Хроника депрессий, даунстриков и бесконечной ненависти

Удачи в этом дисповом деле)

oledgyk, спасибо!)
на самом деле, как бы странно это ни было, но в случае с 6+ диспа является положительным элементом и очень сильно помогает выруливать в свою пользу на дистанции
это очень сложно понять, я долго вникал, потому что очень комплексный фактор, но именно дисповость шортдека делает игру по-настоящему тонкой, интересной и прибыльной

vdgch @ 5.10.2020
но именно дисповость шортдека делает игру по-настоящему тонкой, интересной и прибыльной

Расскажешь про тонкости после стрика в баинов 70
В любом случае удачи Брат!

EuroDollar, спасибо!

допускаю, что такое может быть, посмотрим :)

Я не знал и не знаю до сих пор, стоит ли писать этот пост. Какого содержания и какого объёма он будет. И о чём именно? И что это даст? Когда многое хочется сказать, молчание даётся легче всего. Думаю, пытаюсь собрать буквы в слова и слова в предложения, а руки сами убираются от клавиатуры, подпирают голову и я снова думаю, пялясь в монитор. Вспоминаю последние 8 месяцев, которые провёл под одной крышей съёмной киевской квартиры с родителями. Они приехали 8го марта в гости на две недели, а уехали позавчера. Встреча, планы, ночью следующего дня маму забирает скорая с болями в почке. Вокруг коронавирус, карантин. Для всех будет лучше, если родители побудут здесь - думаю я. И они остаются. Как мне тогда казалось, максимум на пару месяцев. Почему-то я думал, что я не один серьёзно подхожу к эпидемии. Почему-то мне казалось, что и родители понимают мои мотивы. Почему-то я тогда думал, что ещё вернусь на работу, ещё буду управлять "своим" магазином. Почему-то думал, что мои отношения крепки как никогда в жизни. И вот, половина восьмого утра, я сижу третий день прячусь от внешнего мира в третьем варкрафте, без остановки играя в каслфайт. И больше ничего нет.
Я то ли по натуре, то ли по диагнозу, человек непостоянный. Мне сегодня лучше всех в мире, завтра я уже на грани нервного срыва. Весь прошлый год, чаще всего, я жил с ощущением того, что прямо сейчас проходит лучший период в моей жизни. Свобода, хорошая работа, свидания через день. Живу с лучшим другом, узнаю очень много нового. Учусь 24/7, полон мотивации и желания что-то менять, к чему-то стремиться. И вот, половина восьмого утра, каслфайт. И больше ничего нет.
Прошлой весной я точно знал, что тот человек, который в моём теле переехал в Киев и тот, кого я вижу в зеркале - это совсем разные люди. Я ехал сюда полным надежд на то, что жизнь не просто изменится, а она уже изменилась. Почти 4 года в Виннице, из которых 3 - с мамой. Ведь я должен был забрать её из донецка. Разговор по телефону - слёзы, слёзы, слёзы. Всё плохо, война, взрывы. Что будет дальше? Переезжай в Винницу. На другом конце этой качели сидит отец в деменции, который упёрся рогом и сказал "не хочу не буду". 4 года в Виннице я называл худшим периодом в жизни. Бесконечно отупляющий, работа за три копейки. Каждый день мамины слёзы, каждый день её уставшее лицо после работы в атб и то, как ей тяжело. Каждый день. Каждый день. Каждый день. Всё только плохо, плохо и плохо. Слёзы и планы на пустом месте купить квартирку, хотя бы какой-то уголочек, хоть какую-то копеечку собрать. Но чтобы своё, чтобы не платить аренду. Чтобы дом был. Сынок, давай постараемся, ты же мне обещал. Ничего не обещал, ты просто меня никогда не слушаешь. Все мои слова превращаются в какую-то твою интерпретацию. Каждый день разговоры о том, что где-то кто-то из знакомых уже купил себе жильё, а мы всё по чужим углам ютимся. Мне 24, я живу с мамой в съёмной квартире в Виннице. Мне 25, 26. Я живу с мамой в съёмной квартире в Виннице. Каждый день слёзы и установка на то, что нужно совершить тройное сальто на ровном месте и купить квартиру. И жить там, видимо, вдвоём. До самого конца. И слёзы.
