Rosc.log

Я родился на льдине. Впрочем, ничего удивительного - все, кого я знаю, так же, как и я, впервые осознали себя как личность на плавуне.

Когда я был маленьким, я любил помогать родителям укреплять наше жилище. Мама набирала холодную воду из реки небольшим ковшиком и передавала его мне, а я старательно поливал края нашего островка. Мне нравилось наблюдать, как хрупкий остов застывает и становится крепким, способным выдержать мой вес. Помню, как часто получал ремнём за эти проверки на прочность.

Иногда я видел, как дети с других льдин срывались в воду, играя на краю, как и я. Жуткое зрелище. Хорошо, если их успевали поднять на льдину другие семьи. А если нет...

Когда мне исполнилось семь лет, мы впервые сменили льдину. Как бы мы ни старались сохранить её в хорошем состоянии, она начала трескаться посередине - становилось по-настоящему опасно. К тому же, как говорил папа, мы жили слишком близко к берегу - надо стремиться ближе к центру реки. Там нет тёплых береговых течений и удобнее добираться до работы.
 

Мы переехали на десять льдин дальше от берега и на восемь - от предыдущего места. В детстве это казалось невероятным расстоянием. Первое время я пытался разглядеть наш старый дом, но так и не смог из-за густой заселенности другими семьями.

Новая льдина была больше и толще. На ней можно было играть, бегать и прыгать. Мне казалось, что лучше ничего не может быть. Папа уходил на работу, а мы с мамой целыми днями укрепляли нашу твердь. Так делали все - по крайней мере, в наших координатах. Поговаривали, что в центре реки всё совсем по-другому. Там живут очень богатые жители, и льдины у них в десять, а может и в сто раз больше, чем наша.

Великая река текла в своём русле, время шло, и мы ещё раз сменили льдину - похожую по размеру и примерно в тех же краях. Мне исполнилось восемнадцать, пришло время покидать отчий дом и искать своё место.

Оставаться так далеко от берега было мне не по карману. Я начал искать свою первую льдину в первом ряду. Там в основном селилась молодёжь и те, кто склонен к аморальному образу жизни. Найти вариант не составило труда - льдина была подтаявшей и цепляла берег краями.

Я просыпался по ночам от столкновений и скрежета льда. Мне не было страшно - мне это даже нравилось. Самостоятельность. Свобода. Периодически льдины ломались под ногами вечно веселящихся людей, но было мелко - всегда удавалось выбраться. Много смеха и брызг. Феерично весело!

Я прожил у берега два года. Иногда мы с приятелями обсуждали, почему мы всё время в движении и вынуждены бороться за сохранность наших жилищ, если берег так близко. Зачем и куда мы вообще плывём?
В итоге разговоры сводились к философии - всё равно что искать ответ на вопрос, что появилось раньше: курица или яйцо. Я поглядывал на берег, пытаясь разглядеть хоть что-то, кроме серой, грязной картинки. За двадцать лет я не увидел там ни одного живого существа.

Ходили слухи, что смельчаки сходили на берег и пытались уйти за линию горизонта, но обычно вязли в тягучем иле. Ну его - эти размышления. Надо развиваться, искать работу, двигаться к центру реки...

Начались трудовые будни и пьяные ночи. Нет, я не вёл разгульный образ жизни - просто здоровье позволяло совмещать движение к мечте и весёлое времяпрепровождение. Через несколько лет я жил недалеко от родителей - в десяти плывунах от берега. Помню радость от этой важной вехи. Но до центра реки было ещё очень далеко.

Года шли. Жилища становились крепче и больше. Я обзавёлся семьёй, таскал с собой кубометры скраба, и каждый переезд был испытанием. В тридцать лет я впервые увидел вдали центр реки. Там были айсберги. Много. Они возвышались над водой. Величественная картина. Как же мне хотелось туда - в фарватер.

Однажды мне приснился сон. Я был чайкой. Наглой, крикливой, неаппетитной - даже с солью. Но я умел летать! Я взмыл ввысь, чтобы рассмотреть айсберги поближе.

