1001 сказка или истории, коорых не было

Сказка первая, про то как появились игральные карты или почему в покере нет "джокеров".

В 1351 г. французкий художник Жаклин Грэнгоннеру, явил миру колоду "французских"карт - разрисованных кусочков бумаги, количеством 52 штуки, которые знакомы каждому из нас и спустя без малого 7 веков.
Соседи нашего Жака шептались по углам, что дескать за год до этого, во время эпидемии "черной смерти", когда наш французик был на смертном одре, к нему явился сам Сатана, который предложил ему сделку... В обмен на жизнь, Жак должен был написать полотно, которое бы явило людям истинную картину всего мира.
Грэнгоннеру согласился, и спустя мгновение после того, как Диавол закончил нашептывать ему на ухо свою историю был совершенно исцелен.
Целый год бедняга мучился вопросом, как бы ему обмануть хвостатого, ведь если бы он написал картину, так как того требовал Сатана - то неминуемо попал бы на свидание к святым отцам из Инквизиции... Наконец он догадался обратить все в шутку и нелепицу. Свою картину он разрезал на 54 кусочка. И придумал игру, попроще шахмат, в которую могли бы играться в тавернах на мелочь, с помощью этих, как он их назвал, карт.
Незложенные правители четырех концов света, о которых рассказал ему Диавол приняли у него вид двух черных и двух красных королей. Там был король-крестоносец, король-воин, восточный падишах, нежищийся в ласке наложниц, и индийский махараджа, купающийся в бриллиантах. У каждого короля были жены ("дамы"), полководцы ("валеты"), армия (6-10) и челядь (2-5). У каждого была своя церковь (тузы). Но все они были ничто перед главной картой в колоде. Насмешником и Игроком с человеческими судьбами. Главной картой в колоде был Джокер, олицетворяющий Бога.
Люди с удовольствием приняли новую потеху. Она прижилась. И мало кто задавался вопросом, почему Джокеров в колоде два и почему все карты разные, а Джокеры одинаковые...
А кто находил ответ, предпочитал про него молчать...
Прошли века. Люди продолжали играть в карты.
Игры менялись с годами.
В современных играх Джокеры не участвуют, их как правило не достают из распечатанной колоды.

Сказка вторая. Про пули.

Однажды в одном далеком далеком государстве, в котором жило много много людей, появилась шайка-банда, которая занималась грабежами простого народа и вообще была опасна чрезвычайно.
Люди терпели терпели, а потом пришли к царю и говорят ему:
"Царь-батюшка, не сил терпеть, дай защиту от шайки-банды!".
Царь подумал и решил направить на помощь людям своих стражников. Прошел год...
Стражники те спелись с шайкой-бандой и простому народу жить стало совсем невмоготу. С двух сторон обирают. Приходят люди снова к царю и говорят:
"Царь-батюшка, нет сил терпеть.. шайка, стража... все алчут!!! Дай нам воли чтобы себя оберечь. Издай указ, чтобы дозволено было каждому купить мушкет и оберегать себя от злодеяния!".
Задумался царь... дело то серьезное. Государственной важности. Позвал мудрецов придворных:
"Что делать та? Как поступить?", спрашивает.
Задумались мудрецы.
"А ты скажи, что негоже мужику лаптевому иметь мушкета, он ведь не великого ума! Сам себя застрелит из него, али соседа по пьяне. А что воет народ, так то пускай... папривыкнет небось", говорит первый мудрец.
Задумался Царь, а меж тем второй мудрец слово взял:
"Оно и правда, что мужик у нас буйный и мушкет ему давать с опаской надо, да только и защиту надо дать ему... Он же наш, родной. Ты вот что сделай... пусть мушкеты каждый себе берет. Не жалко. По копейке штука. А вот пулю к тому мушкету - по червонцу продавай. И казне прибыток и гарантия, что мужик ту пулю только против злостного ирода, самого страшного врага пульнет, только когда жизнь на нитке будет!".
Задумался царь. Посмотрел по сторонам. Оглядел хоромы свои...
"Пожалуй, что могут и не пожалеть червонца то за пулю", - пробубнил себе под нос, да и повелел мудреца второго казнить.
Вот с тех пор в государстве пули дешевы, но не для каждого.

