Beat me, hate me, you can never break me

UPD 8.10.12

Начинаю дневник с самого начала. С пол года назад как-то неудачно старт взял, да и как оказалось не до покера совсем стало. Сейчас вроде всё пришло в норму, кроме БР, который в попытках борьбы с тильтом был практически залит.
"Школа жизни - это школа капитанов", как пел один коллектив. Ну капитанить свою шхуну я еще не могу, царя в в голове пока не появилось, но буду работать над этим.

Играю нл10 зум собственно. Просто потому что выше я после переезда или плохого моего кола вхожу в режим RAGE PRO, а когда прихожу в себя, то деньги на счету исчезают. До сих пор ведутся расследования по поводу того куда деваются деньги, исследователи теряются в догадках, но если верить ХМ, то какой-то утырок садится вместо меня и чипдампит фишам деньги налево и направо.

Турниры же играю от 5 до 20 долларов, но они мне не очень нравятся. Предпочитаю всё-таки покидать стол тогда, когда мне этого хочется.

Но в кэш я просто сладкий сосочек. С меня овербетами только так добирать можно. До сих пор свято верю, что это блеф и колирую их по А хай. Ни разу не выиграл правда, но я упоротый.
Будут мысли какие-то - напишу, но вообще врядли это случится.

Удачи Друг!)
Помни " Главное не ссать и 3бетить, 3бетить и не ссать"

del

Если не хочется играть - не играй.
Думаю, что всё-равно ничего хорошего из этого не выйдет.
Отдохни от покера что ли.

del

del

Итак, начать заного то начал, но не писал пока ничего... Я вроде как и не собирался сюда постить частенько, хотел просто записывать то, что считаю важным. С целью систематизации информации в собственной голове.

Некоторым проще понять самих себя, когда они рассуждают вслух. Я же из тех, кому проще записывать, т.к. всю сознательную юность провел на хабах (p2p файлообменники до эры трекеров) и единственное что я там делал - пытался кого-то подъебать, что он этого не понял. Понятия "троллинг" тогда еще не было, но если переводить на современный лад, то да, скорее всего это оно и было. Глупо конечно, но мне кажется это было единственное время в моей жизни, когда я был счастлив. Каждый вечер я садился за компьютер и играл в словесные шахматы... Каждая моя фраза провоцировала какой-то ответ, на который у меня уже был заготовлена реплика. Я считал себя самым умным на свете и до сих не могу избавиться от приятной дрожи воспоминаний. Господи, сколько же я времени тогда убил на это занятия... Уверен, именно это и натренировало мою логику, а не упорные занятия в шахматной секции.

Ну раз уж вспомнил про шахматы, то грех будет не рассказать про них. Играл я из рук вон плохо из-за отсутствия мотивации к изучению игры. Ни в школе, ни в институте, нигде я ничего никогда не учил. Не было мотивации. В шахматы я не знал ни одного дебюта, играл жутко невнимательно (не мог сосредоточиться на игре), да и на турнирах волновался порядком.

Подумал, что лучше будет разбивать тот поток информации, который из меня сейчас льется, на логические посты, так и поступлю.

Ну так вот, про увлечения. Все мои увлечения можно охарактеризовать очень емко. Быстро загораюсь, но еще быстрее сгораю. Пожалуй это применимо ко всему, кроме покера и тенниса. Список тем, чем я пробовал заниматься в жизни просто нескончаем. Это как и секции в детстве, так и увлечения различной эзотерикой после.
Забавно... Каждый раз, когда начинал увлекаться очередным "трансерфингом реальности" - до глубины души верил, что с этим знанием я пройду всю жизнь и как же здорово, что я это открыл... Спустя 2 недели увлечения, порой даже не успев перейти к практике, забрасывал это дело в полной уверенности, что вернусь к ней позже. А еще через 2 недели поверить не мог как повелся на этот бред. Пожалуй, единственная действенная методика, которую мне довелось познать - это НЛП. Было время даже когда я пытался ее практиковать, тогда я еще не знал, что я скорее теоретик...

