Слава лучше богатства.

Ребята, привет! Буду писать мысли, размышления о жизни,и, обещаю чуть-чуть уделять покеру и тому что он со мной делает.
А пока все вкратце. А вкратце – играю в покер много лет,не считаю себя профессионалом или человеком который зависит или хочет связать свою жизнь с этим ремеслом,но он мне позволяет благополучно сосуществовать, наслаждаться студенческими годами в полную силу,на данный момент нахожусь в Германии,этаком евротуре от четырех летний учебы.
В плана в сентябре вернуться на родину,сделать операцию на зрения и поступить в частный морской колледж,на заучное обучение.
Так уже почти два месяца специализированный химик аналитик по документам,но честное слово химию не знаю,это парадокс,но факт.
В свое время играл стт, имею дистанцию что-то около 40к снг 11-22s,делал вылазки и выше,но так все около -1,0. Вообщем жил на рб и гонки.

Последние время со спадом игры из за черной пятницы,и уплотнения составов,ушел в поисках себя в других дисциплинах отыграл в кэшь,мтт пару месяцев,но по итогам понял что я слишком привык к стт,но 5-6мах меня уже совсем не привлекают,при отсутствие бр и игры на средних лимитах мат ожидания довольно банальный,а свинги ни кто не отменял.
Так вот играю я уже пару месяцев с перебоями мелкие много столовые мтт с капами.По части 4 хендех,бывает что-то другое.

На данный момент имею свои желанные 2к+ в месяц и >15 roi. Конечно игра опять же очень монотонная и быстро мне надоедает, оттуда и профит скромный и отсутствия большой дистанции. Так что сразу предупрежу о покере по сути много писать не буду,если только поругаю гсч или регов.
А так думаю блог будет полон моих постов,которые будут нести мои обидки на этот мир и социум.
Вообщем поехали,надеюсь я приживусь тут,найду слушателей и собеседников для дискуссий на меня интересующих тем.

Этот месяц начал более усердно катать,меньше столов,больше рои,пока есть результаты,но на долго ли меня хватит?
И не начну я снова 8+ столов играть,поживем увидем,а пока что :

Сразу наверное начну с тяжелого темы, для обсуждения,дискуссии меня на данный момент волнующий темы.
Как избежать апатии, когда не однократно наступаешь на одни и те же грабли в отношениях и знакомстве с люди,меня последние время удручает тот факт,что при относительно большом заработки по сравнению со своими ровесниками я не могу найти друзей,девушку,которые бы не сбегали,не отворачивались от меня при продолжительном даустрике. В такие моменты у меня пропадает какие либо желания что либо исправлять и вылазить из стрика и прекращаю вообще играть и ухожу в себя.

Как-то пару лет назад,меня это даже не удручало я себе отдавал должное что люди со мной по части из за какой-то выгоды,и не обижался,и не держал зла,но вот пару месяцев назад когда сессия была на носу,меня настиг очередной стрик,который довольно таки долго не был и я размяк,и даже привязался к людям и девушке которую на тот момент чуть ли не носил на руках,да что тут до сих пор гложет на душе,что она меня бросила за 3 недели до защиты дипломной работы. По банальной какой-то причине, которую я до сих пор не понимаю и не хочу понимать,но об этом потом.

Особенно обидно было то что я будучи таким спокойно принимающим человеческую алчность, почувствовал на момент что я не безразличен в плане внутреннего мира кому-то и может даже что-то серьезное это в итоге выльется. И вот такой вот в итоге удар ниже пояса,и, вроде бы понимаешь человеку на тебя горько наплевать было и все равно хочется чтобы вы были вместе,от чего это? От отчаянья что не ты инициатор расхода или от одиночества? Не понятно,обидно странно. Друзья сейчас такое растяжимое понятия,пока у тебя все хорошо,у тебя складіваеться такое впечатления что єти люди ни когда тебя не бросят,но это до поры до времени пока у тебя все хорошо,это не только в финансовом плане,но и в окружения твоем,здоровье,спортивных достижениях. Да забыл рассказать,занимался регби,и тяжело атлетикой,сейчас последние время размяк и опустился,забросил.

