Самая обаятельная и обаятельная

letovpower @ 10.3.2021
А в чем агрессия то? Он без оскорблений написал и тд, задал вопросы после того, что прочитал в этом блоге

Вообще почитал блог, довольно инфантильно все это, каких-то оскорблений я не заметил, вы похоже уже любое несогласие приравниваете к агрессии. Просто когда девушки создают блог на гт, они почему-то ожидают не просто нормального/хорошего отношения, а хотят что бы их боготворили, соглашались во всем, закидывали плюсами, писали какая она красивая и тд )) Не первый раз уже такое вижу на этом форуме

Не буду скрывать, я человек эмоциональный, и даже излишне. Не скажу, что я восприняла то сообщение как чистую агрессию. Было скорее неожиданно. Не каждый день делишься своими мыслями с незнакомыми людьми и встречаешься с их реакциями. Но это полезный опыт, лучше уж получить хотя бы к 30 годам)
На смену эмоциям пришел разум. Каждая ваша реакция, каждое сообщение - это возможность посмотреть на вещи под другим, непривычным мне углом, посмотреть так, как бы я в жизни не догадалась посмотреть. Я люблю порассуждать сама с собой (когда посуду мою ИЛИ ЕДУ ПОДНОШУ), поэтому с удовольствием принимаю эти возможности во всех сферах жизни (по крайней мере стараюсь, особенно, когда настроение хорошее)). А если доводы оказываются весомыми - получается у меня просто нет других вариантов, как поменять свою точку зрения.

Мы частенько с мужем спорим. И побеждает тот, у кого было больше аргументов, а не тот, кто девчонка))

Noooob25 @ 10.3.2021
странно что ты вон как лихо вычислил зачем девушки (в частности моя жена) создают блоги на гт и чего ожидают, а простой агрессии заметить не сумел

Ох уж эти мужья

Noooob25 и QueenAlina9 спокойно себе жили в мире и согласии, как только Алина создала блог, они с помощью экспертов на форуме поняли, что оказывается в их отношениях много чего не так. Поддерживаю такую тенденцию, предлагаю дальше навязывать свои истины и взгляды на мир, предлагаю постепенно увеличить агрессию и пафос, переходя на личности то в адрес мужа, то жены. Пока предлагаю придерживаться мнения что первый - лудоман, а второй обязательно надо найти работу, дальше уже будем ориентироваться по ситуации. Так же приветствуются личные частные примеры, которые ничего общего не имеют ни с нубом, ни с Алиной.

MountainRose @ 10.3.2021
Пока предлагаю придерживаться мнения что первый - лудоман, а второй обязательно надо найти работу, дальше уже будем ориентироваться по ситуации. Так же приветствуются личные частные примеры, которые ничего общего не имеют ни с нубом, ни с Алиной.

предлагаю пойти дальше-модератор суперлудоман, который даже свою "алину" заставляет лудоманить, а Noooob25 обязательно должен научить заставить QueenAlina9 лудоманить

Ничего себе как тут у некоторых подгарает когда жена не работает... Нуб, подари ей машину, пожалуйста, уж очень хочется вторую серию почитать

VVVolkov @ 11.3.2021
Нуб, подари ей машину, пожалуйста, уж очень хочется вторую серию почитать

а с ГСЧ старзов договоришься?

В психологии есть хороший термин, очень характеризующий меня в детстве – парентификация.
Красивое слово, по факту меня этого детства и лишившее. Отчасти из-за того, что мама часто жаловалась (может и для того, чтобы ее пожалели, вкалывала она дай боже, ну и потому что боялась все сглазить), отчасти из-за того, что они с папой часто ссорились. Все не было так ужасно, как может показаться. Поссорились на около пустом месте, завтра уже опять ласкаются/шуткуются. Но о каком беззаботном детстве может идти речь, когда нужно кучу вещей в голове держать:
все делать идеально, продумав на десять шагов вперед, чтобы маму не расстроить;
засунуть все детские хотелки куда подальше, денюшек-то нету, даже спрашивать не нужно, только маму расстроишь;
постоянно следить за атмосферой между родителями и как только почуешь что-то не ладное, тратить все усилия на их примирение.
Бонусом этот гребанный конец света, о котором только и говорили тогда, в районе 2000х.
Плюсом, я жуткая перфекционистка. Мой девиз «Делай идеально или не делай вообще». Но я не такая перфекционистка, которая будет ради этого трудиться днями напролет. Я перфекционистка ленивая. Не можешь сделать что-то идеально с первого раза – все, значит не мое. Чего скромничать, многие вещи мне даются хорошо с первого раза. Но моего внутреннего зудящего перфекциониста это не удовлетворяет. Вот и разрываюсь постоянно от этих противоречий. Прилив сил, желание сворачивать горы, ощущение, что все возможно, все получится, воодушевление, вдохновение, эмоциональный побьем. Строишь какие-то планы, как положено, отдельно долгосрочные, отдельно краткосрочные. Но примерно через два дня все это сменяется физическим и эмоциональным упадком, нежеланием делать ничего, кроме как сидеть тупить в стену или телефон, с мыслями «я бездарная криворучка», «зачем это все, кому это нужно», «какой в этом смысл, если завтра ты можешь взять и умереть».
Бонусом, я жуткий пессимист. Могу часами фантазировать, накидывать варианты, что и как именно пойдет не так. Мысли, что все хорошо, и предвкушение чего-то положительного особо удовольствия не приносят.
Думаю, это и есть те три кита, которые подрывают мое психическое здоровье.

