Интеллект спасет мир

Если бы не творил хуерню в первой половине дня, то это мог бы быть бест дэй с момента возвращения в июне, а так вроде не пролезает. 

 8 часов игры из 100 (+8)

 1 день >= 4 часа катки из 20 (+1)

 2.5 часа работы над игрой из 40 (+2.5)

 Качество игры: 50/100 (первую 1к рук исполнял дикую херню, но потом сделал перерыв, собрался, проработал психологические лики и начал играть прям хорошо)

 Усталость в начале дня: 10/100

 Усталость в конце дня: 70/100

я ненавижу себя за эту раздачу. я не бью покер именно из-за таких раздач. Это пиздец. Я не знаю как дальше играть, и какой вообще в этом всем смысл, если я играю хоть иногда вот так. Учитывая что я вряд ли бью лимит с винрейтом 10бб/100, скорее 6-8, то вот одна раздача, отбивать которую я буду два дня. Два дня А-игры просто улетело к хуям из-за 2 секунд на ривере. Наверное вот теперь можно уходить из покера после такого.... Просто увидел ривер, думаю ну печалька, у него есть 8х там, но добирать тоже есть с чего, поставлю ка я полпота и выкину на рейз. Ставлю, получаю рейз, думаю блин печалька, но коллить нельзя, надо фолдить. БЛин нахера я вообще играю в покер если не могу принимать разумных решений? Ну тоесть я могу к ним приходить, я умею думать, я довольно не глупый, но блять какой нахер смысл во всем этом если исполнить эти решения я не могу. Ну окей, пусть я играю, но какой смысл вообще думать о чем-то? Какой лять смысл класть оппонента на диапазон, составлять план рощыгрыша тратить умственные ресурсы на поиск оптимальных решений если в итоге я плюю на все эти решения и играю как обезьяна блять?!

ненавижу себя. ушел на обед, и отдыхать. Возможно если смогу восстановиться вернусь попозже к игре. 

п.с. Меня прям знатно накрыло и пригорело с этой раздачи. нужно было выговоориться. Думаю, все таки попробую как-то проработать этот свой косяк и вернуться к игре.

зато на примере скинутой выше раздачи понял, насколько сильно мне везет в этой жизни. Ну прикиньте, есть я -- не умеющий исполнять принятые решения, а вместо этого творящий рандомную херню. А есть мои потребности, ну как минимум в еде, которые если не удовлетворять, то я умру. И вот каждый раз принимая решение пойти поесть, я по сути шел и ел не потому что принял это решение (помним, да? -- я так не умею), а потому что рандом так выпал. И вот на протяжении 30 лет, а это примерно 365 * 30 * 3 = 32850 приемов пищи, не случилось ни одной достаточно длинной последовательности ситуаций (думаю последовательности длиной в 21 хватило бы) в которых я принимал решение поесть но рандом выпадал так что бы я не ел, чтобы я умер с голоду.

Кароче пиздец у меня жизненный апстрик, реально кайф, что мне так везло на протяжении всех этих лет. Спасибо всем богам рандома за эту восхитительную и редчайшую возможность прожить 30 лет не умерев от голода, будучи не умеющим исполнять принятые решения!

п.с. если чуть более разумно и без драматизации -- я хз че с этим делать. Рил пока что не понимаю, что управляло мной когда я жмякал колл. А ведь это рил просто бешенный винрейт слитый за 1 раздачу, и честно говоря я реально не вижу смысла особо продолжать катать, пока у меня есть такой лик.

На Ютуб канале Гринлайн, выпустили первую серию по психологии. А в целом хотят целый курс. Посмотри, может полезно будет.