Так к чему это я, сбился с мысли. Ах да,как сука опять,и опять, надеяться что не будет это в очередной раз те же самые карусели. С этими лживыми убеждения что ты второй самый близкий человек в чей-то жизни и у все будет у тебя хорошо? Я заметил,что не только у меня такая проблема,по части у многих молодых людей которые зарабатывают в сферах где есть риск,но и хорошие выхлапы такие проблемы с личной жизнью. Конечно есть друзья детства,которые дороже всего на свете,но как не было бы странно,с годами вы разгибаетесь в разные стороны и у вас нету время поддерживать контакт и в итоге вы уходите у друг друга из жизни.

Так вот,те кто дочитал таки до конца,и сталкивался с такой апатии и недоверием, отсутствия желания давать людям еще шанс. Как с этим боролись? Мне лично уже и спа процедуры,не хобби,нечего не помогают. Я улетал в Германию с мыслью что быстренько развеюсь и все будет хорошо,но в итоге,эта курортная жизнь мне аукнулась и не приносит мне не фестивали местные,не дискотеки,бассейн у дома с верандой и мангалом о котором так долго мечтал,ни какого счастья. От дислокации места и комфортности я не избавился ни на каплю от тоски и обиды на людей. Бха. Я думаю кто-то уже понял,что блог по части,для так сказать выплеска каких-то мыслей и эмоций накопившихся за последняя время. Спасибо тем кто дошел до этой строки!
Продолжения следует.

Я был в такой ситуации 4 года.Прекрасно тебя понимаю,сделал за это время 2 вывода,с одни мне помогли.Первый помог мне сделать отец и звучал он так:"говно притягивает говно!".По сути так и есть,работай над собой каждый день,я не знаю тебя но знаю влияние денег на человека,мы зарабатываем не огромные деньги,но даже от них иногда не окрепшему мозгу сносит крышу.
Второе,к чему пришел сам,относись к людям ровно настолько,насколько они относятся к тебе,порой трудно распознать,но значит не надо пускать людей в свою жизнь слишком сильно.Прежде чем назвать их самыми близкими пусть пройдут проверку и успехами и неудачами и то и то как лакмусовая бумажка все покажет,потом ты уже поймешь смогут ли эти люди стать для тебя больше чем просто "собутыльниками"(в это понятие входят все не очень близкие люди с которыми хорошо проводить время).
Не знаю есть ли у тебя такое чувство,но я даже в окружении "друзей" чувствую себя одиноко,поэтому я уехал в город где почти никого не знаю,чтоб быть в реальном одиночестве,это намного приятней чем быть одному в окружении псевдодрузей и псевдолюбимых девушек.
А про веру,верить надо,иначе лучше сразу в гроб лечь.Обязательно появиться тот человек который сделает тебя счастливым,у меня появился и у тебя появиться.
Надеюсь хоть чем то мой пост тебе поможет,обычно не пишу на такие темы здесь,но твоя ситуация мне очень близка,не мог мимо пройти.

Не переживай, всё происходит как и должно происходить, повлиять на это ты не можешь, ты главное наблюдай за этим со стороны, не сильно втягивайся в эту игру ума, эмоций, итд., тем более если это игра тебе удовольствия не приносит.
Если девушка тебя не оценила значит это того не стоило, у всех так было, все проходят через это, так что не парься. В мире есть много хороших людей, не живи прошлым, не таи обиды, они тебе только мешать будут. Возможно ты не зря зарегался сюда)
удачи!

