в очке

Открываю, свеженький, уже третий дневник — но вещаю всё из того же очкового туннеля. Только теперь там как-то... глубже, вязче, болезненнее.

Ну, начнём, пожалуй, с такого странного микса: обстоятельное знакомство, перемешанное с кухонной рефлексией.

Жил я себе до недавнего времени, жил — со своими загонами, страхами, слабостями. Где-то года два с половиной назад сформировал, типа, какое-никакое мировоззрение, чудеса метафизики открылись, суть искусства... 

А потом уже осенило меня, открылся мной случайно в возрасте 5-ти лет дырявый лайфхак, который обслуживает меня и по сегодня. Крепко засел, сука.

Отвела меня мама в тот вечер впервые на секцию каратэ, где уже конечно успешно занимался какое-то время сын маминой подруги. Надо сказать, что походы в детсад рука об руку шли с неизбежной разлукой с мамой на время занятий. Тогда то я еще не осознавал, но уже четко ощущал вселенский холод и тёмную тоску на подходе к садику и первый час-два после. Тоже самое меня поджидало и на первом занятии по каратэ. Длиннющие, низкие, почти по щиколотку взрослому, скамейки. На них родители помогают детям снять с себя тёплую одежду и подготовиться к грядущей тренировке. Сумбур, легкая тревожность. Цепляюсь взглядом за потёртости на скамейках, за лица приободрённых детей — и с надеждой гляжу в мамино лицо. Будто предвкушая старт резкого аттракциона, но нифига не веселого. И вот свисток!: "Построились!" Экзистенциальный ужас мгновенно охватил юную душу. "3 круга легким бегом!". Я бегу, тоскливо поглядывая на маму. Чувствую уже слегка подкатывает к горлу. Встаём на свои места и начинаем отжиматься. Выполняю что требуют.

«Раз! Два! Три! ТРИ! ТРИИИ!!» — приближаясь, орёт мне голос уже прямо в ухо. Я пыжусь, уже слегка всхлипывая.
«ТРИИИ! НИЖЕ!» Тут-то я и открыл дырявый лайфхак. Игнорируя орущего тренера, минуя сгибающих в локте свои мелкие руки каратистов с заплаканным лицом, побежал я прямо в уютные объятия мамы. Ощущение было такое, что никакая сила не способна была остановить меня в тот момент, а причина — столь ясна и понятна, что ни у кого не возникнет вопроса: а чего это он вдруг? мальчишке тяжело и сильно некомфортно. нахуй ваш синий пояс! Скоро мы уже конечно были дома, а на порог того тренировочного зала моя сандаль больше не ступала. Это был первый опыт на моей памяти, когда я преодолел трудность не усилением характера, а через откровенное укрытие. Спрятаться тоже способ. Но, как оказалось позже, способ этот для меня — довольно хреновый. 

Следующие случаи с похожими сценариями развернулись на хоккейной секции, куда я был отдан в возрасте 7 лет. Определен я был на амплуа защитника, и барахтался между основным и резервным составом. Кататься получилось неплохо, но игровое айкью и навыки были слабенькими. Надо куда-то бегать, толкаться, выслушивать от партнеров разное. Уже на второй год приметил я себе роль вратаря. Уединенно, сам себе - своя игра, так сказать. Тогда я размышлял категориями, что шлем красивый и в целом форма охренительная, ловушка пиздатая. На деле же все обстояло иначе, скорее всего. Тот же мотив, что и с каратэ. Самое интересное, что уже к середине второго года занятий началось очень неплохо получаться играть в воротах и вскоре я стал основным. Никаких особо усилий не прилагал, помню что вообще не сильно то улавливал связь между тренировкой и улучшением скиллов. Само собой получалось. Продолжалось так лет до 11, пока скорости ребят и сила бросков не подросли. Тут то я в прямом смысле стал дырявиться и вскоре ездил на игры и турниры в качестве запасного. Переломить, завоевать место обратно, навязать борьбу - такими категориями я не мыслил вообще. Сказать честно, даже был рад, что теперь нет этих нервяков на играх. Сидишь себе на лавочке, поставят либо с совсем слабыми, либо когда основной напускал штук 5, что и спросу нет особо. А когда активный родительский надзор за спортивной жизнью по нек. причинам ослаб - начал пропускать тренировки, и искренне радовался когда изредка тренировку отменяли. 

