Чем сильнее человек,тем сильнее игра его ЛОМАЕТ!

MacTepTpynoB @ 12.5.2013
исполнитель,

Ну че там, спать ложиться или нет?

Нет!))

исполнитель @ 12.5.2013
Нет!))

терпеливо ждем

Стоит того, поверь. Минут 20 осталось.

"Смерть ради любви"-часть восьмая.


Когда начинаешь общаться с новой тёлкой, надо много шутить, чтобы улыбка не сходила с её губ. Это потом, когда уже выебешь, можно делать недовольное ебало, а сначала, нужно произвести впечатление суперзажигающего человека, раскомплексованного, но не пошлого, очень обходительного, ухаживающего и, самое главное, щедрого.

Все бабы верят и надеются, что есть такой мужик, с которым жизнь будет сказкой и развлечением. Яркое солнце и бутылка вискаря, выпитая в самолёте, зажёванная жвачкой, скрывающей причину хорошего настроения, стали хорошим подспорьем в моём исполнении.

Очень важно, когда в коллективе появляется незнакомый тебе человек, но знакомый для других, уделять внимание именно ему, не имеет значения, мужик это или баба, тогда спадёт неловкое напряжение. Здесь же было аж двое, которых я не знал,-невеста брата и Оля. Поэтому мне пришлось сканировать настроение обеих и базарить, прикалываться и задавать не интересующие меня вопросы, поворачивая шею, то влево, то вправо. Я справился. У баб в течении десяти минут стало игривое и позитивное настроение. Брат знал меня хорошо и не удивился тому, что я их не разочаровал.

Я на дальнем востоке был уже третий раз и, по традиции, прямо с самолёта, мы завалили гурьбой в "самое центровое" казино города (название которого я нарочно не говорю). Дверь, которая почему-то была закрыта, отворил небритый официант в белой рубашке, с расстёгнутой верхней пуговицей и бабочкой, свисающей с шеи.

-Вы в бильярдную?
-В казино.
-В казино?! В два часа дня???
-А что, вы не работаете?
-Да нет, почему, работаем.
-А в чём проблема?
-Да нет никаких проблем! С чего вы взяли, что есть какие-то проблемы? Поднимайтесь на второй этаж и играйте сколько хотите. Мне-то какая разница?!

Меня нисколько не удивил такой тон, так как я уже изрядно погастролировал по разным городам, к тому времени, и насмотрелся ещё не такого. Однажды я играл в вагончике, где был один стол, но игры было две: джэк и покер. Дилер просто переворачивал покрытие стола, в зависимости от желания клиента. Надо сказать, что он же менял шашки за столом, складывал деньги в карман, которого не должно существовать в принципе, по совместительству был охранником и халдеем. А был случай в Красногорске, что я выходил пиздиться с дилером на улицу. Дал ему пизды, а через сорок минут, он опять раздавал мне карты.

Не буду вдаваться в подробности моей гастрольной жизни, ведь это рассказов на целую книженцию, давайте вернёмся к нашей истории.
Когда я подошёл к кассе, вместо привычно улыбающейся кассирши, я увидел нож, лежащий прямо в окошке. Он был измазан какой то красной хуйнёй, видимо кетчупом, но выглядело это очень знаково. Никого в кассе не было, и лишь приёмник, хрипло играющий "Радио-Шансон", напоминал о присутствии жизни в этом помещении. Вышел чувак, заспанного вида, отдалённо напоминающий пит-босса.
Увидев наш недовольный вид, он натянул улыбку на лицо.

-Здравствуйте! Поиграть хотели?
-Нет, блядь, кино посмотреть! Ты чего расслабился? Давай дилеров сюда и кассиршу.-Я дважды играл в Новосибирске и очень хорошо усвоил, что вероятность получения выигрыша, напрямую зависит от того, как нагло ты будешь себя вести.
Он молча удалился, и через минуту, из стаффа вышла вереница молодых девчонок и парней, а замыкала её толстая бабка, семенящая ногами в ботинках "прощай молодость".

Цель нашего визита была узнать правила казино и прикинуть, сколько можно отсюда вынести. Я не собирался замазываться здесь надолго, просто хотелось немного "прозондировать почву", ведь куда бы я не ездил, и какой бы причина не была, я всегда совмещаю это с игрой. Спрашивать правила сразу-это палево. Тебе должно быть всё равно, поэтому мы уселись за блэк-джэк, разменяли 10 000 рублей, заказали вискарика и начали "шевелить". Никто, кроме меня не умел играть, хотя брат столько раз сидел со мной за столом, что выучил всю терминологию. Правила оказались шикарными: одномастный блэк-джэк 2:1, surrender на тузе, но самое главное, резали они в игру пять колод из шести. В процессе катушки, я поинтересовался у инспектора, какой максимальный выигрыш у них был. Оказалось довольно большой, около 50 000$.