Ну а что до покера, то тут всё просто. С самого начала игра далась мне просто невероятно легко. Уже через пару недель я знал все проценты, считал свои ауты, но так не прочитал ни одной книги. Не сказать, чтобы я дошел до всего сам, просто я умею сортировать информацию, отделять зерна от плевел. Из всего того потока свободной текстовой инфы, что была в интернете 5 лет назад, я нашел, пожалуй, самые важные базовые вещи. Играл только фрироллы, уже через месяц у меня устоялась базовая нит-префлоп, маньяк-постфлоп стратегия, по которой я играл около года, практически не прогрессируя... Серьезно изучать игру и покупать учебный материал начал только сейчас, т.к. в силу характера работать "на дядю" я не смогу. Тяжкий груз ответственности меня бередит даже когда я отвечал у доски в институте или школе, а если на мне будут еще и рабочие обязанности - я точно с ума сойду.

Ну и собственно завершающая часть, в которой речь пойдет о том, насколько же мало люди знают о самих себе.
Я наверное единственный в мире покерный игрок-антилудоман, думал я. Когда проигрываю и начинается замазка - я лезу на лииты ниже, когда выигрываю - появляется желание сразу же уйти со стола. Но есть проблема. Любая сделанная мною ошибка во время игры (обычно это плохой колл или неудачный 3баррель блеф) выбывают меня из колеи и я начинаю входить в режим Санты - дарить всем деньги. И до тех пор, пока я проиграю по меньше мере 5 БИ в кэш - меня не остановить... Самое страшное - когда я в очередной раз на ривере 100% бит и в меня летит пуш, то мои мысли такие: "Все, заколю сейчас, проиграю и выхожу из-за стола". Колю, проигрываю, выхожу, чувство полной опустошенности...
Но оказалось все не так просто - сегодня я впервые полез отыгрываться на лимиты выше и случилось непоправимое... Я отыгрался и ушел. Сначала я обрадовался, но потом очень сильно испугался. Если бы я не отыгрался - я бы вряд ли когда - либо повторил этот трюк, но произошло то, что произошло... И я понял насколько же все-таки лудоман... За месяц с небольшим я проиграл в игру, которую бью с очень хорошим профитом, просто адовый минус (порядка 50 БИ). А все потому, что мне вырубает мозги, я перестаю себя контролировать и так продолжается из раза в раз...

Пожалуй, я все-таки доведу хоть одно дело в своей жизни до конца и заведу эту чертову тетрадь, о которой говорится в "Играх разума". Чертов тильт, чертов кэш. Гореть нам всем в аду. Аминь.

Когда покер выбивает из колеи настолько что лезешь на лимиты выше- это плохой симптом. Я сыграл очнь много рук в снг например, и ни разу не лез выше чтоб отыграться. Обычно просто тупо играю пока могу играть и если под тильтом но свой лимит. Ты больше так не делай короче))))) А насчет би..... в кэше у мну больших просадок не было ( в кэше можно просто встать со стола в любой момент, короче в кэше тильтую очень редко) сыграл не много порядка 100-150к рук, а вот в снг у мну были недоборы по 300+ БИ- отыграл около 60к туров.
Так что не тильтуй!

Оставлю это здесь. Наткнулся на это в книге Богачева "Успех", которую крайне всем советую, прочитав первые 2 страницы.
Я не сторонник социализма, но воспитание личности в СССР было. Очень показателен в этом случае последний оптимистичный эксперимент. Думаю, в современных реалиях, 97% детей поступило бы иначе.

Со времени последнего поста прошло уже более 2х месяцев. Что я сделал за это время? Да ничего. Прочитал книжку "Успех", стал вести дневник, в котором ставлю цели на завтрашний день и не выполняю их.

Из хорошего: занялся своим здоровьем, проблемы отсутпают. Как оказалось, все они были по большей части в голове. Взял себе отпуск от социума, чтобы разобраться в себе. Понял свои проблемы и страхи, но не понял как их преодолеть.