Сказок будет тысяча =) ?

puzzledlook @ 8.5.2010, 0:46
Сказок будет тысяча =) ?

1001 если мне дать слово на которую сказку писать...

Сказка третья. Про везение.

Эта история произошла в 1612 году, когда Великий Могол Джахангир разрешил Ост-индийской компании основать факторию в Сурате. Сэр Бесингтон представляющий интересы лондонского правления принимал солнечные ванны на верхнем мостике, в то время как два его молодых сына, Кингсли и Эндрю о чем то разговаривали за стеклами салона на линейном паруснике "Возрождение".
Увлеченный Кингсли с интересом рассматривал карандашный набросок брата. Вероятно Сэр Бесингтон не был бы доволен поведением старшего Эндрю если бы он слышал разговор юношей, но слава Его Величеству, стекла не пропускали звуков.

- "Отличный набросок, Эндрю, тебе взаправду стоит больше внимания уделять живописи. Морские пейзажи у тебя удаются бесподобно. Наше маленькое путешествие определенно пошло на пользу твоего таланта. Буря просто восхитительна!!! Эти сорванные паруса, надломленная мачта... ужас на лицах... Кстати, а что это за две фигуры среди волн, вот здесь... справа от спасательной шлюпки?"
- "Это секрет, Кингсли, давай не будем об этом" - молодой англичанин наблюдает за жирной корабельной мухой, непонятно как долетевшей с нижнего камбуза.
- "Да брось, брат, ты будто бы рисовал с натуры, мне интересна каждая мелочь."
- "Это вы с папенькой" - резной слоновой гости мухобойка заносится над зеленым насекомым присевшим отдохнуть на полированную поверхность журнального столика.
- "Ха, а что же мы не в шлюпке, Эндрю, что за нелепица?"
- "Вас только что выбросили, Кингсли. Вас просто выбросили из шлюпки..." - муха шевелит крылышками.
- "Какого черта, Эндрю!"
Мухобойка резким ударом убивает муху.
- "На горизонте гроза, Кингсли, надо позвать отца, скоро шторм. Знаешь... Возможно тебе повезет в следующей жизни".

пиши ещё)

Svettttttttt @ 8.5.2010, 1:41
пиши ещё)

сейчас сел много туриков играть, может быть завтра...

Сказка четвертая про сказку.

Однажды Он гулял с ней по Городу. А вокруг ходили люди. Они спешили... у них работа и mazda3 в кредит. А Он посмотрел Ей в глаза и сказал:

- "Ходят по городу люди и не видят Сказку."

И они пошли дальше.

Сказка пятая, про животных, экзотические фрукты и студента Саратовского Государтсвенного Универститета Вяземского Андрея, которы будучи пьяным в пятницу вечером 17 июня пытался произвести впечатление на студентку параллельного потока Понамареву Викторию.

Андрей чувствовал себя плохо. Вечер не складывался. В кафе "Айвенго", рядом с цирком потрачено было более 2300 рублей на различные напитки и яства, но Виктория, которая прельщала Андрея своей грудью и ростом 174 см. очевидно не ставила это не в грошь и скучала. Читалось это в ее глазах, отчего Андрей чувствовал себя плохо. Еще и в туалет хотелось. А на набережной туалета не было. Только в кафе. А в кафе уже ходили, и интуиция подсказывала Андрею что дополнительные инвестиции никак не поднимут реноме его в глазах Виктории. По набережной шли молча. Нужен был радикальный прорыв.

- "А знаешь, нам тут на лекции по социологии Крижевский рассказал... Короче... Ученые опыт провели. Взяли четыре макаки, ну или какие там еще есть модели у обезьян, не суть... и посадили их в клетку. В клетке стоит тумба. На тумбе банан. Банан когда трогаешь тебя, ну макаку то есть, током бьет. Ага.
Макаки банан трогают. Их током бьет. Банан - ток. Банан - ток. Привыкли. Не трогают. Сидят.
Ученые ток отключили. Макаки сидят. Банан не трогают.
Одну макаку из клетки забрали и привели новенькую. Та к банану... жрамкать та хочецо... Ан нет... те давешние три макаки ей писдянак дали и к банану не подпускают. Так и сидят вчетвером.
Еще одну токомебнутую макаку убрали. Привели свеженькую... Писдян ей за попытку овладения бананам... короче суть да дело макак, реально, фактически получавших током в клетке уже нет, а макаки знай себе писдят каждого кто пытается банан схрумкать... т.е. у них выработался социальный поведенческий ритуал: Не трогать банан и давать писдянак не понимающим... а могли бы при желании захамячить на общак банан, если бы в один момент насрали на стереотипы и опыт предкав типа.... Ну хули с них взять... макаки... Забавно, да?"