И вот, в общем, мне 24 года, живу с родителями, никаких мальчиков ближе чем на полметра около меня никогда не было (какие мальчики, когда:
1) Жуткие комплексы
2) Перфекционизм. И мальчик и отношения должны быть супер идеальными и на это у тебя только одна попытка
3) Постоянная вовлеченность в отношения родителей, ощущение, что чуть дашь слабинку, чуть отвлечешься на себя – всё, семья развалится (так, кстати, почти и случилось, когда я съехала от них),
хожу на работу, на которой меня все считают хорошей девочкой, забросила все увлечения, разъелась до неприличных размеров (кроме еды особо удовольствий и не было). Так могла продолжаться десятилетиями, если бы в один из дней 14 февраля меня не ошарашили новостью, что во сне умерла подруга нашей семьи. Это была одногруппница мамы, женщина 50 лет, которая жила со своими родителями и превратилась в практически их ровесницу. С мужчинами замечена не была. Параллели со мной были видны невооруженным взглядом. Резко накатило, что меня будет ждать примерно такой же конец. Я решилась пойти к психологу.

О психологе я мечтала давно, всю сознательность. Робко подходила к маме, обнажая самые краюшки своей души, казалось, расскажу все, что наболело – расстрою ее. В ответ получала либо «Ну-ка не выдумывай», либо «да у меня так же, норм». Говорила «ок, спокойной ночи» и уходила тихонечко, но сладенько плакать в свою комнату. Гастроэнтеролог сразу заметила, что начавшиеся боли в животе – это скорее всего психологическое, и посоветовала своего психолога. Психолог, не помню в каком ключе, рассказала про женщину, которая умерла молодой, и ей на памятнике написала «Наша хорошая девочка». Хорошая = удобная другим.

Во мне что-то зашевелилось – Я ПРЕДЛОЖИЛА БУДУЩЕМУ МУЖУ ВСТРЕТИТЬСЯ. Чувствовала себя как истребитель на взлетной. Проводить время с мальчиком оказалось приятнее, чем с психологом. Да и она это поняла. Решились распрощаться. Муж предложил походить к еще одному психологу, знакомому из института. Специалист он неплохой, но я скорее была больше заинтересована во встречах с мужем, который меня возил к этому психологу. Самая главная ошибка – бояться признаться и себе и специалисту, что контакт не наладился, что терапию нужно прекращать. Я боялась несколько раз, как будто оскорбишь человека этими словами.

Этот период отрывания от мамкиной пуповины давался очень тяжело. И где-то через полгода после первой живой встречи с будущим мужем случилась она - первая паническая атака. Первая запоминается навсегда. Кинотеатр, сраный безумный макс на экране. Громкий звук, противные постапокалипсические картинки. Важное замечание – я человек очень терпеливый, могу лежать в неудобной позе, если другому хорошо, могу терпеть жару и не попросить открыть окно только бы никого не побеспокоить, досматриваю фильм, даже если мне не интересно (уплочено же). Но тут я просто не смогла сидеть. Сказала Лёше, уходим, и начала вставать даже быстрее, чем договорила эту фразу. Просто так, на ровном месте, участилось сердцебиение, каждый стук сердца был настолько сильный, что будто волной разливался по телу, невозможно было сидеть спокойно, хотелось лезть на стену, воздуха не хватало, было сначала просто страшно, потом страшно умереть. По всему телу разливалась дрожь, откуда-то из живота, отчего напряглись все мышцы. Потом разбирали этот момент. Если в общих словах, слишком много я в жизни держала в себе, не высказывала. И тут, мне было неприятно смотреть этот фильм, но я ничего не предпринимала. И мое тело, грубо говоря, высказалось за меня.