Параллельно похожее происходило и в школе. Удавалось выполнять требования родителей к учебе без троек без особых напрягов. Где-то что подучишь порой, и уже без троек. Всё это, как мне сейчас думается, только укрепляло причинно-следственные связи в голове: что на любой случай есть норка, уголочек спокойствия, куда можно сбежать. Это не сильно похоже на какой-то панк и противосистемное движение. Скорее, на попытку найти лазейку — тихий сбой в системе, через который можно выскользнуть, не привлекая лишнего внимания.  Внутреннее дезертирство. Сидишь тихо в своей норе, пока снаружи всё орёт, требует, формирует — а ты вроде бы и снаружи, и внутри, но по-настоящему нигде(в очке). Если лет до 13 удавалось еще как то выезжать среди сверстников на ношении почетного(нелепого) звания "спортсмен!", "хоккеист!", то чуть после в новом этапе уже нет. Этап подсветивший все дырки. Репатриация в Израиль.

Радость, что нет нужды больше в тренировках(занимались мы по 6-7 дней в неделю довольно серьезно, под клубом играющим в КХЛ), и школы то особо нет, ходишь учишь язык в спец класс для репатриантов, подключаясь к своему классу только на уроке английского и математики. Так я и ходил первый год в ту школу, общения со сверстниками вне школы почти не было, на переменке можно уткнуться в телефон во- избежание контакта с кем-то. Ну и тут-то я плотно подсел на свои вещества. Нашел свою зависимость. Зависимость куда уходишь, чтобы не испытывать негативный опыт. Бесконечный скроллинг видосиков, мемчиков и прочего цифрового мусора. Как бы это не звучало. Сейчас я твердо уверен что это како-то рода зависимость с родни алкоголя или сигарет. Тонны гигабайт цифрового кала льются через мои мозги. Никаких желаний требующих волевых усилий и не возникало, никакого интереса к миру. Пару раз сходил в спортзал, чтобы подкачаться, но конечно же спустя 2-3 занятия абонемент купленный на пол года больше не пригодился. Возвращался домой после уроков и просто залипал в интернет, играл в какие-то игры и конечно-же регулярно поедал сладенькое. Закапываясь в норе всё глубже, развивая безволье, слабость и внутренний каприз перед трудностями. Никаких друзей, избегание общения со сверстниками, якобы из-за стеснения своего акцента и тд.

Где-то в первой половине 2013 года, в возрасте 14 лет, уже почти 2года живя в Израиле, я узнаю об онлайн-покере. Довольно быстро я плотно окунаюсь в новую для себя тему.
Об этом — в следующем посте.

Первое мимолетное пересечение с миром покера случилось у меня в возрасте 10 или 11 лет. Один товарищ по команде начал рассказывать про чуваков, которые просто играют в карты, блефуют на огромное бабло и делают на этом миллионы! Естественно это не может не зажечь интерес в мозгу пятиклассников. Очень хорошо помню как он показывал мне и еще нескольким ребятам видео с PCA с таким бледно желтым сукном, где Бенни Спиндлер поймал каре на флопе JJJ, против бразильца Алекса Гомеза фулл хаус, у которго были карманные тузы. Эта ставка от Спиндлера движением некольких башен фишек вперед, часть из которых разваливается и аккуратное возвращение к покер фейсу и шафлу фишек. Держащийся за голову Гомез. Турнирные фишки по-классике воспринимались за реальные миллионы и это добавляло градус эпичности всему происходящему в том видосе. В общем, товарищ заявил, что вот этот парень из Германии — реально крут. Лучший в мире! Я тогда нисколько в этом не усомнился, учитывая, как был одет и в целом выглядел Спиндлер.

Через несколько дней, за пару часов до отъезда нашего автобуса домой, мы с этим товарищем пошли купить себе в дорогу еду.

Точно не помню как, но в магазине мы подошли к банкомату, и товарищ продемонстрировал сначала наличие у него реальной киви-карты, а потом и баланс в 500 рулей в окне банкомата. Сказал, что выиграл в покере и назвал какую-то онлайн-площадку.

Я, конечно, впечатлился, но как-то срочно идти выигрывать деньги в онлайн-покер после увиденного не рвался. Мы неплохо общались, и однажды он даже показал мне фильм "Двадцать одно", как бы вновь знакомя с карточным миром. Но ни во что это тогда не вылилось. Спустилось на нет. После этой короткой вспышки покер не фигурировал в жизни никак года три.