Artem_Kornev,я не отрицаю что у меня есть заносчивость и эгоизм заоблачный,но он с детства,и далеко не из за денег,а из за самостоятельности. С 14 лет живу один,и стараюсь общаться и знакомиться с людьми более менее сформировавшейся личностью,но каждый раз наступаю на грабли лжи и обмана. С девушкой вообще все очень грустно было,так как она по сути особая была, по крайней мере на этом этапе жизни. Девушка верующая,часто ходящая в церковь, работающая, живущая одна как и я, имеющая взгляды свои на жизнь,которые во многом с моими противоречили,ибо я мусульманин,но это не была помеха до последнего момента и мы обсуждали,находили компромиссы. У нее было видно желание,и целеустремленность начать серьезные отношения,которые бы переросли в брак,в ближайшее время,но в итоге причина расставания стала церковь и ее вера в нее,ибо я отказывался принимать ее веру,а она поставила ультиматум что ее суженный будет только христианин,но это была сора,в который я был инициатор того что стоит поставить тогда точку на отношениях,но потом опять все началось сначала,она пообещала что мы не будем затрагивать этот вопрос и я по своему личному желанию смогу посещать,интересоваться этим,то что она не будет давить на меня. А в итоге в один прекрасный день,пока я сидел в кальяной общался с людьми,она мне позвонила сказала что хочет удивиться после церкви ибо давно не виделись связи с ее работой и моего режима ночного,в итоге она приехала забрала меня после церкви,совсем странная,не то что утром,днем по телефону и заявила что нам стоит прикатить наши отношения,и мы можем видеться как друзья,на что я вышел из машины и ушел.

Довольно обидно такое слышать от человека который тебя так глубоко убедил в том что ты у него чуть ли не самый близкий, дорогой на свете. И вроде бы девушка,не ветреная,не пустышка,и так поступает. В ее церкви был раз когда ездил извиняться,мое личное мнение что это подобия секты,которая нагло качает с людей деньги, пропагандируются то что верующему не жалко дань отдавать,но я даже не хотел ее ущемлять в ее интересах,я думал пока это меня не затрагивает,она имеет права этим заниматься,это ее личное в чем она черпает силу. После было пару дней попыток удивиться,исправить положения,но на все она говорила что сама виновата и я тут не причем,она возомнила себе что сможет из меня себе сделать идеального мужчину,но ошиблась. Потом пошла череда того что я только якобы сотрясал воздух всегда и нечего не делал. На любые компромиссы с моей стороны была жесткое нет,а через полтора месяца как я улетел я узнаю что она помолвлена. Вот и гадай,изменяла ли она тебе тогда уже,и был ли ты просто ей игрушкой и возможностью забыться от бывших отношений. А с "друзьями" ты верно подметил,оно у меня так всегда будто тоска неизмеримая на душе,но в тоже время ты в кругу шумной компании,но с тобой я не согласен я не могу убежать и не общаться не с кем,мне общение очень нужно,я скорей приму тот факт что люди пользуются мной чем буду сидеть в одиночестве,но есть разные вещи когда я понимаю что люди со мной из за чего,я к ним отношусь соответствующее и не испытываю ни какой привязанности, а с другой стороны когда я ослеплен и верю в искренность людей,я открываюсь им и начинаю быть щедрым,заботливым и в итоге мне заявляют что я сотрясаю воздух и нечего не делаю. Хотя отношения все наши я в одни вороты на себе нес,и не капли об этом не жалею,но почему так все спонтанно и неожиданно.

