно отнести то, что я как-то умудрился сохранить юношеский огонь и веру, что у меня всё получится. Хотя в нынешних моих кондициях это может звучать как неуместная патетика, но в принципе похуй. Я так чувствую.

Поэтому в очередной и надеюсь последний раз я хочу начать новую жизнь, пусть и не с самого чистого листа. И стать наконец профессионалом своего дела и полезным членом общества. Пока ещё есть время, силы и возможности - я хочу наконец показать в первую очередь самому себе, на что я действительно способен.

А этот дневник и ваше внимание будут мне самой важной опорой и мотивацией. Потому что есть ощущение, что если я не начну его сейчас, то не наскребу бензина уже никогда. Вы бы знали сколько лет я порывался написать этот пост и откладывал.

Покер и конкретно форум GipsyTeam дал мне очень многое. И пришло время возвращать долги. А пока я попрошу вас поддержать мой светлый порыв плюсами и комментариями, чтобы я уже не мог спрыгнуть и начал наконец вываливать то, что я для вас припас.

Готовим поп-корн и начинаем наблюдать, как инфантильный кидалт будет бултыхаться в реалиях современного покера, а так же пытаться нагнать всё, что проёбано и выебать то, что не выебано.

P.S.:

Одна из целей этого дневника - найти моих самых преданных и любимых хейтеров. Так что если у вас появится жгучее желание написать, что я лох и у меня ничего не получится - пожалуйста, не стесняйте себя в выражениях.

С самого детства мне всё давалось легко (не в плане что я сын богатых родителей, наоборот я из семьи с богатой историей алкоголизма и других весёлых пиздецов). Спасибо моему маманчику, которая будучи сама 20 летней девчонкой, с 3х лет учила меня читать, писать и делать вещи. Ещё в школе я ощущал что скажем так слегка обгоняю сокамерников. И дальше, на этом дусте и любви к самообразованию я уже вполне комфортно двигался в любых интересующих меня темах. Но был важнейший нюанс, о котором мы поговорим отдельно и чуть позже.

А пока вернёмся к тому, что я довольно быстро вникал в суть вопроса, если он меня интересовал и результаты получал быстрее и лучше, чем в среднем по поляне. Но по прошествии лет, я понимаю что именно этот фактор и расхолаживает. Так как в отличии от многих добившихся успеха невротиков, которые зажигаются от хейта и неверия в них, мне все с детства говорили "ой, какой талантливый мальчик" и “у тебя всё получится”. И талантливый мальчик расслабил попку и решил что всё успеет.

Прыгал в какую-то сферу, быстро разбирался, получал первые результаты и забрасывал с мыслью, что эту игру я прошёл и если захочу - в любое время вернусь и разъебу. Так было с учёбой, творчеством, физическими тренировками, девушками и покером.

Но эта самая привычка остывать и жадно прыгать в новые области, привела к тому, что сейчас у меня толком нихуя и нет.

Ну что ж, раскидаем рекогносцировку по сферам жизни на данный момент:

🤕 Здоровье, благодаря творческим запоям и прочим вредным привычкам, о которых наверное пока не стоит упоминать публично, оставляет желать лучшего. Но спасибо генам, я ещё жив, что многим показалось бы странным, узнав какие запрещённые нагрузки вывозила моя многострадальная тушка. Зато есть какой-никакой опыт в борьбе с нашими профессиональными заболеваниями и демонами пострашнее.

  По бабкам тоже закономерно я эталонный броук, потому что скакание по верхам так и не позволило мне стать профессионалом нигде, после покера. А в том, что я действительно считаю делом своей жизни - мне до сих пор не позволял раскрыться тот самый нюанс, которому мы уделим отдельное внимание позже.

💔 С личной жизнью у меня тоже в стиле статусов вконтакте - всё сложно и просто одновременно. Я, как воспитанный в основном мамой и бабушкой плейбой, изначально выбирал неоптимальную стратегию в покорении женских сердец. В итоге получил зияющую рану безответной любви ещё со школы.