На дворе 2013, за окном уже израильские пальмы, мне 14, и скоро стукнет 15. Самым обычным днём узнаю от одного человека, значительно старше меня (будем звать его Старшарк), о существовании сайта PokerStars. Мне демонстрируется аккаунт в этом глянцевом клиенте с кассой номиналом в несколько сотен долларов, а может и тысяч — точно не помню.

Конечно, я замираю. Что, вот прямо так можно — играть с реальными людьми на деньги и при этом выигрывать? — спрашиваю я. Да, я вообще с копеек раскрутился и кручусь дальше, — отвечает что-то в этом роде Старшарк.

Конечно, не обошлось без рассказов о демидовских миллионах. Шлейф от всоповского доезда был тогда относительно свеж. Самый же отлёт кепки был, когда Старшарк рассказал о форуме, на котором тот самый Иван Демидов, входящий неокгда в про состав PokerStars сидит и общается с форумчанами. — И что, даже я могу зайти и пообщаться? — Да вообще спокойной — отвечал Старшарк. Это было настоящим откровением! Довольно робкому, стеснительному пареньку, выглядевшему на пару лет младше одноклассников ввиду сильно запоздалого пубертата, открывается мир онлайн-покера. Кажется, там, где в памяти должны ютиться тёплые воспоминания юности — о первом поцелуе, мелких хулиганствах и пьянках — у меня плотно поселены совсем другие образы. Воспоминания той поры. Попытаюсь воссоздать ощущения того времени.

От PokerStars пахнет бабками! Это окошко клиента с кучей вкладок в красно-чёрном глянце. Я довольно быстро регистрирую в нём аккаунт на родителя. Получилось! Передо мной особенно маняще открывается система VIP-статусов — бронз, сильвер, голд, платинум, кажущаяся нереальной супернова и чёрная с шестью звёздами — Supernova Elite.

Очень быстро раскручиваюсь со старзовских фрироллов до 2$. Ну, думаю, пошло. Однако скоро забуксовал. Побарахтавшись на этой же отметке несколько дней, играя уже СНГшки за 2 цента на 990 человек, решаю, что так дело не двинется — заявляю весь банкролл на NL5 и уже спустя минут 20 имею в кассе почти 7 настоящих долларов. Не залился!

С этой отметки начинаю играть легендарные СНГ по 0.25 и 0.5 на 45 и 90 человек. Очень впечатляют выполненные в одинаковом стиле аватарки покерстарз-про состава — с лицами на фоне тёмного градиента: KidPoker в кепке и с красной пикой у никнейма, ааа. Лица про-состава буквально говорят тебе: "Стань акулой покера! Сожри фишей!" 

Засмотрены до дыр марафоны acoimbra с копеек в СНГ, навсегда осевшая в душе русская озвучка Коллина Мошман и его Hyper Simple лейаут на старзах.

Параллельно всему этому я играю свои микро СНГ, банкролл по копеечке растёт, я даже завожу дневник на Gipsy и пишу что-то в других темах (кринжуха лютая). Но не игровая сторона покера протянула ко мне свои блестящие щупальца — погружаюсь я по-обыденному в бесконечный скролл покерного контента. В какую-то покерную культуру. Покерный лор.

Реплеи финалок Sunday Million на этом ярко-зелёном сукне стандартного старзовского лейаута Black смотрятся мной регулярно просто как сериал. Одни из первых стримов NL_Profit и его WCOOP доезд на стриме с блеф-5-бетами на хуйне. Его же разборы с FairLaw. Какой-то хедз-ап матч Veea против Тайлера, помню, смотрел. А этот летящий ввысь график Veea на $1kk+. Да и вообще — куча миллионных графиков регуляров из разных дисциплин, большая часть из которых уже мертвы.

С ребятами, пишущими на форуме в разделах NL400+, у меня вообще была отдельная история. Стоило только какому-нибудь плюсовому регу мидстейкс выложить скрин своего стола, на котором виден HUD — как вскоре я шёл и воссоздавал копию: подбирал те же шрифты, прозрачность рамки и цветовую палитру к цифрам. Была даже система определения, где какой стат — по логической цепочке и формату отображения.

К примеру, если строчка была типа 15/19/29/57/43 — я понимал, что это стили по позициям.
Если же стат был в формате 8.7%, то это 3-бет, в отличие от VPIP, PFR и прочих, которые шли целым числом. 4-бет же выводился в формате 8.27% — т.е. с двумя цифрами после запятой. И т.д.))