У меня только две догадки,ей в очередной раз в этой секте промыли мозги по поводу семейной жизни или же на много проще она ушла к другому,более для нее подходящего под ее требования.И вот остался он один как король с голым хуем, его разок тряхануло что он даже не курит. Следом конечно же я на всех озлобился,много денег вложил в дипломные работы,практику,защиту,будучи почти банкротом пробейкерил на тот момент якобы друга на все свои деньги,и начал катать на своего инвестора с Литвы,очень понимающего офф рега,постоянно выручает меня,так вот по ситуации друга, так как он был еще хуже ситуации моей и я посчитал что его нужно спасать из безвыходной ситуации в итоге он залил бр мною выданного ему,так же ему давал на жизнь деньги,но на протяжение последнего время избегает вопроса когда вернет деньги те что я на его проживания тратил,я ему нечего даже не сказал по поводу того что он залился,но даже такую не значительную сумму человек не желает отдавать и не проявляет ни какой инициативы. Вот и как потом в очередной раз верить людям? Я уже порой себя караю за то что начал подпускать людей так близко,раньше,сейчас кажется было легче и приятней морально разлагаться,пользоваться людьми в частностью девушками которые за тобой бегают и бояться потерять потому что им нравиться комфортная жизнь,но они тебе не капли не интересны даже если они искренне тебя любят,факт такой выгоды и отсутствия изюминки постоянно сводит интерес к личности на минимум.
Bluf_to_Much, спасибо большое за поддержку. Да это не оспоримое каждому для нас предначертана своя судьба,но человек обладает свободной волей, имеет способность выбирать между добром и злом, и потому несёт ответственность за свои поступки.

я согласен что есть свобода выбора, но для меня это одно и тоже что и судьба, ибо мы выбираем сами свою судьбу которая уже написана, нам лишь осталось пройти по этой стези не зная чем всё закончится, поэтому есть это иллюзия выбора, всё давно расписано,
просто нужно наслаждаться всем)....для меня лично истина всегда была одной, но всегда по разному трактовалась, из-за этого всегда разногласия происходит)
слушай, а что значит jucaus?)

Абзацы!

Leo_Manowar, хорошо. Чуть-чуть позже постараюсь отредактировать. (done)
Bluf_to_Much, Муслим. Правильно мыслишь,но об этом можно долго рассуждать. Значит - Игривый.

Сойдет за абзацы? Или совсем халатная работа с моей стороны?
Извиняюсь за дискомфорт,но тяжко с этими абзацами.

Совсем мало последние время играю,даже не знаю что на меня нашло,вроде бы хорошо идет,и, начало было месяца приятное и все же ни какого желания играть,с трудом получается одну из трех дневных сессий сыграть. Скучаю,тоскую,даже не знаю по чему,или кому.

Скучаю по учебе парой. Хочу быстрей вернуться в Латвию,и начать действовать,в свое благо. Есть маленькое сомнение о том чтобы поступать на заочное обучение,душой очень хочу на ресторатора учиться,но к сожалению перспективы и связи только в морской сфере. Даже не знаю как быть. Не рисковать и всю жизнь сожалеть,или бросить все и рискнуть!?Иншалла

Одумайся взгляни на них
Они все оптом продались
За безнаказанность и страсти
За трон за деньги и за славу
Они продались продались

сегодня в гости приехали земляки с Латвии.

Ребята легли спать,напились как подобает. Странно это все

If you ask me, why do I stand here,
So unafraid of everything around me.
Proudly I would say, I am a Muslim.
If you ask her, why does she dress that way,
All covered up in a world that gives it all away.
Proudly she would say, I am a Muslim.

Прочитал все твои посты от и до. Глубоко мыслишь.
Не знаю, будет ли мое мнение авторитетным для тебя или читателей данного блога в силу моего скромного возраста, ноо я все же выскажусь.

Все проблемы в удержании отношений с девушкой/друзьями заключается в том, готов ли отпускать близких тебе людей, и неважно по какой причине.

А теперь развернуто.
Если друг оказался вдруг, и не друг и не враг, а так. То я даже знать его не буду хотеть. Он для меня мертв и точка. Никогда не прощу только одну вещь - предательство.
Но если он действительно настоящий друг (ты, например, говорил про друзей детства). То не важно как долго вы не будете общаться, вы всегда встретись и будет вместе тепло, уютно и интересно. Отпуская их на время, мы не перечеркиваем их существование для нас. Все остается внутри, каждая встреча, каждый прикол и так далее.
С друзьями все просто, либо друг, либо нет. Но к сожалению, у людей кожа не прозрачная, и мы не знаем, что на самом деле у них внутри.
Друзей не надо искать, судьба сама их нам дарит.