У меня не просто не было плана, я был в полном отчаянии. 0 друзей, 0 денег, 0 перспектив. Ни капли желания просыпаться утром и делать хоть что-нибудь. Рядом заботливая мама, которая по вечерам смотрит в окно и плачет, мечтая о своей квартире. Приносит просрочку из атб и убеждает в том, что это супер-сделка. Оно ещё хорошее и почти бесплатно. А я сижу в комнате, обвешенной пыльными коврами со всех сторон, смотрю в шкаф и думаю, что, в принципе, наверное, надо идти в атб и устраиваться туда кем-нибудь, чтобы "на нормальную работу". Когда вспоминаю это всё, внутри появляется такой холод. Он бывает, когда ты ждёшь чего-то плохого и это случается. Холод "я так и думал" с оттенком облегчения, что больше не придётся ждать, уже случилось.
Спасительную верёвку из этого болота мне кинул друг, который переводился по работе в Киев. Позвонил и предложил жить с ним. Я вообще ему многим обязан. Если бы не тот звонок и не то предложение, я бы, практически наверняка, сейчас мыл склад АТБ на немировском шоссе в Виннице.
Восемь утра. Прошлой весной я был совсем другим человеком, не тем, кто переезжал в Киев. Я многому научился, я за год стал управляющим магазином, лучшим продавцом, у меня была свобода и перспективы. Отношения и планы. Я без остановки учился и чего-то хотел. Зима - возвращение в покер, сделка с тренером, бэкинга, подъём по лимитам. В моих планах играть к лету нл100-200 и уйти с работы. Жить со своей подругой, изучать звукорежиссуру.
Восемь утра, каслфайт. И больше ничего этого нет.
Теперь человек, который сидит за монитором - это практически копия того, кто переезжал из Винницы в Киев. Восемь месяцев жизни с родителями.
Временами мне казалось, что когда они уедут, я пять страниц испишу, описывая всё, что мне так остопиздело. Они уехали, а я в тот же день еле уснул. А на следующий день еле проснулся. И уже не хочется ничего писать, не хочется ничего говорить. Сказал бы, что хочется играть в каслфайт, но нет. Просто всего остального я не хочу намного больше.
Очень большая часть проблем семьи упирается в то, что отец, находящийся в деменции последние лет 10, ни в какую не хочет продавать квартиру в донецке, а мама ни в какую не хочет там жить. Посреди этих коз, волков и капуст сижу я в дырявой лодке и охуеваю. Отец полностью отстранился не просто от жизни семьи, он отстранился от реальности. Ему ничего не интересно, он ничего не хочет слушать, он хочет только ретранслировать новости о том, как всё плохо на западе и что америка строит козни, и что всему "трубе". Устраивать бесконечную клоунаду с повторениями фраз из фильмов к месту и не к месту (в 90% случаев). Смотреть поле чудес и всё по-новой. Завтрак, обед, ужин - всё строго по расписанию, ни минутой позже, ни минутой раньше. Сам себе он еду не просто не делает, он её даже не греет. Приходит, объявляет, что 6 часов, пора ужинать. Мама идёт греть ему еду. Я продолжаю охуевать от происходящего. За 8 месяцев (да что там ебать за 8 месяцев, за последние лет 20) он на мгновение пришёл в себя, когда я заебался слушать клоунаду и их перепалки, и на его очередные нравоучения сказал, что понимаю, что он хочет, чтобы у меня всё пошло по пизде и я приполз к нему в донецк проситься назад в эту вонючую квартиру, но этого не произойдёт. И вот на какие-то 3 секунды он как будто снова стал тем, кого я помню из самого детства. Как будто пришёл немного в себя и серьёзно ответил "почему ты так говоришь, я ничего такого не хочу". Хотя, всё очень на это похоже.
Мама все 8 месяцев продолжала плакать, смотря в тёмную ночь через кухонное окно и тихо обижаться на любые мои попытки донести до неё то, что мне почти 30 лет, я уже очень давно не ребёнок и у меня своя жизнь, и у меня свои планы. И что у меня не всё хорошо, что мне не здорово от этой всепоглощающей "любви и заботы". Это не любовь и не забота, это ползучая оккупация. Она проделывает это со мной каждый раз, зная, что я найду место для ещё одного чемоданчика в своём шкафу для чувства вины. Наши отношения очень ярко описывает один эпизод, который можно считать максимально обыденным. Как игра через чек-рейз с сетом без позиции.