A8444, спасибо, попробую глянуть. Вдруг мне фортанет и там будет ответ на мой вопрос почему я тут жмякнул колл)

Ну за колы там не будет, но там рассказывают о наших ожиданиях, ругани на себя и о тильте и тд

Это просто ClubGG, не ругай себя )

hpntz_, знаешь по ощущениям гсч там рил странноватый, как то кулеров многовато кажется. Но все же колл на ривере нажал я, а не покеррум) и даже если там есть колл (сейчас вот я не уверен на 100проц что там надо фолдить), все равно проблема даже не в этом, а в том что я подумал, придумал план, положил на диапазон а сыграл подругому🤦🏻‍♂️🤦🏻‍♂️🤦🏻‍♂️ и пока не оч понимаю, почему именно это произошло со мной. По ощущениям это все таже проблема с самоуверенностью, но хочу еще покопаться, все же хоть раздачи редкие но изза своей дороговизны винрейт аффектят сильно.

nardaykotu, ГСЧ на ggpoker просто жесть)) многие так говорят. Частенько несколько дней к ряду проигрываешь все - даже 95%-е коины. В общем ничего тут не поделаешь))

goryachev1, да проблема в общем то не в гсч, даже если он подкручен, то в сторону эквшена для любителей либо в сторону большего рейка для рума (последнее будет видно на достаточно небольшой дистанции). А так в общем то хрен с ним, даже если подкручен, все равно он ко всем честен на дистанции будет. Проблема не в том что чувак мой топдопер перетянул ривером в 400бб эфф стеках) проблема в том, что я планировал играть бет фолд ривер, а сыграл бет колл.

Но в целом я потихоньку начал справляться и выравниваться психологически. Сейчас откатал довольно нормальную с точки зрения качества игры сессию. Плюс постарался поотслеживать свое состояние и позаписывать мысли во время игры, будет над чем поработать завтра на часе психологии) Правда в этом клубе из которого раздача выше в итоге залился)))) чет пока не буду переводить туда денег больше, поиграю в соседних составах, там как-то получше в целом складывается

Проблема не в том что чувак мой топдопер перетянул ривером в 400бб эфф стеках) проблема в том, что я планировал играть бет фолд ривер, а сыграл бет колл.

А ты первый раз, что ли, в такой ситуации? Это обычная штука в покере, и исцелиться от неё полностью не может, я уверен, никто. Можно сказать, это смесь обманутых ожиданий (ты уже настроился выиграть эту раздачу, а тебя вдруг вынуждают её проиграть) и злости на судьбу/покер-рум за то, что "он" тебе нагадил, поставил в ситуацию, которой ты больше всего не хотел. Эта злость вызывает иррациональное желание дать сдачи, отомстить ("а пошёл бы ты нах! хочешь, чтоб я сфолдил - ну вот тебе колл!"). А не хотел ты этой ситуации ещё и из-за внутренней неуверенности - хоть ты и говоришь, что решил фолдить, но на самом деле не был уверен, что это правильно. 

Такие цугцванги, когда и то плохо, и это плохо, будут повторяться, т.к. просчитать покер невозможно, а стало быть, ты неизбежно будешь нести из-за них потери. С такой ситуацией можно справиться, когда настроение нормальное, но когда нервы уже расшатаны - особенно если неприятный выбор пришлось делать несколько раз подряд - срыв, в конце концов, произойдёт. Может он произойти и вообще без всяких видимых причин, когда вроде всё с тобой нормально - просто вдруг возникнет непреодолимое желание рискнуть. Знаю это по себе - видимо, это такая форма тильта. Сидишь потом, уже без стека, и с пустотой в душе спрашиваешь себя: ну и на хрена я это сделал? зачем на ровном месте загубил хорошую сессию?

В общем, друг, будешь играть - будешь всё это кушать, если только не сумеешь превратиться в робота. И, скажу по чести

StratoLifter, думаю с этим все же можно справиться. вопрос не в том человек я или робот, ибо справиться с этой проблемой не значит перестать чувствовать эмоции/разочаровываться и прочее. Но за мысли тебе спасибо, кое-что важное для себя взял, хотя насколько я знаю у меня корень этой проблемы все таки в другом...

