Немножко юморка...

Я этот анекдот слышал еще до того,как узнал правила покера...

– Это ужасно! – плачется красотка своему жениху. – Вчера мой отец проиграл в покер всё своё состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
– Все в порядке, дорогая! – улыбается жених. – Это я у него всё выиграл... на всякий случай.

Жена анестезиолога восемь лет не подозревала о том, что муж ее бьет.

Жена анестезиолога восемь лет не подозревала о том, что муж ее бьет.

первый раз прочитал 'бьёт' немного подругому .... было смешнее

Чешет по пустыне осёл и бормочет - Жарко жарко жарко жарко...
Тут его догоняет тушканчик и говорит:
- Ну чё ты мучаешся? Двигайся побыстрее просто. Вот я бегу, меня
ветерок обдувает, мне хорошо!
Осёл послушал совета и побежал. Пробежал по жаре пару километров,
сердце не выдержало и умер.
Тушканчик увидел труп осла и ,грустно так - п#@%&ц, осёл замёрз...

Из любимого:

Российская глубинка.Колхоз.Поздняя осень, грязь, моросит дождь. Погода дрянь. Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет.Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: Do you speak English? Мужик с глубоким вздохом: - Yes I do. А @ули толку ...

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- А@уенно, бля!- сказал четвертый сын.

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
— Милый сын мой, — говорит Папа, — не слишком ли ты молод, чтобы курить?
— Да пошел ты, батя, на@уй, — говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
— Ты что, мальчик, — говорит он. — Ты мне — Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь — "пошел на@уй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА@УЙ!

Идёт мужик по лесу, видит - дупло. Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки!
Он охуел, засунул туда другую руку, вытаскивает - тоже нет!
Тогда он голову в дупло засовывает и кричит:
- Вам там что, блядь, делать всем не хуй!

- Алло, здравствуйте, я по поводу сноса пятиэтажек! можно предупреждать хотя бы за час?

Муж говорит жене: "Слышь ты, принеси мне пива!"
Жена: "Ты как со мной разговариваешь?"
Муж:"Ой извини любимая, солнце мое! Котенька, пусенька! Если ты идешь на кухню - захвати пожалуйста 2 бутылочки пива..."
Жена идет на кухню, а муж шепчет: "Бля, эти рабы совсем охуели..."

Мороз -40. Бежит мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит: "Потерпи сынок, скоро дома будем!!!"

Встречаются 2 старых друга, давно не виделись, сели за бутылочкой, разговорились. Один другого спрашивает:
-Ну как жизнь у тебя, как семья?
-Да все отлично, с женой 10 лет совместной жизни отметили, детишки подрастают - не нарадуюсь. Все в общем отлично У тебя-то как?
-Да у меня не особо, с женой постоянно собачимся, детей завести не можем, плохо все.
Проходит пара часов, тот, у которого все плохо, говорит:
-Колян, вот ты мне один друг настоящий, что если бы ты с моей женой того, чтобы ребенок у нас появился, кого же мне еще просить, кроме как не лучшего друга,с женой договорюсь.
Друг после долгих уговоров соглашается и идет к его жене, тот караулит и когда он выходит - спрашивает:
-Ну что, как? Получилось?
-Да какой с меня ебака, после двух литров водки. Так - пососать дал!

Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах.Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и ужена полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше,ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам,набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - внебо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - ебанутая"!

Учительница:
- Сегодня у нас задание составить предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется 2 раза
Отвечают.
Маша:
- Мама сшила мне прекрасное платье и я выгляжу в нем прекрасно.
У: - молодец, пять
Дима:
- Мама испекла прекрасные пирожки, я съел 30 штук и чувствую себя прекрасно.
У: - молодец, пять.
Катя:
- Вчера с я сказала папе, что беременна, он ответил: "прекрасно, блять, просто прекрасно!"

Чукче имплантировали новую жопу.Через две недели жопа отторгла чукчу ...

Один мальчик думал, что у всего должно быть имя. Поэтому у него был большой палец, указательный, средний, Володя и мизинец.

Весьма необычный напиток, но я на всякий случай не стал его пробовать.

Из личного фотоархива : Котэ-профболельщик

Мне вот это сегодня понравилось:

а это для нытиков

а кто это?

а кто это?

http://lurkmore.ru/%D0%A1%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D1%82%D0%B5%D0%BB%D1%8C

про свидетеля

Клон Джипси?

http://www.yaplakal.com/forum2/st/0/topic324596.html
много смешного

Российская глубинка.Колхоз.Поздняя осень, грязь, моросит дождь. Погода дрянь. Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет.Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: Do you speak English? Мужик с глубоким вздохом: - Yes I do. А @ули толку ...

Это про нашего Тиму Тайнера? ))))

Папа сделал костюм перепёлки.