Проделывал я такую процедуру с воссозданием HUD’а раз 5 точно. Пусть это и были хады кэш-игроков, но таким образом дух хай-лимитов парил и над столами микро снгшек по 25 центов. Конечно же перенял легендарный способ разметки, где зеленый это фиш, от желтого к красного варьируются реги, бирюзовым идет говнорег, синим нит( а у мттшников кешевик), голубым шортсек, а фиолетовая метка для знакомых. Помню, что путал стандартный старзовский зеленый и желтый, поэтому зеленый нотс слегка затемнял.

В общем, играю сильно меньше, чем сижу на околопокерной движухе.  БР раскручивается до двух или трёх тысяч, а самым большим заносом был доезд в МТТ за 11$ и 1к за первое.

Летом 2016 ПокерСтарз прекращают предоставлять услуги в Израиле.
Я вывожу деньги, продолжаю читать и следить за покером в медиа и на форумах, совсем чуть-чуть поигрываю Jackpot Sit&Go на ФТП и перехожу в начале 2017 на редстар — тогда ещё сеть микрогейминг. Закидываю туда 450$ и катаю местные спины — твистеры. Сразу начинает получаться, играю в 1–2 стола и с крякнутым покертрекером.

В конце июня этого же года дописываю выпускные экзамены и уже через две недели получаю повестку на конец июля — в боевые войска израильской армии. Конечно, это явилось для меня абсолютным шоком. Паника, страх. Инфантильная мамина булочка — и боевые войска. Никаких знакомых, кто мог бы посоветовать хоть что-то, не было.

Конечно, я не хотел, но гнуть пальцы, вступая в открытые конфронтации, отстаивать своё «я» — ни тогда, ни сейчас. Мутить какие-то справки или отсиживать в военной тюрьме несколько месяцев для выбивания более устраивающих условий службы — не было и мысли. Призываюсь в 19 лет, и начинается 32-месячная служба.

Всё не так плохо, как казалось: служу всё той же белой вороной, свои уголки найти можно везде. Через 7 месяцев соскакиваю с боевого направления и продолжаю службу техником связи. Почти каждый выход домой — как сессия: редстар, спины по 5 баксов, плавно банкролл ползёт вверх. На жизнь, офк, не вывожу, так как живу с родителями + армейская ЗП. Никак тогда работой над игрой не занимаюсь особенно (как и сейчас лул). Порой фоном смотрю покерные видео, слитые чарты — и микросы легко поддаются. Этот сайт и этот лимит катаю всю службу, правда с перерывами от неск. недель до полугода.

Блин подустал и пост к концу смазывается(. Не хочется еще сбивать сильно режим, поэтому на днях уже докатаю пост о постармейском ковидном годе и покере в этот год — и до сегодняшнего дня. 

P.S. С ранним акком на старзах и джипси всё улажено. Прощён и Благословлён!

Привет. Если можно, расскажи поподробней про "боевое направление" на службе!

Охх) Одно время я сильно грешил тем, что рассказывал про свой армейский опыт везде, где ни попадя. Осознав нелепость сего, сейчас на твой вопрос просыпается внутренний цензур личного кринжулика.
Поэтому — в общих чертах.

Попал в инженерные войска — всё, что связано со взрывами, минированием, сапёрством, прокладыванием мостов для движения войск на определённых местностях и прочей т.н. инженерией. Вся подготовка длится 8 месяцев, по прошествию которых 

ты — пусть и молодой, но неплохо подготовленный солдат этих войск. До этого никакой реальной движухи нет. Первые 4 месяца — это, по сути, курс молодого бойца с вкраплениями инженерной подготовки. Следующие 4 — подготовка интенсивнее и узконаправленнее: изучение различных видов мин, ситуаций на минном поле, виды взрывчатки и куча подобной тематики — собственно, специализация.
Конечно, обучаешься и навыкам боевого солдата: стрелять, ведение боя в разных условиях, ориентация на местности и т.д. Подготовка именно к серьёзной бойне в этих войсках не самая глубокая — где-то на уровне танковых войск, может, чуть повыше. Не совсем общая, но и не сверхуглублённая. 

Что касается, например, сослуживцев и солдатских настроений: брали всех, поэтому были самые разные — потерянные, типа меня, абсолютные патриоты, просто заряженные на движ по жизни чуваки, мечтающие поставить «крестик» на своей винтовке и эскалации любых конфликтов, пацифисты, люди не переваривающие некоторых окружающих Израиль «соседей», каки и люди, относящиеся к ним абсолютно нормально.