Вчера был сложный день. Раздачу которую выложил выше очень хорошо видно на графике. После неё я почти сразу встал со столов, поняв что адекватные решения принимать я уже не в состоянии, походил позлился на себя, пообедал. После того как поел и позлился меня накрыло дичайшей слабостью (мне кажется это какая-то классичческая моя защитная реакция в моменты, когда я слишком сильно злость направляю на себя), пошел поспать. После того как вздремнул пару часов, стало полегче. После этого еще около часа посидел покрутил в голове все произошедшее, пытаясь понять что это было и что делать дальше. 

Пришел к мысли о том, что дело на самом деле было не в самой раздаче, а в нескольких раздачах до неё за тем столом, когда один випач прогрузил в меня 300бб + проспонсировал похожими стеками еще несколько человек за столом, начав пихать эни ту на 150бб с префлопа каждую раздачу после того как проиграл моему доперу с топпарой. Буквально эни ту, буквально каждую раздачу. Такое встречается нечасто, и я поплыл, появились мысли "вот это стол", "щас я тут наживу" и прочее, тело наполнилось странной энергией, а вся концентрация ушла на этот стол (причем не на качество решений, а на то что сейчас то я выиграю). Интересно, что я сумел отследить это состояние в моменте, проговорил себе что нужно успокоиться, и даже повторил какие-то логические мысли. Но видимо это сработало не до конца. 

Получше разобравшись в том, что произошло, я решил сесть еще поиграть с максимальной концентрацией на отслеживании своего эмоционального состояния, чтобы попытаться поймать, когда и почему это все происходит. В каком-то моменте словил что-то похожее, записал то что со мной происходит, какие-то мысли/убеждения, с которыми буду работать уже сегодня.

На самом деле вчера меня знатно накрыло тут и не только тут, однако справедливости ради хочу сказать, что несмотря на эту дорогую раздачу -- это прям та проблема Х, о которой я писал ранее в этом блоге, и на самом деле подобных ситуаций стало меньше, по сути последнюю неделю вроде не было ни одной прям такой ситуации (хотя раньше по меньшей мере одна такая ошибочка в день мелькала). А тут был фишной стол, моя самоуверенность нашла за что зацепиться ("щас я тут выиграю"), плюс банк в 800бб добавил эмоционального напряжения и я не справился. Все прям как по Тендлеру, новый навык не дошел еще до конца до уровня неосознанной компетенции и несколько дополнительных факторов и старые ошибки возвращаются.

На самом деле во всей этой ситуации есть нечто даже более хреновое чем минус два лишних стека, это то, что я так сильно разозлился на себя. Я честно говоря передживаю, что из-за этого у меня может пропасть мотивация чем то заниматься, потому что любовь к себе это очень базовая штука, и очень нужна нам для ощущения безопасности, и если занятие чем-то может в случае ошибки все это пошатнуть, то боюсь психика может просто уйти в защиту и помножить на ноль всю мотивацию заниматься этим.

 14 часов игры из 100 (+6)

 2 день >= 4 часа катки из 20 (+1)

 4.5 часа работы над игрой из 40 (+2)

 Качество игры: 10/100 (Хотя кроме раздачи выше говна особо не творил, все же рука не поднялась поставить себе больше 10)

 Усталость в начале дня: 20/100

 Усталость в конце дня: 60/100

Что ж, ненавидел себя за плохую раздачу, значит ради справедливости нужно похвалить и за хорошую. Насколько бы ни был велик соблазн поставить ривер, думаю бетом я бы прям прилично тут не добрал, т.к. все свои Qx и блефы он поставил терном, 6х и хуже далеко не факт что вообще что-то заплатят, а 9х поставят сами и не смогут выкинуть на рейз. Мне понравилось как тут сыграл. Кстати, за сессию было еще пара раздач где нашел повод себя похвалить.