💋 Дальше пошёл в ход арсенал межполовой психологии и зарубежного пикапа - и я свалился в другую крайность, раскусив нехитрую схему взаимодействия с противоположным полом, если твоя основная цель - куда-то писю прислонить. Но это принесло лишь разочарование в определённой (и преобладающей) прослойке представительниц прекрасной половины человечества. Хорошо, что у меня перед глазами были единичные экземпляры именно тех женщин, с которыми реально можно делать красиво. И знание того, что они существуют, позволило мне сосредоточиться на том, чтобы стать тем мужчиной, с которым такие женщины захотят быть. И не размениваться на остальных. Работаем.

  Самый главный мой актив - это моя голова. Я с самого детства был очень жадным до знаний, и то количество инфы, музла и вариантов которые я потребил - стали моей суперсилой и проклятьем. Пока больше проклятьем, т.к. многие знания - многие выебоны. Особенно когда нет результатов от их применения, и эти пласты никак не становятся плацдармом для твоего взлёта, а только копятся, добавляя массу бетонным плитам, прижимающим твой амбициозный хребет к земле. И увеличивающим беспонтовое ЧСВ, когда ты самый умный, но почему-то такой бедный. Я думаю, эту спесь мне быстро тут собьют.

🤠 А пока у меня есть скромный банкролл в 300 баксов, комната с компом и видом на унылую провинциальную деревушку. А ещё кайфовое и небольшое (пока) покерное комьюнити, о котором будет отдельный пост. Ну и несколько по настоящему близких людей, которые не дадут умереть с голоду в плохой ран. По моему нихуёвый плацдарм чтобы сиять.

Ну и самое главное и любимое. Я алкоголик и наркоман, что в принципе синонимы. Бухло, еда, зелёный чай и дрочка - это то, что истощало и тормозило меня все эти годы. Последнее кстати уже не так рьяно, потому что всё предыдущее жоско ушатывает твоё либидо и превращает тебя в невзрачное сисятое уёбище удельным весом под 100 килограмм.

Поэтому сегодня я допиваю последнюю баночку Бада, докуриваю последнюю Мальборо с вишнёвым сука вкусом, грущу о том, что зелёного чая пока нет и не предвидится, и напрочь отказываюсь передёргивать затвор, потому что если и стрелять, то по самым вкусным целям. А пока переходим в режим монаха, помогаем себе добавками и надеемся, что трезвость не заставит себя долго ждать.

Я уже был там и мне очень повезло. Я прочувствовал тот самый вкус свежего сознания и около года двигался на трезвом. Единственный раз за всю свою жизнь с самого детства. Это было буквально в прошлом году, и очень жаль, что я позволил гордыне забрать это у меня.

После хорошего срока на свежем (а это у меня было не раз, много попыток по 3-4 месяца) никогда ещё не было срыва, потому что стало грустно, или скучно, или жизнь прижала невыносимо. Срыв всегда был не от негатива, а наоборот - когда уже всё хорошо и слишком в себя поверил и такой: да ладно чо мне будет от баночки пива. Хуёво всё будет, малыш.

И эта мимолётная гордыня тебя опять сшибает в это мутное ебучее болото. И опять надо начинать сначала: времени и здоровья срезало как серпом, вера в себя опять подорвана и с каждым разом начинать сначала всё сложнее.

И этот дневник будет дополнительной опорой в моей борьбе с этой уёбищной сущностью, которая забрала на тот свет трёх моих самых близких и неслабо потрепала остальных, включая меня.

От зависимости одно спасение - найти себя в чём то другом, чтобы заполнить ту чёрную дыру, которую создал этот ёбаный демон. Нет варика просто взять и перестать. Придётся поработать. И эти несколько постов - мои первые шаги на пути к этому.

Иронично, что я дописываю этот пост максимально пьяным. И скорее всего, это сильно заметно. Надеюсь, что в последний раз.