Еле доехали домой. Огромный пульс. Вызвали скорую, поставили, наверное, какой-то успокоительный укол. С горем пополам уснула. На следующий день сил никаких, тело болит (настолько оно было в напряжении несколько часов) и появился симптом, который не отпускал меня несколько месяцев – нехватка дыхания. Будто грудная клетка сжата тисками, не можешь глубоко вдохнуть. Каждый вдох кажется недостаточным. Самый лучший вдох был через зевание, но зевать удавалось вообще не каждый раз. В редкие, очень редкие моменты, когда что-то занимало и отвлекало, и по ночам дышалось нормально. Аппетит пропал, есть было как-то неудобно и страшновато, казалось, лучше все силы потратить на подышать.

Стало совсем тяжело дышать – жди атаку. Относительно быстро они проходили, в основном лежа на муже. Атака, все тело бьет в дрожи. После жуткая усталость, а все внутренности будто ножами режет, насколько от них во время приступов отливала вся необходимая им для функционирования кровь. Руки леденеют по той же причине. Не скажу, что атаки были сильно часто, но страх был почти всегда: предвкушение атаки и что воздуха совсем не хватит в какой-то момент. Я старалась не читать форумы, казалось, сейчас начитаешься и начнешь проецировать чужие заморочки и симптомы на себя. Благо, особо на жизни это не отразилось, дома не запиралась, так же ходила на работу (никто даже не замечал, как я странно дышу), гуляла с мужем. Может только уставала сильнее.

VVVolkov @ 11.3.2021
Ничего себе как тут у некоторых подгарает когда жена не работает... Нуб, подари ей машину, пожалуйста, уж очень хочется вторую серию почитать

ладно машину, я могу подарить ей звезду!

Каким-то чудом нашла клинику и хорошего невролога, который поставил меня на ноги. Да, с помощью транквилизаторов и антидепрессантов. Но не он же виноват, что мой серотонин не хотел без таблеток обратно захватываться. Началась беззаботная прекрасная пора: дыхание наладилось, живу отдельно с любимым человеком, бросила работу, антидепрессанты делают свое дело, спокойно, не страшно, жизнь заиграла.
Таблетки мне выписывали на полгода, с последующей работой с психологом. Но я ленилась, боялась или просто дура была, не знаю. Через полгода сойти с таблеток не получилось, ужасно себя чувствовала. Опять сбивалось дыхание и чувствовалось сердцебиение. Появилась такая тема, что вот спишь, а тебя прям выталкивает из сна, просыпаешься, аж вскакиваешь, сердце вот вот выпрыгнет, пульс зашкаливает. Не поспишь больше 14 часов - все, жди предатаковое состояние.

Почти три года прошли как в бреду. Несколько попыток слезть с антидепрессантов, несколько психологов, работа с которыми ни к чему не привела, периодические атаки на пустом, как мне казалось, месте. При этом я чувствовала, что та первый психолог на 100% мой человек, но пойти к ней я не могла, просто моральных и физических сил не было взять трубку и позвонить. А может стыдно было, что взяла у нее на первом занятии книжку и 4 года не возвращала)

Взяла себя в руки, постепенно, не без помощи тех же транквилизаторов и нейролептиков, сошла с антидепрессантов (схему расписал мой чудо-невролог). Решилась, позвонила своей чудо-психологу. За это время она изучила новую методу. Десенсибилизация посредством движения глаз + гештальт-терапия оказалось очень действенной смесью в моем случае. Несколько месяцев работы и магия, с 2018го тьфу тьфу тьфу ни одной атаки.

Обо всем этом напоминает только дыхание, которое немного сбивается в стрессовых ситуациях. Иногда, в совсем ветряную погоду, очень плохо сплю, снова выталкивает из сна. И еще в самолетах не могу летать. Во-первых, страшно (я не покерист, в вероятности не верю)). Во-вторых, ооооочень ощущаю все эти перепады давления, при посадке, взлете, и когда в воздушные ямы проваливаешься. Ну и после отмены антидепрессантов что-то совсем тяжко стало в плане страхов смерти или тяжелой болезни, которую можно пропустить, не доглядеть (с последующей смертью, естественно).
Да, от идеала я еще далека. Но стараюсь с этим справляться сама, включая в нужные моменты логику и здравый смысл (кроме случаев с самолетами)). Важным для меня еще было понять, что никто не идеален и это нормально, что ты не удобная всем хорошая такая 10 долларовая купюра, какой я всегда хотела быть. На данный момент моя психолог не видит смысла в нашей терапии – тело ни на что не реагирует, острые моменты сглажены. Думаю, поработать с кем-то аля коуч, поработать над мотивацией, поиском себя. Ибо мне 31 а я все еще не знаю кем хочу стать, когда вырасту.