Да, как вы могли заметить, я начал играть нл600

Чет х2н меня знатно наебывает, потому что по кассе за сегодня -1 стек. Вообще рум трекается за платную подписку, сейчас на триале, еще несколько дней есть и чет вот смотрю на такие расхождения и думаю есть ли вообще смысл брать его.... Просто 5 стеков разницы за 2к рук

 21 часов игры из 100 (+7)

 3 день >= 4 часа катки из 20 (+1)

 6.5 часа работы над игрой из 40 (+2)

 Качество игры: 80/100 (Сегодня прям хорошо играл, разве что в ласт сессии слишком много концентрации уделял тому сколько выиграл/проиграл)

 Усталость в начале дня: 11/100

 Усталость в конце дня: 66/100

Чет я пропал с отчетами) График сегодня не выкладываю ибо он сильно расходится с кассой. Судя по всему, как я понял, связано это с тем, что х2н не трекает рейк. Помимо этого я пробовал разбирать свою игру (делаю это в хм), но там тоже не все так гладко: из-за того, что в одном клубе нл20 это тамошний нл600, у меня половина рук не подгружается в хм из-за того, что лицензия хм до нл50)) Подумываю о том, чтобы написать конвертер рук на питоне, который из нл600 будет делать нл20, чтобы их в хм грузить) заодно можно будет рейк посчитать (возможно) и соответственно на реальный график посмотреть. 

По результатам по кассе весь месяц примерно в ноль. Последние дни в плюс. Кажется потихоньку привыкаю к поляне, перестал дичайше исполнять в фишей, что считаю прям большим прогрессом для себя.

Помимо кэш игры иногда параллельно подключаю МТТ турниры. И тут неоднозначно. С одной стороны, я уверен, что доллар/час там выше (конкретно в тех что играю, это примерно 1 турнир раз в два дня). Но каждый раз когда вылетаю на баббле, очень деморализует. И в итоге непонятно как быть. Либо надо жертвовать доллар/часом на благо своего состояния, либо как-то добавлять еще один пункт в психологическую проработку. Подумаю...

Стратегически проработал игру на ББ пару дней назад. Не очень глубоко, довольно поверхностно на самом деле, но при этом мне кажется моя игра в спотах ББвБТН сейчас лучше чем когда-либо за последний год. Собственно и на винрейте это как будто тоже сказалось, вместо -70бб/100, последние 3 дня лузрейт около 25бб/100 (без учета рейка). Понятно что дистанция милипизерная, но тенденция проглядывается и это радует.

Что касается психологической работы я продолжаю работать над собой, и точно имею определенные успехи. В том числе гораздо реже и меньше у меня сейчас проскальзывает каких-то непонятных решений на 80бб+. Бывает, но прям редко, и не настолько ужасные как были раньше. В настоящий момент передо мной стоит проблема ориентированности на результат. Хотя я стараюсь не смотреть в кассу во время игры, все равно периодически (раз в минут 15) прогоняю в голове все сыгранные банки чтобы прикинуть как идет день финансово. Это конечно же забирает на себя часть концентрации в моменте, способно выводить из равновесного эмоционального состояния, и по окончанию дня, когда подвожу итоги способно сильно аффектить настроение. Мне это все не нравится, но пока не до конца понимаю что с этим делать. Понимаю, что тут играет роль моей самооценки, которая отчасти опирается на результаты. Так же играет роль наличие каких-то ожиданий финансовых, плюс банкролл не так что бы очень глубокий, и один значительный стрик и мне нужно будет откатиться на нл10. Буду разбираться короче. Бустанулся в других психологических проблемах -- уверен, что справлюсь и с этим. Как пока не до конца понимаю, но верю что справлюсь =)

Итак, че по целям:

 42 часов игры из 100 (+21)

 6 дней >= 4 часа катки из 20 (+3)

 12 часов работы над игрой из 40 (+5.5)

 Качество игры: 69/100 (среднее арифметическое за 3 дня. по дням там: 67, 80, 60)

 Усталость в начале дня: 11/100

 Усталость в конце дня: 53/100

* усталость это за сегодня.

Утренняя сессия началась так:

А закончилась так:

Это я еще 150бб отбил, когда уже в ситаут начал уходить. А так, с учетом хорошего начала, стрикануло за час на 800бб, из которых правда около 50 блайндов залил в тильте. После таких сессий ощущение, что я вообще никогда не начну плюсовать... Уже месяц как дни проходят либо в микроплюс либо в знатный минус. Когда все идет так плохо неосознанно концентрация начинает утекать на желание поймать когда-нибудь апчик. И кажется, что чем сильнее это желание, чем сильнее я заебан от даунсвинга, тем сильнее менее продолжают ебать.