Они приехали вдвоём впервые в Киев, я примерно 10 раз предупредил их о том, что они едут ко мне в гости и поэтому как гости они будут просто отдыхать, гулять и наслаждаться столичными видами. Первый день, я пораньше ушёл с работы, чтобы заказать какой-то еды и посидеть с ними вместе. Переступаю через порог, а там всё вверх дном. Кругом вода, вёдра, швабры, пылесос. Шторы стираются, батя ползает в дырявых трусах с тряпкой, мама моет кухню. Я не просто разозлился, я пришёл в такую ярость, в которой люди совершают убийства. А мама стояла и смеялась мне в лицо. Ведь это любовь, это забота. Потом молча обиделась, плакала и не разговаривала до отъезда.
Это то, как происходит примерно каждая наша встреча.
В марте и апреле они очень стеснялись, сами боялись попасть под волну эпидемии, т.к. они оба - типичный пациент из группы риска. 10 из 10. Я сам ходил в магазин, сам составлял план действий, покупки. Они обо всём спрашивали "можно то, можно это". Спустя 3 месяца я заметил, что быт вокруг как-то сильно поменялся. Спустя 5 месяцев меня уже никто ни о чём не спрашивал. Сначала мама напрашивалась со мной в магазин, затем начала заменять производителя товаров на того, который считает правильным. В июле-августе я уже был отстранён от власти и президентом стал Ель... мама. Четыре стены, монитор. Каждый день разговоры о том, что кто-то где-то покупает квартиры, какие молодцы. Слёзы, уже включая мои. Попытки донести, что у меня своя жизнь и свои планы. Она делает вид, что понимает, пока я не успокоюсь, но через два дня, как будто люди в чёрном проходили, память стирается и всё начинается по-новой.
Половина девятого утра, я сижу пишу этот текст и вспоминаю последние 8 месяцев. Каждый раз, когда у нас доходит до какой-то ссоры, я слышу "вот нас не станет... " и понимаю, что когда вас не станет, мне будет намного-намного хуже. Если сейчас наладить отношения не получается никаким способом (а я пытался очень много раз), то когда вас не станет, из моего шкафа чувства вины начнёт сыпаться с задором и грохотом всё, что было сложено туда с самого детства.
Я уже так сильно привык, что каждый мой шаг комментируют, что даже оставшись один на один с собой, слежу за своими действиями, чтобы не вызывать лишних споров и пререканий. Когда сливаю воду из кастрюли с макаронами, мне кажется, что сейчас вот-вот сзади кто-то подбежит, выхватываю посуду со словами "дай я сделаю". Что когда я начну собираться, меня спросят куда я иду, зачем и когда вернусь. Мне мерещатся звуки шагов за дверью, которые приближаются и вот дверь открывается без стука и стеснения. У меня не просто не осталось сил, мне кажется, что я живу в кредит перед самим собой, занимая силы из будущего. Когда они ещё были здесь, я думал, что как только уедут - я тут же кинусь восстанавливать всё, что было въёбано, буду без остановки катать в покер, налажу социальную жизнь. Половина девятого утра, я сижу на стуле, перед о мной монитор, а по комнате разбросаны части того меня, который год назад покупал мониторинговую систему, чтобы изучать звукорежиссуру. Не знаю где брать силы и не знаю, что будет дальше.
8 месяцев 90% моего общения приходилось на разговоры с самим собой и чаты на твиче. Смотрел стримы санты по шортдеку, вудуша по героям. Твич стал какой-то отдушиной, где и на людей можно посмотреть, и в каком-то разговоре поучаствовать. Я решил, что сам начну что-нибудь стримить, хоть покер, хоть игры, но до сих пор не нашёл тех самых сил на подобную активность. Самый мрачный период жизни в Виннице официально потеснён на второе место. Что делать дальше я пока не понял. Буду пытаться собрать себя по частям, сбросить 10+ набранных кг. Вспомнить как хорошо чему-то учиться и чего-то хотеть. Думаю, всё-таки, начну стримить свой многострадальный шортдек и какие-нибудь игры.