С высоты всё выглядело одинаково: снежные поверхности с тёмными точками. Я удивился. Как же так? Если всё одинаково, то ради чего столько усилий?

Размышляя в полёте, я потерял темп, меня развернуло потоком воздуха - и вдруг я увидел странную, незнакомую картину далеко за чертой берега. Нагромождение земли, камней и покрытые снегом величественные растения.
Дальше я проснулся.

Шло время. Я работал как проклятый, но желаемое приближалось медленно. Это выводило меня из себя.
Тогда я впервые серьёзно заболел. Неудивительно - мы обитаем во льдах. Мы жили на накопления - я не мог работать. Жилище ветшало. Уверенность последних лет таяла.
Я лечил тело, копался в себе - и только ухудшал состояние. Мысли возвращались: куда мы плывём? Зачем всё это? Почему бы не сойти на берег и будь что будет?
В тот год наша льдина развалилась на части. Мы потеряли почти все вещи и накопления. Пришлось вернуться на несколько десятков льдин ближе к берегу.

Придя в себя и поборов уныние, я снова ринулся в бой. Финишный спурт.
Представьте картину: человек бежит по льдинам к центру реки, ломая ногами замёрзшую гладь, сапоги полны воды, одежда промокла, взгляд потускнел, появились глубокие морщины, а в глазах - вселенская усталость. Но внешне атрибуты и знаки отличия идеальны. Всё блестит и сияет.

И вот, спустя километры усилий, наш герой получает самый маленький из возможных айсбергов. Успех. За плечами - огромная работа.
Но как же больно осознавать, что соседские айсберги больше...

И снова мысли несутся калейдоскопом.
Я потратил 50 лет, чтобы дойти от берега до середины реки. Это движение мне понятно - от периферии к центру. Если пойти дальше, начну приближаться к другому берегу, встречая по пути новых людей с горящими глазами, которые «ищут свой айсберг». Но для меня это будет путь назад.

Всё, что остаётся - двигаться вдоль реки. Но можно ли это назвать движением?
Айсберг повыше? Сделать жильё для детей? Эти мысли вызывали у меня тоску и ощущение предначертанности. Я не чувствовал прежнего огня. Смирение опустошило меня.
Я уставился неморгающим взглядом на дальний берег.

Сначала я не понял, что там - вдали, на грани видимости - горит свет. Когда осознал это, источник исчез. Я сильно сжал глаза, помотал головой, снова посмотрел в то место - и ощутил непроглядную тьму.
Наверное, упавшая звезда. Эта версия меня успокоила. Дрожь отпустила. Что-то внутри окончательно надломилось. Могу поклясться - я услышал характерный звук.

Пора спать. Завтра - новый день. День движения вперёд.
Вперёд вдоль берега.

 Rosc, До половины - прям уря. Со второй - под уклон

 Diawer, Спасибо за фидбек.

Первый опыт рассказа. Интуитивно строил структуру и выводил кульминацию.

 Rosc, жду фулл текста, кинь ссылку когда созреет

В своем блоге я несколько раз размышлял о навыке «замечать». Обращать внимание на свои паттерны поведения, наблюдать за ними, отмечая сам факт происходящего. Исходной точкой пути стала история с пульсом, слежение за которым запускал порочный круг «саморазгона». Наблюдение высокого пульса на часах в покое, вызывало тревогу, которая подымала пульс еще выше, паническое созерцание цифр которого, выкидывало меня еще выше и т.д. Тогда впервые мне удалось решить настолько серьезную "заковырку" для меня рациональным подходом, без отрицания и игнора проблемы. Я перевел наблюдение за состоянием своей сердечно сосудистой системой из стохастического состояния в контролируемое. Убрал значение пульса с экрана часов и удалил иконку из быстрого доступа телефона, начал тренироваться замечать позыв проверить что там по BPM. А через неделю смог спокойно проверять еженедельные репортсы от часов, без нервов, без скачков переживаний.