Я же где-то на второй месяц набрался смелости, чтобы серьезно заявить о нежелании быть боевым солдатом. Однако прошёл почти всю 8-месячную подготовку, так как не избрал жёсткий путь отказа выполнять приказы командиров (просто не мог, офк), дерзко беседовать с офицерами званий повыше и нести наказания в виде военной тюрьмы и в-целом вечно находится в сопротивлении. Мариновался почти до конца подготовки. 

В конце концов всё-таки получил неплохую должность — с хорошими ребятами и еженедельными выходами домой на 2,5 дня на выходные.

Бля, чето запятых на пол текста в каждом посте, каждая точка порождает большую букву и даже тире на альт0151 научился ставить. пиши как ЖИВЕШЬ и как ЧУВСТВУЕШЬ. чтоб следы экзистенции оставались на текстах, рябь личных переживаний. душу чтоб имели посты не меньше рыночных картонок с акциями и не ценами.

боги всё видят

Март 2020 радует долгожданным дембелем. Однако ебучая эпидемия ковида, разгоревшаяся в то время лишает меня возможности разрезать солдатское удостоверение при всех сослуживцах, которым чалится еще много месяцев, погонять по базе в гражданской одежде, со слегка отросшими волосами за время двухнедельного пред-дембельского отпуска. Короче лишила маленькой радости, которую ждут все солдаты последние несколько месяцев долгой службы.

Ковид сильно замедляет получение российского загранпаспорта(на целый год), который делался, чтобы побыстрее слинять обратно родные края. Решил, что уеду, буду катать и все потихоньку наладиться))

А пока гонял спины по 5$ и 15$ с американскими фишами и пачкой снг ботов на wpn. Как и прежде, катал не слишком много. Выиграл за этот год тысяч 10, хотя можно было раза в 3 больше если бы не лень, забвение и наличие какого-то внутреннего стержня.

Казалось, что после отъезда и обустройства на новом месте взлетит и моя ракета по лимитам, как и другие аспекты жизни придут в норму. Как бы просто само собой, самотеком. 

А вот хуй! БР около 12к, месяц жизни не превышает 1к даже близко. Все планы и мечты быстро уступают место привычному состоянию забвения, безволию и хуевому такому расслабону. Все тот-же, начавшийся лет в 12 бесконечный интернет серф. Тело будто и не знает уже, что приложив какое-то продолжительно усилие — на выходе можно что-то получить. Минимальное спотыкание, маленькая трудность и снова скатывание в зомби-режим. Сука СКОЛЬКО! СКОЛЬКО контента была просмотрено за всю жизнь. Абсолютно пустого мусора. Как обезьяна с ветки на ветку — я ловко серфил по ссылкам в браузере. 99% дней не проходили без этого бездумного шастанья по интернет просторам и поедания кучи сладких изделий. Все прямо по-классике) То что это является самой настоящей зависимостью, и что в-принципе термин этот применим к таким вещам узнал я совсем не так давно. Всё это настолько прилипло ко мне, что уже просто воспринималось как нормальная жизнь, как наличие рук и ног, солнцу на небе. Любое же волевое озарение, постановка покерных и не только планов быстро растворялось в этих завимостях, делая меня все уязвимее к любым задачам и подрывая связь с самим собой. Десятки раз оборачиваясь назад и вспоминая о своих грезах и планах с ужасом — понимаешь что не продвинулся ни на шаг, а скорее откатился назад. И каждый раз подобная рефлексия все болезненнее. Да и само это осознание тоже является сильным стрессом преодолевается который все теми-же разлагающими тебя методами просто на автоматизме. Я реально порой уже этого не замечаю. Зависимость буквально управляет тобой.

Все это тянется и по сей день( Просто трясет от осознание в какой же жопе находишься. 4 года  не виделся с родными, раз за разом думал щас щас немного поднакоплю, приведу себя в форму. И так по кругу. Как раз-таки в одном из миллиарда просмотренных видосиков — Артем veea рассказывал, что бесконечная постановка целей и их дальнейшее невыполнение может вести к внутренним тревогам и панических атакам. Это я ощущаю на своей шкуре в полной мере.