https://www.twitch.tv/voodgchoo

Ссылка на мой акк, тут пока ещё ничего нет, но, я надеюсь, скоро появится. Если кому-то станет интересно - нажмите фолоу и первыми всё увидите.
К счастью, не проебал бр, спасая себя ненужными покупками всякого говна, поэтому смогу вернуться на свой нл100, если, всё-таки, шортдек окажется для меня полем чудес в стране дураков.
Наверное, многое забыл из того, что хотел написать. Но стало на мизинец легче. Пойду спать. Днём должен приехать мой друг, давно его не видел. У него теперь почти семейная жизнь и затусить получается раз в два месяца.
Такие дела

Привет, хочу пожелать тебе больше сил и терпение, но не для того чтобы описанное тобой терпеть, а чтобы выбраться из этого всего. Очень много хочется сказать или посоветовать, но не буду, попробую посоветовать сходить у психотерапевту. Это не зашквар, а помощь, как идти по тёмному лесу, а это тот человек у которого есть фонарик. Успехов тебе и сил побольше! И перестань прятаться в варкрафте

vdgch, мне тоже знакома эта родительская сверхзабота и любовь в кавычках. и еще игра на чувстве вины. у меня похожая ситуация и когда стало совсем плохо, я решился обратиться к психиатру. они специализируются в фармакологии. не стоит опасаться таблеток, иногда они меньшее зло. идеально, если найдешь психиатра, который по совместительству психотерапевт. может тебе будет достаточно психотерапии.

Наверное, советы действительно неуместны, но я все же посоветую. Со стороны единственный выход это разъехаться наконец с родителями, встать на ноги самому и потом уже помогать им, по возможности. Иначе ничего не поменяется. Удачи тебе в любом случае

В тяжёлые моменты вспоминаю строчку из песни Цоя:

Ты должен быть сильным
Ты должен уметь сказать:
"Руки прочь! Прочь от меня!"
Ты должен быть сильным,
Иначе зачем тебе быть?

Именно она играла в голове, когда читал твой пост. Говорят, что самое сложное выкинуть из головы родственников, государство и любовь. Даже если они тянут вниз.

Надеюсь, что у тебя всё получится. Держись.

тоже в похожей ситуации нахожусь , как выбраться фиг знает . буду стараться , чего и тебе желаю . не унывай . пс ты бухаешь нет ?

Ахуеть конечно песня. Прям как хоррор какой-то.
Психотерапевт - тебе поможет. Изменится отношением к родителям. Буст будет, но не "сиюминутного прозрения", эффект пролонгированный, закладывай туда +-пол года.
Жиеесть, глгл энивей!
А там и отношение родителей к тебе - автоматически поменяется.

vdgch, привет, молодец что поделился этой проблемой, это не так просто сделать. У меня была похожая проблема в более легкой форме чем у тебя. Когда родители всегда лучше тебя знают что делать, и даже когда я выигрывал до 10к в месяц (в среднем 3-5к в месяц), мне все равно обязательно подсказывали, что нужно устроиться на работу хотя бы на четверть ставки в месяц, за 300$. Когда я спрашивал зачем, в ответ прилетало "ну а что мне подругам сказать", "что люди скажут", "чтобы у тебя хоть что-то было престижное", и в том же духе. Я упорно, жестко и специально грубо посылал все "добрые" намерения, постоянно стоял на своем, ежедневно говорил им что они мне портят жизнь этими высказываниями, да и в принципе уже по привычке продолжаю пресекать любые попытки подсказывать мне как быть в той или иной ситуации, даже когда этих попыток уже мало. Очень ругался, когда они мне портили настроение по воскресеньям, говорил что это самый важный день для катки, чтобы вообще не заходили ко мне и не дергали меня. Особенно это напрягало в эру мультитейблинга, когда принято было играть по 20-30 столов, любая секунда на счету.