К слову, у меня был и опыт:
- Когнетивно-поведенческой терапии. Может мне конечно не ахти какой специалист попалась, но вроде ерунда ерундой). Просто поболтать. Обещались за 10 сеансов вылечить, в итоге никаких изменений. Но психолога это вообще не смутило. Не забудьте отзыв оставить, говорит)
- Телесно-ориентированная терапия. Внушила больше доверия, но в целом оказалось не мое. Пытались находить зажимы в теле и прорабатывать их через крики/стоны. Опыт интересный.
- ДПДГ и гештальт. По мне так идеально для лечения панических атак. Во время разговора, психолог отмечает, на что реагирует твое тело. Вы начинаете прорабатывать эти моменты через движение глаз, схожее с тем, что происходит во время быстрой фазы сна.

В общем, если чувствуете что-то неладное – не стесняйтесь и не бойтесь обращаться за помощью к специалистам. Да, найти своего человека, открыться ему будет нелегко. Мне повезло, хоть и не с первого раза. Хотя я в принципе могла бы отделаться вдумчивыми разговорами по душам с мужем, во время которых мы многое анализируем и делаем выводы, в том числе и на счет панических атак.
Но есть такая фишка, что психолог, хороший психолог, во-первых, найдет более подходящие, не ранящие слова, которые тебя не обидят, а мотивируют. Во-вторых, перед тобой сидит спокойный рассудительный человек. Ты не знаешь его в обычной жизни, не видишь, как он справляется с трудностями. Ты додумываешь портрет этого человека в меру своих фантазий. Для тебя он становиться идеальным примером. Мама даже если и скажет что-то умное или что-то мудрое, первое, что возникнет в твоей голове «ага, свою жизни сначала наладь» или «советуешь быть спокойней, а сама разоралась вчера из-за бОльшей мелочи».
И в тоже время, мне полезно было осознать, что все имеют право на выражение своих чувств. Например, теперь хватает НАГЛОСТИ сказать «давай-ка, мамулечка, ты перестанешь мне жаловаться на папу, ибо он мой папа и я люблю вас одинаково сильно», а не быть помойкой, в которую все выговаривают всё гавно, что у них накопилось. А ты сиди потом, разбирайся один на один со своими эмоциями. Нетушки спасибо!

Это все очень интересно, только непонятно зачем создавался дневник? Какая цель?

jazzy00 @ 11.3.2021
Это все очень интересно, только непонятно зачем создавался дневник? Какая цель?

чтобы тебе было где комментировать

jazzy00, не мешай нашему бесцельному существованию по-братски

Мне кажется сложно прийти к незнакомому человеку и начинать рассказывать о своих псих проблемах, ощущение что будет думать ну и ебобо у меня на приёме.

beermix @ 11.3.2021
Мне кажется сложно прийти к незнакомому человеку и начинать рассказывать о своих псих проблемах, ощущение что будет думать ну и ебобо у меня на приёме.

Одно дело незнакомый левый человек без навыков и понимания. Он может. Но компетентный специалист работает с такими людьми каждый день, читает книги по этому поводу и прочее. Вряд ли он во-первых увидит что-то новое. Во-вторых подумает про то, что ты сказал.

Привет. Что за порода котёнка?

Абиссинская кошка?

jazzy00 @ 11.3.2021
Это все очень интересно, только непонятно зачем создавался дневник? Какая цель?

Триста баксов в семье не лишние

jazzy00 @ 11.3.2021
Это все очень интересно, только непонятно зачем создавался дневник? Какая цель?

Eskander07 @ 11.3.2021
чтобы тебе было где комментировать

Game_is_cake @ 11.3.2021
jazzy00, не мешай нашему бесцельному существованию по-братски

Меж тем, действительно, не ясно - просьб о помощи во всех этих исповедях не звучало (или это подразумевается?). Возможно, цель дневника в саморефлексии, но идея делать это в среде, где не только находится муж, но и множество его знакомых, кажется бесплодной по причине обречённости на искажение. Получается какой-то микс разговоров: с собой, с мужем, с анонимами.
Если ожидается хоть какой-то психотерапевтический эффект от данной деятельности, то я бы рекомендовал прекратить.
Хотя, похоже, к данному этапу, история подошла к хэппи-энду и ни в чём написанном выше мадам не нуждается. Коль так, искренне за вас рад.

Вам все какая то цель нужна(везде заговоры, кто то что то пытается продать, заработать...) Может человеку просто хочется общения, поделиться. Мне лично, очень интересно почитать -искренние истории из жизни.

Когда они говорили про мытье кружек, я терпел, когда сказали что покер умрет в любой момент - я тоже стиснул зубы. Но затем они назвали фильм "Безумный макс" сраным.. и тут я взорвался.

Про панические атаки интересно было почитать, у многих есть такая проблема. А как бороться с ней - не знают. Рад что вам удалось забороть.

Да тут же всем неженатым покеристам по полочкам раскладывают, что такое семейная жизнь с покерпро и чего ожидать.