Темнело.

отличные сказки)

Сказка шестая, про верность в отношениях между мужчиной и женщиной.

В "ТанакиБар" было пятнично.За четвертым столиком справа от входа сидели барышня Ливанова и госпожа Смирницкая.
Барышня была молода, неопытна в делах житейских и очень мучилась подозрением, чо ее милый Игорь имеет половую связь на стороне. Госпожа была молода, умудрена опытом и имело половую связь с гражданином Кисилевым, который по совместительству занимал должность старшего финансового аналитика в компании "Итерра", в которой работали обе героини.

- "Вот что ты заладила, верность, верность, важно, важно... Чушь! Мне вот Кисилев рассказывал, что у евойного друга жила игуана раньше... Он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно глядит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.... А ты говоришь верность.
Будешь имбирь еще? Я возьму, ладно?"

На улице за окном стояли таксисты.

классные сказки!
тему - в избранное


___________________________________________________________
Мой блог на GipsyTeam

Сказка седьмая, про то как Тема неизвестным образом в зимнюю ночь узнал слово "дифиниция" .

Год заканчивался для Темы безнадежно. Год заканчивался обычно. Не было радостного, обещающего похмелье ощущения праздника. Не было денег, ремарковских друзей и влюбленности. Надежды на что-то хорошее, что как-то вдруг, нечаянно, случиться с ним в следующем году у Темы тоже не было. Вместо всего этого перед ним как квинтесенция его существования сидел Глеб, а за окном заканчивался 2007 год. Снежинки за окном не падали.
Глеб был сосредоточен. Пах несвежими носками, свежекупленной и от того нестираной еще ни разу олимпийкой Merc и арбузной жвачкой. Его наглая физиономия, с выражением превосходства собиралась сожрать кильку пряного посола и вещала Теме о смысле бытия.
- "Как бы диалектично это не звучало, но даже такая в сущности заурядная и мало к чему пригодная структура как ты, имеет свое сакральное предназначение… С определенной толикой натяжки, тебя можно градировать как определяющую единицу мироздания!"
Глеб затянулся сигаретой, разлил по рюмкам. Выпил. Съел кильку. Тема не закусывал.
- "Ты от природы двулинейная система координат. Простейшая, без изысков, но все-таки сложившаяся система. И от природы же тебе уготовано развивать ее, эту систему. Максимально. По одной шкале ты набираешь максимальное количество ощущений, по другой ты совершаешь максимальное количество действий. Каждое совершенное действие приводит тебя к новому ощущению, и наоборот, каждое новое полученное ощущение неизбежно приведет тебя к новому действию. Взаимосвязано все, понимаешь?".
Глеб затянулся сигаретой, разлил по рюмкам. Выпил. Съел кильку. Тема тоже закусил чрным хлебушком. Магнитофон напевал о «девочке в маленьком пежо».
- "Ты вот думаешь нафига тебе это надо?"
Вообще то Тема думал о том, что второе место «Спартака» третий сезон подряд становится похожим на диагноз, но на вопрос Глеба согласно кивнул головой, и постарался придать своему лицу выражение заинтересованности, зачарованности и чего-нибудь еще.
- "Вот! Это главное! Ты знаешь, что каждый год наша планета остывает? То есть буквально становится холоднее? И вот так вот она совсем остынет и тогда все! Коллапс! Ты хочешь, ты можешь вообще жить, когда летом в Африке минус сто по Цельсию?"
На Африку Теме было все равно, но холод он совсем не любил. Жить при минус сто летом мне не хотелось. Хотелось еще выпить.
Он затянулся сигаретой, разлил по рюмкам. Выпил. Съел кильку. Глеб тоже.
- "Вооот!"
С каждой выпитой рюмкой Глеб говорил все более нараспев и активнее начинал махать перед Темином носом сигаретой.
- "Вооот! Чтобы вот тебе, дураку, не жить при минус стопицот по Цельсию и необходимо ежемоментно каждому из нас развивать синусоиду получения ощущений и действий. Что неизбежно приведет к тому…
Глеб затянулся сигаретой и разлил по рюмкам.
… что мы исчерпаем возможность получения новых ощущений, и совершения действий возможность соответственно тоже мы исчерпаем... ну и короче, к тому моменту, когда точка необратимости замерзания нашей с тобой планеты минует, человечеству будет естественно и необходимо искать эти самые ощущения-действия на других планетах… и все тогда спасутся… Вселенский замысел! Необратимость! Ты понимаешь? Это важно!"
Напились они быстро. Как-то сразу напились. Получив стандартных ощущений и совершив обычных для такой ситуации действий, Тема о чем то долго пытался рассказать Глебу. Потом проникся абсолютным доверием к его теории о сакральности и необходимости каждого теминого действия, а с утра проснулся с неожиданным умением правильно использовать слово «дефиниция» и со знанием того, что в следующем году он что то поменяет в своей жизни.

