== She loves you ==

не бей тапком за рекламку своего блога у тебя :)

И вот познакомился в одном черноморском порту Васька с дамой. Дама, чего скрывать, приятная. Хотя, оно конечно, в подобной ситуации, любая дама приятная – это вам любой водолаз подтвердит. А дама эта то ли официантка была, то ли буфетчица, неважно. Главное, приглянулась она Ваське. Да и время у него поджимает – завтра, возможно, ныряние какое. Или там со дна Черного моря утопленного кого достать. Уж Васька и так к ней, и эдак: и цветы, и конфеты «Белочка на северном полюсе»… старался, в общем.
Долго та буфетчица отнекивалась, хихикала. Дескать, как вам, господин Прохоров, не стыдно – к замужней даме с такими предложениями. Вроде как наличие супруга ее сильно смущало.
Но Васька Прохоров не из тех, которые на попятную идут, если вдруг что. Он подобных трудностей не боялся. У него, может, не единожды подобное завязывалось с буфетчицами. У него, может, слабость была к дамам такой профессии. Может, от таких дам ему пахло как-то по-особенному. Котлетами там, или наоборот, компотом.
И добился в конце концов Васька своего: пригласила его эта самая буфетчица к себе в гости. Сказала:
-Приходите сегодня, в семь. Муж у меня – моряк самого что ни на есть дальнего плаванья, и сегодня он как раз должен уйти в рейс. Так что я буду ждать вас, вот адрес.
То есть, согласилась дама: совсем как Васька и планировал.
Собирается он по вечеру к буфетчице в гости. Надевает на себя праздничный пиджак, в котором обычно только свадьбы посещает, и даже, вроде бы, галстук привязывает. Оно, в обычной, каждодневной водолазовой жизни, пиджак вовсе и не обязательно. Да и галстук тоже. Что он, бухгалтер какой, в конце концов? Нет, он наоборот – водолаз. Но и тут тоже не стандартная ситуация, можно даже сказать - праздничная. Опять же – на даму необходимо впечатление произвести.
Одевается, значит, Васька поинтеллигентнее, покупает в пути шампанское и какие-то конфеты, и шагает по направлению к этой девице. А буфетчица также его поджидает, проводивши супруга в заслуженное дальнее плавание. Она живет на третьем этаже какого-то деревянного дома, на окраине города. У нее, может быть, не хватает средств, чтобы жить где получше. А может, здесь воздух приятнее.
В общем, встречает нашего водолаза Прохорова буфетчица, выдает тапки, и приглашает отужинать. Не совсем понятно, то ли она его натурально отужинать пригласила, то ли это вроде как прелюдия. Тем не менее, Васька совсем даже не прочь отужинать. Ему, стыдно сказать, на тот момент уже куриные ножки повсюду мерещились – до того он ослаб за сегодняшний день, пока эту буфетчицу уговаривал.
Открыли эти двое шампанское, и, честно сказать, расслабились, Васька даже пиджак свой снял и на стул повесил: ну, распарило его немного от газированного вина. А тут, как назло, шаги на лестнице. Буфетчица в ужасе: ей знакомы данные шаги, она их уже где-то слышала. И даже, если бы ее супруг не ушел всего час назад в дальнее плавание, она могла бы поклясться, что это как раз он и есть. А в данном случае она поклясться не в состоянии, она в состоянии только охать и заламывать руки.
Водолаз наш тоже оказался парень нервный: засмущался и кинулся было дверь запереть, да только поздно оказалось. Пока разбирался он, где щеколда, а где наоборот – дверной глазок, дверь распахнулась, и на пороге нарисовался самый что ни на есть буфетчицын муж. А муж у нашей буфетчицы, надо сказать, на редкость крупен. Другая бы от такого мужа не то что на сторону гулять, в окно б высовываться постеснялась. А эта ничего, как можем наблюдать, даже в дом кой-кого могла приводить. То есть в тот момент она, конечно же, понимала весь ужас своего положения, но ранее довольно легкомысленно относилась к данному вопросу.
И вот стоят они друг против друга: водолаз Васька Прохоров и амбал-буфетчицын муж в морской форме, причем бляха у последнего смотрит аккурат в лоб нашему водолазу. Такая, казалось бы, прямо шекспировская ситуация. И что примечательно: неудачливый соблазнитель заметно нервничает, а амбал-муж спокоен совершенно, будто бы не у него только что отменили рейс и не ему довелось застать супругу в таком вот неловком положении. Оглядывает, значит, буфетчицын муж комнату, глядит на свою полуобморочную жену, на водолаза Ваську Прохорова, затем преспокойно заходит в комнату, сымает со стула пиджак и надевает его на Ваську. Не торопясь, застегивает на все пуговицы, будто дите малое на прогулку собирает.
Буфетчица стоит тут же, прислонившись плечиком к стеночке, и только время от времени чего-то мяукает. Она не в состоянии перечить мужу, она может только говорить «Гоша, ну зачем ты так?».
Гоша тем временем берет стоявшую в углу швабру, и в один заход отламывает от нее щетку. Водолаз наш тут понимает, что это, вероятно, и есть орудие по избиению его, Васькиного туловища, и начинает слегка подпрыгивать и подергиваться. Но моряк-буфетчицын муж легонько встряхивает Ваську за воротник, отчего тот подергиваться перестает: он от такого легонького встряхивания, а также от пережитых эмоций уже готов потерять сознание, несмотря на всю свою борцовую наружность. То ли от растерянности не смог он в тот час за себя постоять, то ли вину за собой чувствовал и потому всецело отдался в руки судьбы – неизвестно. Супруг же тем временем, встряхнув нашего водолаза, насквозь продевает ручку от швабры в рукава Васькиного пиджака. А поскольку он – амбал, то проделать такой трюк ему вовсе незатруднительно.