В то уязвимое время, это стало огромным прорывом. Высокий пульс был еще пару лет до операции, но овер реакций на этот раздражитель не было. Воодушевление, которое бывает тогда, когда тебе удалось интеллектуализировать подход к решению проблемы, которая казалась неприступной - перенеслось и на другие аспекты жизни. В основном, они не были столь критичны, но их "вялая пульсация" доставляла мне дискомфорт. Я радовался, что такой простой метод работает, а восхищение вызывал не сам метод, а то, что мне удалось его применить. Это из разряда совета: «хочешь результата, бери и делай», а ты взял и сделал. Хотя до этого годами ходил вокруг этого простого инсайта и не понимал как такой примитив может чем-то помочь.

Я начал замечать. Замечал все подряд. Как я отреагировал на замечание, на агрессию, похвалу, что не дожал скидку, как переживаю по поводу того или иного случая. И действительно, все что находилось в перегретом состояние реагировало на деанонимизацию очень хорошо. Отпускало напряжение, в голову приходили конструктивные решения, короче детект овер реакций сам по себе рабочая тема. Да и сформировавшиеся привычка работает на автомате и со мной до сих пор.

Но в какой-то момент, я понял, что «назамечал» слишком много «спящей» информации, которая меня не терзает, а просто есть и было бы хорошо с ней поработать позже. Например «Когда я закончил пить чай, я все равно продолжаю смотреть YouTube или читать и не перехожу к работе, а чтобы вернуться к ней родимой, нужно сделать усилие воли. SAVE or CANCEL?». Мой жесткий диск переполнен фактами. Это выглядит как чулан, который завален вещами. И если мне понадобились коньки и клюшка, кажется проще купить новые, чем лезть туда и искать их.

Можно попробовать двигаться на морально волевых. Логика максимально проста. Если у тебя есть забитый шкаф с загонами, то почему бы не попытаться разобрать его на силе воле. В «загоны» можно записать и классические привычки, которые тебя не радуют (алкоголь, курение, переедание и т.д). Сужу по себе, сколько раз я пытался что-то делать на голой силе воле, не понимая, что у нее есть ресурс. Это похоже на попытку удержать на вису тяжелый вес. Какое-то время у тебя это получится, но вскоре мышца забьется, и ты его уронишь. А на утро, когда плечи и пресс будут болеть, ты задумаешься о том, в чем был смысл этой попытки, ведь результат не достигнут (в первую очередь, потому что не понимаешь метрики), а во вторую очередь убедишься в том, что все попытки тщетны, потому что эта и предыдущие провалены. Короче, чулан остается не разобран, гантель в очередной раз падает на ногу, тело болит. Лучше займусь тем, что нравится, буду игнорировать то, что не является овер реакцией, а если кто-то из «старичков» перегреется, я "его кааааак замечу и тем самым обезврежу". В принципе, сносно. Вот такой паритет.

Конечно же, я не живу в вакууме, контактирую с людьми, читаю книги, общаюсь с психологами и примерно представляю, что с этим делать. Если коротко – лезть в глубину проблемы. Лично для меня, это не больно в том смысле, что я увижу истинную причину и от этого разревусь или словлю оглушающий стан. Нет. Дело в том, что самым сложным в этом процессе является сложность оценки вектора движения и притянутые за уши метрики эффективности вмешательства. Это не задача из разряда выкопать яму 2 на 2 метра и задание выполнено. Нет, тут все замылено, образы размыты, очень много предвзятости и искажений. Ты пробуешь разные способы, задаешь сам себе вопросы, приходишь к выводам, но так до конца и не можешь быть уверенным, что двигаешься в нужном направление. Даже если овер реакция ушла, нельзя сказать на 100% уверенности, что причиной тому были твои действия, а не выглянувшие солнышко и хорошая погода в этот вторник. Наверное, это главное препятствие в прокачке осознанности индивидуума. Абстрактность происходящего и сложность оценки. Отсюда такое количество капитуляций, гиперкомпенсации, отрицаний и конечно же локальных решений через фарму.