Сказка восьмая, про то как менеджер компании "Ланстранс" Кочаргин едва не стал мизантропом.

Офис компании "Ланстранс", располагался в Козихинском переулке. Был небольшим, но с некоторой претенциозностью в отделке, которая намекала посетителям, что тамошние сотрудники могут даже "ничего себе как" зарабатывать и оn того вежливая улыбка на входе не будет лишней.
В малой переговорной комнате удобно разместив себя на кожаном диване находился менеджер отдела грузоперевозок Кочаргин
Время было вечер. Время было идти Кочаргину домой. Иметь ужин, поднятие гантели и просмотр телевизора. Но нет, идти ему не хотелось.
Кочаргин читал книгу писателя Платонова "Котлаван".
Платонов, как писатель Кочаргину оказался интересен. Очень.
Ему не в формате новояза, читать про то, что «некуда стало жить…» давно не удавалось. А Платонов это все-таки имперские времена, когда писать приходилось или правильно, чтобы стать Буревестником, или от души, чтобы им же не стать.
Платонов для Кочаргина оказался душевным писателем.
Он в этой повести оказался хорош. Как минимум. Как писатель хорош. Он очень легко нашел в утопии, в самой жизни, все то плохое, что видно невооруженным глазом и показал. Не философически показал, а наизнанку. И как-то сразу проникся Кочаргин и стал сопереживать. Вообще он был в то вечер доволен тем, что не он участник события из книги и не про него там написано.

"Вот только не участник ли?" - маленький червячок сомнения закрался внутрь Кочаргина.

После прочтения, ему конечно же, очень не хотелось однажды начать рыть свой условный котлован, но ровно так же не хотелось ему делать и чего-то другого. Просто потому, что котлован тот везде мерещился.
Антиутопия как жанр, наверное, не побуждала его Кочаргина к жизни, к прогрессу и вообще ни к чему.
Антиутопия побуждала его Кочаргина к мизантропии и деструктивным настроениям.
Хотя настроения эти совсем не отменяли того, что Андрей Платонов, на вкус Кочаргина и по этой повести, действительно хороший писатель.

Вечером в Козихинском переулке Кочаргин думал и это ему нравилось.

Сказка девятая, расказаная старым ЛяоЦзи своему сыну Джао.