Поиграв часа полтора, я закончил, сделав вывод, что здесь можно будет неплохо "подхарчиться". Мы сели в машину и в хорошем настроении от выигрыша в 4000 рублей,(а для баб, главное-не проиграть) умчались вдаль на "праворукой" тачке. Ехать нам было достаточно далеко, 230 км, поэтому, я, как старый алкаш, предусмотрительно заскочил в палатку и набрал всё, что нужно.

Андрей врубил грамотный музон, а я, сидя с Оленькой на заднем сидении, начал ездить ей по ушам. Когда мы подъехали к дому, единоутробник отвёл меня в сторону.

-Ну чё, сможешь выебать её сегодня? Если да, то тогда спи с ней, а я со Светой. Если нет, тогда мы с тобой ляжем, а они вдвоём. Так получается.
-Посмотрим, не загадамши. Может ещё где-нибудь зависнем?
-Без проблем! Можем в баню, можно в кабак.

Баб мы оставили дома сплетничать, а сами пошли в единственный в посёлке кабак под названием...(Потом вспомню. Если вы хотите ненавязчиво развивать свою память, то слово "забыл" или "не помню" произносить нельзя-ослабевает память, если это войдёт в привычку).Вспомнил! "Фазан"! Напрягайте мозги при первой же возможности и вы не будете деградировать, какое бы буйное прошлое у вас не было.

Свадьба должна быть через день и у нас было время пообщаться вдоволь. В кабаке ничего интересного не произошло, кроме того, что я впервые попробовал медвежатину-вонючая, но жрать можно. После ресторана мы направились в баню, куда и подтянулся заместитель брата-Тимур. Крымский татарин, невероятно коммуникабельный и "намыленный". Очень тонко умел подбирать слова и договариваться с людьми, поэтому и решал все вопросы своего начальника. Нажравшись текилы, мы устроили с ним лёгкий спарринг. Тимур тоже занимался боксом и составил мне неплохую конкуренцию. Выглядело это очень смешно: два пьяных мужика, обмотанные простынями, один худой, другой толстый, причём толстый резче и быстрее, чем худой, хуячят друг друга ладонями по разгорячённым от пара щекам, а третий наблюдает и ржёт...

Уснули мы в бане. Учитывая, сколько мы выжрали, вопрос об этом даже не стоял, хотя Андрей мог вызвать шофёра, о котором ещё зайдёт речь. На следующий день начались приготовления, а я, опохмелившись, только ходил и водил жалом, с понтом что-то понимаю.

Торжественный процесс свадьбы описывать не буду, дабы не вызывать у женатых людей тяжёлые воспоминания. Всё как обычно: конкурсы , лицемерные тосты, подарки в конвертах, искренняя улыбка невесты, поддельная жениха и т.д. По обоюдному плану меня и Ольги, начал я приставать к ней, во время свадебной пьянки, в том же кабаке. Она позвала меня на улицу.

-Всё, я устала, хочу спать. Я домой.
-Давай я тебя провожу, одна ты заблудишься.
-Нет! Я поеду одна! Вызови мне машину!-Она очень классно играла, а я, не менее артистично, ей подыгрывал, хотя оба мы знали, чем всё закончится. В предвкушении пиздатой ебли, я подбежал к Андрею.

-Вызови шофёра, я Олю поеду ебать.
-Бля, Слава, тут идти один километр, да и время уже пол второго, он спит.
-Я забашляю ему, так и скажи.
-Ладно, попробую разбудить...

Через час, я и Оленька уже валялись в кровати и, часто дыша и вытирая друг у друга пот со лба, как водится, курили самые кайфовые "пост сексуальные" сигареты. Она была просто бомба! Одна из лучших тёлок, что у меня были. Тимур потом признался, что очень завидовал мне, а позже и сам брат. Мы уснули...

Я недаром сделал такое большое вступление. Во-первых, я подсознательно стараюсь максимально оттянуть продолжение, а во-вторых, хочу, чтобы вы слегка отдохнули и расслабились, ведь впереди вас ждёт очень много грязи...

Проснулся я от крика единоутробника.