Будьте трезвыми, пацаны! Всех обнял. Завтра уже предметно пообщаемся про покер.

это все лирика.график должЕн быть в конце.

Чувак, тащи. Лично мне очень хорошо знакомо это состояние, когда тебе 30+, ты бывший алкоголик и употребитель веществ, и у тебя из материального багажа только чистый лист (которым, блин, так и хочется подтереться).

В отличие от тебя, у меня еще был довесок в виде лютого комплекса неполноценности, приобретенного на почве осознания, что все уже давно ушли вперед, а ты все топчешься на старте и даже успел сходить в противоположную сторону.

Но ничего, даже с таким багажом можно вполне вывезти, как бы удивительно это ни звучало. Прошло всего-то несколько лет, а я уже там, где быть вполне комфортно и радостно. Чего и тебе желаю.

Лев, будущий ТОП-рег. Удачи в твоих начинаниях!

Все будет)

Из за манеры подачи материала , уже стоит подписаться ✍️ ... Ибо НеХуй быть дохуя культурным 🎭 ... Ну а так же схожесть во многих правильных (НЕ ) увлечениях и привычках ( в основном синька ) могу докторскую написать, как входить в пике и как весело ловить кумары на выходе ... Сейчас в завязке вообще . ну и покер , начинаю опять с низов мтт ( правда касса побольше ) благо успел подзаработать за время ограничений по переработке этанола ... А в остальном примерно как у тебя 30 + и хуй да душа 😁😁😁

USXR @ 06.05.25 

Поэтому сегодня я допиваю последнюю баночку Бада, докуриваю последнюю Мальборо с вишнёвым сука вкусом, грущу о том, что зелёного чая пока нет и не предвидится, и напрочь отказываюсь передёргивать затвор

Синька, сиги и, черт с ним, чай - окей, но а дрочку то за что? Почему это вообще до сих пор меня одного беспокоит? ЛЮДИ АУУУУ, ЧТО С ВАМИ? )

 Svezhiy, Видимо ты не в теме...

 Svezhiy, это возможно психологический момент , типа если ограничиваться то до талого 😅 ... А то как может получиться, передернул один раз, потом второй , и такой в конце недели, ну а хули я ж не сдрочился за неделю, я все контролирую и можно въебать баночку пива ..... И вуаля через неделю , в 7 утра ты стоишь под магазином чтоб купить 200 грм водки и похмелиться ... Плавали 🚤 знаем ... 

Вроде как шутка, но в каждой шутке есть доля шутки , а остальное правда

USXR @ 06.05.25 

Иронично, что я дописываю этот пост максимально пьяным. И скорее всего, это сильно заметно. Надеюсь, что в последний раз.

Старый драматург конечно немного сгустил краски, т.к. был “максимально” пьян возможно только для того, чтобы связно писать текст. А максимально пьяного в ваакуме себя этому блогу я ой как не пожелаю.

Это вообще было одним из главных моих стопперов, что я чинно благородно буду вести классный блог, а потом внезапно споткнусь о стаканчик пива, и сюда нагрянет синее разнузданное уёбище, которое я уже давно не контролирую. Пусть оно не особо агрессивное, зато претенциозное, рандомное и очень шабутное. И на следующий день стыд всегда просто напалмом выжигает вьетнамские потные джунгли похмельного утра. Потому что это был уже не я, и хз чо он мог натворить.

Чтобы там не говорили счастливые обыватели, не добиравшиеся дальше самой известной (и вполне безобидной стадии “что у трезвого на уме, то у пьяного - на языке”) - если здоровье позволяет, дальше алкогольная интоксикация начинает раскрываться самыми неприглядными, животными и отвратительными слоями. А на языке у тебя уже какие-то потусторонне-сатанинские отголоски хаотичных реакций отравленного мозга. Поэтому я всегда завидовал тем, кто при переборе умеет быстренько уйти спать, блевать ну или на крайняк упасть там же где рос и мирно обоссаться. На этих дозировках у меня только начинается адвенчур тайм.