Молодые зеленые ростки риса за последнюю неделю поднялись на несколько цунов и старому Ляо, нравилось смотреть, как его младший сын Джао, с усердием ходит по полю, выбирая между зелени вредных плавунцов. Он сидел на бамбуковой циновке на правом краю поля, там где рядом с хижиной был насыпан искусственный холмик, на котором приятно отдохнуть в недолгом перерыве между работой. Ноги у Ляо отказали еще зимой, так что работник из ниго уже никакой, только и остается, что смотреть на молодого Джао и радоваться, что Демиург позволил ему дождаться теплого солнца. Но скоро уходить... Ляо зажмурился на солнце. Сколько он провел времени на этом поле... Сколько проведет его Джао, а потом и его дети. И внуки...
- "Джао!"
- "Мне надо сказать тебе, сын... Просто слушай. Время мое уходит. Меня ждет к себе Демиург, и я буду работать на его полях. Уже скоро. Помни то, что я тебе скажу и тогда, может быть, твоя встреча с ним будет не такой безнадежной как моя... Слушай! И не перебивай! Ты помнишь, когда ты был маленький я рассказывал тебе о книге в которую Шамбамбукли записывает все твои поступки? Помнишь? А потом когда ты придешь к нему он прочитает тебе все записанное и укажет на одну из дверей. За одной тебя будет ждать рисовое поле, на котором тебе предстоит работать до скончания Времени,а за другой дивный сад, в котором ты сможешь отдохнуть и желтые птицы буду петь тебе песню... да... Так вот... ты сам! Сам! Можешь выбрать свою дверь, Джао! Потому что в книге которую пишет Шамбамбукли ничего не записано, там пустые страницы, Джао, слышишь... они пустые... страницы... пустые... я знаю... Он не записывает, та сам, сам... Джао....", - речь Ляо обрывается.

Джао трясет тело старика за плечи и начинает плакать.

Сказка-ода, десятая по нумерации. Записанная на салфетке, которую кто то оставил на столике в кафе "Шоколадница" рядом с зоопарком ранним весенним утром апреля месяца сего года.

"Я ненавижу ГСЧ FullTilt всей душой и всем телом.
Я ненавижу ГСЧ FullTilt чеpной и глубокой ненавистью.
Так, как я ненавижу ГСЧ FullTilt я не ненавижу ничего больше.
Когда я не ненавижу ГСЧ FullTilt - я ненавижу его еще сильнее.
Hенависть к ГСЧ FullTilt - это вся моя жизнь.
Если бы не было ГСЧ FullTilt, то я бы всеpавно ненавидел бы его.
Hаиболее полно мне удается ненавидеть ГСЧ FullTilt, когда я вижу, его в действии.
Hенависть к ГСЧ FullTilt помогает мне спpавляться с жизненными непpиятностями.
Когда мне тяжело - я вспоминаю, как я ненавижу ГСЧ FullTilt, и мне становится намного легче.
Когда я ненавижу ГСЧ FullTilt, это значит, что я ненавижу ГСЧ FullTilt наиболее полно.
Моя ненависть заполняет всего меня и pвется наpужу.
Когда я вижу рекламу FullTilt - я ненавижу его ГСЧ еще больше.
Hенавидеть ГСЧ FullTilt сильнее меня невозможно, однако мне это удается.
Моя ненависть к ГСЧ FullTilt не имеет пpеделов.
Я ненавижу ГСЧ FullTilt так, как я должен ненавидеть все зло в миpе.
Сильнее ГСЧ FullTilt я ненавижу только тех кто его придумал.
Hавеpняка группа разработчков ГСЧ FullTilt вскакивает по ночам в холодном поту, встpепанными волосами и выпученными на лоб глазами, в котоpых стоит каpтина неописуемого ужаса.
Моя ненависть к ГСЧ FullTilt настолько сильна, что в моем пpисутствии ГСЧ FullTilt не может работать...
Моя ненависть к ГСЧ FullTilt пеpедается воздушно-капельным путем.
Моя ненависть к ГСЧ FullTilt пеpедается окружающим меня людям.
Я ненавижу ГСЧ FullTilt в любое вpемя суток и в любом положении тела.
Если вы меня pазбудите поздно ночью, то вы узнаете, что я ненавижу ГСЧ FullTilt.
Моя ненависть к ГСЧ FullTilt существует вне меня и во мне. Она живет своей жизнью, а я ей помогаю.
Люди на улице шаpахаются от меня, потому что знают - я ненавижу ГСЧ FullTilt.
Когда мне пpиходиться сталкиваться с ГСЧ FullTilt - моя семья ходит в ужасе. Они знают - я могу и убить.
Если что-то связанное с ГСЧ FullTilt попадает на мой компьютер, я его стиpаю с винта, дискет и компактов.
Я стиpаю его с садистским удовольствием. Покластеpно.
Когда я хочу испоpтить кому-нибудь жизнь - я даю ему совет поиграть на FullTilt.
Когда я ненавижу ГСЧ FullTilt ночью, то это будит соседей, и они не могут заснуть до утpа.
Мой кот сдох, когда я ненавидел ГСЧ FullTilt особенно сильно.
Когда я ненавижу ГСЧ FullTilt, моя собака убегает в коpидоp и тихо скулит.
После этого она несколько дней не ест и не пьет и несколько недель не гадит на столбы - она боится, что я снова увижу ГСЧ FullTilt в действии.
Я пеpестану ненавидеть ГСЧ FullTilt только когда команду проффесионалов FullTilt pазгонят и FullTilt объявят организацией, несущей опасность человечеству.
Когда я пеpестану ненавидеть ГСЧ FullTilt, я стану его пpезиpать.
Мое пpезpение будет настолько же сильным, как и ненависть.
Может даже сильнее.
Hичто на свете не заставит меня любить ГСЧ FullTilt.
Когда я пpосыпаюсь, то моя пеpвая мысль - я ненавижу ГСЧ FullTilt не так сильно, как следовало бы.
Моя ненависть к ГСЧ FullTilt кpепчает день ото дня.
Скоpо силой своей ненависти я смогу двигать предметы на расстоянии.
Hенависть к ГСЧ FullTilt пpошита в моем подсознании и не сотpется никаким ультpафиолетом и всякими электpошоками.
Если я завалюсь в кому или нажрусь до чертиков, то когда я очнусь, я буду твеpдо помнить - я ненавижу ГСЧ FullTilt.
Hенависть к ГСЧ FullTilt это светлое и pадостное чуство. Оно как наpкотик.
Чем больше ты ненавидишь ГСЧ FullTilt, тем больше тебе хочется его ненавидеть.
И это удается.
Hенависть к ГСЧ FullTilt вносит умиpотвоpение в семью (за исключением моментов, когда я ненавижу ГСЧ FullTilt вслух)
Я ненавижу ГСЧ FullTilt!
Моя ненависть к ГСЧ FullTilt pастет с каждым ударом сердца.
Я очень ненавижуГСЧ FullTilt!
Я могу ненавидеть ГСЧ FullTilt в течении очень пpодолжительного вpемени, не пpеpываясь на другие занятия.
ГСЧ FullTilt - это все, что осталось плохого в моей жизни."