Из плохого: не выполняю обещания, данные самому себе. Живу завтрашним днем. Всегда откладываю все на завтра и не делаю это в общем итоге никогда. Жил бы один - боюсь представить во что бы превратился.

Что нужно сделать: писать в дневник каждый день и не ложиться спать, пока не выполню все обещания, данные самому себе. НЕЛЬЗЯ ОТКЛАДЫВАТЬ НА ЗАВТРА! Да, так и поступлю. Начну, пожалуй, завтра.

Итак, спустя 3 месяца наступило "завтра". Сейчас мне кажется, что я просто потерял где-то это время. Возможно так оно и есть.Оказывается в моей жизни намного больше балластов, нежели мне казалось. Самое тяжелое - это скинуть их. Они начинают цепляться лапками и кричать "Нет! Я нужен тебе! Нам ведь было так хорошо вместе!". Бросить курить было не легко. Но я бы бросал каждый день, лишь бы не расставаться с моими "балластами".

Прожив без родителей 3 года, я понял что ни дня не жил один. И в плане самостоятельности представляю из себя некую обмякшую кучечку говна, у которой даже лапок нет, чтобы оттолкнуться от земли под собой. Вопрос только в том что важнее: уважать себя или тех, кто рядом.
Еще позавчера я думал, что уважаю себя. Вчера понял, что я никогда не уважал себя. Сегодня утром я проснулся со стойким желанием исправить это. Как же, сука, жалко себя.

О времени.

Время. Для каждого оно течет в собственном ритме. И этот ритм меняется как в рамках одного дня, так и в рамках всей жизни. В детстве оно мучительно тянется, но с возрастом мы не замечаем, как проходят дни, недели, месяцы. Много ли полезного мы делаем за день? Большинство из нас тратит дни впустую. Время - это основополагающий ресурс. Все, что у нас есть. Если бы проводились соревнования по прожиганию времени, я бы наверняка занял первое место. Так получилось, что у меня все есть, что мне нужно. Многие сочли бы это великим счастьем. Я же считаю это основной своей проблемой. Отсутствие желаний - отсутствие мотивации. Единственное желание - окружить себя моими ненаглядными "балластами" и падать... падать... падать вниз. Здоровье, семья, амбиции... Будущее. Кажется, я уже вижу дно. Не знаю откуда, но появилась лестница. Возможно это мой последний шанс.

Во, че придумал. Блог же для того чтобы его вести. Так вот. Идейка в том, чтобы использовать его по назначению. То есть что делать? Варианты ответа
а) Вести
б) Цвести
в) Плести

О, привет.

666ый пост. Стало быть надо сказать что-то умное. Что-то, что бы запало в душу мне и Вам. Так и поступлю. Внимайте.
Есть стержень. И это единственное (!!!), что мы должны развивать в себе. Другие чувствуют его и даже если вы метр ростом и 40кг, то огромный качок убежит в страхе от вас, если в вас есть ОН. А как его развивать - это дело ваше. Можно через физические упражнения, а можно работать со своей головой. Вы не должны верить в то, что вы лучше других. Вы не должны визуализировать свое превосходство. Вы должны просто знать, что вы лучше. Один грамм сомнения портит все. Избавитесь от сомнений и вы не заметите, как те, кто не обращал внимание на вас ВЧЕРА, СЕГОДНЯ готовы целовать вас в ноги.

Так, в связи с тем, что покер - гавно, буду писать сюда что-то, что хочется написать, даже если это никто и не прочтет. Итак, седня играл в печеньки. Во всем виноват дурека. Ну и засрашка же он. Писал пост минут 40, т.к. отвлекался на печеньки. Беда. Вся жизнь - печеньки.

Все бытие сводится к перманентной кристаллизации себя в комфортной зоне. [Состояние ожидания смерти] As it is
Все бытие сводится к перманентному выводу себя из комфортной зоны. [Познание жизни] As it should be
Вопрос: КАК?

Да легко