Подводит буфетчицын муж Ваську к двери, и дает тому такого пенделя, что один пролет Васька Прохоров ступеней вообще не касается. Очухивается он на улице, и первым делом радуется: ага, пронесло! Сверху, в открытое окошко буфетчицыной квартиры, слышны крики и оправдания, звон разбитых тарелок и вроде бы даже в это самое окно вылетает недопитая бутылка с шампанским. Но Ваську Прохорова это обстоятельство уже не касается, он соображает, что довольно легко отделался. Ведь, если вдуматься, могло бы выйти и хуже. Чего уж там, могло бы выйти и вовсе некрасиво, заявись супруг на полчаса позже.
И только поднявшись на ноги, Васька понимает, в какой конфузной ситуации он оказался, а также то, что лучше бы ему с этой буфетчицей вовсе никогда не связываться. Он пытается расстегнуть пиджак, но это у него не выходит: мешает палка. Он пытается вытряхнуть ее из рукава, но и это ему не удается: палка сидит плотно и никуда вытаскиваться не хочет. Наверное, гвоздик какой за петличку зацепился и не дает Ваське свободно вылезти из ненавистного ему пиджака. Одним словом, шагает Васька по улице, как пугало – с растопыренными в разные стороны руками и чуть не плачет от обиды. Уже и стемнело, и район ему неизвестный, и из людей – никого. А Васька Прохоров – водолаз. Ему, может, до смерти обидно в таком неприличном виде по неизвестным улицам разгуливать. Он к трудностям жизни привычный, но это уж, простите, не трудности, а издевательство какое-то.
В общем, полчаса он так шагает, час. А кто издали его увидит – тут же обратно поворачивает.
Вдруг смотрит наш водолаз: идет ему навстречу женщина. Идет она тихонечко себе по обочине, не трогает никого. Обрадовался Васька, вон оно, думает, спасение мое. И кидается он к ней навстречу с криком: «Помогите!»
А женщина, возможно, шла с работы, или с рынка. Она, может, несла домой сумки полные продуктов, и мечтала этими сумками накормить свое семейство. Она, может, крайне устала от трудового дня и вовсе ни о чем подобном не подозревала в своей жизни. Но вот видит она: бежит навстречу ей мужик с растопыренными руками, и что-то такое громкое орет. Он, ясное дело, не иначе как маньяк, и мечтает поймать ее. Женщина поворачивает обратно и спешит прочь от него, также крича «Помогите!»
И вот бегут они друг за дружкой: она кричит «Помогите!», и он то же самое кричит. Она бежит не очень чтобы быстро – ей сумки, должно быть мешают – а бросить их она не может, там, вероятно, продуктов тысячи на полторы. И Васька тоже бежит не очень быстро – ему палка мешает скорость развить. Бегут они, значит, с такой средней скоростью, но кричат громко. Оба кричат, напоминаем, одно и то же: «Помогите!» кричат. Народ уже из своих окон повысовывался, новости перестал смотреть. Как же: тут ведь событие поинтересней происходит. Одна дама, не иначе как истеричка, вдруг как завопит на всю улицу: «Глядите, женщину убивают!» - и тут кто-то догадался вызвать милицию. То есть раньше никто не и не думал даже про это, все смотрели на происходящее исключительно как на нечто не слишком выдающееся. И только когда эта самая истеричка закричала, что женщину убивают, тут-то все и догадались: «А ведь и правда, возможно, убивают. Надо бы милицию позвать, пускай и она тоже посмотрит, кого это там убивают». То есть правильно сделали, не захотели милицию такого зрелища лишать.
Милиция, надо сказать, ехала не долго. Васька и женщина сильно-то и убежать не успели, к радости высунувшихся из окон жильцов.
«А ну»,- кричит милиция, залегши в кусты,- «Сдавайся давай, маньяк!»
Водолаз тоже залег, и тоже в кусты – боится, что пристрелят. А тут еще из окна кто-то советует:
«Вон он! По ногам стреляйте, а то уйдет, гад!»
А милиция меж тем стрелять опасается. Потому как патроны у нее, у милиции, подотчетные все, ну а вдруг там да мирный житель в кустах прячется? Подотчетными патронами в мирного жителя милиции стрелять категорически запрещается.
И стоит на той далекой улице шум, карнавал, и вообще полная неразбериха. Васька кричит “Помогите”, женщина с сумками вопит что-то такое невнятное про маньяка, жители на прилегающей к происшествию территории советы разные дают, а милиция в мегафон ругается.
В общем, не прошло и получаса, а все же освободили Ваську от швабры и отпустили с миром. Всем интересующимся наш водолаз сказал, что это над ним хулиганы так поиздевались. А почему в тапках – объяснить не смог. Да все, должно быть, и сами догадались.
Вот какая поучительная история произошла с одним человеком, польстившимся на чужую жену. И ему, кажется, еще крупно повезло. А ведь могло все закончиться довольно плачевно, и даже, пожалуй, трагически – попадись водолазу другой, более агрессивный супруг. Васька с тех пор с чужими женами встречается исключительно на своей территории, чего и всем прочим советует.