ИМХО. Парадоксальная вещь заключается в том, что, находясь в любом кризе и не сбивая его полумерами, подключая силу волю не чтобы держаться на плаву, борясь с состоянием, а тратя батарейку на поиск комплексного решения – мы куда ближе к прорыву, чем "сбив температуру», сесть в спокойной обстановке и размышлять что это со мной только что произошло и что сделать чтобы это не повторилось. Мне сразу приходит в голову аналогия с диким желанием в туалет. Настолько сильное желание, что время замедляется и ты превращаешься в нечто, у чего лишь одна цель и все наносное и лишние отлетает как шелуха. Дойдя до точки кипения и чудом не уйдя в сторону компенсаций, сохранив желание разобраться, иногда получается сдвинуться с мертвой точки. Редкие ситуации, но реальные.

Недавно, слушая аудиокнигу, мне понравилась мысль оттуда: «Любопытство сильнее силы воли». Смысл повествования был в создание тригера, который позволяет вызывать чувство любопытства в те моменты, когда обычно запускались деструктивные паттерны сдерживания переживания через силу воли или другие формы борьбы с неприятными шаблонами мышления или поведения. 

Очень простая и интуитивно логичная мысль. Любопытство – это высунутый язык, сфокусированный взгляд, состояние тотального погружения. Попробуй вспомнить процесс любопытствования с негативной окраской или деструктивным напряжением. У меня не получилось. Перспективная техника, в которой я пытаюсь разобраться в данный момент времени. 

Чуть меньше неопределенности, больше понимания, а отношение к кладовке сменилось с «Какой ужас», на «Интересно, а что там лежит на антресолях?»

Был похожий опыт. В один момент возник сильный соблазн — раньше бы пытался отвлечься, перебороть. А тут решил не бороться, а просто с любопытством наблюдать, что будет происходить в теле

Какие состояния придут, как напряжение будет нарастать, насколько большой заряд сформируется

И это оказалось совсем другим переживанием не нужно было "держаться" просто наблюдение за живым процессом организма, как кино смотрел)

Четыре месяца назад я писал пост про наше комьюнити, где пытаюсь выстроить самоорганизующиеся сообщество. Посмотрев на идею с другой стороны и получив фидбек от GT сообщества, мы начали «пересобираться». В очередной раз.

Определили максимальное количество участников числом Данбара (предельное количество социальных связей, которые человек способен поддерживать одновременно на уровне "личного знакомства") = ~150 человек. Закрыли свободный доступ в чаты и создали анкету, заполнив которую, новый участник будет рассматриваться как кандидат на вступление. Качество заполнения которой напрямую влияет на вероятность попадания. Если решение пограничное, то вердикт выносится участниками сообщества, согласно силе голоса, который определяется кармой и ачивками.

Мы ввели метрики положительной оценки, которая подсвечивает только позитивный экспиренс участников. Сейчас вводим геймификацию в виде гильдий направлений. Каждый определяется со своей основной гильдией и второстепенной (DeFi, Арбитраж, Дропы и т.д.). А раз в месяц мы подводим локальные итоги, определяя лучших участников по вовлеченности, публикуя отчеты. Тоже самое будет касаться и направлений (гильдий), раз в месяц подводиться итоги работы sub-сообществ, опираясь на активность в конкретных тематиках.

Параллельно с внедрением новшеств, мы начали чистку текущего состава. Практически с каждым участником была проведена беседа, чтобы понять готов он играть «в эти игры» или нет. Шаг за шагом, за четыре месяца из ~150 человек мы сократились до ~70. Ввели еженедельные созвоны, где шерим информацию о том, как у кого прошла неделя в его направление. Этот формат очень хорошо зашел, уровень посещения каждого кола порядка 20% участников от общего числа мемберов.

Доверительная, я бы даже сказал cozy обстановка – это первое что бросилось в глаза после проведенных реформ. Фактор «знать своего тиммейта по имени» оказался очень существенным. При таком подходе, снижается вероятность ухода в приватки, есть внутреннее ощущение, что ты прекрасно осознаешь, чем занимается каждый из команды, какие его компетенции и в голове очерчивается круг, кто конкретно воспользуется твоей информацией и что даст взамен. На малых сообществах это работает.