-Слава, а где кот???-У них был кастрированный кошак "Джой", и они, завалившись с женой, в пол пятого утра, не могли его найти.
-А я ебу?
-Ты его точно не видел? Он не мог выбежать, пока ты заходил?
-Нет, не мог, его не было.
-Ладно, спрятался наверное. Женя нормально вас довёз? Дал ему что-нибудь?
-Да, косарь дал, "подогрел" слегка.
-Ни хуя себе подогрел. Для него это хуй знает какие деньги. Я ему сказал оставить машину во дворе, а её нет, по ходу спиздили. Ему звоню-он трубку не берёт. Он ничего не сказал?
-Нет.
-Странно! Бля, нахуй ты его позвал? Дошёл бы сам.-Он был изрядно пьян, и я обратил внимание, что Андрей пытается до меня доебаться. Я не хотел портить ему "праздник" и ушёл в комнату к "своей". Уснул. Следующее, что меня разбудило-это громкий разговор единоутробника с женой. Едва прислушавшись, я понял, что речь шла обо мне. Последнее, что я услышал было: "Бля, "гревщик" хуев!". Я решил поставить этого придурка на место самой распространённой, в таких случаях, в России фразой: "Да иди ты на хуй!!!". Крикнул я очень громко, так, что ему было хорошо слышно даже из кухни. Понятно, что он не мог дать мне пизды, но и лохом перед женой выглядеть тоже не хотел. Я услышал характерный звук открывающейся полки и звон ножей. Мне было очень хорошо известно, на что способен мой "брат", поэтому я вскочил с кровати и встал на пол. Послышались шаги. Я схватил правой рукой за дверную ручку и приготовился. Когда единоутробник оказался в дверях, я увидел его разъярённое лицо и длинный острый нож, занесённый на уровне головы. В одну секунду произошло следующее: он-удар, я-захлопываю стеклянную дверь спальни. Нож, разбив стекло, хуячит мне прямо в верхнюю губу...



Прододжение следует...

скажи, где еще 200 плюсов поставить

исполнитель @ 12.5.2013

"Смерть ради любви"-часть восьмая.




"Дал ему пизды, а через сорок минут, он опять раздавал мне карты. "

Выиграл че-нить?

отличный рассказ. А так как "на основе реальных событий" - вообще подогревает интерес)

edelways, риторический вопрос? ))

hankmoudy @ 13.5.2013
edelways, риторический вопрос? ))

Для кругозора...узнать,насколько велика была степень получения пизды,как-то так.

Самое классное в этой части - лирическое отступление о походе в казино... слегка утрировано, конечно, но жутко интересно. С нетерпением буду ждать "игроцких" историй.

Весь в ожидании следующей части!

А был случай в Красногорске, что я выходил пиздиться с дилером на улицу. Дал ему пизды, а через сорок минут, он опять раздавал мне карты.

Это огонь вообще ))))

Слава, реально ли жить с двумя телками сразу? Обеих ебать , кормить, что бы от обеих были дети.

Nester @ 13.5.2013
Слава, реально ли жить с двумя телками сразу? Обеих ебать , кормить, что бы от обеих были дети.

Во-первых, это зависит от того, сколько ты зарабатываешь. Во-вторых, на хуй тебе этот гемор? Получается, что тебя две тёлки под себя подомнут. А когда и они заебут, третью заводить будешь и детей мутить? Не привязывай себя к бабе ребёнком. Тусуйся с разными тёлками, но не заводи детей.

Потом какая-нибудь из баб, скорее всего, узнает о наличии другой. Тогда вообще пиздец будет. Короче, не обременяй себя ничем, а то пожалеешь, можешь не сомневаться.

Только не динамь опять с продолжением! Огненная часть.

Часть огненная, но как-то больше тянет на лирическое отступление - конкретно в этой части про Алину вообще не слова.

Особенно заинтересовал момент с тем как та Оля вроде хотела уезжать, но ты сказал, что это она так ломалась. Можешь, пожалуйста, рассказать по подробней об этом? Мне бы показалось, что она действительно хочет одна уехать. Как определить, что это не так и ''добить''?

Слава, я неправильно объяснил. Я говор о ситуации, когда они знают друг о друге и живем все вместе_

Nester @ 13.5.2013
Слава, я неправильно объяснил. Я говор о ситуации, когда они знают друг о друге и живем все вместе_

Мсье знает толк в извращениях.

Vlastelin @ 13.5.2013
Мсье знает толк в извращениях.

Это товарищ Сухов...