Раньше было обязательно, что я должен закончить музыкальное образование (с чем не спорил и о чем я не жалею), потом высшее, теперь шарманка заела на том, что я должен купить себе квартиру (пока не проиграл деньги в покер ). Когда я поднимался по лимитам в покере, мне обязательно даже советовали не играть дорогие турниры, потому, что там можно много проиграть. То, что там можно выигрывать деньги - не рассматривалось. Главное, этот турнир по 215$ это же слишком дорого, придерживайся тех турниров, в которых тебе складывается хорошо, по 3 с ребаями. Таких историй наверное не сотни, а тысячи, я до 27 лет жил с родителями. У меня были свои 2 комнаты и сан узел, но жил вместе с ними, пользовался удобствами в виде еды и прочего, помогал финансово, и это меня устраивало. Не устраивали рекомендации по тому, как нужно верно проживать эту жизнь. Так что я очень хорошо понимаю насколько ты кайфанул, когда уехал от этого зла в чистом виде в Киев, и насколько тяжело тебе дались эти 8 месяцев в слишком тесной компании.

vdgch @ 4.11.2020
Я не просто разозлился, я пришёл в такую ярость, в которой люди совершают убийства. А мама стояла и смеялась мне в лицо. Ведь это любовь, это забота. Потом молча обиделась, плакала и не разговаривала до отъезда.
Это то, как происходит примерно каждая наша встреча.

Это чистейшее зло, попытка манипулировать на чувстве вины, тут важно не поддаваться на манипуляции, не извиняться (ты ничего плохого не сделал, а они как раз сделали), и объяснять им что ты прекрасно понимаешь что это попытки манипулировать тобой, что ты им ничего не должен. При манипуляции нужно показывать, что тебе наплевать на эти попытки, и не нужно на них никак реагировать. Твоя мать хочет чтобы ты чувствовал себя виноватым, и плясал под ее дудку, чтобы избавиться от этого чувства, тебе нужно выполнять ее просьбы. Твоя жизнь - это твоя жизнь а не их, ты должен прожить ее так, как ты считаешь нужным.

Не знаю нужен ли тебе совет. Если да, я бы тебе посоветовал постараться избавиться от оков, послать подальше все благие намерения родителей, оставить их решать свои проблемы самим. Это сложно, но это необходимо сделать. Ты не должен нести отвественности за косяки твоих родителей, если твой папа настолько плохо относится к твоей маме, это не из-за тебя, а из-за него, и точка. А твоя мать выбрала его, и они должны решать это сами. Да, это сильно напрягает и расстраивает, но это их решения, у тебя своя жизнь, со своими приоритетами, а они просрали (судя по твоему описанию) свою жизнь, теперь пытаются помочь сделать тебе то же самое, не понимая этого. Родители не всегда понимают, что их дети это отдельные личности, им можно подсказывать, воспитывать в детстве, делиться своим опытом, но не пытаться прожить их жизнь за них. Благими намерениями вымощена дорога в ад, это точно про твою историю.

Тут писали про психолога/терапевта, поддерживаю. Мнение хорошего специалиста со стороны может помочь, только надо найти хорошего. С психиатром и фармой не советовал бы спешить, если можешь наладить жизнь без этого добра, лучше без. Если не сможешь, надо обращаться к хорошему специалисту, не пожалей времени и энергии на поиски.

При всем это вполне можно и нужно поддерживать отношения, по мере желания и возможности помогать им, в том числе финансово, но ни в коем случае не позволять им вторгаться в свою жизнь, со своими косяками, которые они понаделали за свою жизнь. Я всегда говорю родителям, что я хочу делать свои ошибки а не чужие, на своих я могу научиться и попытаться реже их повторять. А за их ошибки я буду их ненавидеть. Когда несколько лет назад моя сестра выбирала куда поступить в универ, я отстаивал ее предпочтение пойти на диетологию, мне абсолютно без разницы было что она хочет, главное, чтобы она сама решила за себя. Когда родители пытались ее отговорить, и подсказать, чтобы она пошла на что-то более престижное, я ругался с ними и обещал, что если она возненавидит ту профессию, что они за нее выберут, они будет всю жизнь винить их во всех своих проблемах. Сестра пошла на диетологию, успешно все сдала, сейчас уже год работает, имеет вполне достойную стартовую зарплату в ~2к/месяц, видно что она занимается тем, что ей нравится.

З.Ы. У меня отличные отношения с родителями, часто говорю им большое спасибо за то, что они для меня сделали, вырастили и выкормили меня, дали мне хорошее образование. Редко ссорюсь с ними, лучше понимаем друг друга, особенно после того как я съехал, но в то же время, я жестко пресекаю любые попытки навешать мне свое мнение. Я спокойно могу им сказать, что они были не правы абсолютно в своих намерениях, и они неосознанно причинили мне вред, но это нормально, в жизни мы всем делаем ошибки. В то же время, я не чуствую никакого зла или обиды на них, потому что они мои родители, и они всегда обо мне заботились и всегда были рядом.