Мы хотим стать смарт сообществом, работающим абсолютно в любых направлениях, не циклясь конкретно на крипте. Отношения внутри коллектива напрямую влияют на уровень погружения и доверия. Лайтовая гемификация заходит даже прожжённым прагматистам. Я доволен новым витком нашего развития. И с интересом нацелен на дальнейшие головоломки.

На днях, мы записали подкаст с Лехой illlefr4u из cp0x (спасибо Ване Av1rex за содействие), где немного обсудили покер, сделали большой акцент на работу сообществ на примере наших комьюнити и конечно же поговорил про крипту. Видео можно глянуть на YouTube. Аудио версию послушать в телеге.

Хорошей недели.

 Rosc, выглядит круто.

Интересный вопрос - какие результаты получились у сообщества - есть ли люди у которых доходность выше 100%, много ли их и т.п.

Многих потенциально сильных людей могут привлечь showcase результатов.

 Azi, привет, спасибо за фидбек.

Да, такие люди есть. Не знаю как однозначно ответить на твой вопрос. У нас много направлений, у всех разный подход по риску, разный БР и т.д. 

Что касается потенциально сильных людей. У меня есть виденье, что не то что результаты привлекают таких в команду, а скорее сарафанное радио и наблюдение того, как мы размышляем. Наши подкасты и статьи в паблике, кто захочет из "сильных", послушает, посмотрит. И если ему это будет близко, то подаст заявку.

Лично для меня вывеска что в таком то сообществе каждый второй делает 100%, вряд ли станет клик бейтом. Скорее, я наоборот напрягусь. Но, может быть, это просто моё искажение😎

 Azi, могу тебе дать фидбек, как один из участников комьюнити.

Мы делимся иногда некоторыми цифрами внутри, но нет никакой строгой статистики или тем более отчетности. Подводя итоги прошлого года в кругу самых активных участников сообщества мы получили среднюю цифру в 40-45% к телу БР за год. Но нужно учитывать, что банкроллы у всех разные и род деятельности у всех разный в крипте, к тому же прошлый год был хорош по многим направлениям (дисперсия в крипте тоже присутствует).

По поводу showcase, как способа привлечения опытных ребят. У нас нет цели собрать дрим тим и кого-то победить, мы не гоняемся за ребятами, которые итак хороши (они как правило уже активны в каки-либо сообществах или приватках, а может имеют свою). Скорее наоборот мы очень заинтересованы в людях с небольшим опытом, но хорошо умеющих в ресерч. Тогда ситуация будет выйгрышная для всех, мы сможем помочь с экспертизой в начале - в обмен получим свежий взгляд и новые идеи, которые будут полезны для сообщества вцелом.

 Rosc, Какой средний, медианный и максимальный бр в вашем комьюнити? Много ли людей занимаются арбитражом/нейтральными стратегиями?

 Ivikt, привет.

Точных цифр не скажу. У нас разные участники. От малых до существенных БР. Но средних и малых значительно больше чем существенных.

Арбитраж и дельта нейтральные стратегии - наиболее активные направления комьюнити.

Ритуалы и дисциплина.

В детстве, я не сильно задумывался откуда у взрослых людей такая тяга к ритуалам, воспринимал это как естественный процесс любого взрослеющего человека. Отец каждое утро встает в 5:30 утра, бреется, пьет кофе и садится за чтение книги. К моменту, когда я просыпался, большинство рутин было переделано. Мое юношеское разгильдяйство в виде невымытой тарелки или не заправленной кровати, становилось поводом для дискуссии. Еще большим поводом для конфронтаций были постоянные поездки на дачу. Там всегда нужно было что-то делать. Мы ехали на дачу, а приезжали на огород, а иногда на фазенду в зависимости от типов работ. Опции с просто отдыхом не было, всегда находилось занятие. Родители не давали спуску ни себе, ни детям, ни остальным родственникам, заглянувшим на территорию «отдушины для души».