 

Чет прям жесткую дизмораль словил. Катать вообще не хочу продолжать. По брму меня ждет нл10. Как представлю что в апе я буду набивать бр на шот 20ки еще недели две при хорошей загрузке. Как пойму, что хуев мне в жопу без вазелина а не ап, так играть сразу как-то вообще не хочется.

 

Не, я конечно понимаю что все вот эти штуки на самом деле это куча опыта. И во всем этом можно многому научиться, можно поисследовать почему меня так задизморалило тут, это же покер и такое случается. Можно попробовать исправить ошибки в которых я в тильте заливаю доп бабла. И все это круто, реально круто, но просто меня это уже заебало в край. Заебало получать опыт, учиться, работать над собой, хочу просто катать, блять, хотя бы в ноль. Хочу просто хотя бы 1 аповый день. Просто 1, чисто чтобы передохнуть от этого постоянного нагибаторства в одни ворота. Может я конечно что-то не так помню, но помоему примерно всю мою покерную карьеру случался хотя бы 1 хорошоаповый день в месяц, и еще хотя бы 2-3 весьма не плохих. Сейчас просто месяц и лучший мой покерный день это +4 стека. В остальном просто все в околоноль или в минус, и по сути не залился я до сих пор исключительно за счет рб. Суммарно на 20ке я лечу примерно в минус 30 стеков с 6 июня. Ну я не очень верю что это исключительно дисперсия, все таки дистанция уже ощутимая. Но при этом не понимаю что я делаю не так. По ощущениям поляна на этих лимитах не прям сильно прогреснула за последние 7 лет, особенно если сравнивать старзы 7 лет назад с сегодняшним клабгг. При этом я абсолютно точно прогресснул, 7 лет назад у меня кроме диапазонов открытия на префлопе ниче не было -- все остальное играл как придется, на постфлопе почти не различал ситуации ИП от ООП и играл их одинаково, против фишей играл отвратительно, и при этом нл25 как-то бился, с не очень винрейтом, но бился. А сегодня я прям точно играю в минус и абсолютно не понимаю, что это за хрень. Голос в голове говорит "ну начали играть в июне мы не очень, потом подтянулись, сейчас уже играем лучше, сдают не очень, все диспа, продолжай учиться и все наладится", а гсч отвечает: "забей, лучше держи натс фулл против каре в 4бпоте в 250бб стеках". Очень хочется обвинить во всем гсч, но блин когда это продолжается уже 60к рук (около сотки если брать еще декабрь22), то чет как-то не получается.

 

Ладно, нужно было мне поныть, сейчас пойду позавтракать, а потом продолжу потихоньку заливаться на нл10

Сейчас играл МТТ. И вот у меня уже остается около 4бб, и я готовлюсь вылетать примерно месте на 10-12 из 17 участников. Как внезапно прилетает подарок судьбы:

С 4бб раскрутился где-то до 40, просто бесконечно стиля блайнды

Далее, когда ситуация вышла на финалку расклад был примерно следующим: 7 человек за столом, из них 4 в ситауте, 2 с маленьким стеком. Призовых всего 3. Я понимаю, что могу пихать каждую руку, ибо эти двое будут вынуждены выкидывать 100% чтобы добраться до призовых. Чуть позже я понимаю, что это не совсем так работает, и им нужно иметь 2й и 3й стек соответственно. Кое-где играю в поддавки чтобы они взяли свои 2й и 3й стеки (тогда по сути почти гарантированно первое место мое), продолжая при этом довольно активно пушить, т.к. у них примерно блайндов по 3-5, у меня 50. Когда распределение стеков стало таким как мне хотелось, я продолжил пихать буквально эни ту. Один раз меня вскрыли на КК против моих К4о, и чувак заработал себе второе место. Интересно, что третий тип, которому надо было просто сидеть и фолдить  все руки что бы попасть в итм, в итоге вылетел 4ым, а 3е место досталось Giljermo (он на скрине выше тоже есть). Короче говоря...