Раздроченный дешевыми дофамина мозг, никакущущее внимание, нахождение все новых лазеек (где казалось бы их быть не может), лишь бы не столкнуться напрямую со своими проблемами. Нерешенная проблема лишь порождает новую, а соответственно и кол-во стресса.

Короче, друзья мои, полнейшее очко. К достижениям, упомянутым выше, прилагается, конечно же, 120 кг веса, какое-то слегка перекосившееся от компа, зажатое тело. А как же фирменная левая щека задрота, которая заметно больше правой — вероятно, из-за перекоса в шее, который образован ввиду постоянного нахождения правой руки на мышке (обычный broscience).

Куча проблем с доками тянутся за мной уже очень долго, а постоянные тревожные мысли о них серьёзно отравляют жизнь.

Ах да, ещё покер стремительно вянет, но у меня тут всё стабильно — уже породнился с $3 лимитом спинов на покерке и имею общий БР 3.5к!

Дно поцеловано. Пора потихоньку отталкиваться, иначе совсем пиздец настанет. Чем не повод для бложика?

Раздроченный дешевыми дофамина мозг, никакущущее внимание

Знакомая история. Тоже пытаюсь бороться с этим.  Приходишь после дня тяжёлой физической работы, садишься есть и одновременно втыкать в комп, и потом весь вечер не можешь заставить себя думать ни о чём полезном.  😕

 StratoLifter, Ещё круче, когда, нихуя не сделав за день (или за год), валишься спать с ненавистью к себе, плавно перетекающей к мыслям о продуктивном завтра.
Утро, конечно, начинается с шортсов про отрыжку у новорождённых крокодилов, голова уже в тумане, день улетает в никуда, и вот ты снова лежишь вечером, полный решимости с утра всё изменить. Но эти крокодилы...

бля, когда опп на каждый твой опен-пуш в 8 бб эффектив ХА шлёт щенячий смайлик «хочу заколить»,
а ты, внедряя 37о, откусываешь по 10-15% его стека каждую раздачу — становится как-то неловко...

Получается, что КотСпартак это русский Шон Диб?

Через пару дней попытаюсь уже раз в 20й начать карабканье по лимитам спин&го!

Каждая неудачная попытка меня чему- научила, поэтому уже есть четкий план подготовки:

1. Добить золотую креветку и перейти на октопуса на покерке, чтобы с самого начала корректно отображался весь профит в "Соревновании с банкрололом". Желательно еще залить пол бра до этого, чтобы "отдающий "апстрик пришелся к началу отсчета графика. На этой ноте продемонстрировать легендарный подъем с пиздатым графиком, получить свободный слот спин&го-про амбассадор покерок, и смотреть стримы Иннера с закрытых вип-столов с большим личным интерактивом

2. Всячески сопротивляться желанию нырнуть в вязкие массы дешевого дофамина . Теперь я знаю врага в лицо. Ты больше не мой хозяин1

3. БОЖЕ УПАСИ ОТ ДИСКОННЕКТА ПОКЕРКА ПРЕКРАСНЕЙШЕГО КОГДА ОТКРЫТО 10 СТОЛОВ БОЖЕ ХРАНИ ПРОКСИ СЕРВЕРЫ ДА ОБЕРЕЖЕТ БОГ  ОТ АЙПОКЕРНОГО ПАДНИЧЕСТВА СЫНА СВОЕГО НЕ ДАЙ ДУШЕ ЕГО ОПУСТИТЬСЯ ЕЩЕ НИЖЕ УБЕРЕГИ ОТ АЙПОКЕРА БОЖЕЕ ОТ 15СЕК ТАЙМБАНКОВ ОТВЕДИ С ПУТИ МЕРЦАЮЩЕЙ МИШУРЫ РЕДСТАРОВСКОЙ БОЖЕЕ.

График с айпокера в этом году можно назвать "История неразделенной любви". Люди так любить не могут.

 

всё всё всё всёёё. залип чето на сериал, 2 дня удалились из жизни.

Положняк такой : 

рум покерок статус бронзовый краб лимит спин.го 3$. БР 4.1к. БРМ 1000би на лимит. без пулов, на своих.

кешаут ежемесячно около 1к.119кг весу🙈 весь в ирл говне. весь в дофамине. 

самобичевание, гнев, тоска, злость, решимость!

завтра полностью отрубаюсь от "иголок".  спортик, дневник чувств, сюда отчетики тютютяяу   

жизнь потускнеет, тяги и ломки, но мы будем катать гулять и отжиматься. ГЛ!