Вечером, в качестве награды за праведный труд и соблюдение заложенных ритуалов полагалась награда: баня и мангал. И какое-то внутреннее успокоение, ощущение праведности происходящего. Несмотря на бунтарский юношеский дух, вечером я ощущал что-то схожие с тем, что описывали мои родители, бабушки и дедушки. После трудовой дзен.

Смена времени года создавала пустоты, которые старшие поколения стремились заполнить. Дача по понятным причинам отпадала, потому что Сибирь, потому что снег и холод. В доме всегда все было отремонтировано, сверкала чистота. Зима стимулировала тягу к изобретениям и квартирным перепланировкам. Все гигантские проекты начинались зимой или ранней весной, когда силы ожидания нового дачного сезона были на исходе. Времена года делали оборот за оборотом, а желание находится в деятельной суете оставались одними и теми же, иногда разбавляясь отпусками дикарем в соседних областях с Омском.

Скорее всего, данный движ заложил во мне страх быть замеченным за бездельем. Даже если это безделье было условно заслуженно. А если приходилось отстаивать свое право на «просто бесцельно поваляться», то это все превращалось в оправдывания, укрепляя нездоровость всего паттерна.

Именно тогда, во мне разгорелся пожар противодействия. Я был не согласен с позицией, в которой чтобы себя хорошо чувствовать, нужно обязательно быть при деле. Но накатанные рельсы, сформировавшиеся за года наблюдения и участия в семейных делах давали о себе знать. И внутренний критик за безделье надолго поселился в моей голове. Противоречье: не хочу как родители, как иногда это бывает сыграло мультипликатором и сгенерировало трудоголика, но только не такого как они, а другого. Где не физический труд дает чувство катарсиса, а интеллектуальный. А неосознанная концепция ритуала, сменилась на осознанную дисциплину. Появившийся покер в моей жизни, как мне тогда казалось, только подчеркивал мою свободу от предначертанности и обязанности перманентно искать точку приложения усилий. Весь юмор ситуации был в том, что, руководствуясь свободой принятия решений я лишь увеличивал часы катки, полагая, что это мой выбор.

Но все же была разница. У старшего поколения вся рутина строилась вокруг незыблемой работы, которая была во главе угла. Возвращаясь с работы, трудовыми ритуалами они не только разгоняли скуку, но и проставляли, как мне кажется, что-то типа экзистенциальных маяков, с помощью которых удавалось уйти от тревожных мыслей о нужности, смысле жизни и предназначение. Тяга к понятности и порядку в этом мире бесконечной энтропии. Особенно явно это стало, когда они вышли на пенсию и у них был украден 10 часовой «кусок упорядоченности». Понадобилось пару лет адаптации, чтобы создать новые успокоительные ритуалы, но чертова зима все равно остается крепким орешком. Дачу сложно чем-то заменить.

В моем же случае, у меня изначально отсутствовал этот островок стабильности в виде спущенных сверху ценных указаний о том, что делать. Был конечно опыт работы на дядю, но он лишь убедил меня в том, что это не мой вариант. Оказавшись предоставленным самому себе, я быстро уяснил, что без дисциплины далеко не уедешь. И к экзистенциальным мукам быстро прибавляется чувство голода, которое, в свою очередь стимулирует работу мозга в несколько других векторах.

Так в моей жизни появился покер. Сначала это была отдушина и протест, позже столкнувшись с реальностью, я осознал, что это не просто альтернативный способ прожития своей истории, а скорее другая философия отношения к происходящим событиям. Где для среднестатического жителя земли – это катастрофа, там для покериста понятное математическое ожидание или просчитанное отклонение.

Это не легче и не сложнее, это просто другое. Наверное, если мерить вероятностями, то базовый покерист более приспособлен к жизни в современных реалиях. Он понимает вероятности процессов и не рвет на себе волосы в случае неудачи. Но при этом, не стоит забывать, что запас физической и ментальной прочности не бесконечен даже для прокаченных профессионалов. Но, с другой стороны, проф. игроки чаще и как правило значительно раньше задумываются о своем здоровье, понимая куда все это приведет при игнорирование.