Теперь про девочек/девушек/женщин. Здесь все очень скользко.
Я очень влюбчивый. Даже до безобразия. Со мной тяжело, но если любит, то потерпит. Не готова терпеть, но я очень ее буду любить, я постараюсь изменить что-то в себе. Но если палку будет перегибать, то наши дороги разойдутся и все тут. Не знаю как считают другие, но мне твое поведение показалось очень достойным. И не надо ни о чем переживать.
Изменяла, не изменяла, нахуя это знать сейчас? У вас ведь точно была настоящая любовь (даже если нет, но ведь ты так это все видел). Так и вспоминай только хорошее, только то, что греет сердце. Это твое воспоминание, которое будет с тобой всегда. Умей выжимать из него только позитивное, хорошее.

Разошлись с кем-то. Не держи. Никогда никого не держи. То, что действительно твое, будет твоим. Не надо заставлять быть с тобой. Под заставлять я понимаю просить остаться вместе и прочее.

По поводу поиска дам. Честно скажу, сам этим грешу.
И я пришел к одному выводу: то настоящее, что именуют любовью, нельзя найти осознано.
Поискать можно бабу на ночь/вечер. Это да, без бэ. Но а хорошие, глубокие, а не пустые, девушки не ходят по местам, куда обычно мы, парни, едем знакомится.

Все написанное мною - это призыв тебя перестать копаться в прошлом. Оно есть и все, ничего не поменяешь. Подходи к воспоминаниям без негативы, ищи хорошее в них. Любой негатив можно запросто сделать позитивом, если например расценивать его как урок, как к опыт.
А вообще лучше пореже вспоминать плохое, а почаще хорошее.

Искрене желаю уверенными шагами идти по жизни! Все будет хорошо. Я верю, что у хороших людей только так и должно быть)
Успехов тебе.

George_luck, спасибо. Даже скажу пользу существенную твое мнение принесло особенно,

Ребята,я окончательно отстал от моды,если не нахожу симпатичными Смартфоны?

Какие есть интересные варианты в плане визуального вида и легкой эксплуатации?
Пробивал всю ночь что-то найти смотрел motorola,blackberry,htc все не то.


Он мне нравиться,из за камеры) Но в продаже ни где не нашел,по близости.

Летом в евро румах игры не было и не будет,особенно при моем режиме вечер-ночь-утро.

С такой насыщенной игрой я не понимаю за чем ушел из бамханта в говно румах,мог столько же с "толком" время и там проводить.
Почему я не способен играть нормальные структуры и дисциплины,почему мне всегда по душе,какой-то мазахизм,который меня доводит потом до белого колена

Кстати относительно отношений и друзей,сейчас осознал что со мной с родины общаются только пару человек,с момента моего отьезда и до сегодняшнего дня,в том числе и девушка которая раньше проявляла симпатии,да и сейчас по общению понимаю она не против того чтобы я был порешительней
Не знаю нужно ли мне это,но одно знаю эта поезда в Европу дала мне понять очень четко,что не следует общаться с жалкими, алчными людьми и полагаться, надеться на кого-то. Все только в твоих руках.
Скорей всего на родине буду жить в стиле Artem_Kornev

Так сделаю себе маленький марафон,которого цель будет обеспечить себя на следующий месяц статусом лояльности.
Платину уже получить не удастся,но вот золото удержать хотелось бы,но все же для стимула поставлю себе целью именно платину.
Подключу все лимиты, постараюсь подстроиться на час пик и играть >6 столов,нон стоп или сетами.
Главная цель - You are due to 4092.12 points to achieve Platinum. И более менее внятный рои.
Может даже отчеты буду делать каждый день.А сейчас пойду почилую пару часов,под сериалы,высплюсь и приступлю к работе.