Если не читал - рекомендую Ну и врач как писали выше должен помочь, гл

vdgch, спасибо,что поделился! Ты - невероятно сильный человек!

Самые закостенелые, неисправимые, самые манипулятивные и самые чувствительные для нас отношения - это детско-родительские. Потому ли, что самые долгие, или потому, что начинались они с тех времён, когда мы не имели ничего своего - как во внешнем мире, так и в голове - это всё не важно.
Важно лишь то, что подобные отношения - равно как и их участники - неисправимы в рамках сложившейся системы. Родители не смогут развидеть в нас тех беспомощных нуждающихся в поучении и заботе малосознательных созданий. Они не смогут перестать проецировать на нас свои идеалы и страхи. А мы - не в силах избавиться от их влияния. Сколько бы лет ни стукнуло, каких успехов бы ни достиг - эта зависимость выше всего остального. Или, скорее, под - ведь с неё всё и начиналось. С неё начинались мы сами.
Брось любые попытки повлиять на родителей - они прожили большую жизнь, со своими перипетиями и ошибками. Всё это и создало их. А они - создали ваши отношения. В том виде, на который были способны; так, как у них получалось. У тебя не было ни права голоса, ни возможности устанавливать правила.
И сделали они всё, надо признать, криво, тупо, больно и совсем не экологично. И за это они несут полную ответственность. Как когда-то они несли ответственность за тебя. Но только до тех пор, пока ты ни приобрёл осознанность, силу воли, а вместе с ними - и возможность решать за себя. Возможность реализовать свою свободу.
Предки знатно тебе поднасрали, не будем приукрашивать - испортили тебе жизнь. В какой-то степени. До какого-то момента. Но вся ответственность с вышеописанного момента - только на тебе. Старт был ужасен, но бежать-то придётся. И бежать - тебе.
В том, что отношения к настоящему моменту не сложились так, как хотелось бы - есть наше упущение. Всегда можно было где-то на что-то повлиять, но слишком многое спускалось на самотёк.
Ты проебался и ни раз, братан. Основательно. Тут и обсуждать нечего.
Однако, теперь это наши новые вводные.
И все последующие решения - должны исходить из этого факта.
Брось любые попытки себя корить. Лишь признай - один раз и навсегда - что эта партия проиграна. Вся эта вина - синтезирована. Она и не твоя - ею тебя наделили. Но ты ничего не сможешь с этим поделать - остаётся только принять. Все эти бурные негативные эмоции в том эпизоде с уборкой - они не твои. Ты оброс бесконечными слоями навязанных тебе деструктивных подмен смыслов и ощущений. Твоя личность - облеплена ими так сильно, что нет ни единой возможности контролировать себя в подобные моменты.
Брось и любые попытки понимать и даже осознавать происходящее с тобой сейчас. В этой паутине причин многолетней давности и деструктивных следствий - нет ни шанса, ни смысла разбираться. Но в этом нет и необходмости.
Ты проиграл эту партию ещё с рождения, а потом проигрывал вновь и вновь на протяжении дальнейшей жизни. Твой последний проигрыш - был самым крупным.
А дальше ждёт ещё больший.
Если только ты не перестанешь пребывать в иллюзиях. И не посмотришь, наконец, на произошедшее, своих родителей и себя - как это есть.
А есть всё так, что ты пал жертвой своей слабости. Признай это. Именно это заставляет тебя чувствовать себя беспомощным и безвольным. Оглянись и посмотри на свою квартиру - она была местом, где ты во всей красе разгулялся в своей слабости. Вот это ты наследил...
И она будет местом напоминания тебе об этом. Она и все те чувства и состояния, которые ты в ней испытал. Все не законченные и не начатые дела. Все не построенные отношения и все построенные, но не те, что тебе нужны.
Всё это будет тебе бременем.
Но всё то же - будет и трофеем.
В бесконечной борьбе с миром и с самим собой. Со своими страхами и слабостями.