Cказка одиннадцатая, с музыкальным сопровождением ( http://www.youtube.com/watch?v=NQXVzg2PiZw) , повествующая о током как Он подцепил "морскую болезнь".


Было плохо. Со всех сторон и без полутонов. Стране грозил дефолт, как итог завершения эры накопления первоначального капитала. Ему грозили масштабные изменения в его повседневной, мало чего стоящей жизни, как итог полуторагодичного раздолбайства. На страну было похуй. Себя ему было жалко.
Он смотрел на плакат с надписью "F_UCK, all you need is U" и ничего не говорил. Как ничего не говорил и отец, который смотрел на него, стоя рядом с кроватью. Отношения к наркотикам папа никогда не имел, а вот свое отношение к валяющемуся на кровати обмороку на кумарах папа высказал емко: «Мудень!».
Перспективы завтрашнего утра были очерчены в этом кратком «Мудень!» предельно четко: больница, доктор с милыми глазами, и мама с глазами заплаканными. Перспективы не прельщали. Хотелось домашнего завтрака, послушать музыку и раскумариться. Он засыпал.
Каким образом ему удалось убедить себя (прежде всего) и окружающих в том, что не надо докторов, что он еще не пропащ совсем и вполне даже себе ничего - он не помнил…
… Два дня спустя с минимальным количеством денег (умные родители понимали, что свинья грязь всегда найдет, особенно если свинья при деньгах) он оказался на море.
Самоидентификация себя как человека на море - пришла к нему где-то на 5-6 день… до этого было ощущение того, что он есть энциклопедическое определение слова "говно". Человеческое начало возвращаться после того, как он, чтобы хоть как то скрасить обрыдлые будни и ломоту в суставах пошел купаться… Смотреть на людей ему в перманентной на тот момент мизантропии не хотелось… Он ушел куда в сторону от общего пляжа, заплыл подальше, нырнул и лег на дно. На дне было прохладно, мало воздуха… и краб.
Как то инстинктивно, неловко, он попытался его схватить, но приспособленная к выживанию в морской пучине зверюга юркнула в сторону и спряталась в своем убежище под камнем. Воздух закончился, он вынырнул и вылез на берег.
На море ему предстояло провести на тот момент еще 43 дня.
Каждый день он вставал с утра, шел на заброшенный пляж и пытался поймать краба. Час за часом, с редкими перекурами он нырял и выслеживал эту зверюгу. Забыв про все, про ломоту, которой, к слову сказать, вовсе и не стало достаточно быстро, про Город, про людей вообще, он жил с крабом в тандеме охотника и жертвы, причем кто есть кто не было ему понятно… Поймать краба у него не получалось.
Дни шли, наступила вторая стадия отсутствия денег, т.е. когда их нет совсем, и на завтра ему предстояло вернуться в Город.
Он на своем заброшенном пляже. Он на дне.
Краб.
Смотрит своими твердыми, на палочках, глазками и не шевелится. Оба ждут. Наверху, сквозь толщу воды светит солнце, внизу его грудь холодит песок, справа шевелятся глазки на антеннах.
Дно.
Он тогда сразу понял, что вот… сейчас… он тогда это наверняка знал.
Наверное, ему просто повезло. Наверное. Но когда он, сжимающий в своей руке панцирного монстра, с красной пеленой в глазах от недостатка кислорода, вынырнул и поймал лицом волну, когда его ослепило солнце, вот именно тогда он понял, что все… то есть объективно все изменилось. Он стал другим человеком. Он справился.
Он вышел на берег, кинул добычу на песок, отдышался и пошел домой собирать вещи.
Назавтра он возвращался домой, человеком, который влюбился в море.
Навсегда.