Но испытывают ли они схожий после трудовой дзен, на даче после бани, осознавая, что сегодня было совместно посажено 25 соток картошки? Прекрасно понимая, что легче и проще было покупать эту картошку в течении всей зимы и не надрываться с лопатой на палящем солнце. Но кого интересует рациональный подход в моменты эмоционального катарсиса?

Я не знаю.

трудовыми ритуалами они не только разгоняли скуку, но и проставляли, как мне кажется, что-то типа экзистенциальных маяков, с помощью которых удавалось уйти от тревожных мыслей о нужности, смысле жизни и предназначение. 

Так самому-то тебе удалось с помощью покера уйти от этих же тревожных мыслей?

 StratoLifter, нет. В этом и соль. Решить вопрос с тревожными мыслями - это вообще отдельная ветка сюжета.

Ох ж эти дачи, фазенды и огороды. Ничего не имею против собственных овощей и фруктов, но заставлять заниматься этой штукой детей, да ещё и гостей против их воли - это тупо насилие. А потом это чувство катарсиса во время бани, мангала - очень похоже на стокгольмский синдром. 

Это ещё хорошо, что стройка не началась масштабная, так-то можно всю жизнь что-то строить, но всегда будет ощущение незаконченности, и никакого чувства уюта, расслабленности и умиротворённости ни у тебя, ни у близких.

 koscience, веришь, нет - вот у меня любимое блюдо - "Картошка по-пролетарски". А чтобы его приготовить, нужно иметь не магазинную картошку, а такую, которую вырастили на огороде. И если сам не выращиваещь, то всегда (ну почти) можно найти людей, которые выращивают.

А, забыл еще про катарсис написать - это не когда в баню идешь после работы (автор называет такое пребывание в бане дзэном, см. выше). Катарсис - это когда ты работаешь (допустим, сутки в кочегарке), и в какой-то момент (три часа ночи) у тебя появляется чуство наподобие "я больше не могу, я уже еле живой и т.д." (здесь я имею в виду ситуацию, когда кажется, что сил больше никаких нет), но ты идешь, делаешь дальше (надо топить, иначе котел остынет, и т.д.), и тут (где-то в 5 утра) наступает катарсис - тебе больше не тяжело, всё нормально (что это было?). В 7 утра сидишь, кофе пьешь, куришь, ждешь сменщика к 8 часам...

Исходя из моего личного опыта и неглубокого погружения в исследования для организма физический труд (в форме работы, спорта, фитнеса и т.п.) намного важнее и значимее интеллектуального с точки зрения системы поощрения и мотивации.

Внутренне ты никогда не получишь такого же удовлетворения на глубоком уровне (не эмоциональном) от сыгранной сессии, как получаешь от перекопанного тобой участка с картошкой.

Эту идею сформулировал Лев Толстой, который говорил (в моей вольной интерпретации), что если ты не херачишь с плугом по 10 часов в день, менталки нормальной у тебя никогда не будет, дружок)

Живя с малых лет в частном доме и имея огород приходилось его копать, сажать ту же картошку, поливать каждый день, полоть, осенью её выкапывать... А куда деваться? Все так жили и маме надо помогать. 90-е, опять же, жили не то чтобы сильно обеспеченно, хоть овощи свои. А когда пошёл "на завод", так сказал: "Земля - крестьянам, фабрики - рабочим". Я не для того целый день впахиваю, чтобы потом ещё дома грядки полоть. Зарплату получу - куплю овощи у крестьянина, ему тоже жить на что-то надо.

Сам трудоголик с детства и не могу сказать, что это хорошо. Т.е., может быть и неплохо, но без фанатизма.

Rosc @ 24.06.25 

 

 

Недавно, слушая аудиокнигу, мне понравилась мысль оттуда: «Любопытство сильнее силы воли». 

Конечно сильнее и еще как. Но любопытство топливо быстрогорящее (

Говорю как сдвгшник двигающийся тока на любопытстве)