Наше самомнение и мироощущение - хрупки. Они то и дело ломаются. В первую очередь потому, что выстраивались эти конструкции как попало. А мы - сами того не желая - каждый раз пытаемся удержать осколки. Поначалу пытаясь вернуть кусочки в свою изначальную форму, а после многократных безуспешных попыток - хотя бы сгрести их в кучу: лишь бы удержать, лишь бы не потерять то, чему уделили столько времени и сил.
Все эти потуги - принимают уродливые формы. С уродливыми ощущениями в процессе и с уродливыми последствиями вроде тех, в которых ты находишься прямо сейчас.

Просто разожми ладони - путь рассыпается. Всё это - только твоё. Прими это, и признай это.
А дальше - просто смотри. Смотри на эту картину непредвзято - как в галерее. Какой бы странной, плохой и неправильной она тебе ни казалась, она проста есть, висит на стене. А ты - просто оказался здесь, разглядываешь.
В один момент ты поймёшь, что несмотря на твои ощущения, картина полноценна, её мотив именно таков, каким задумывался, а твои чувства - именно такие, какие она должна вызывать.

И в этот момент - ты насладишься ею.

vdgch, пиздец, как знакомо, но только у меня батя приносит просрочку) Ну и не такой жесткий контроль как у тебя. Могу присоединиться к остальным и порекомендовать пойти к психотерапевту, потому что спустя год посещения моя жизнь действительно улучшилась: съехал от брата, сошелся с девушкой, есть 10бб/100 почти не работая над игрой.

Спасибо всем! Прочитал всё, очень благодарен за такой фидбэк. Несколько человек написали в лс. Приятно, что так вот взял поныл и поддержки прилетело) постараюсь ответить на всё завтра (сегодня)

Как учил 1 человек,слей мать

Autimati @ 5.11.2020
Как учил 1 человек,слей мать

Ты это написал в слишком резкой форме, такое минусуют обычно. Но вообще интересная дискуссия как мне кажется: нормально ли отдалиться от своих родителей полностью, если получаешь от них только боль? Да, было хорошее детство, да вырастили подняли спасибо им за это. Но если теперь они отравляют тебе жизнь, даже сами того не хотя, и не понимают разъяснений, почему нужно с ними дальше общаться, у тебя уже своя жизнь, почему нужно тянуть их за собой, почему бы не "слить", пусть даже путем ссоры с ними и полного прекращения отношений? Потому что так не принято? Или это нормально как считаете?

vdgch, я сейчас напишу то, что вероятно тебе было бы неприятно читать. Но это то, что я считаю очень важно понимать. Я хочу тебе помочь и молодым ребятам форума тоже, как в свое время помогли мне!

И даже если ты пропустишь мимо ушей, и меня тут многие заминусуют, все равно найдется пара человек, которые примут этот совет, это мнение к сведению и их жизнь улучшится радикально! Это то о чем практически не говорят и не пишут, особенно на форуме.

Пишу особенно для молодежи, для тех, те кто сейчас студенты. Я будучи студентом этого не понимал, к сожалению. Вам теперь же намного легче!

vdgch, ответь себе честно на два вопроса:
1) сколько у тебя есть надежных заместителей на работе?
2) сколько надежных заместителей у твоего начальника?

Если твой ответ на эти два вопроса - НОЛЬ, то у меня для тебя очень плохие новости, ты просто просераешь свою жизнь и не удивительно что чувствуешь себя депрессивно. НЕ важно сколько у тебя сейчас денег. У тебя нет ощущения контроля своей жизни! Нет ощущения, что все идет так как тебе хочется.

Твои родители уже просрали свою жизнь.

У твоей мамы только один заместитель, по сути, - это ты и она на тебя опирается! Она уже старенькая, новых заместителей, скажем так, которые ей бы облегчили жизнь, она себе уже не наберет, да и никто к ней не пойдет. Поэтому у нее все надежды на тебя. Что ты вытянешь ее из болота. Это логично.

А ты сейчас на низшем уровне в социальной пирамиде и не удивительно, что регулярно чуствуешь себя хреново.

Ты говоришь, что тебя тянет из болота твой друг - это очень хорошо!

У тебя есть все шансы подняться! Надеюсь,что друг надежный!

Но, пожалуйста, больше ответственности бери за свои действия.

И набирай себе свиту заместителей :-) Как? подумай!

Со временем поймешь, что так жить будет намного легче.

И депрессии у тебя больше не будет.