Но к механизмам, последствиям и лайфхакам профессионального алкоголизма мы вернёмся ещё не раз. Главное чтобы не на практике, а уже с точки зрения трезвого и бодрого исследователя. Зарекаться смысла нет, ведь наркота умеет ждать. В моих силах только то, чтобы не дать ей взять верх конкретно сегодня.

И в этом плане дневник уже начал выполнять свою высокую функцию. Потому что дописав предыдущий пост, я вылил в раковину 2 непочатых банки пива, переломал в урну оставшиеся сигареты и от греха, по шурику лёг спать, предвкушая как завтра продолжу свой модный трезвый блоггинг.

Но пьяное завтра и завтра похмельное похожи друг на друга, как хуй и Рафаэль Надаль. А потрёпанный и отжатый со вчера на дофаминчик мозг напрочь отказывался включаться в творческий процесс. Он и сейчас далёк от своих лучших времён, но дневник сам себя не напишет. И даже интересно будет пронаблюдать прогресс, если такой заимеется, когда я на трезвой дури снова начну читать книжки и регулярнее писать в дневник.

А пока, заглянув на форум утром, я увидел одинокие плюсики на моих постах от товарища tamandarin’а, немного взгрустнул, что никому не интересна судьба потрёпанной собаки димбо, но сдаваться совершенно не планировал. Да и один плюсик меня неплохо подбодрил, так как это было ровно на один больше ожидаемого. Отдельное спасибо тебе, бро!

Я вообще предполагал, что первое время придётся поработать в холостую и без фидбэка. В принципе сам процесс написания дневника - довольно терапевтичная штука, поэтому я бы не обломался позажигать тут в одного какое-то время, расписывая войлочные стены похмельными откровениями и похабными стишками. Но обновив страничку уже ближе к вечеру, я внезапно обнаружил движ. Зелёные лайки ободряюще подмигивали мне своими двумя знаками, а мотнув чуть пониже я вообще нарвался на очень приятные и мотивирующие комментарии. Скорее всего стоит сказать спасибо редактору, который подбирает посты для главной, ну и конечно моим свеженьким читателям! 😍

 matifei, рад видеть на борту! Даже МТТ-шников 😁

 zstchlook, благодарю за действительно добрые слова. Такие комменты от реальных людей бодрят и встряхивают в разы лучше любого мотивационного видоса! Респект.

 Shegol111, Так же смиренно благодарю сенсея за выданный аванс и сделаю всё, чтобы хоть от части соответствовать заявленной планочке) Ну и пост о том, как я открыл для себя Макса и залетел на его закрытую фишфакинг-вечеринку - тоже на подходе.

Но всё по порядку, и для начала стоит рассказать, как меня затянуло обратно в покер. Ну и уважить камрада Uilt'а.

Uilt @ 06.05.25 

это все лирика.график должЕн быть в конце.

USXR @ 08.05.25 Потому что дописав предыдущий пост, я вылил в раковину 2 непочатых банки пива, переломал в урну оставшиеся сигареты и от греха, по шурику лёг спать, предвкушая как завтра продолжу свой модный трезвый бл

красава хули ... я вот с сигами ни как распедалить не могу . С синькой проще , так как завязывал прям координально ( пин -код ) Короче успехов в начинаниях . И не ведись на провокационные блядские позывы чутка накатить и типа нихуя не будет , будет .... сам знаешь хули тебя учить , судя по всему эту тему ты прохавал снизу и полностью.... Короче сил и терпения , от души

Приветствую. Сердце побереги, дружище. И то и это сразу бросать нельзя . Начни с того что мешает работать, вряд ли это сигареты. Я знаю о чём говорю, с личным алкоголизмом уже 16 лет борьба. 1,5 года назад последний сеанс был. Алкогольный кайф люблю, пить одним днём не получается ни разу. Вообще не понимаю людей, которые вечером выпьют, а с утра на работу идут, я так не умею. Удачи🤝