Сказка двенадцатая. Про трех товарищей.

1ый товарищ: Да. Хорошая. Для меня инста даблбарель с алыном по риверу.
2ой товарищ: Ага. Хорошая. Я бы чекрейзнул префлоп... и флоп грузил бы. Но без шоудана...
3ий товарищ: Неплохая. Да. Но у нее же статы на лице точно говорят, что с ней будет 3бетнутый пот... И вообще она из тех девушек, которых лучше сбрасывать до флопа. Ну в крайнем случае сразу после флопа...

Сказка тринадцатая. Про теплую воду.

Место действия: подразделение Учебной части №134ВК2, располагается в заброшенном ските в двух километрах от деревни Вязьмикино. Сентябрь.

- Каждый день начинаем с водных процедур. Купаться в реке будем час. Каждый день. Круглый год. Здесь у нас холодно не бывает. Редко редко минус тридцать. Это в Сибири холодно. А у нас тепло. И вода у нас в реке всегда теплая. Если вода холодная - она становится белой и превращается в лед. То есть температуру воды будем проверять на глаз. Если вода темная и не твердая - значит она теплая. Значит можно плавать. Если вдруг вода стала холодной - будем рубить полынью и плавать в ней. В полынье вода всегда теплая. Все ясно?
Человек в комуфляже осматривает строй.
- Все.
26 человек едят глазами комуфляжного.

сказка четырнадцатая, о тонкостях предвыборных технологий или откуда есть пошла водка "Путинка".

Место действия: Центральное штаб компании "Votest", 2001 год. Финальная часть доклада сотрудника отдела инноваций Андрюшенко В.С.

- Как резюме... Для того чтобы, месседж заложенный в послании прочно укрепился в голове избирателя и дал отклик в заданное время, необходимо внедрение продукта в течение ближайших 2-3 месяцев, таким образом большинство респондентов к марту 2002 года будут прочно ассоциировать фамилию Путин со всеми теми радостными моментами, которые были связаны у него с употреблением нашей водки. То есть мы формируем положительный отклик рядового избирателя, для которого на подсознательном уровне Путин будет ассоциироваться с праздником, весельем и надеждой на лучшее. По расчету специалистов золотой в черном обрамлении фон нашей продукции должен окончательно сформировать о потребителя образ заданного объекта, как проводящего от черного, затхлого вчера - в светлое, богатое завтра. А уменьшительно ласкательно "Путинка" направлено на женскую половину.
С учетом того, что проект полностью самоокупаем и полностью вписывается в конву внутренней политики проводимой объектом по отношению к населению страны, считаю что его можно представлять на рассмотрение заказчику.
В принципе все...