Жаль что турнирчик дешевый, и занос не очень большой, и даже не покрывает и четверти моего сегодняшнего залива в кэше, но все равно приятно) А таких подгонов с полем в ситауте я не помню с 2010года, когда катал фрироллы на айпокере и там реально процентов 90 поляны сидело в ситаутах вечно.

Кароче после говноутра отправился спать, люто деморализованный и не желающий ничего делать. Проспавшись до обеда, сел обратно катать. Сперва нл10 + подключил турнир, историю с которого писал выше. Потом сыграл еще один такой же, за несколько реентри в итм не попал. НЛ10 откатался в минус, тильтанул на стек. Рад что хотя бы на нл10, и не продолжил замазываться на 20ке не по БРу. Потом сделал перерыв на пообедать, и после этого кэш столы уже не открывал. Закинул 20 баксов на покерок, чисто турики полудить (сел в два турнира, в одном за 2 с чем-то без итма). И в клабГГ был еще турнир, который хотел откатать. Собственно результаты ниже:

На покерке утроил свой бр получается =D

А в клабГГ вот так: вообще горжусь своей игрой, особенно на баббле. Очень сильно хотелось поплыть и начать творить херню, но взял себя в руки (благо там еще с перерывом повезло, успел сгонять под холодный душ) Как итог:

В общем не без мттшного апчика, но бр восстановлен, и по итогу день даже в плюсе выходит. 

Вообще я все четче понимаю, что очень близок к эмоциональному выгоранию. Пожалуй после 7дневного задротства, можно взять хотя бы денёк выходной. Завтра играть не буду. Максимум позанимаюсь теорией в максимально свободном формате, поделаю дела по дому, посмотрю кинчик мб, прогуляюсь или еще че....

Всем кайфных выходных!

сегодня утро началось также как в пятницу. Суммарный стрик около 14 стеков. Это пиздец. Под конец чувствую что уже сам плохо играть начинаю. Пиздеца не творил пока, но игра идет почти что на автомате. Как итог где-то упускаю вэльюбеты, где-то чутка недоблефовываю. Хз че делать. Ну тоесть типа вчера вроде как отдыхал, сегодня отдохнувший, насколько мне это сейчас вообще доступно, сел играть. 1 час и всего вчерашнего дня как не бывало. Мечтаю просто о том, чтобы уже закататься поскорее, разорить окончательно свой министартап, который постепенно идет на дно (к слову говоря, очень живучая скотина, учитывая все что он пережил), и просто лечь и сдохнуть. Реально не хочу ничего хорошего, не хочу апов, не хочу чтобы что-то налаживалось, хочу просто уже встретить этот конец и перейти в следующую жизнь уже.

п.с. Вообще подобное мое состояние, я знаю, говорит об усталости. Может на грани эмоц выгорания. Но к сожалению сейчас такая ситуация у меня в целом, что отпуск позволить себе не могу. И вот хер знает че делать. С одной стороны отпуск позволить не могу, с другой стороны знаю что если отпуск себе не дать то все закончится печально (и я даже не про залив БРа -- хер с ним, там порядка 500 баксов, не такие уж критичные деньги). Сука, я не хочу доводить себя до депрессии, хотя она где-то уже за дверкой прям, я чувствую. Но и делать с этим хз че.😭😭😭

UPD: сейчас думаю о том, что наверное могу взять небольшой отпуск чисто от игры. Позаниматься теорией. Доделать некоторые дела по криптоботу, которые планировал в этом месяце. По крайней мере если не отдохнуть совсем, то по крайней мере взять небольшой перерыв от диспы. Хотя конечно у криптобота тоже диспа, и уверен она тоже въебет по мне и не даст нормально отдохнуть, но все равно суммарно еблово с одной стороны наверное будет попроще эмоционально, чем с двух. Ну и так по крайней мере будут хоть какие-то шансы, что смогу с этим всем справиться и выплыть.